ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 299
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
КОЧЕГАРОВ. Давайте.
ДИРЕКТОР. Ты почему взорвал прибор "сообщающиеся сосуды"?
КОЧЕГАРОВ. А я больше не буду.
ДИРЕКТОР. Конечно, другого-то нет.
КОЧЕГАРОВ. Ну, ладно.
ДИРЕКТОР. Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
КОЧЕГАРОВ. Чтоб мел не писал.
ДИРЕКТОР. Я понимаю. А зачем, чтоб мел не писал?
КОЧЕГАРОВ. А пусть не пишет.
ДИРЕКТОР. Почему, чтоб не писал?
КОЧЕГАРОВ. А пусть не пишет.
ДИРЕКТОР. Да... Но почему?
КОЧЕГАРОВ. А так.
ДИРЕКТОР. "А так"... Зачем ты Самуилу Яковлевичу воды налил на стул?
КОЧЕГАРОВ. Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили, нет.
ДИРЕКТОР. Но он только к концу урока почувствовал.
КОЧЕГАРОВ. Значит...
ДИРЕКТОР. Вот. Пожалуйста. Варит у тебя башка, Кочегаров. Ты же виртуозные гадости придумываешь. Почему я не могу встать со стула?.. Почему я не могу подняться, Кочегаров?. (Кочегаров улыбается.) Сейчас же открепи. Я тебе... Ах, это гвоздь... Мда... Позоришь школу. И меня. И Ольгу Ивановну. (Кочегаров манит пальцем директора и что-то шепчет ему на ухо.) Ты с ума сошел. У нее семья есть. Ты почему два по геометрии?. . Почему два по геометрии?..
КОЧЕГАРОВ. Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
ДИРЕКТОР. Не задавала? Позови Ольгу Ивановну. (Кочегаров выходит, входит с учительницей.)
ДИРЕКТОР. Ольга Ивановна, что же вы, сами не задавали, а сами спрашиваете?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Ну, как же не задавала? Задавала.
КОЧЕГАРОВ. Задавала? А почему у меня в дневнике не записано?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Задавала. Что же я, совсем уже?..
ДИРЕКТОР. Слушайте, моя дорогая, задавали, не задавали это ваше дело. Он вас предупреждал, что не знает?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Да.
ДИРЕКТОР. А вы его спросили?
УЧИТЕЛЬНИЦА. А что я могла сделать? Весь класс на меня смотрел.
ДИРЕКТОР. И вы ему «два?»
УЧИТЕЛЬНИЦА. А что я могла сделать?
ДИРЕКТОР. На «три» нельзя было натянуть?
УЧИТЕЛЬНИЦА. У меня совесть какая-то есть... За что ему «три», за что?
ДИРЕКТОР. Родителей вызывали?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Старший брат пришел.
ДИРЕКТОР. Зовите.
(Учительница выходит, входят Кочегаров и его старший брат.)
БРАТ. Здравствуйте. Опять что-то натворил. (Бьет Кочегарова по шее.)
КОЧЕГАРОВ. А-а.
БРАТ. Тихо... Как у него академуспеваемость?
ДИРЕКТОР. Ужасно. По геометрии одни двойки. По физике.
БРАТ. Ясно. Подойди сюда...
КОЧЕГАРОВ. Убегу.
БРАТ. Никуда не убежишь. Будешь учиться? Будешь?! (Бьет Кочегарова по шее.)
КОЧЕГАРОВ. А-а!
ДИРЕКТОР. Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и Ольга Ивановна говорит...
БРАТ. Это Ольга Ивановна?
ДИРЕКТОР. Да.
БРАТ. Так... (Кочегарову.) Отдай полтинник. Кто сказал, что Ольге Ивановне на венок?.
ДИРЕКТОР. Постойте... Он что, на венок у вас взял?..
БРАТ. Два раза брал, гад. Один раз Ольге Ивановне, другой раз... (Смотрит на директора.) Отдай сотню! Сказал, что от тифа... От тифа... А? (Братья выходят. Из-за двери крик: "А-а-а.")
ДИРЕКТОР. Он его убьет. Кочегаров! (Входит КОЧЕГАРОВ. Крик за дверью продолжается.) Ну, давай по-хорошему. Может, ты сбежишь?.. Я тебе помогу. (Кочегаров отрицательно качает головой.) Ну, давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два?
