ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.01.2024
Просмотров: 599
Скачиваний: 19
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
И я раз за разом оставалась в фирме. Я стала хуже себя чувствовать. Часто в
присутствии Оли меня начинало подташнивать. Но тогда я искала причину этого в
проблемах с желудком и не понимала, что организм красноречиво сигнализирует мне: беги
от этого человека!»
Не все агрессоры орут как заполошные. Большинство из них в своих деструктивных деяниях не выходит за рамки «приличий».
«Агрессор не повышает голоса, а только демонстрирует враждебную холодность,
которую затем отрицает, если ему на нее указывают. Противник начинает нервничать
или плакать. В этом случае можно легко осмеять его гнев, – пишет Мари-Франс
Иригуайен».
Ланди Банкрофт описывает тактику «пытки водой»:
«Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу, даже не повышая
голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент
для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и
доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных
уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят
заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в
своей тихой жестокости.
Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она
чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на
мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда
любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты
отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто
невозможно ни о чем говорить».
Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие. Их трудно
распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то,
чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что
это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что
происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстроийство в себе. В самом деле,
как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем,
собственно, проблема?
Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все
не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в
итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного
гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и
беспощадно издевались.
Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:
– Ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам.
– Я легко могу показать другим людям, что это ты источник проблем.
– Пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием
ничего из того, что я говорю и делаю.
– Я всегда знаю, как тебя достать».
Если жертва категорически отказывается принять усердно навешиваемую на нее вину, а то и требует от Рокового объяснений, тот чувствует себя припертым к стенке. Перверзника всегда «напрягает» «излишняя» строптивость жертвы. Он начинает ерзать на стуле. Дело пахнет керосином: «добыча» стремится вырваться из его рук, а то и перехватить инициативу.
«Когда агрессору кажется, что жертва от него ускользает, он впадает в панику и
ярость, – пишет Мари-Франс Иригуайен.
Что же предпринимает перверзник? Все верно: он опять становится Неотразимым и прибегает к своей нелюбимой, но вынужденной заготовке под названием «сахарное шоу невыносимой сентиментальности». При этом – напоминаю! – внутри у него бушуют паника и ярость. То есть, ни о каком «возврате любви» речи не идет.
Рассказывает Яна:
«После того, как Вадим объявил мне о параллельной «обожающей его умнице и
красавице», я двое суток прожила в аду. Я впервые в жизни узнала, что такое сердечная
боль, которую не смогла снять и двумя таблетками валидола. Аппетита не было вообще.
Эмоции, энергетика – на нуле, что для меня было чем-то новым. Я ощущала себя
высосанной неведомым вампиром.
Вадим звонил мне, пытался убедить, что отношения с той женщиной – «не то, о чем
можно переживать», что «есть только мы», а потом перешел в наступление. «Вот как
мне обходится моя честность! Лучше бы я и дальше молчал, и у нас все было бы хорошо!
Больше не говори мне об открытости и откровенности, я сразу тебе отвечу: пошла она на
хер, эта твоя правда!»
Я жестоко страдала, но отказывалась признавать себя тем, кем он пытался меня
выставить – чуть ли не истеричкой, раздувшей из мухи слона и не оценившей его
кристальной честности. Я пыталась оправдать его разумом, но весь организм словно
бунтовал против этого чудовищного обмана, который Вадим сервировал под соусом
правды. Я впервые всерьез задумалась о разрыве отношений.
Но на ночь глядя мне пришла агрессивно-жалостная СМС: «Ты высосала из меня всю
кровь, у меня от этих разборок подскочила температура, я еле передвигаю ноги». Меня
пронзила острая жалость к Вадиму. И я ответила: «Давай простим друг друга за все и
пожелаем друг другу спокойной ночи. Может, тогда у меня хоть на минуту перестанет
болеть сердце». Конечно же, он меня «простил»! Впоследствии я прочитала, что в
критический момент, когда не сработал ни один метод манипуляции, они резко
«заболевают».
А на следующий день были восхищенные и нежные глаза, и первое однозначное заверение
во взаимности: «Мы должны признать, что влюблены друг в друга». Несколько дней Вадим
вел себя практически безупречно».
А вот как противостояла контролирующему поведению Николая Анастасия:
«Я специально на три часа «пропала» – не ответила на пару СМС и звонков, а затем
отказалась рассказывать, где и с кем была, сказав, что не делала ничего плохого.
