Файл: Майерс Д. - Социальная психология.pdf

зрелого возраста, а также в отношении представителей разных
профессий и разных культур.

Вот как описывал американский писатель Генри Джеймс английскую

писательницу Мэри Анн Эванс (литературный псевдоним – Джордж

Элиот): «Она потрясающе некрасива, изумительно безобразна. У нее

низкий лоб, невыразительные серые глаза и огромный нос, нависающий

над большим ртом, заполненным кривыми зубами, а о подбородке и

нижней челюсти лучше умолчать… Но в этой наибезобразнейшей

оболочке заключена неотразимая красота; достаточно считанных минут,

чтобы вы полностью оказались во власти её обаяния, и вам, как и мне в

свое время, не останется ничего другого, как только влюбиться в нее»

«Разве двое пойдут вместе, прежде чем договорятся о том,

куда идти?

Книга пророка Амоса

3:3»

В наибольшей степени сказанное справедливо в отношении

тех, кто удовлетворен собой (Klohnen & Mendelsohn, 1998). Если
вы нравитесь себе самому, вы, скорее всего, будете искать друга
или супруга, похожего на вас.

(– Простите, но я невольно заметил, что нам обоим нравится одна и та

же жвачка – с ароматом тропических фруктов.)

Что рождает взаимную симпатию – общие вкусы или их абсолютное

несходство?

Феномен «сходство рождает симпатию» изучался и в полевых

условиях на основании информации о том, кто кому
симпатизирует.

– В Университете штата Мичиган Теодор Ньюкомб изучал

две группы (17 человек) незнакомых между собой студентов,
обучавшихся там по обмену (Newcomb, 1961). После 13 недель
совместного проживания в общежитии подружились те из них,
кто с самого начала демонстрировал наибольшее совпадение
вкусов и взглядов. В одну группу вошли 5 студентов, изучавших
гуманитарные науки; у всех были ярко выраженные
интеллектуальные интересы и либеральные политические
взгляды. Вторую группу составили 3 консервативно
настроенных ветерана, обучавшихся в инженерном колледже.

– Уильям Гриффитт и Расселл Вейч ускорили процесс

формирования дружеских отношений, поселив 13 незнакомых
друг с другом мужчин-добровольцев, которым заплатили за
участие в эксперименте, в убежище, предназначенное для
защиты от радиации (Griffitt & Veitch, 1974). Зная мнение этих
мужчин по разным вопросам, исследователи вполне
обоснованно и довольно точно смогли предсказать, кто каждому
из участников понравится больше всех, а кто – меньше всех.

– Наблюдая за студентами двух гонконгских университетов,

Ройс Ли и Майкл Бонд обнаружили: если соседи по комнате в
общежитии имеют общие нравственные ценности и личностные
качества, то их дружба достигает апогея через полгода после
знакомства; однако это ещё более вероятно, если каждый из них

воспринимает

другого как похожего на себя (Lee & Bond, 1996).

Как нередко случается, реальность важна, но то, как мы
воспринимаем её, – важнее.

Итак, сходство рождает удовлетворенность. Рыбак

действительно

издалека видит другого рыбака. Конечно же, вы

и сами замечали это, когда встречали человека, разделяющего

ваши идеи, нравственные ценности и желания, близкую душу,
любящую ту же музыку, те же самые развлечения и даже те же
самые кушанья, что и вы сами.

(– Если честно, Лу, то дело не только в том, что я оказался в нужное

время в нужном месте. По-моему, речь идет о чем-то большем. Я также

выбрал нужную расу, религию, пол, социоэкономическую группу, акцент,

одежду и школу…)

Чем больше люди похожи на нас, тем больше нас влечет к ним

Несходство рождает неприязнь.

Мы склонны заблуждаться

(вспомните эффект ложного консенсуса), полагая, что
окружающие разделяют наши установки. Обнаружив, что некто
имеет совсем другие установки, мы можем начать испытывать
неприязнь к нему. Членов одной политической партии нередко
объединяет не столько симпатия друг другу, сколько
презрительное отношение к оппонентам (Rosenbaum, 1986;
Hoyle, 1993). Общее правило таково: негативный эффект
несходства установок существеннее позитивного эффекта их
сходства (Singh et al., 1999, 2000).