КОЧЕГАРОВ. Четыре.
ДИРЕКТОР. Умница. Можешь, если хочешь. Теперь геометрия. Спрашивайте его, Ольга Ивановна.
УЧИТЕЛЬНИЦА. (Всхлипывая.) Чему равен квадрат гипотенузы? (После паузы)
ДИРЕКТОР. (Шепчет.) Сумме квадратов.
КОЧЕГАРОВ. Сумме квадратов.
ДИРЕКТОР. Правильно. Достаточно. «Три».
КОЧЕГАРОВ. Четыре.
ДИРЕКТОР. Что вы им задавали на завтра?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Биссектрису угла.
ДИРЕКТОР. Выучи завтра. Для меня. Это я тебя прошу. Для меня лично. Ни для кого. Для меня.
КОЧЕГАРОВ. Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она уже так делала.
ДИРЕКТОР. Спросит, спросит. Запомни, Кочегаров, получишь, еще одну двойку исключу, и ни в какую школу не возьмут. Иди. (Кочегаров выходит.) А вы, Ольга Ивановна, поставите еще одну двойку, уволю, и ни в какую
школу... (Садится на стул. Под ним что-то взрывается.) Кочегаров!
Тэффи.
КАТЕНЬКА
(На сцене двор летней дачи. Скамейка, плетеное кресло. На заднем плане МАТЬ и КУХАРКА вытряхивают половик.)
МАТЬ. И ничего! И никакой тебе благодарности! Брокар розовый на платье купила – сорок пять рублей…
КУХАРКА. Девка на выданье, избаловавшись с детства. Нет, коль ты мать – взяла бы хворостину хорошую, да выпорола…
(Уходят, переругиваясь. Появляется КАТЕНЬКА, которая украдкой доедает черносливину. Затем садится в плетеное кресло и начинает мечтать.)
КАТЕНЬКА. Венчаться можно со всяким, лишь бы была подходящая партия. Вот, например, есть инженеры, которые воруют… это очень блестящая партия. Потом можно выйти за генерала, но главное совсем не это… Главное, с кем будешь мужу изменять. (Перебегает к выходу воображаемой гостиной и начинает изображать, меняя голоса.) «Графиня Екатерина Иванна дома?» (Перебегает в кресло и садится в томную позу.) Ах, сударь, простите. Я дома, но принять вас не могу. Но тут открывается дверь и входит он, в белом кителе, вроде Серединкина, только носом не фыркает. Берет он меня за руку и говорит…
МАТЬ. Катька, Катька. Это с тарелки черносливину взяла?
КУХАРКА. Конечно она. Я сразу заметила, было для компоту десять черносливин, а как она подошла, так и девять сделалося.
КАТЕНЬКА. Сами слопали, а на меня валите… Очень мне нужен ваш чернослив, от него керосином воняет.
МАТЬ. Керосином? А почем же ты знаешь, что керосином, коли ты не пробовала?
КУХАРКА. Керосином? Эдакие слова говорить. Вот взять бы хворостину хорошую, да выпороть бы.
КАТЕНЬКА. Порите себя сами.
МАТЬ и КУХАРКА. Тфу-у! (Уходят),
КАТЕНЬКА. Ну так вот, берет он меня значит за руку и говорит: «Отдайся мне!..» А я уж и готова… уступить его доводам, как вдруг дверь отворачивается и входит муж… «Сударыня, я все слышал… Я оставляю вам чин, состояние, но мы разведемся.»
СОСЕДСКИЙ МАЛЬЧИК. Катька, кошка носатая, дура полосатая.
КАТЕНЬКА. Пошел вон, Поганый мальчишка.
СОСЕДСКИЙ МАЛЬЧИК. Поган, да не цыган. А ты вроде Володи! Кошка носатая!
КАТЕНЬКА. Мама! Мама, он смородину рвет.
МАТЬ. Ох, ты жешь господи!
КУХАРКА. Взять бы хворостину хорошую…
МАТЬ. Видно мало вас в школе порют.
КАТЕНЬКА. Поганый мальчишка. И почему это – «кошка носатая»? Ведь у кошек нет носов, они дышат не носом, а дырочками. А напишу-ка я письмо Мане Кокиной. (Берет листок и пишет.) «Дорогая моя Манечка. Мой роман идет к роковой развязке. Сегодня ночью наш сосед, молодой князь Михаил…» (Мимо проходит СЕЛЬСКИЙ ПРИДУРОК с удочкой, свистит и гыгыкает.) «… перелез через забор и сказал: «Ты должна быть моей!» я вся побледнела, только глаза мои дивно сверкали»… Мам! Дай мне марку, я пишу Мане Кокиной.
