ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 11.12.2023
Просмотров: 222
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
существует». Мы можем делать это разными способами: менять тему, говорить о не относящихся к делу вещах, покашливать или ерзать для отвлечения внимания собеседника, и т.д. Дове- денное до крайности, такое поведение является одним из при- знаков шизофреника, который отрицает что есть хоть что-ни- будь, на что надо реагировать, отрицает, что он избегает реаги- ровать, и вообще отрицает, что он один из тех, кто отрицает что . бы то ни было. Чрезмерное использование дефлексии в отно- шениях между двумя людьми может привести к вежливым, но эмоционально бедным и безынтересным для обоих ситуациям.
«В отношениях с другом я начал замечать, что когда я вы- ражаю ему свои эмоции, он всегда смеется или шутит.
Однажды я рискнул прокомментировать эту ситуацию, и он согласился, что смущен выражением моих чувств. Тем не менее, он заметил, что для него было очень важно узнать о том, что он мне нравится, и что он испытывает ко мне такие же чувства. С тех пор наша дружба стала глубже и больше удовлетворяет нас обоих, мы оба стали более свободны в открытом выражении чувств друг к другу».
УПРАЖНЕНИЕ 9. ДЕФЛЕКСИЯ
В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, обратите внимание, как часто меняется тема разговора. Заметьте, насколько часто это случается, когда один из собесед- ников начинает касаться особых и личных утверждений.
Отметьте, в какие моменты вы чувствуете свое смуще- ние в беседе, а также обратите внимание на то, каким способом вы избегаете разговора на чувствительные для вас темы.
Возьмите на себя ответственность и проверьте в дальней- шем на разных социальных ситуациях, что происходит, если вы делаете личные «я—ты» утверждения, просле- дите при этом, как от них уклоняются.
Конечно, как и в случаях с другими способами избегания, приведенными в этой главе, иногда дефлексия необходима. Ко- нечно, вечеринка с коктейлем — не место для групповой тера-
95
«В отношениях с другом я начал замечать, что когда я вы- ражаю ему свои эмоции, он всегда смеется или шутит.
Однажды я рискнул прокомментировать эту ситуацию, и он согласился, что смущен выражением моих чувств. Тем не менее, он заметил, что для него было очень важно узнать о том, что он мне нравится, и что он испытывает ко мне такие же чувства. С тех пор наша дружба стала глубже и больше удовлетворяет нас обоих, мы оба стали более свободны в открытом выражении чувств друг к другу».
УПРАЖНЕНИЕ 9. ДЕФЛЕКСИЯ
В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, обратите внимание, как часто меняется тема разговора. Заметьте, насколько часто это случается, когда один из собесед- ников начинает касаться особых и личных утверждений.
Отметьте, в какие моменты вы чувствуете свое смуще- ние в беседе, а также обратите внимание на то, каким способом вы избегаете разговора на чувствительные для вас темы.
Возьмите на себя ответственность и проверьте в дальней- шем на разных социальных ситуациях, что происходит, если вы делаете личные «я—ты» утверждения, просле- дите при этом, как от них уклоняются.
Конечно, как и в случаях с другими способами избегания, приведенными в этой главе, иногда дефлексия необходима. Ко- нечно, вечеринка с коктейлем — не место для групповой тера-
95
пии. Сознательное использование подобных способов избега- ния оправдано и может быть полезно. Они. становятся ущерб- ными и портят жизнь лишь в случае, когда к ним прибегают неосознанно..
Отказавшись от проекции, мы перестанем думать, что от- вергаемые нами чувства и поведение порождены другими, у нас появится возможность яснее их увидеть и попытаться изменить в себе то, что нам не нравится. Избавившись от интроекции, мы сможем принимать решения на основе собственных мне- ний и ценностей, с помощью отделения их от мнений других людей нам удастся опереться на собственные ноги. Прекратив ретрофлексировать свои чувства и перестав подавлять себя, мы сможем направлять чувства вовне и начать устанавливать ис- кренние и открытые контакты с другими людьми. И наконец, став более чувствительными к дефлексии, мы сможем обнару- жить области затруднений во взаимоотношениях с другими людьми и, исследовав их, сможем двинуться дальше.