«Друзьями становятся те, кто вкладывает в слова «добро» и

«зло» одинаковый смысл и у кого общие друзья и враги… Нам
нравятся те, кто похож на нас и занят тем же самым, чем заняты
мы.

Аристотель

, Риторика»

Расовые установки людей зависят от того, как они

воспринимают представителей другой расы – похожими или
непохожими на них. Где бы и когда бы одна группа людей ни
воспринимала другую как «их», т. е. как существ, которые

разговаривают, живут и думают по-другому, вероятность
притеснения велика. В реальной жизни, во всех ситуациях, за
исключением интимных отношений, восприятие духовного
родства представляется более надежной основой для взаимного
влечения, чем одинаковый цвет кожи. Большинство белых
предпочитают чернокожих коллег, с которыми у них много
общего, белым, с которыми им трудно найти общий язык (Insko
et al., 1983; Rokeach, 1968). Расовые установки белых зависят от
того, как они воспринимают отношение чернокожих к их
собственным нравственным ценностям, и чем более позитивным
им кажется это отношение, тем позитивнее их расовые
установки (Biernat et al., 1996). То же самое можно сказать и о
жителях Монреаля: чем больше они воспринимали коренных
жителей Канады как подобных себе, тем большую готовность к
общению с ними они демонстрировали (Osbeck et al., 1996).

{

Несходство рождает неприязнь.

Как и все национальные

диаспоры в других странах, мусульмане, живущие во Франции,
сталкиваются с проявлениями враждебности}

«Культурный расизм» живуч, потому что культурные

различия являются фактом нашей жизни (Jones, 1988). «Черная»
культура ориентирована на настоящее, экспрессивна, духовна и
чрезвычайно эмоциональна. «Белая» культура устремлена в
будущее, она индивидуалистична, материалистична, и её
движущей силой является стремление к достижениям. Вместо
того чтобы стремиться ликвидировать эти различия, говорит
Джоунс, следовало бы ценить те краски, которые каждая из них
«вносит в палитру мультикультурного общества». Есть
ситуации, в которых полезна экспрессивность, и есть ситуации,
в которых полезна ориентированность на будущее. Каждой
культуре есть чему поучиться у других культур. В таких
странах, как Канада, Великобритания и США, где вследствие
миграции и разных уровней рождаемости национальный состав
населения становится все более и более пестрым, научить людей
уважать тех, кто отличается от них, и радоваться их обществу –
самая важная задача. Если принять во внимание растущее
культурное разнообразие, усиленное «мультикультурным

сознанием», а также присущую нам от природы
чувствительность к различиям, именно это действительно может
считать самым важным социальным вызовом нашего времени.

П

РИТЯГИВАЮТСЯ ЛИ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ

?

Можно ли сказать, что нас также привлекают и люди, в

известной мере отличные от нас, а потому как бы дополняющие
нас? Исследователи очень внимательно изучали эту проблему и
сравнивали не только установки и убеждения друзей и супругов,
но и их возраст, религии, отношение к курению, финансовые
возможности, образовательные уровни, рост, умственные
возможности и внешность. Результаты изучения этих и многих
других параметров позволили сделать лишь один вывод:
превалирует сходство (Buss, 1985; Kandel, 1978). Два сапога –
пара. Но это утверждение относится не только к сапогам. В
равной мере оно относится и к умным людям, и к протестантам,
а также и к тем, кто высок, красив или богат.

Тем не менее мы продолжаем упорствовать. Разве нас не

привлекают люди, чьи потребности и личностные качества
дополняют наши собственные? Способны ли садист и мазохист
искренне полюбить друг друга? Даже журнал

Rider's Digest

учит

нас: «противоположности притягиваются… Общительные
объединяются с любителями уединения, любители новизны – с
теми, кто не любит никаких перемен, транжиры – с
прижимистыми, склонные к риску – с исключительно
осмотрительными» (Jacoby, 1986). Социолог Роберт Уинч
убеждал в том, что потребности человека, склонного к
решительным действиям и доминированию, должны
естественным образом дополнять потребности того, кто робок и
склонен подчиняться (Winch, 1958). Определенная логика в
рассуждениях автора есть, и большинство из нас могут
припомнить пары, которые считают, что существующие между
ними различия помогают им взаимно дополнять друг друга.
«Мы с мужем – прекрасная пара. Я – Водолей и очень
решительна. Он – Весы и не способен принять ни одного