Файл: Проблема детской лжи (Социально- психологические основы ).pdf

Глава II. Рекомендации родителям по проблеме предотвращении детской лжи

2.1 Влияние родителей на возникновение и предотвращение детской лжи

Самое плохое во лжи то, что она подрывает доверие и уважение, и тогда из семьи уходят дружба и ощущение, что «я могу на тебя положиться».^[24] [12, С.143]

Причиной детской лжи французский ученый Пэрну Л. считает поведение самих родителей, но он не исключает обстоятельства, что «ребенок может встать на лживый путь и из-за особенностей собственного характера».^[25] [13, С. 40]

С помощью лжи ребёнок возвращает добрые отношения, не через душевное единение людей, а через кажущееся устранение конфликта. Первопричиной детской лжи является взрослый, который задаёт ребёнку ситуацию выбора. Именно это ребёнок переживает всякий раз, когда встречается с раздражительностью и гневом взрослого. Оказываясь перед выбором, изначально ребёнок проявляет мужественность, готовую вернуть единство между ним и взрослым: он признаётся в поступке. Гармаев А. утверждает: «Если это испытание повторяется слишком часто, принимает жёсткие формы, имеет тяжёлые последствия для ребёнка, детская душа не выдерживает, ломается и уступает поле действия рассудку».^[26]

Если ребёнку удаётся обмануть родителей, а родители не подозревают, то внешне наступает мир. Этот мир держится на внутренней отдалённости между родителями и ребёнком. Такое положение удобно родителям. Ребёнок занят своим делом, родители — своим. Никто никому не мешает. Поэтому ложь ребёнка — первый признак отчуждения между взрослым и ребёнком.

Обучение лжи начинается в семье с момента рождения ребенка, и происходит постоянно и повсеместно.

Позиции российского психолога Девиной И.^[27] [6, С.23-25]следующие:

1) Родители — первые учителя лживого поведения. Как только начинается осознанное общение ребенка с родителем, начинаются лживые игры. При этом родители пытаются неосознанно применить манипуляцию, чтобы подчинить поведение или желания ребёнка, например, мать или отец могут использовать такие фразы: «Не съешь — не пойдешь гулять», «Ешь, а то тебя сейчас тот злой дядя заберет» и так далее;

2) Родители в своих намерениях и поступках неконгруэнты. Часто ребёнок вынужден наблюдать ситуации, в которых его родители выдают себя за нечестного человека, стремящегося получить собственные выгоды с помощью обмана. Ребёнок достаточно быстро осознаёт подобную модель поведения и берёт её за основу как один из эффективных способов получения желаемого.

3) Обман заключается и в невыполнении своих обещаний, как хороших, так и неприятных. За проступком может ничего не следовать. Таким образом, дети быстро обучаются, и уже к 5 годам они понимают, что можно говорить и не делать, можно соглашаться на определенные правила, а потом их нарушать.

4) Шутки, которых дети не понимают, также воспринимаются детьми как ложь: «Молодец, возьми с полки пирожок», — ребенок радостный бежит к шкафу и не обнаруживает там никакого пирожка, он приходит со слезами на глазах, чем вызывает взрыв смеха и положительных эмоций у взрослых. И в такие моменты он учится лжи, цинизму, черствости.

5) Часто ребенок слышит об отце или о матери из уст бабушки самые нелестные отзывы. В его сознании все четко и определенно. Люди поделены на хороших и плохих. И когда «плохой» отец приходит, а мать, изменившая в силу каких-то причин к нему свое отношение, любезна с ним, ребенок воспринимает это как предательство. И в такие моменты он открыто высказывает свое отношение к происходящему, вызывая недоумение взрослых. Или ребенок меняет свое отношение к отцу — и учится предавать.

Проявления лжи — это чаще всего вынужденный поступок в ответ на  неправильные действия взрослых.

«Маленькие детки вообще крайне зависимы от папы с мамой, всегда ждут лишь их одобрения и внимания, требуют их любви. Для ребенка, так сказать, абсолютным центром мироздания является именно семья – родители».^[28] [10, С.6]

Повышение роли родителей в воспитательном и образовательном процессе являлся важнейшим требованием развития общества в современном мире. Это предполагает полноправное партнёрство педагогов и родителей.

Все же ложь, такая как она, есть в нашем обществе, причиняет много страданий, ложь рождается там, где есть непонимания. Да и последствия от нее чаще неприятные. Взрослые уже привыкли к ней, принимая за норму жизни. Каждый взрослый говорит, что врать плохо, но сам показывает противоположный пример.

