Файл: Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм техники.pdf

человек, на которого я спроецировал свою злость, тоже отрицает свою. Представьте себе картинку: мы оба гнев- но кричим друг другу, что зол другой!»
Чаще мы проецируем «отрицательные» свойства, но то же самое может происходить и с «положительными», «хороши- ми» качествами. Их тоже нужно переоценить прежде, чем наше восприятие себя и других сможет проясниться. Вы мо- жете исследовать, в какой степени вы проецируете свою силу духа, мощь и таланты на других, повторив предыдущее упраж- нение, но поменяв недолюбливаемого вами человека на того, которым восхищаетесь. Мы уже предлагали пару похожих уп- ражнений, называемых «откровенное признание».
Если я не осознаю свой характер и неискренен сам с собой, то так или иначе я буду проецировать часть себя на других, чтобы не признаться в том, что эта часть у меня есть. И наобо- рот, взяв ответственность на себя, я смогу принять эту часть, выделив ее в качестве фигуры из фона остальных собствен- ных составляющих. Тогда я могу сделать выбор, пользоваться ли ей и выражать ли это свое качество. Тем самым я лучше управляю своим существованием.
«Полезный ключ к тем моментам, когда я проецирую себя на других, — это когда я обнаруживаю, что сильно реа- гирую на некоторые черты людей, в то время как другие их не замечают вовсе. Тогда я начинаю подозревать, что слеп ко всем другим моделям поведения, которыми этот человек несомненно должен обладать».
И в то же время, как и большинство других аспектов чело- веческого поведения, механизм проекции может быть для нас очень ценным. Например, интуиция основана на тщательной проекции, потому что мы никогда не сможем прямо и непос- редственно почувствовать, что чувствует другой. Мы зависим от множества поведенческих сигналов, и некоторые из них, несомненно, лежат ниже уровня нашего сознания. Так, выра- жение эмоций кем бы то ни было является пусковым механиз- мом для вызывания похожих чувств внутри нас, и с помощью знания того, что мы чувствуем сами, мы догадываемся, что чув- ствует другой. Этим определяется наша способность сопере-
85

живать друзьям, предвидеть поведение коллег или даже пере- бивать ставку партнера при игре в покер, — все это невозможно без тщательной проекции.
Другой механизм, с помощью которого мы вмешиваемся в естественный цикл формирования и разрушения гештальта и тем самым снижаем свою способность гибко отвечать окру- жающему миру, это так называемая интроекция.
Буквально интроекция означает — «вбирание внутрь». Это понятие используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. В определенной мере мы должны научиться этому способу впитывать все, что дают, без вопросов, подобно глотающему молоко ребенку. Это процесс неразборчивости, поглощения, принятия на веру.
Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получе- ния еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как про- глотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением), отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать (погло- щать) мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) ма- теринское молоко — пассивно и без сомнений.
Они принимают идеи, мнения и все аргументы других лю- дей, не пользуясь при этом собственными аналитическими способностями. Такие люди не пережевывают идеи других до того, как их проглотить: они скорее проецируют внутрь, чем ассимилируют. Преимуществом такого поведения является от- сутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других. Недостатком такого поведения, однако, является опасность стать не способным гиб- ко соответствовать собственным (подлинным) потребностям и желаниям. Такие люди вязнут, пытаясь следовать мнениям других людей или даже представлениям, характерным прошло- му. Они стараются вести себя так, как это «следовало бы» де-
86