МАТЬ. Марку. Нет, Милочка, мать у тебя не лошадь на Кокиных и на Мокиных работать!
КУХАРКА. Только и слышно «марку давай». Взять бы хворостину… (Уходят.)
КАТЕНЬКА. «Дорогая моя, Манечка. Я очень криво приклеила марку, так что боюсь, что она отклеится как в прошлый раз. Твоя Катя Мотковва.»
(Вы бегают КУХАРКА и МАТЬ с хворостиной и с криком «Ты зачем сметану!» гонятся за бедной КАТЕНЬКОЙ.)
ЛАПША
(Кабинет ДЕКАН сидит на стуле и смотрит в одну точку. Входит ЗАМДЕКАНА.)
ДЕКАН. Здравствуйте товарищ замдекана.
(ЗАМДЕКАНА садится на стул рядом с ДЕКАНОМ и начинает тоже смотреть в одну точку. Все дальнейшие реплики они произносят не отрывая взгляда от этой точки.)
ДЕКАН. Вы мне что-то говорили про студента Иванова…
ЗАМДЕКАНА. Иванов?.. не учится… пропускает занятия…
ДЕКАН. Так надо вызвать его ко мне.
ЗАМДЕКАНА. А я уже вызвал его к вам.
(Входит ИВАНОВ.)
ИВАНОВ. Здравствуйте, товарищ декан.
ДЕКАН. Что же это вы, Иванов, не учитесь?
ИВАНОВ. Кто? Я?
ДЕКАН. Да, вы.
ИВАНОВ. Да вы понимаете, товарищ декан, у меня такие обстоятельства, а к этим обстоятельствам вот такая справочка. (Достает из кармана лапшу и вешает ее на уши ДЕКАНУ.)
ДЕКАН (расплываясь в улыбке). Понимаю.
ЗАМДЕКАНА. А почему вы Иванов, пропускаете занятия?
ИВАНОВ. Кто? Я?
ДЕКАН. Да, вы.
ИВАНОВ. Да вы понимаете, товарищ замдекана, у меня такие обстоятельства, а к этим обстоятельствам вот такая справочка. (Достает из кармана лапшу и вешает ее на уши ЗАМДЕКАНА.)
ЗАМДЕКАНА. (расплываясь в улыбке). Понимаю.
ИВАНОВ. Ну, я пошел?
ДЕКАН (добродушно и довольно смеясь). Иди…
ЗАМДЕКАНА. (добродушно и довольно смеясь). Иди…
(ДЕКАН и ЗАМДЕКАНА долго, нервно смеются, глядя в одну точку перед собой. Потом поворачиваются друг к другу. Улыбки медленно сползают с лиц.)
ДЕКАН. А почему у вас, товарищ замдекана нет никакого индивидуального подхода к студентам?
ЗАМДЕКАНА. У кого? У меня?
ДЕКАН. Да, у вас.
ЗАМДЕКАНА. Да вы понимаете, товарищ декан, индивидуальный подход тесно связан с воспитательной работой, которая определяется именно индивидуальным подходом. (Достает из кармана лапшу и вешает ее на уши ДЕКАНУ.)
ДЕКАН (расплываясь в улыбке). Понимаю.
ЗАМДЕКАНА. Ну, я пошел.
ДЕКАН (добродушно и довольно смеясь). Иди…
ЗАМДЕКАНА (у дверей). Да, чуть не забыл, вас вызывают к ректору.
ДЕКАН (достает из кармана лапшу и идет, неся ее на вытянутых руках перед собой). Товарищ ректор, индивидуальный подход к студентам на нашем факультете…
СТЭМовская классика
СТЭМ из г. Чернигова
ЛЭСЯ
(Школьный двор. Натянув резиночку между двумя скамейками через нее прыгает девочка по кличке ПЕНЗА. За этим занятием ее застает другая девочка по имени НАДЯ.)
