Файл: Таня ТанкБойся, я с тобой.pdf

эмпатии по отношению к другим, что закрывает путь к пониманию жизни другого.
Источники удовлетворения явно недостаточны, вследствие чего доминирующее место
занимают скука, невозможность контейнировать возникающий гнев, хроническая
фрустрация и переживание отношений как тюрьмы. Все это дополняется прорывом
фрустрации и агрессии в интимные отношения пары. В сексуальной сфере бессознательная
зависть к другому самым драматичным образом трансформирует идеализацию тела
другого в его обесценивание, способствует превращению сексуального удовлетворения в
переживание успеха оккупации и инкорпорации другого».
«Вкладывать себя в нарцисса бессмысленно и бесцельно, – пишет Сэм Вакнин. –
Каждый день для него новый старт, охота, новый цикл идеализации и обесценивания. У
него нет ни прошлого, ни будущего, он занимает вечное и безвременное настоящее».
Самая печальная иллюзия, заложниками которой становятся жертвы – то, что они
любимы. Ну да, такие вот адреналиновые качели! Такая африканская страсть! Такая достоевщина! А как же иначе, если вас страстно полюбил действительно неординарный и многогранный человек?! Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота,
нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут – «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим» и проч, и проч. Выбейте из своей головы эту блажь, уясните раз и навсегда: это не любовь!!!
«Как можно верить в этот трындеж про великую любовь, когда даже с врагом так
не обращаются? – задается справедливым вопросом блогер autumnhearted.
«Я мучаю тех, кого люблю» – это миф, – пишет Ланди Банкрофт. – Большинство
людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом.
Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-
то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что
страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена,
которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и
мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.
Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за
того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации
нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что
может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если
женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей
ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности
партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и
независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением».
«Но почему тогда он не отпускает меня? Почему так заинтересован в продолжении отношений? Что это, если не любовь?» – задается вопросом жертва. И она отчасти права.
Перверзник действительно очень хочет удержать ее. Но в качестве кого? Любимого человека? Ни в коем разе. Такого понятия в его системе координат нет. Жертва для него –
дилер нарциссического ресурса, в потреблении которого перверзники ненасытны. Если после лечения Ледяным Душем восхищения в вас заметно поубавится, равноценным заменителем для перверзника станут ваши почтительность, покорность… Да что там, даже