Ложь, как нарочитое искажение истины, появляется тогда, когда ребенок начинает понимать необходимость подчиняться определенным правилам, провозглашаемым взрослым. Такие ситуации становятся для ребенка ситуациями двойной мотивации. Притязая на то, чтобы быть признанным взрослым, ребенок, нарушивший правило, часто прибегает ко лжи.

В неоднозначных ситуациях (ситуациях двойной мотивации) происходит столкновение непосредственных импульсивных желаний детей и требований взрослого, и тогда ребенок нарушает правила, начинает изобретать способы нарочитого искажения истины.

Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое проповедуется взрослыми.

Зачастую дети неспособны справиться с окружающей их действительностью, с требованиями родителей, воспитателей, учителей. По мнению детей, социум предъявляет к ним большие требования и поэтому они прибегают к защитному поведению, и их действия могут быть противоположны их чувствам.

Зачастую, такая ситуация складывается в результате развода родителей и является для ребёнка сильным психологическим стрессом, так как рушатся все привычные жизненные устои. В этот период он может серьёзно пострадать, и временами он может совершать кражи, хитрить и обманывать. Именно от поведения родителей в значительной степени зависит поведение детей. Для многих из них это становится жестоким уроком: одни замыкается в себе, другие на некорректные вопросы окружающих, упорно твердят, что папа «живёт дома», третьи принимают решение «не быть как они и всегда говорить правду».

Несмотря на то, что родители не могут оградить своих детей от психологической травмы при разводе, они способны облегчить их тревогу, общаясь с ними более откровенно до развода, во время и после него. Детям нужно знать, что происходит, и донести до ребёнка правду необходимо корректно, понятным, доступным языком, избегая слащавых и лживых объяснений. При этом родителям необязательно вдаваться во все детали своих разногласий, но необходимо убедить детей, что хотя они и будут жить раздельно, это никак не повлияет на их отношения. Родительский обман может подорвать доверительные отношения, которые так важны в этот непростой момент.

2.2 Профилактика детской лжи

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает наказать ребенка. Однако и здесь есть проблема. Состоит она в том что и «проигнорировать случай детской лжи нам нельзя (безнаказанность закрепит лживость), и слишком строго поступать с маленьким врунишкой не следует. «Суровая кара» лишь подтвердит его опасения и заставит задуматься об усовершенствовании навыка обмана… А это значит, что действовать нам придется аккуратно, обдумывая каждый свой шаг и стараясь не впадать в крайности. Так, психологи рекомендуют отучать детей врать хотя бы самым родным для них людям следующими способами».^[29] [10, С.17]Да и наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что все тайное становится явным.

• Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;
• избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
• подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
• дайте ему понять, что победа не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
• снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
• научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману признание и исправление своих ошибок;
• научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
• не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
• покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
• постарайтесь избегать резких суждений вроде Не морочь мне голову! Ты совсем заврался.

В семье должны быть продумана система поощрений и наказаний. Она должна быть такой, чтобы препятствовать лжи и способствовать укреплению доверия между родителями и детьми. Ребенок не должен бояться совершать ошибки, сколь бы серьезными они ни были, если эти ошибки не преднамеренны. И прогнозируемая реакция на поступок должна быть направлена на усиление доверия между ребенком и взрослым.

К сожалению, большинство родителей наказывают и поощряют детей спонтанно. Если для поощрения это даже хорошо, то для наказания – сущий вред.

Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто гм и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.

В качестве профилактики лжи вашего ребёнка можно, конечно, начать проводить с ним регулярные беседы на тему «Лгать нехорошо». А также, в качестве «наглядного пособия» к ним, читать сказки и комментировать другие детские произведения (в том числе мультфильмы). Например, «Видишь как плачет твой любимый Фунтик? А почему? Потому что злая Белодонна заставляет его врать, а это очень плохо!»

2.3 Рекомендации родителям, столкнувшимся с проблемой детской лжи.

«Детская ложь, когда знаешь её источники и ракономерности роста, может сослужить нам полезную службу. Если вовремя сориентироваться. И разобраться. И нужные меры принять».^[30] [12, С.285]

Все родители когда-нибуть сталкиваются с детской ложью. Если это случилось, родители должны пониматьто, что ложь - это абсолютное нормальное явление для детей. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить общую ситуацию, а не реагировать на его поведение только наказаниями. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Иногда родители сами вынуждают ребенка врать, предъявляя ему непосильные, слишком завышенные требования. Основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы.

1. Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что советуют сказать ребенку в такой ситуации специалисты:

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» — гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз»^[31] [2, С.167] и т.д.