лать, и постоянно заставляют себя быть не теми, кем они на
самом деле являются.
Перлз в книге «Эго, голод и агрессия» показал психологи- ческие аналогии между нашим поведением и способами по- глощать и переваривать пишу. Об интроекции в таком кон- тексте можно сказать, что мы давимся (жадно хватая пищу) мнениями и суждениями окружающих без предварительного их пережевывания (переработки), а потому и не можем усвоить и интегрировать их.
Подобно тому, как мы разглядываем пищу до ее проглаты- вания, нам следует быть осторожными и с принятием чужих мнений и суждений. Иногда нас тошнит от проглоченной не- подходящей пищи (по причине ее несвежести или из-за того, что мы недостаточно ее прожевали); точно так же мы должны быть готовы вырвать, выплюнуть и пересмотреть идеи и мне- ния, которые уже были нами проглочены.
Будучи детьми, мы узнаем, что из-за непослушания роди- телям можем оказаться отвергнутыми ими. Обычно мы свя- зываем это со страхом, что родители могут нас покинуть. По- этому часто мы ведем себя так, как нам говорят, но с четким пониманием, что наше послушание существует только под при- нуждением.
На нас давят, чтобы мы вели себя определенным, приня- тым образом, и при этом создается видимость, будто это наш собственный выбор, так возникает установка, которая хоть и чужда нам, но все же достаточно сильна, чтобы мы сохраняли желаемое поведение. Мы сливаемся с ним и продолжаем его демонстрировать, даже если оно не согласуется с тем, кто мы есть. Для того, чтобы открыть для себя феномен интроекции, проделайте следующее упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ 4. ИНТРОЕКЦИИ:
РОДИТЕЛЬСКИЕ ЦЕННОСТИ
Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот мо-
87

мент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы — это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет ва- шим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей мате- рью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясня- ется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью.
Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с кото- рыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которы- ми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей мате- ри и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, на- сколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.
«Я знаю, что мне не нравится, как моя мать манипулирует людьми с помощью своих страхов, передавая их почти на подсознательном уровне. Я не пользуюсь теми же сло- вами и жестами, что и она, но возможно своими словами и действиями делаю то же самое».
Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испро- буйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользо- вались, не осознавая этого?
Ниже мы приводим текст, написанный женщиной, которая теперь начала понимать, насколько она интроецировала пове- дение, установки и физическое состояние своей бабушки.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я
прочно стою на земле.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что сама
могу себе помочь.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что у
меня своя голова на плечах.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я
учусь в университете.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я бо-
рюсь иначе.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что мне
не нужна поддержка.
88

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я не
хочу никою поддерживать.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я
сбросила оковы.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что могу
развлечь себя сама.
Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я
развиваюсь.
Я видела свою целостность и красоту глазами своей бабуш-
ки, нам было хорошо вместе.
Я любила свою бабушку, -
И она любила меня.
Она была единственной, уникальной,
И я такая же.
Я поддерживаю дух моей бабушки живым.
Моя бабушка умерла.
Я тоже буду хорошей бабушкой.
Кэрол Уатт
Пользуясь поведением или установками, которые были непосредственно позаимствованы у кого-то, без соответству- ющего «усвоения», в действительности вы можете чувствовать тошноту и даже позывы к рвоте.
Другим распространенным указателем на интроекцию по- ведения или ценностей является слово «должен». Проделайте следующее упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ 5. ИНТРОЕКЦИЯ: «ДОЛЖЕН»
Здесь дано несколько предложений, закончите их. Ко- нечно вы можете добавить и свои. Начиная читать пред- ложение, постарайтесь не думать — позвольте проявить- ся чему бы то ни было и затем закончите предложение.
Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для вас — постарайтесь захва- тить это появившееся чувство, прежде чем перейти к сле- дующему предложению.
Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)...
Женщина (мужчина) моего положения должна (дол- жен)...
Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)...
89

Когда я злюсь, я должен...
Ощущая влечение, я должен,... Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы, очевидно, чувствуете напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле.
После того как вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».
«Иногда случается, что я говорю «мне следовало бы в лю- бое время быть доступным для моих клиентов». Но я дол- жен решить, действительно ли я должен. Как только я привожу прямо высказанное ожидание в соответствие со своей личностью и потребностями, я беру за него от- ветственность и, вместо обвинения своих требователь- ных клиентов в опрометчивости и назойливости, пони- маю, что у меня есть выбор».
Чтобы быть сознающим и ответственным за свои чувства, мы должны не только осознавать их, но и выражать тому чело- веку, который вызвал их появление. Направляя раздражение в сторону от человека, спровоцировавшего его появление, мы подавляем самих себя. Иногда идея перенаправления не так уж плоха, но, как и в случае других избеганий, она работает про- тив нас. Мы можем получить удовлетворение от выражения эмоций, но ценой ограничения своей эффективности.
«После напряженного рабочего дня я замечаю, что моя семья почему-то меня особенно не устраивает, и оказы- ваюсь с ней в состоянии конфликта. Я догадываюсь, что со мной, очевидно, было бы легче жить, а сам я был бы более успешен в работе, если бы я открыто выразил свое недовольство и возмущение в тот момент, когда они воз- никли, и тем людям, которые в этом повинны».
Иногда вместо переадресации нежелательных чувств другим людям мы адресуем их себе и против себя: например, вместо того чтобы рассердиться на официанта, принесшего холодный
90