ваши страдания, слезы, боль и страх наш прожорливый «пациент» найдет не только питательной, но и гурманской трапезой. И пожирать вас будут ровно столько, сколько вы
будете вестись на «сахарное шоу невыносимой сентиментальности».
Поэтому, когда перверзник в очередной раз врубит на полную свое мощное обаяние,
спросите себя, отчего он вдруг подобрел? Не знаете? Так послушайте Сэма Вакнина:
«Они милы и дружелюбны, когда:
– ощущают угрозу и им надо нейтрализовать её, источая любезности,
– им что-то от вас надо – нарциссический ресурс, помощь, поддержку, голоса, деньги…
Они подготавливают почву, манипулируют вами и затем появляются с «маленькой
просьбой», явно или исподтишка выпрашивают из вас нарциссический ресурс («Что ты
думаешь о моём выступлении?», «Думаешь ли ты, что я заслуживаю Нобелевской
премии?»),
– только что получили передозировку нарциссического ресурса и ощущают себя
благодушными, величественными и совершенными».
Бросьте искать логику в насквозь патологическом поведении своего перверзника. Это недуг личности, предоставьте его коррекцию специалистам (насколько это возможно, я расскажу в отдельной главе). «Нормальному» человеку никогда не постичь истинные мотивы перверзных выходок. Сэм Вакнин со знанием дела заверяет, что «партнёр склонен
абсолютно неверно истолковывать всё взаимодействие в целом».
Не ищите веских аргументов, чтобы разорвать отношения. Самые веские из них –
то, что вы хронически чувствуете себя униженным и обиженным.
Позволяя перверзнику в очередной раз втереть себе очки псевдоромантикой и лживыми признаниями в лучших чувствах, вы выходите на очередной уровень непонятной вам деструктивной игры. Осторожно: на следующем уровне вашу душу поимеют в извращенной форме и с особой жестокостью! Все еще уверены, что не хотите прямо сейчас послать
Роковую Личность на небо за звездочкой?..
А теперь давайте подытожим, как ведет себя хищник на этапе Закручивания Гаек:
– на любую вашу реакцию, содержащую эмоции или страдание, отвечает эскалацией насилия или отвлекающим маневром (безразличием, притворным удивлением),
– «наказывает» вас за предъявление претензий и выражение эмоций: гневом, бойкотом,
презрением,
– насмехается над вашей «чувствительностью» и уверяет, что вы «раздуваете из мухи слона», «истерите на ровном месте», «впали в неадекват», «слышите только себя»,
«деструктив идет только от вас».
При этом сам перверзник проявляет сверхчувствительность к каждому вашему слову и взгляду – «как растение мимоза в ботаническом саду».
«В попытках представить себя несчастными жертвами, мои клиенты не жалеют
эпитетов о разрушительной вербальной мощи своих партнерш. «Она пронзает меня своими
словами прямо в сердце!» – оправдывал свое поведение один из клиентов, ударивший
партнершу в грудь ножом, – пишет Ланди Банкрофт. – Вы все время раните его чувства, не
очень понятно, как, но он ждет, что вы все время будете заняты его эмоциональным
состоянием. Если вы как-то были не в духе и что-то не то сказали, извиниться и признать
свою ошибку недостаточно. Он будет требовать, чтобы вы признали свою невероятную

жестокость, посыпали голову пеплом и распластались пред ним ниц. Он изображает
хрупкого и ранимого, отвлекая внимание от эмоциональных руин, которые он
оставляет за собой».
– саботирует ваши попытки по-взрослому обсудить сложившуюся ситуацию.
– ведет себя как непогрешимо правый. («Никаких извинений. Никогда. Абсолютная
правота и святость – Папа римский нервно курит в коридоре, – пишет блогер
autumnhearted).
– если извиняется, то очень нехотя и неискренне, и требует, чтобы вы сразу же его простили. Как это происходит, иллюстрирует Банкрофт:
«Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился.
Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения!
Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь…
Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока
не выешь мне печенку?
Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь.
Дани: Что значит – я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове?
Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове».
– отрицает имевшие место факты своего насилия в отношении вас и вообще негативного,
несправедливого обхождения. Внушает вам, что этого просто не было, что вы исказили ситуацию до неузнаваемости, чуть ли не выдумали ее.
«Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он
дуется на вас два часа кряду – а потом говорит, что всего этого не было, – пишет Ланди
Банкрофт. – Вы знаете, что было – и он знает, – но отказывается это признать, доводя
вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за
того, что вы так расстраиваетесь. С некоторыми вещами можно спорить – то что один
назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого
скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил
или делал».
– «переписывает историю». Эта тактика подразумевает вольное трактование перверзником содержания и мотивов вашего конфликта. Он привносит в него новые детали,
расставляет акценты в неожиданных местах, с помощью чего полностью переворачивает смысл конфликта с ног на голову.
– предъявляет к вам несправедливые и нереальные требования, которые, по словам
Ланди Банкрофта, «гарантируют ему, что вы никогда их не выполните. В результате он
частенько оказывается зол, а то и разъярен».
– передергивает ваши слова, придает им совершенно другой смысл.
«Разнообразные тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы,
убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не
думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают
совершенно иной смысл. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы
сходите с ума, – пишет Ланди Банкрофт.
Что чувствуете на данном этапе вы?
«Преобладающее состояние партнера – полное смятение. Даже самые базовые

