Файл: Отношения родителей и подростков (Возрастные особенности формирования личности подростков и юношества).pdf
Добавлен: 25.05.2023
Просмотров: 271
Скачиваний: 3
В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какой костюм купить?» Менее ясной становится проблема «Нужен ли Антону новый костюм?» Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли он в новом костюме больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли он больше в новых костюмах или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?
А как быть взрослым детям, когда их мнение противоречит мнению родителей? Ситуаций таких в жизни любой семьи предостаточно; и возникают они все чаще по мере взросления детей: с кем дружить, а с кем нет, что надеть, идя на школьный вечер? Какую профессию выбрать?
Этап 2.Поиск и выработка альтернативных решений
Этот этап заставит родителя и ребенка находить различные решения. Для того чтобы начать анализировать, родитель может спросить: «Что именно мы должны проанализировать? Может у тебя возникли свои идеи по решению этой проблемы?» или «Одна голова хорошо, а две лучше. Я уверен, что у нас с тобой появятся интересные мысли».
Этап 3.Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений
Очень важно родителю на данной стадии, привлечь ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может спросить, например: «Что ты думаешь о решениях, к которым мы пришли?» Выбираются те решения, которые лучше подходят для ребенка и родителя. Родитель должен быть честен в высказывание своих чувств по поводу решения. Это можно сделать сказав «Меня не радует этот вариант».
Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения
Если между родителями и ребенком произошел открытый и честный обмен мнениями, и они смогли раскрыть и воспользоваться предыдущими этапами исследования альтернатив, лишь в этом случае выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче.
Всем должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом достичь взаимного согласия. Им постоянно следует обращаться к вопросам: «Что?», «Где?», «Кто?», «Как?». Например: «Кто за что отвечает?». Кто начнет первым?». «Когда начнем?».
Разногласия, которые связаны с работой по кому, могут быть решены с помощью таких вопросов: «Ты помыл посуду?», «Как часто ты дежуришь на кухне?», «В какие дни убираешься?».
Обычно конфликт, связанный со сном, возникает тогда, если ребенок вовремя не ложится спать. Родитель и ребенок должен обсудить и решить эту проблему.
Во время дискуссии каждый должен высказаться по поводу решения проблемы, и лишь тогда могут обсуждаться вопросы реализации. Реализация проходит обычно легче тогда, когда устранены расхождения во мнениях.
Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения
Этот этап на самом деле очень важен, но про него зачастую забывают, а зря поскольку не все решения отвечают интересам каждого. Для этого, как родителю, так и ребенку нужно вернуться назад и рассмотреть, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого, как идут дела. Часто ребенок соглашается на любое решение, хоть в дальнейшем оно оказывается трудноосуществимым. Необходимо спрашивать друг друга: «Как идут дела?», «Удовлетворен ли ты этим решением?». Иногда можно и сверяться друг с другом.
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, которая требует пересмотра первоначального решения. Оценивание является главным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание как раз и покажет, удачным ли оказалось найденное решение.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать. Необходимо убедиться в том, через все ли стадии процесса прошли, не упустили ли какие-нибудь пункты. И только в том случае будет работать процесс исследования альтернатив, если оба и ребенок, и родители понимают, что от них требуется.
Чтобы построить хорошие отношения с ребенком, важно обладать умением не только слушать, но и уметь услышать его, отвечать и исследовать альтернативы. Главная цель каждого из этих навыков – создать у ребенка ощущение, что он полезен и компетентен. Для этого необходимо проанализировать вопрос: “кому принадлежит проблема?”
Иногда проблема принадлежит только родителю или только ребенку. А иногда она разделена между обоими, либо проблема может касаться всей семьи тогда встает вопрос, чего они хотят добиться друг от друга.
3. Взаимоотношение подростков с родителями
Основная проблема, которая возникает у подростков это проблема взаимоотношения подростков с родителями. Уже в юношеском возрасте подросток избавляется от детской зависимости, хочет равенства, взаимного доверия и уважения. В большинстве семей этот процесс проходит болезненно.
Есть границы которые родителям не стоит нарушать:
• Чувства. Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.
• Личные вещи. Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?
• Образ жизни. Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ. Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия. Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).
• Хобби. В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.
• Гигиена. «Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться, и если вы напрямую указываете на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами в будущем. Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка. Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий . Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.
• Одиночество. Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.
Подростковый возраст – это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
Так происходит отделение ребенка от родителей, он начинает противостоять им. Подросток становится грубым, очень самолюбивым, резким, обидчивым. Может критиковать родителей и взрослых, чего раньше за ним близкие не замечали. Родители верили в свою непогрешимость, в свой авторитет. Происходит это потому, что в глазах ребенка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Он видит в них старшего друга, котором можно доверить все, видит что они воплощают в себе лучшие человеческие качества. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями. Но со временем эти функции меняются местами.
Родителям всегда трудно найти “ золотую середину” в вопросах воспитания собственных детей, т.к. они мало компетентны в области возрастного развития ребенка. Наиболее часто это проявляется в неумении учитывать возрастные изменения в психике ребенка, поэтому обращаются с ним как с маленьким. В связи с этим даже в благополучных семьях происходит конфликт между родителями и подростком. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями. Атмосфера в этих семьях благоприятна для всех, потому что родители имеют возможность оказывать влияние на жизнь сына или дочери в тех сторонах, о которых других семьях только подозревают.
В таких семьях родители всегда прислушиваются к мнению детей в различных вопросах; а именно: в вопросах живописи, музыки, моды и т.д. а дети – к мнению в других вопросах.
Дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым, т.к. здесь все тесно связано: с одной стороны, дети цементируют чувства родителей, способствуют укреплению семейного коллектива, нравственно развивают своих родителей, с другой – благополучие детей невозможно без родительской любви, доверия, понимания.
Подростки, живущие в таких семьях, как всегда, независимы, активны, дружелюбны.
2. Семья, где царит доброжелательная атмосфера
В таких семьях царит обстановка откровенности: ее члены охотно делятся радостями, не скрывают своих ошибок, рассказывают о неудачах, о переживаниях, верят друг другу. Родители постоянно следят за развитием детей, интересуются их жизнью. Возникающие конфликты разрешаются быстро, не нарушая общей системы добрых взаимоотношений. При выяснении конфликтов всегда помнят о том, что не так уж важно доказать неправому его неправоту, куда важнее сохранить добрые чувства друг к другу. А уверенность в том, что мир и лад в доме – высшая ценность, помогает сдержать гнев и готовый сорваться с губ упрек. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети обычно растут вежливыми, послушными, приветливыми, уступчивыми. И очень редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе, их быту но этим и ограничивается.
У этих подростков есть все необходимое для жизни: красивая одежда, аудио – видеотехника и т.д. в таких семьях для ребенка есть отдельная комната, в ней стоит очень дорогая мебель, которую нельзя ни переставить, ни передвинуть, и уже ни в коем случае не поцарапать. “ Развести в комнате грязь ” также запрещено. У таких родителей девиз – “не хуже чем у других”. Реже приводить в дом друзей. Родители пренебрегают увлечениями своих детей, что создает определенный барьер между ними. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы подростков. Чаще всего эти запросы родители оставляют без внимания. Здесь явно виден конфликт между родителями и детьми.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка. Ребенку не доверяют, иногда родители применяют рукоприкладство. Такое послушание является лишь внешним, послушанием из-за страха, который не способствует созреванию личности, развитию ее инициативы и творческому подъему. Поэтому в таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Конфликт может быть скрытым от людей, но он может вырваться в любую минуту. У ребят из таких семей устанавливается недоверие к взрослым, стойкая враждебность к родителям, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Атмосфера напряженная, антисоциальная. В таких семьях пьют либо оба родителя, либо один. Дети запуганы, раздражены, вспыльчивы. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Такая семья пагубно влияет на ребенка – оно является причиной многих преступлений подростков.
Отсюда можно сделать вывод, что позиция подростка в семье во многом зависит от атмосферы, царящей в ней. Если ребенок чувствует любовь родителей, внимание к себе, заботу, то этот “трудный” период взросления пройдет у ребенка без срывов, гладко и легко. И наоборот, если ребенок этого не ощущает, то появляется агрессия по отношению к другим, эгоизм, черствость.
Если видна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, это для них уже пройденный этап. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, т.е. идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.[2 Анзорг Линда «Дети и семейный конфликт» М.: «Просвещение», 1997 г. - С.82]
А.С. Макаренко считал, что семья - естественный коллектив, она является "местом, где реализуется прелесть человеческой жизни, куда приходят отдыхать победные силы человека, где растут и живут дети - главная радость жизни". Но он видел, что взрослые и дети иногда расходятся во мнениях о том, куда пойти после школы, с кем дружить и т.д. И это не случайно, потому что родители выросли в других условиях. Они много работают, очень заняты, но они всегда переживают за своих детей.
А дети со взрослыми в этом случае ведут себя вызывающе. Они считают, что "предки" - это отсталые люди, у которых уже все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. В итоге теряется контакт и уважение. всем от этого некомфортно и неуютно. Кто же должен первым сделать шаг к примирению? В большинстве случаев - родители, т.к. у них больше опыта в общении, они мудрее. родители должны всегда помнить, что подростки хотят видеть в них своих друзей, которые помогут решить любую проблему помнить и не забывать.
Высказывание Платона: " Стараясь о счастье других, мы находим свое собственное".
Самим же подросткам сделать первый шаг труднее, поэтому появляется чувство безысходности. Ребенку легче поговорить о своих проблемах со взрослым, чем с одноклассником, т.к. перед родителями можно, показать свою слабость, беспомощность если, конечно, в семье мир и лад. А если отношения напряженные, то не избежать конфликтов.
На что чаще всего психологу жалуются родители? Да, конечно, на плохую учебу, поведение, на курение. На то, что подростки не хотят ни чего знать, кроме современной музыки или девочек (мальчиков), смотрят часто телевизор, играют в игры мобильных телефонах, мало чем интересуются, не следят за порядком в комнате и т.д.
А подростки? Жалуются, что родители считают их маленькими, постоянно опекают, часто ругают, придираются, на несправедливость и на то, что не разрешают долго говорить по телефону и т.п.
Причина этих конфликтов в психологии известна давно и неоднократно описана: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении своеобразно сочетаются два стремления. Во-первых, просто «голое» утверждение своего права на определенное равенство с взрослыми. Во-вторых, на содержание, определяющее этот равный статус: занятия, время, которое должно отводиться на те или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д., и т.п. и пр. Обычно родители считают, что это только они сильно переживают эти разногласия, а для подростка все, «как с гуся вода». Но это не так. Хотя обращения по этому поводу к психологу между детьми и чаще всего действительно исходят от родителей, разговоры с подростками убеждают, что они сильно переживают возникающую конфронтацию, домашние скандалы и т.п.[3 Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение». М.: «Педагогика», 2001 г. - С. 116]