НАДЯ. Девочка. Что это у тебя, резиночка, да? Дай мне пожалуйста резиночку… (ПЕНЗА молчит и не смотрит.) Девочка, я в последний раз повторяю волшебное слово. (Говорит по слогам.) Бе-гом! (ПЕНЗА не реагирует, тогда НАДЯ зовет подмогу.) Лэся, иди сюда, здесь нам девочка резиночку хочет дать.
ЛЭСЯ (появляется, отбрасывает окурок). Котора? Во ця?
НАДЯ. Да.
ЛЭСЯ (ПЕНЗЕ). В сторону отошла.
НАДЯ. Быстро отошла.
(ЛЭСЯ прыгает, а НАДЯ ей мешает, тоже хочет прыгать.)
НАДЯ. Лэська, я своя.
ЛЭСЯ. Надя, в тэбэ по самостоятельной два.
НАДЯ. А ты дурная. (Показывает на косы ЛЭСИ.)
ЛЭСЯ. То ты дочь. Ты знаешь, так це щас так модно. Так, надо посчитаться. (Считает.) Стакан сиропу выйди вон. Так все, я первая.
НАДЯ. Я втора. (Показывает на ПЕНЗУ.) Ты третя.
ЛЭСЯ. Девочка, шо ты такая нэулыбчивая?
НАДЯ. Девочка, тебе с нами нэприятно?
ЛЭСЯ. Щас будет приятно (Заворачивает рукава.)
(ПЕНЗА резко улыбается.)
НАДЯ. Вот так.
ЛЭСЯ. Буратино – Чиполино. Надя давай. Перва высота, Надя.
НАДЯ. Лэська, ты тока шо стратила.
ЛЭСЯ. Я не стратила, Надечка. Я только шо нэ стратила.
НАДЯ. Ты стратила.
ЛЭСЯ. Я нэ стратила только что, Надя, у меня была еще одна запаска.
НАДЯ. Лэська, ты стратила, поняла, чи не?
ЛЭСЯ. А, брэханула токо что. Бреханула. Я стратила токо тода, кода… я вообще нэ стратила.
НАДЯ. Лэся, ты стратила. Все.
ЛЭСЯ. Я, Надечка, после слов таких твои брехливых с тобою нэ-дру-жу.
НАДЯ. Тьфу, и не надо. (ПЕНЗЕ.) Прыгать будем вместе. Гномики. (Затыкает уши, прыгает.) Гно-ми-ки! Гно-ми-ки!
ЛЭСЯ. И не правильно. И не правильно. Вот щас не правильно. И не так прыгать… Надя, я вот расскажу Надя, что ты показывала Сяве и Рыжему… (НАДЯ немеет). Надечка, я стратила?
НАДЯ (поспешно). Нет, нет, нет.
ЛЭСЯ. Ура, я не стратила. Тара-ра-ра-рам. Разгончик. (Разгоняется и прыгает в резинку.) Бу-лоч-ки, бу-лоч-ки. И нэмэцкий крэст.
НАДЯ. Лэська, вот тока шо, на немецком крэсте точно стратила.
ЛЭСЯ. Опять я стратила, да? Ты у нас не стратила. (Показывает на ПЕНЗУ.) Ця у нас тожн нэ стратила. Одна я дурная! Одна я о то прыгать нэ умию!
ПЕНЗА. Не орите… У нас так вообще так не прыгают в Пензе.
НАДЯ и ЛЭСЯ. В Пензе.
ПЕНЗА. И вообще, вы мне всю резинку измазали.
ЛЭСЯ. Фу, фу, яка рэзинка.
ЛЭСЯ. Резинку из гамашев вытянула и фастается.
НАДЯ. Лэся, иди сюда, тут афиша.
ЛЭСЯ и НАДЯ (читают). Вадим Коза…
ЛЭСЯ. Надя, это шо, животных привезли?
ЛЭСЯ и НАДЯ (читают). На-ча-ло кон-цер-та в 19 «О», «О»
ЛЭСЯ. Значит так, Надя, мы с тобой на физру не идем. Мы освобожденные. Да?
НАДЯ. Да.
ЛЭСЯ. Мы идем на концерт. Значит так, цвэточки Вадику купыть надо? (НАДЯ кивает.) Це тоже надо и запить надо. Пенза, деньги есть?
ПЕНЗА. А вот я рааскажу все Графину Стакановичу.
(ЛЭСЯ закатывает рукава и идет на ПЕНЗУ.)
НАДЯ Лэся, не надо, пусть живет. После уроков на камнях.