Файл: Майерс Д. - Социальная психология.pdf

Доверительное самораскрытие также и одно из самых

больших наслаждений, которые может дать любовь-дружба.
Наибольшие шансы на продолжительные и приносящие
удовлетворение отношения имеют те супруги и влюбленные,
которые откровенны друг с другом (Berg & McQuinn, 1986;
Hendrick & others, 1988; Sprecher, 1987). По данным
общенационального опроса супружеских пар, проведенного
Институтом Гэллапа, очень счастливым назвали свой брак 75%
тех супругов, которые молятся вместе, и лишь 57% супругов,
которые этого не делают (Greeley, 1991). Для верующих
супругов совместная молитва, идущая из глубины души, – акт
смиренного, интимного и эмоционального самораскрытия.
Супруги, которые молятся вместе, чаще говорят о том, что
вместе обсуждают свои семейные проблемы, уважают друг
друга и считают друг друга хорошими любовниками.

Исследователи обнаружили также, что нередко женщины с

большей готовностью говорят о своих страхах и слабостях, чем
мужчины (Cunningham, 1981). Кейт Миллетт так выразила эту
мысль: «Женщины выражают [свои чувства], а мужчины
подавляют [их]» (Millett, 1975). Однако современные мужчины –
и прежде всего те, кто не разделяет предрассудков, связанных с
гендерными ролями, – все больше и больше открывают для себя
те преимущества, которые дают откровенность и
удовлетворенность отношениями, основанными на взаимном
доверии и самораскрытии. А именно это, как считают Артур
Арон и Элайн Арон, и есть квинтэссенция любви: две связанные
друг с другом самораскрывающиеся индивидуальности,
идентифицирующие себя друг с другом; две личности, которые,
сохраняя свою индивидуальность, одновременно имеют и общие
интересы, получают удовольствие от этого сходства и
поддерживают друг друга (рис. 11.8) (Aron & Aron, 1994).

Рис. 11.8.

Любовь: взаимное «прорастание» индивидуальностей друг в

друга: ты становишься частью меня, а я – частью тебя. (

Источник

: A. L.

Weber & J. H. Weber. Perspective on Close Relationships. Copyright 1994 by

Allyn & Bacon)

Если это действительно так, можно ли культивировать

близость через ситуации, которые воспроизводят растущую
близость людей, состоящих в дружеских отношениях? Супруги
Арон и их коллеги попытались ответить на этот вопрос (Aron &
Aron, 1997). Они пригласили студентов-добровольцев, и из
незнакомых друг с другом людей создали пары, которым
предстояло беседовать в течение 45 минут. Первые 15 минут
они обменивались мыслями, следуя списку личных, но не очень
интимных вопросов, например: «Когда вы в последний раз что-
нибудь напевали для себя?». Следующие 15 минут были
посвящены более интимным темам. Одним из вопросов,
который задавался в это время, был такой: «Каким
воспоминанием вы более всего дорожите?» И наконец,
заключительные 15 минут требовали ещё большего
самораскрытия, ибо включали такие просьбы и вопросы:
«Допишите это предложение: “Мне бы хотелось иметь друга, с
которым я мог бы…”« и «Когда вы в последний раз плакали при
посторонних? Наедине?»

По сравнению с испытуемыми из контрольной группы,

которые провели эти 45 минут за светской беседой («Расскажите
о своей школе», «Какой праздник вы любите больше всего?»),
испытуемые, прошедшие определенный путь к самораскрытию,
говорили о том, что собеседник стал очень близок им; как
определили исследователи – «ближе, чем самые близкие друзья

для 30% их соучеников». Конечно, в этих отношениях не было
ни верности, ни преданности, присущих настоящей дружбе,
однако эксперимент стал поразительным доказательством того,
как быстро – при готовности людей к самораскрытию – между
ними могут возникнуть близкие отношения.

РЕЗЮМЕ

Привязанности играют важнейшую роль в жизни любого

человека от его рождения и до самой смерти. Такие надежные
привязанности, как в продолжительных браках, делают жизнь
счастливой.

Одна из тех радостей, которые приносит любовь-дружба, –

возможность интимного самораскрытия, состояние, которое
достигается постепенно, по мере того как партнеры отвечают
откровенностью на растущую откровенность друг друга. Чтобы
любовь-дружба сохранилась надолго, оба партнера должны
чувствовать себя равноправными – каждому из них необходимо
сознавать: то, что он получает от этих отношений,
пропорционально его вкладу в них.

ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Нередко любовь умирает. Какие факторы прогнозируют

разрыв супружеских отношений? Как разводятся или
возобновляют свои отношения супруги?

В 1971 г. один мужчина написал своей невесте любовное

письмо, положил его в бутылку, а бутылку запечатал и бросил в
Тихий океан, где-то между Сиэтлом и Гавайскими островами.
Спустя 10 лет её нашел на берегу острова Гуам некий любитель
бега трусцой.

«Я знаю, что даже если к тому времени, когда это письмо

попадет к тебе, я превращусь в седовласого старца, наша любовь
будет такой же юной, как сегодня.

Может быть, ты прочтешь это письмо через неделю, а может

быть, пройдут годы… Но даже если этого не будет никогда, оно

навсегда останется в моем сердце, и я сделаю все, что в моих
силах, чтобы доказать тебе свою любовь. Твой муж Боб.»

Женщину, которой было адресовано это любовное послание,

разыскали и позвонили ей по телефону. Когда ей начали читать
записку, она расхохоталась. И продолжала хохотать до тех пор,
пока чтение не закончилось. «Мы развелись», – наконец сказала
она и швырнула трубку.

Это не такой уж редкий случай. Люди, сравнивая

собственные, не приносящие им удовлетворения отношения с
поддержкой и нежностью, которые, как им кажется, существуют
в других семьях, разводятся все чаще и чаще, и сегодня разводов
в 2 раза больше, чем в 1960 г. Сегодня в Америке примерно
половина, а в Канаде около 40% браков завершаются разводом.
Сохраняющиеся браки держатся не только на любви и
удовлетворенности, но также и на недостаточном внимании к
возможным альтернативным партнерам, на страхе перед
разводом и на моральных обязательствах (Adams & Jones, 1997;
Miller, 1997). По мере того как в течение 1960-х и 1970-х гг.
ослабевали социальные и экономические препоны, стоявшие на
пути к разводу (отчасти это происходило в результате
увеличения числа работавших женщин), росло и количество
разводов. «Наш век стал длиннее, а век любви – короче», –
саркастически заметил Оз Гинесс (Guiness, 1993, р. 309).

Социолог Норвел Гленн проанализировал результаты

общенациональных опросов общественного мнения, которые
проводились с 1972 по 1988 г. и в которых приняли участие
тысячи супружеских пар (Glenn, 1991). Он проследил за
судьбами супругов, поженившихся в начале 1970-х гг. К концу
1980-х гг. лишь треть счастливых молодоженов не только
оставались супругами, но

и

признавали свой брак «очень

счастливым». Отдавая себе отчет в том, что эти оценки могут
быть несколько завышенными, – проще сказать интервьюеру,
что ты счастлив в браке, чем признаться, что совершил ошибку,
– Гленн пришел к выводу, что «в действительности количество
счастливых браков, скорее всего, не превышает 25%». На

основании результатов общенационального опроса,
проведенного в 1988 г., Институт Гэллапа пришел к столь же
неутешительному выводу: в возрастной группе от 35 до 54 лет
две трети – это люди, которые разведены, живут отдельно или
близки к разводу (Colasanto & Shriver, 1989). Если подобная
динамика сохранится, «наша нация скоро дойдет до того, что
основным фактором жизни взрослых станет нестабильность
супружеских отношений».

Проблема крупным планом.

Сближает или разобщает

людей Интернет?

Я почти уверен в том, что каждый читатель этого учебника –

одновременно и один из пользователей Интернета, которых в
2001 г. было во всем мире около 600 миллионов. Для того чтобы
количество североамериканских семей, у которых есть телефон,
увеличилось с 1 до 75%, понадобилось семь десятилетий; для
достижения тех же самых 75% Интернету понадобилось
немногим более семи лет (Putnam, 2000). Вы – а скоро к вам
присоединятся и миллиарды других – наслаждаетесь
электронной почтой, прогулками по разным сайтам, возможно, и
«прослушкой», участвуете в обсуждении актуальных проблем
или сетевых новостей либо в новых группах, либо в почтовых
реестрах.

Как вы думаете, можно ли назвать виртуальное общение с

помощью компьютера неадекватной заменой реальных личных
отношений? Или оно – замечательный способ расширить наши
социальные контакты? Что делает Интернет? Приносит пользу,
поскольку связывает людей с родственными душами, или вред,
ибо на него расходуется время, предназначенное для личного, с
глазу на глаз, общения?

Дискуссия на эту тему может развиваться примерно по

такому сценарию.

Аргумент.

Интернет, как и печатные средства массовой

информации и телефон, предоставляет людям практически