Файл: Методы и средства семейного воспитания (Теоретические подходы).pdf

За гиперопекой часто скрывается сильная враждебность по отношению к ребенку. Поскольку чувство это неприемлемо и связано с переживанием вины, оно вытесняется в подсозна­ние[8]. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родите­ли боятся, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное. Когда мать неосознанно борется против чувства антагонизма по отноше­нию к собственному ребенку, она может реагировать на это ги­перопекой, как бы доказывая себе, как сильно она на самом деле его любит. Это особенно вероятно, когда чувства любви и ненависти сосуществуют[10].

В таких случаях родители не мо­гут признать в себе возможность существования ненависти к тому, кого они любят[3].

Подобного рода неоднозначность яв­ляется очень распространенной формой переживаний и сама по себе совершенно нормальна^[17]. Именно реакция на эти чувст­ва ведет к нарушению адаптации, что и проявляется в форме гиперопеки.

Иногда гиперопека родителей мотивирована большой тревогой из-за собственного одиночества и навязчивой потребностью в психологической защите, скорее себя, чем ребенка[10].

Гиперопека может возникать в результате каких-то пси­хических нарушений у матери. Такие нарушения приводят к аномальной потребности матери в зависимом положении ре­бенка. Описан пример подобного рода гиперопекающего пове­дения матери. Она спала в одной постели с сыном, держа его за руку, и мысль о том, что он когда-нибудь вырастет, была для нее невыносимой[11].Такое поведение развилось в результа­те нарушений ее мышления и других психических функций. Каждый ребенок рано или поздно должен вступить в само­стоятельную жизнь, и если его до этого чрезмерно опекали, он окажется не подготовленным к этой жизни, ему будет трудно справиться с множеством сложных жизненных явлений.

Другой пример гиперопекающего поведения матери. У женщина долгое время не было детей , долгое время лечение от бесплодия и наконец беременность наступила . Ребенок родился , когда ей было 40 лет.

Мать опекала мальчика, с детьми играть нельзя , они все плохие вдруг обидят , ударят , игрушку отнимут. В школе друзей не было , во дворе тоже нельзя , только мать , везде с ней . В армии не служил , пришло время встречаться с девушками , нельзя они тебя обманут , мать не разрешала.

Итог такой опеки , сыночку 39 лет , он холостяк , боится женщин , мать очень заболела и плачет ,я умру с кем он останется , кто его опекать и за ним ухаживать будет.

К негативному результату в развитии личности ребенка приведет и другая педагогическая позиция родителей, проти­воположная гиперопеке, – строгая до жестокости власть над детьми[10].

Родители должны помнить еще об одном правиле: в воспитании нужна единая разумная линия и последовательность действий родителей. Непоследовательность предъявления требований в значительной мере подрывает авторитет родителей. Так, в некоторых семьях между родителями наблюдаются разногласия в понимании должного и допустимого: мать считает, что ребенок может не пойти в школу, сказавшись больным («дитя устало»), а для отца это нарушение, дезорганизуете ребенка, и к тому же ложь. И если родители обсуждают свои позиции при ребенке, это обесценивает для него мнение того, на чьей стороне безусловная правда^[18]. Если справедливые требования и замечания отца встречают поддержку матери, то создаются благоприятные предпосылки для воспитания. И наоборот, несогласованность действий родителей подрывает их престиж[12].

При столкновении с некоторыми особенностями детского развития, которые вызывают недоумение родителей и служат источником противоречивых суждений о характере детей, матери и отцы ведут себя по-разному.

Отцы, более суровые и жесткие по натуре, склонны складывающиеся трудности во взаимоотношениях с детьми объяснять строптивостью и безволием.

Усматривая выход в спартанском подходе к воспитанию, они нередко надеются на большой эффект наказаний, в том числе физических. Как ни парадоксально, отцовские средства силового воспитания действительно дают определенный результат — послушание ребенка, что служит для отцов подтверждением верности их линии. Их, как правило, трудно убедить в нежелательности постоянного использования таких методов воздействия, ведь эффект налицо[8].

Однако послушание, которого родители так добивались посредством наказаний, является лишь внешним, послушанием из-за страха, которое не способствует созреванию личности, развитию ее инициативы и творческому росту. Поэтому, наказывая детей, родители, во-первых, должны быть едины в поиске способа выхода из затруднительной ситуации^[19], и, во-вторых, ребенок должен чувствовать, что каким бы ни был его проступок, любовь родителей он не утратит ни при каких обстоятельствах, что наказание вызвано отношением не к его личности, а только к его конкретному проступку[8]. В-третьих, воспитательные методы и средства не должны унижать достоинство ребенка, т. е. необходимо сочетать обоснованную требовательность с тактичной формой ее предъявления.

Только при этих условиях родителям удастся сохранить свой авторитет в глазах детей, а справедливость и согласованность предъявляемых ими требований будут расцениваться как норма поведения и руководство к действию[12].

1.2.Причины неудовлетворительного воспитания в семье.

Любовь родителей к своему ребенку - это любовь ради будущего ребенка. Семейное воспитание имеет свои методы. В разных семьях они используются по-своему. Это, например, личный пример, обсуждение, доверие, демонстрация, похвалы, поощрения, выражения любви, возвышение личности, юмор, контроль, порядок, традиции и т. д.