кофе, я могу рассердиться на самого себя за то, что обедаю в таком дурацком ресторане, или вместо того, чтобы рассердиться на обидевшего меня партнера, я могу рассердиться на себя за то, что излишне чувствителен и уязвим. Такая переадресовка чувств на себя называется ретрофлексией.
Ретрофлексия часто связана с интроекцией — оба эти способа избегания вырабатываются при общении с другими людьми. (При интроекции мы принимаем внутрь чужие ценности и мнения, перенимая вместе с ними и поведение, часто не удовлетворяющее наши собственные потребности и не отвечающее нашим собственным представлениям. В таком случае мы отделены от самих себя и можем замкнуться на внутренней борьбе с собой.)
Ретрофлексия может появиться, когда прямое выражение наших чувств не позволяет получить желаемого от окружающих.
Например, если подросток проявляет раздражение против родителей, не разрешающих ему пойти в кино, реакция родителей может иногда быть еще более бурной. В следующий раз вместо того, чтобы выразить в споре с родителями свое недовольство, молодой человек может рассердиться на себя за
«неблагодарность» или еще за что-нибудь из тех ценностей, которые он интроецировал от родителей.
Как уникальное существо человек развивается посредством выбора. Хорош тот выбор, который рождается осознанно в результате самосознания и действий, предпринятых самим человеком: индивидуум развивает способность принимать решения и отвечать за них. Свобода выбора и обучение на опыте принятия решений — это суть существования и осно- ва индивидуальности.
По Кларку Мустакосу
Мы верим, что пользуясь гештальт-подходом в жизни, можно прояснить многие противоречивые составляющие нас самих и сынтегрировать их в единое целое, а также высвободить значительную часть психической энергии, которую можно ис- пользовать в более творческом и благотворном русле. Итак, чем больше мы осознаем наши ретрофлексии, тем больше шансов для использования затрачиваемой на них энергии в других, потенциально более эффективных направлениях. Это предпо- лагает следующее: «Делай другим то, что ты делаешь себе».
91

УПРАЖНЕНИЕ 6.
РЕТРОФЛЕКСИЯ
Вспомните ситуацию, когда вы были на себя рассерже- ны. Внимательно визуализируйте эту ситуацию в дета- лях и проверьте, нет ли в ней кого-то еще, на кого вы могли рассердиться, вместо того чтобы рассердиться на себя. Задержитесь в ней немного и, прежде всего, не по- зволяйте своему рассудку увести вас от проявления зло- сти наружу (хотя, конечно, в реальной жизни некото- рое благоразумие всегда необходимо).
Например: «Когда я обнаружил, что некий неизвестный водитель помял мою машину, я позволил себе ругать за это его, вместо того чтобы ругать себя за глупость, что припарковал машину в небезопасном месте».
Когда вы представили себе человека, на которого могли рассердиться, продвиньтесь в своем эксперименте еще на один шаг и подумайте о соответствующем наказании для этого человека; теперь вообразите, что оно выполня- ется. Вы все еще на себя злитесь?
Почти всегда существует физический компонент ретроф- лексии. Например, всякий раз, когда мы запрещаем себе сер- диться на других, возникает напряженность в теле. Не удиви- тельно, что эти напряжения часто находятся в мускулах, кото- рые мы использовали бы, чтобы выразить свой гнев. Вместо того чтобы использовать мускулы рук и плеч для удара, мы сами их сдерживаем или их сдерживают окружающие. Это вызы- вает боль в шее, в пояснице, боли в плечах и руках. Уделяя вни- мание тем способам, которыми мы сдерживаем свои тела, мы можем вернуть ранее забытые воспоминания и начать унич- тожать ретрофлексии.
УПРАЖНЕНИЕ 7.
НАПРЯЖЕННОСТЬ МЫШЦ и РЕТРОФЛЕКСИЯ
Займите удобное положение и закройте глаза. Позволь- те своему сознанию охватить все ваше тело.
92