– Так что у нас, у каждого своя жизнь? – спросил Николай.
– А что, разве не так?
– И ты не хочешь передо мной отчитываться?
– А зачем? Ты разве отчитываешься передо мной?
– А-а, понятно, ты привыкла быть сама по себе и не хочешь подчиняться.
– Подчиняться?! Ты про что это?
– Ты опять увидела в моих словах какой-то другой смысл! Как ты не хочешь понять,
что я просто очень волнуюсь, где ты и что ты.
– Нет, ты меня на привязи держать хочешь, чтоб если что, скомандовать: «К ноге,
сидеть, смирно», а что со мной реально, хорошо мне или плохо – тебе пофиг».
«Нравятся» ли перверзникам «непокорные» жертвы? Скорее, да, чем нет. Вот что пишет по этому поводу Мари-Франс Иригуайен:
«Если жертва слишком послушна, игра не так захватывает агрессора. Нужно, чтобы
она сопротивлялась достаточно сильно, тогда у извращенного человека остается желание
развивать отношения. Но делать это не слишком активно, чтобы жертва чувствовала
себя в безопасности».
«Для удовлетворения садистских наклонностей недостаточно прямого и полного
подчинения, – считает и Елена Емельянова. – Именно достигая подобного поведения
партнера, садист теряет к нему всякий интерес. Для него важен сам процесс разрушения
любой самостоятельности, любого проявления независимости и суверенности личности.
Ведь именно в этом процессе он проверяет и подтверждает свою абсолютную власть и
свою способность влиять на чувства и мысли другого.
Только душевные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и
самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте
необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолютной власти. Он испытывает
удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием
оргазма».
«Мелкого хищника активное сопротивление жертвы может испугать, – поделился со мной знакомый писатель, причисляющий себя к нарциссистам-психопатам. – Но
«аллигатор» только облизнется, поняв, что ему противостоит сильный и умный
противник. Это ж охота! Так гораздо интереснее!»
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 24
Одако не заблуждайтесь, что можете победить, вступив в противоборство с
хищником. Иригуайен уверена, что «в этой игре может лидировать только агрессор.
Другой участник лишь вещь и должен оставаться полезной вещью, а не действующим
субъектом». Поэтому одержать триумф над агрессором вы можете только одним
способом – оставив его.
Кстати, Яна отметила интересный момент – сильную соматическую реакцию Вадима на выяснения отношений. Если кого-то это порадует, то скажу: да, несмотря на свою бесчувственность, они тоже страдают. И вот почему.
«При большой сложности в подборе партнера любой подходящий человек приобретает
для нарцисса сверхзначимость и, как следствие, у него возникает эмоциональная
сверхзависимость, – пишет Елена Емельянова. – Требование непрерывного восхищения
собой сочетается со стремлением и в партнере видеть только то, что устраивает
нарцисса, и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на
деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние
на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине до
глубокой депрессии».
Чтобы удержать брыкающуюся жертву, Роковые придумывают самые невероятные ходы.
Послушаем Светлану:
«Когда после очередной Олиной истерики я объявила, что хочу уйти, она предприняла
нетривиальный и сбивший меня с толку ход. Она разыграла карту… страстной
влюбленности в меня. Призналась, что все наши конфликты связаны с ее глубокими
страданиями из-за того, что она не может быть вместе со своим идеалом – т. е. со мной.
Также она выразила уверенность, что и я ее люблю, только сама себе в этом не признаюсь.
А когда я возразила, Оля сказала, что знает мои чувства лучше меня самой.
Примерно в это же время я стала участницей гадкой сцены. Как-то мы обсуждали в
кафе какой-то проект, и Оля сказала, что сейчас подойдет некая Саша – ее предыдущая
«пассия», до сих пор безумно в нее влюбленная, но которую Оля бросила, когда встретила
своей идеал. Абсолютно неадекватная. Что якобы Саша ей напакостила, но Оля заставила
ее принести ей извинения. Что сейчас и произойдет.
Сашина реакция действительно была бурной. Увидев нас, она тут же развернулась и
убежала, прокричав «Счастливо оставаться!» Тогда я увидела в этой выходке
подтверждение Олиных слов о неадекватности «бывшей». Никогда не забуду
удовлетворенную, какую-то хищную улыбку, которой Оля проводила Сашу… Уже потом я
узнала, что за счет этой девушки Оля прекрасно жила некоторое время, пользуясь, в том
числе, и снятой ею квартирой, и ее услугами как домработницы, поварихи и прачки.