отношения – с мужем, ребенком, родителем – остаются непостижимо затуманены
гигантской тенью нарцисса, – пишет Сэм Вакнин. – Партнер больше не знает, где правда,
а где ложь. Партнер не знает, что делать – и это естественно в том хаосе, который
являются отношения с нарциссом».
Как правило, на этой стадии перверзник знакомит вас с большинством штучек из своего арсенала, которыми примется добивать вас, если вы проследуете за ним на следующий уровень. Поэтому-то так важно с ходу распознавать насилие в отношении вас и сразу же это пресекать. В этом плане бесценными, хоть с виду и жестковатыми, мне кажутся рекомендации блогера lili_dunkerk, которой, по ее собственному признанию, «везло на перверзных нарциссистов», а потому у нее была возможность испробовать множество средств противостояния и отбраковать неэффективные. Итак, цитирую:

Правильная реакция. «Не надо так говорить о вещах, которые мне нравятся», «А тебе в детстве не говорили, что оскорблять вкусы человека нехорошо?». И в дальнейшем поступать так же, как он, – поливать дерьмом все, что ему нравится.
Ситуация 2. Обидные шуточки, шпильки
Неправильная реакция. Вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.
Правильная реакция. «А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?» – и обидеться. Вплоть до прерывания коммуникации. Если не последует извинения, пусть катится колбасой. Если извинится, впоследствии взять реванш аналогичными шпильками.
Ситуация 3. Флирт с другими людьми
Неправильная реакция. Игнорировать либо мучаться ревностью, но молчать.
Правильная реакция.
1. Если вас это не очень ранит, поступайте так же.
2. Если вас это ранит, поговорите один (!) раз, на холодную голову (т. е., не в тот момент,
когда внутри все горит от ревности, а когда остынете), абсолютно спокойно на тему того,
что такое хорошо, а что такое плохо и, если не поможет, уходите, а то с рогами ходить будете.
Ситуация 4. Обиды на пустом месте (т. е., ни вы, ни кто-либо из ваших знакомых на такое не обиделись бы)
Неправильная реакция. Извиняться, выяснять причины.
Правильная реакция. Игнорировать. Если капание на мозги продолжается, сказать открытым текстом: «Я тебе не верю. Здесь нет ничего обидного – ты мной просто манипулируешь».
Ситуация 5. Слезные истерики и пафосные монологи о нанесенных вами ранах
Неправильная реакция. Успокаивать.
Правильная реакция. Игнорировать.
Ситуация 6. Беспричинная ревность и/или ревность на стадии флирта
Неправильная реакция. Считать это признаком любви, надеть пояс верности, больше на пушечный выстрел ни к кому не подходить.
Правильная реакция. Поставить на место: «Я не твоя собственность», «У нас не та стадия отношений, чтобы предъявлять такие претензии», – или уже знакомое: «Я тебе не верю. Причин для ревности нет – ты просто пытаешься установить надо мной контроль». Ни в коем случае не ведитесь на манипуляцию: носите что хотите, общайтесь с кем хотите.
Ситуация 7. Бойкот
Неправильная реакция. Стараться разговорить, извиняться, звонить.
Правильная реакция. Игнорировать. Не прекратит – пусть катится колбасой. Если вы живете вместе и два дня не разговариваете, поставьте вопрос о расставании.
Ситуация 8. Жалобы на здоровье
Неправильная реакция. Носиться, как со смертельно раненым, сюсюкать, как с ребенком.
Правильная реакция. Предложить лекарство или вызвать «скорую». Потом дать отлежаться в покое. О здоровье осведомляться дружеским: «Как дела?»
Ситуация 9. Жалобы на здоровье в момент ссоры
Неправильная реакция. Начать извиняться и носиться, как со смертельно раненым.
Правильная реакция. Сыронизировать: «А поноса/метеоризма у тебя случайно нет? А
то в комнате странно пахнет». Никаких таблеток и «скорых». Это взрослый человек, и если