Описанные в этой главе способы избегания часто заклады- ваются и развиваются с детства. Такое поведение поначалу нам было необходимо, но по мере нашего развития оно становится поперек дороги. Многие способы избегания входят в привыч- ку, а привычки умирают с трудом. От них можно избавиться только в том случае, если мы осознаем их, а также те способы, с
. помощью которых они подавляют нашу способность гибко вза- имодействовать с окружающими.
Отказавшись от проекции, мы перестанем думать, что от- вергаемые нами чувства и поведение порождены другими, у нас появится возможность яснее их увидеть и попытаться изменить в себе то, что нам не нравится. Избавившись от интроекции, мы сможем принимать решения на основе собственных мне- ний и ценностей, с помощью отделения их от мнений других людей нам удастся опереться на собственные ноги. Прекратив ретрофлексировать свои чувства и перестав подавлять себя, мы сможем направлять чувства вовне и начать устанавливать ис- кренние и открытые контакты с другими людьми. И наконец, став более чувствительными к дефлексии, мы сможем обнару- жить области затруднений во взаимоотношениях с другими людьми и, исследовав их, сможем двинуться дальше.
Описанные в этой главе способы избегания часто заклады- ваются и развиваются с детства. Такое поведение поначалу нам было необходимо, но по мере нашего развития оно становится поперек дороги. Многие способы избегания входят в привыч- ку, а привычки умирают с трудом. От них можно избавиться только в том случае, если мы осознаем их, а также те способы, с
. помощью которых они подавляют нашу способность гибко вза- имодействовать с окружающими.
ЧАСТЬ II
КАК СМАСТЕРИТЬ
ШКАТУЛКУ
ГЛАВА 8
НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ
В гештальт-терапии важно понятие незаконченного дей- ствия. Хотя гештальт-подход концентрируется на нашем се- годняшнем поведении, он не отрицает значимости нашего про- шлого. На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы стал- киваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, мно- гие родители не разрешают детям открыто выражать гнев.
Если требование родителей сопровождается (как это час- то и бывает) неприкрытой или неясно выраженной угрозой отвержения, маленький ребенок становится бессильным от- крыто протестовать против родителей, поскольку без их люб- ви и поддержки он может погибнуть (буквально). Поэтому он будет скорее подавлять выход своего гнева или искать не- прямые способы его выражения. Если родители последова- тельны в неодобрении гнева ребенка, его подавление может превратиться у человека в привычку, причем совершенно им не осознаваемую.
Похожими способами мы, возможно, научились подавлять и другие важные составляющие самих себя, например, чувство горя («Большие мальчики не плачут!») или потребности («Не будь ребенком!»), привязанности
(сексуальности) и т.д.
Подавление последней, кстати, часто порождается испугом или застыванием родителя в тот момент, когда мы его (или ее) обнимаем.
98
По мере взросления прямой страх быть отвергнутым роди- телями становится меньше, и мы уже могли бы позволить себе выразить то, что чувствуем. Однако к этому времени мы зача- стую уже забываем естественную, природную основу нашего самовыражения и не осознаем механизмы, которыми пользу- емся. Наши реакции стали привычными, мы можем заметить, что взаимодействуем с другими людьми так, как раньше было заложено в отношениях с родителями. Когда мы вырастаем, такое поведение часто становится неадекватным и мешает об- щению даже с любимыми людьми. И тогда в буквальном смыс- ле мы продолжаем жить в прошлом.
«Моя мать не дала мне той любви и заботы, в которой я нуждался, поэтому я научился не просить и не ждать ни поддержки, ни прикосновения. Отдавая что-то другим, мне хорошо, но я становлюсь крайне сдержан и засты- ваю, когда дают мне (и не получаю). И лишь совсем не- давно я понял, насколько бывал обижен, всегда отдавая и никогда не получая. Теперь я могу просить, прошу и могу получить. Слава Богу, мой характер изменился». Или:
«Я не могу позволить себе плакать — я пропаду, если зап- лачу. Никто в нашей семье не плачет — и я не плачу».