Кстати, Оля любила похваляться тем, как она снисходит до Саши, ложится руки за
голову и позволяет ей удовлетворять себя. И Саша очень старается, утраивает усилия,
придумывает новые ласки. Оля самодовольно посмеивалась, а я просила ее не рассказывать
мне об этом – мне как человеку традиционной сексуальной ориентации это было
неприятно. Тем более, речь шла об унижении и эксплуатации. Но Оля продолжала
рассказывать, прекрасно видя, что мне это мерзко».
Можно ли добиться от нарциссиста ровного обращения с вами, свести к минимуму немотивированные вспышки агрессии? Пустые хлопоты.
«Маятникообразные эмоциональные скачки делают сложной жизнь с таким
человеком, – пишет Сэм Вакнин. – Либо они угрюмятся, ощущают неспособность
радоваться, либо испытывают патологическую усталость, пьют – все это формы
агрессии, направленной на себя. Время от времени, более неспособные притворяться и
подавлять, они сводят счеты с реальным источником их злобы. Они бесятся и ведут себя
как лунатики. Они несвязно выкрикивают, выдвигают абсурдные обвинения, искажают
факты, выражают голословные предположения и подозрения.
Эти эпизоды сменяются периодами сахарной сентиментальности и чрезмерной
льстивости и смирения по отношению к жертве ярости. Движимый смертельным
страхом быть брошенным или игнорируемым, нарцисс обесценивает и обессмысливает
себя до того, что вызывает отвращение у очевидцев».
«Нарциссист, не имеющий своей сущности, стремится соединиться с другим человеком
и как пиявка высосать его жизнь, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Такой человек не
способен к нормальным отношениям, он может строить их только извращенным
способом, основанном на разрушительной злобе».
«Каждый раз, когда женщине кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что
беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не
совпадают, – пишет Ланди Банкрофт. – Каждая из этих женщин пытается найти логику в
тех «американских горках», в которые превратились ее отношения».
Можно ли «подстроиться» под эти закидоны, предугадать их? Нет. Нарциссиста узнать невозможно, поскольку узнавать некого – истинного «я» у него не существует.
Поэтому он останется для вас непредсказуемым и «загадочным».
«Нарцисс человек всесезонный, всегда приспособленный, постоянно имитирующий,
человек-губка, хамелеон, не-сущность, где в то же время соединены все сущности, – пишет
Сэм Вакнин. – Он не является полноценым человеком, но лишь калейдоскопичной галереей
эфемерных образов, вплавленных бесшовно один в другой. Это невероятно сбивает с
толку».
«Оскорбляемая женщина обычно тратит безумное количество энергии на ублажение
своего партнера-мучителя и окучивание его эго, в тщетной надежде, что это поможет
избежать следующего припадка недовольства, – пишет Ланди Банкрофт. – Работает ли
эта стратегия? К сожалению, не очень-то. Проявляя усиленную заботу и внимание, вы
можете отвоевать себе немного времени, но рано или поздно все вернется на круги своя.
Он ждет к себе особого внимания, и чем больше он его получает, тем больше требует. Он
никогда не скажет «Спасибо, хватит», зато он привыкает к тому, что его балуют, и
требует этого постоянно».
Вообще, длительные хорошие отношения с перверзником – нонсенс. Послушаем Отто
Кернберга:
«Символическая инкорпорация вызывающих восхищение качеств другого нередко
служит источником нарциссического удовлетворения (гратификации). Например,
нарциссическая женщина, вышедшая замуж за уважаемого в обществе человека, может
постоянно купаться в лучах его известности, когда они находятся на публике. Однако в
приватной обстановке это не помешает ей испытывать невыносимую скуку вдобавок к
бессознательным конфликтам, связанным с завистью. Отсутствие совместных ценностей
препятствует открытию сферы новых интересов, которые стали бы источником нового
взгляда на мир или другие отношения. Отсутствие любопытства по отношению друг к
другу и соответствующая ситуация, когда непосредственное поведение каждого должно
прежде всего вызывать ответную реакцию, а вовсе не восприниматься как отражение
интереса к внутренней реальности другого, является центральной проблемой нарциссизма,
обусловленной глубинной диффузией идентичности и недостатком способности к глубокой