Семейное воспитание очень важно. Особенно в первые годы жизни ребенка. Пока ребенок не пошел в школу. Чем больше родители будут обращать внимание на своего ребенка (не слишком его портя), тем больше будет польза для ребенка. Родители должны не только хорошо воспитывать ребенка, но и показывать личный пример. Это очень важно для ребенка, потому что он постоянно ориентируется на родителей (близких людей). Семейное воспитание – очень важный шаг в развитии становления личности ребенка[10].

Слепая, неразумная родительская любовь порождает у детей потребительство, пренебрежение к труду, притупляет^[20] чувство благодарности и любви к родителям, делает ребенка наглым. Часто такие дети становятся просто хамами.

Безнадзорность. 

Бесконтрольность наблюдается, когда родители слишком заняты своими делами и не уделяют соответствующего внимания своим детям^[21]. Как итог дети предоставлены сами себе и проводят время в поиске увлечений, часто на них оказывает свое влияние «уличная» компания[11].

Гиперопека. 

Ребенок находится под бдительным и неустанным надзором, он слышит все время строгие приказы, бесчисленные запреты. Как результат становится нерешительным, у него не проявляется инициатива, он труслив, не уверен в своих силах, он не может постоять за себя. У такого ребенка постепенно нарастает обида, что другим детям многое (все) можно. У подростков все это может вылиться в бунт против родительского притеснения: они принципиально начинают не слушаться родителей, убегают из дома, поступают по-своему[12].

Другая разновидность гиперопеки – воспитание по типу «кумира» семьи. Ребенок находится постоянно в центре внимания, привыкает к этому. Все его желания и просьбы выполняются, им восхищаются, а когда такой ребенок вырастает, он не в состоянии правильно оценить ситуацию, свои возможности, преодолеть свой эгоцентризм.

Воспитание по типу «Золушки», т. е. в обстановке эмоциональной отверженности, безразличия, холодности. Ребенок чувствует, что родители (или один из них) его не любят. Со стороны может показаться, что родители достаточно хорошо относятся к нему[13].

«Жестокое воспитание» – за малейшую провинность ребенка сурово наказывают, и он растет в постоянном страхе.

Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности: с малых лет ребенку внушается мысль, что он обязательно должен оправдать многочисленные надежды родителей. Часто в таких семьях на ребенка возлагаются недетские непосильные заботы. Как итог – навязчивые страхи, тревога.

Одним из самых недопустимых методов воспитания, используемых в семье, является метод физического наказания, когда на детей действуют с помощью страха. Физическое наказание вызывает физические, психические, нравственные травмы, которые в конечном итоге ведут к изменению поведения ребят^[22]. Так, у каждого второго наказываемого подростка возникают сложности в адаптации, приспособлении его к коллективу, почти у всех этих детей пропадает интерес к учебе[6].

Чаще физическому воспитанию подвергаются мальчики. Впоследствии они сами нередко становятся жестокими. Им начинает нравиться унижать других, бить, издеваться.

Причины конфликтов в семье.

Причин для конфликтов в семье может быть множество. Это и поведение ребенка, и ссоры родителей между собой, проблемы на работе, приносимые в дом.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, очень сильно меняются. Из спокойных, послушных детей вдруг превращаются в упрямых и грубых.

Пожалуй, именно грубость сильнее всего обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, надо разобраться в причинах его возникновения[7].

К 15 годам у ребенка появляется немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости взрослых. Это приводит к конфликтам в семьях[8].

Подросток начинает грубить, хамить родителям. Если родители начинают вступать открыто в конфликт, то это приводит к полному непониманию и нарастанию взаимных претензий. Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Ему хочется дать достойный^[23] отпор. Но будет ли от этого толк? Взрослые прекрасно знают: всякое обострение отношений подливает масла в огонь[4].

Можно посоветовать следующее:

1. дайте подростку свободу. Свыкнитесь с мыслью, что он уже вырос, а непослушание – это только стремление выйти из-под вашей опеки;

2. не читайте нотаций. Больше всего ребенка раздражают нравоучения. Родителям необходимо изменить стиль общения, перейти на спокойный, вежливый тон, и нужно отказаться от категорических оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд;

3. родителям нужно идти на компромисс. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает;

4. уступает тот, кто умнее. Лавры победителя в отношениях с собственным ребенком не украшают;

5. не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья. Умению достойно выходить из ситуаций ребенок учится у взрослых;

6. родителям нужно быть твердыми и последовательными.

Дети – тонкие психологи. Они отлично чувствуют слабость старших[5].

Поэтому, несмотря на готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что авторитет родителей незыблем.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Когда у человека нет этой опоры, то в семьях часто начинаются конфликты[7].

Иногда причиной конфликтов являются и сами родители. Это могут быть и

мать, и отец одновременно.

Родители устают, у них свои^[24] проблемы на работе, и чтобы расслабиться, они выплескивают все на ребенка. Конечно, этого быть не должно.

Ребенок просто может «уйти в себя», перестать уважать родителей. И начать плохо вести себя. Иногда даже дети уходят из дома, не желая слушать скандалы.

Выводы

Семейное воспитание – сложная система. На него влияют наследственность и биологическое здоровье детей и родителей, материально-экономическая обеспеченность, социальное положение, уклад жизни, количество членов семьи, отношение к ребенку. Все это органично переплетается и в каждом конкретном случае проявляется по-разному[2].

В качестве основных принципов семейного воспитания можно выделить следующие:

1) гуманность и милосердие к ребенку;

2)   вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;

3)   открытость и доверительность отношений с детьми;

4)   оптимистичность взаимоотношений в семье;

5)   последовательность в своих требованиях;

6)   оказание помощи ребенку, готовность отвечать на его вопросы;