Теперь обратите внимание на мускулы, особенно в тех областях, где вы чувствуете напряженность, дискомфорт или вялость, апатию.
Когда у вас появится чувство того, что происходит в этих областях, усильте дискомфорт, напрягая те группы мышц, где вы чувствуете напряженность.
Можете ли вы осознать, от совершения каких движе- ний вы себя останавливаете? Вы можете это исследовать, встав и проделав толкающие движения руками или уда- ряющие движения ногами, или прыгая и топая как ма- ленький ребенок в истерике. В то время как вы проделы- ваете эти движения, сожмите мускулы, в которых вы по- чувствовали напряжение. Это сжимание препятствует атакующим движениям?
«Всякий раз, когда у меня на приеме присутствовал на- блюдатель, я испытывал головную боль. Когда я позво- лил себе сосредоточиться на этом чувстве, представив себе одну из наших сессий, то заметил, что у меня также очень напряжена шея. Усилив напряжение до тех пор, пока я больше не смог его выносить, внезапно я ослабел, моя шея расслабилась, и я почувствовал, как закипает гнев в моем животе. Если бы я был огнедышащим драко- ном, я бы этого наблюдателя испепелил».
Не существует постоянной связи между способом, кото- рым мы останавливаем себя от выражения чувств, и самими чувствами. Например, я могу подавить свою печаль, сдержи- вая грудные движения или напрягая лицевые мускулы, или то и другое одновременно. В разные моменты я могу пользовать- ся разными механизмами; и конечно же, мои способы отгора- живания от собственных чувств могут отличаться от способов блокировки, которым и пользуются другие.
Сфокусируйте внимание, как описано в предыдущем уп- ражнении, это может помочь вам понять некоторые способы, которыми вы пользуетесь для блокирования своих чувств.
Хотя наиболее часто ретрофлексируют злость, внутрь мо- гут обращаться и другие чувства. Если я ощущаю себя очень влюбленным в кого-то и одновременно робким в выражении
93

этой любви, может оказаться, что я поглаживаю свои ноги или руки.
Так наши рефлекторные движения, то, что мы делаем с со- бой, могут стать ключом к пониманию наших неудовлетворен- ных потребностей. Часто мы делаем для себя нечто такое, что на самом деле хотели бы, чтобы для нас сделали другие.
«Если я обнаруживаю, что обнимаю себя за плечи или за грудь, то спрашиваю себя, чего же я хочу — обнять кого- нибудь или чтобы меня кто-то обнял; заметив, что я по- глаживаю себя, проверяю, не хочу ли я кого-нибудь по- гладить или, может быть, хочу, чтобы он погладил меня».
Попробуйте следующий эксперимент.
УПРАЖНЕНИЕ 8.
ОСОЗНАНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ
Следующий раз, когда вы заметите, что обнимаете или поглаживаете себя (или пытаетесь как-то по-другому себя утешить), обратите внимание — не хотите ли вы сделать это для кого-то еще или нет ли у вас желания, чтобы кто- то другой сделал это для вас.
«Поразительно, как много людей заботятся о себе таким образом — я часто наблюдаю это в метро».
Осознание своих потребностей — это первый шаг к их удов- летворению. Конечно, просьба к другому человеку об их удов- летворении связана с риском: нас могут отвергнуть, и тогда мы столкнемся Не только с неудовлетворением желания, но и с отказом! Возможно, что в таком случае мы пожалеем, что вообще позволили себе осознать эту потребность. Однако от- рицательный опыт может подвигнуть нас получше присмот- реться к взаимоотношениям с человеком, который отказался выполнить нашу просьбу.
Еще один метод избегания называется дефлексией (Поль- стер). Обычно он помогает нам избежать возможных угрожа- ющих или неприятных взаимодействий с другими людьми, при этом мы делаем вид, что «ничего не случилось» или «этого не
94