Неписанным законом гештальта в разрешении таких ситу- аций является поощрение исследования того, как мы продол- жаем и сейчас подавлять самих себя, а отнюдь не копание в прошлом в попытках понять, почему нас научили вести себя таким образом.
Воображение очень могущественная вещь, мы можем в сво- ем воображении завершить те действия, которые невозмож- но завершить в реальной жизни.
УПРАЖНЕНИЕ 1.
НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ
Попытайтесь вспомнить свои школьные годы. Сконцен- трируйтесь в основном на том времени, когда вы чув- ствовали себя преследуемым со стороны учителя или од-
99
ноклассника, или когда с вами обращались пристрастно и несправедливо. Поговорите с человеком, который был пристрастен к вам, в своем воображении. Скажите ему, что вы чувствуете и как, по-вашему, можно было бы ис- править положение. Теперь представьте, что ситуация разрешилась так, как вы и предлагали. Дайте фантазии детализироваться. Если вы и теперь чувствуете себя по- прежнему, можно подумать и о соответствующем нака- зании для вашего преследователя. Представьте себе, что ваш преследователь наказан так, как вы сочтете нуж- ным. Побудьте немного с этим ощущением и позвольте фантазии развиваться, может быть, вам захочется из- . менить форму наказания своего преследователя. Если это так, можете это сделать, продолжая наказывать сво- его преследователя столько, сколько хотите.
«Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что
«воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой мо- мент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не оста- лось бы ничего недосказанного моим близким и друзь- ям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмер- тии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать».
Воин думает о смерти, когда все становится неясным.
Идея смерти — единственное,
что укрепляет наш дух.
Карлос Кастанеда
В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно про- цессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и собы- тия, а не закреплению их с помощью описания того, что было; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания.
100
«Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что
«воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой мо- мент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не оста- лось бы ничего недосказанного моим близким и друзь- ям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмер- тии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать».
Воин думает о смерти, когда все становится неясным.
Идея смерти — единственное,
что укрепляет наш дух.
Карлос Кастанеда
В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно про- цессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и собы- тия, а не закреплению их с помощью описания того, что было; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания.
100
Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, вер- но это или нет, такая позиция может привести человека к ощу- щению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепля- ются за свое возмущение родителями и пользуются ими в ка- честве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также после- довательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.
С момента рождения, когда дитя каменного века впервые сталкивается со своей матерью двадцатого века, оно встре- чается с жестоким насилием, называемым любовью, так же как это было у его отца и матери, а еще раньше — у их роди- телей и у их прародителей. Эта сила главным образом при- частна к разрушению большинства потенциальных способ- ностей ребенка. И в целом это проходит успешно. К своему пятнадцатилетию мы, как правило, уже перестаем быть са- мими собой, становясь полупомешанными созданиями, бо- лее или менее приспособившимися к безумному миру.
Это — норма для нашего поколения.
Р.Д.Лэнг
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
ГЛАВА 9
КОНФЛИКТ
Что если муха, стоя на липучке, станет доверчиво вытирать об нее лапки?
Коан Дзен
Жить — это значит все время принимать решения. В изве- стном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что ви- деть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения не- двусмысленны и могут быть приняты без долгих размышле- ний. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию.
Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при реше- нии тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способ- ными к ответу. И в этом риск быть живым.
Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы по- ступить двумя различными и, более того, взаимоисключаю- щими способами. Если это происходит — вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Напри- мер, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в
103
тупике — оба варианта поведения возможны, но они взаимо- исключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дур- ным обращением.
Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим со- бой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.
УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ
Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима- ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.
Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи- данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.
Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе- ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту- льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.
Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере- саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.
Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по- падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про- тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту- пику позже.
104
Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим со- бой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.
УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ
Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима- ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.
Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи- данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.
Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе- ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту- льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.
Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере- саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.
Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по- падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про- тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту- пику позже.
104