Файл: T meBeauty of the soul.pdf

черед обид и наказаний: от него отдаляются, с ним не разговаривают,
демонстративно игнорируют, лишают секса. В отношениях назревает кризис.
Иногда ревность стараются вызвать намеренно, расценивая ее как доказательство любви. Эдакий своеобразный аттракцион, чтобы пощекотать другому нервы и убедиться, что он на коротком поводке. К
сожалению, такой способ проверить градус чувств часто имеет противоположный эффект: обиды и недовольство в паре усиливаются,
тучи сгущаются.
Стоит только мозгу уцепиться за какую-то идею (например, о неверности партнера), как он тут же начинает искать «улики» в ее пользу. И находить, причем в абсолютно безобидных мелочах. Потому что мы видим то, что хотим видеть, на поиск чего себя программируем. Не позвонила, как обещала? Виновна. Отказалась от секса, сославшись на усталость и головную боль? Виновна. Накрасила губы? Виновна как пить дать, точно что-то скрывает!
К таким же неэффективным стратегиям совладать с ревностью относится «чтение» чужих мыслей и принятие реакций партнера на свой счет. В первом случае вы будете пытаться убедить себя, что знаете, о чем думает партнер («Наверняка сравнивает меня сейчас со своей любовницей или сочиняет новый предлог, чтобы уехать из дома на выходные»), во втором – считать, что любые нахмуренные брови или раздраженное бурканье непременно вызваны вами.
Правда в том, что партнер не думает о вас 24/7. Да, это больно признавать, но мир не вращается вокруг вас.
Безусловно, для ревности могут быть реальные основания (когда вы стали свидетелем измены, неожиданно вернувшись пораньше домой), но если прямых доказательств неверности нет, важно не накручивать себя и не нагнетать ситуацию, чтобы не разрушить отношения окончательно и не спровоцировать партнера на измену из чувства мести («Незаслуженно обидели – заслужи!»).
О чем важно помнить, когда вас начинает захлестывать волна ревности:
Не принимайте свою уверенность в том, что вам изменяют, за
факт. «Зуб даю» и «нутром чую» – это не доказательства. Чужой длинный волос на его куртке – тоже. Если вашу женщину подвез на

машине ее коллега, это не повод устроить допрос с пристрастием, уйти в себя и не разговаривать неделю. Если вы поймали себя на том, что втянулись в поиск «улик» и начали везде искать доказательства измены, попробуйте сделать паузу и раскрутить маховик обратно:
начните искать доказательства того, что партнер вам верен.
Эти отношения – не все, что у вас в жизни есть. До встречи с партнером вы как-то жили и даже были счастливы, и наверняка не один раз. Как бы сильно вас сейчас ни накрывало отчаяньем, что ваша догадка о неверности подтвердится (либо уже подтвердилась), глубоко вдохните, выдохните и верните себе землю под ногами. Вы сможете это пережить, вы еще будете любимы и счастливы. Возможно, это конец связи, но точно не конец вашей жизни. «Я справлюсь, я это переживу» – сформулируйте свою поддерживающую мантру для тяжелых минут и будьте с собою рядом.
Ищите поддержку, просите о помощи, не оставайтесь одни.
Если чувствуете, что перехватывает дыхание и сбивается сердечный ритм, позвоните или напишите человеку, которому доверяете,
попросите вас выслушать. Попросите его не давать советов, не уверять вас в том, что вы себя накручиваете и раздуваете из мухи слона, –
скажите, что вам нужно просто выговориться. Так вы остудите голову и позволите пелене перед глазами рассеяться, а значит, будете способны ясно мыслить и сконцентрироваться на том, что делать дальше. Когда мы проговариваем то, что чувствуем, мы уменьшаем силу бурлящих внутри нас эмоций, возвращаем себе некое подобие контроля над происходящим. Именно этим объясняется эффект облегчения, которое мы испытываем после сеанса у психолога или разговора по душам. «Выгружая» накопившееся, мы ослабляем давление эмоций. Помните об этом инструменте самопомощи, он прост и действенен.
Ваши отношения больше, чем ваша ревность. Даже если сейчас мысль об этом не утешает, позвольте ей напомнить вам, что ваша любовь – не только про ненависть, выжигающую изнутри. Взгляните на нее с высоты птичьего полета, как на карту местности. Что вы там видите? Вон там, справа, большое озеро – это что? Дети? Совместно купленный дом? Радость первых заработанных денег от общего бизнеса? А вот здесь, внизу, где сложное переплетение дорог, – о чем это? Пройденные вместе трудности, успешно решенные проблемы,

мечты и планы? Отвлекитесь от желания избавиться от этого как уже не важного и не нужного. Вы создавали этот ландшафт не один день;
ломать – не строить.
Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он:
вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть
счастлив. Он смеялся и радовался жизни до вас – он будет это делать и после.
Об этом даже писать больно, не говоря уже о том, чтобы допустить эту мысль в сознание. Но это придется сделать, чтобы вернуть себе контакт с реальностью. Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать,
принять, отгореть и пережить. А потом – двинуться дальше.

партнерами потерялось в пене дней, и кто-то один отправился искать счастье за пределами отношений. Больше нет того самого предвкушения, когда не терпится побыстрее попасть домой, чтобы в красках рассказать, что с тобой сегодня приключилось. Нет того приятного, такого успокаивающего знания, что на земле есть кто-то,
кому не все равно, что у тебя внутри, какие мысли у тебя в голове сейчас живут, какие чувства рождаются в теле.
А что же осталось? Безразличие. Примерно как в шутке: «Книга
интереснее. – Чем фильм? – Чем ты».
Больно узнать, что где-то на стороне партнер встретил человека, в отношения с которым готов вкладываться (а в ваши – нет). Больно,
когда вдруг оказывается, что вы заменяемы, что вы не последняя страница в книге любви партнера. И еще больнее, если измена происходит не из-за того, что партнер встретил «другую, настоящую любовь», а из-за лишнего стакана в баре: «Я был пьян, это ничего не значит!» И в голову закрадывается мысль, что изменить вам можно вообще по нелепой случайности – как путают и садятся по ошибке не в свой трамвай. Какая там «новая любовь», достаточно просто перебрать. Поставить на кон и спустить по дешевке не только все, что между вами было, но и будущее, с которым теперь непонятно, что станет.
И тогда к боли от предательства присоединяется злость:
понимаешь ли ты, сколько я вложила в наши отношения? Как ты мог перечеркнуть все связью с той, имя которой даже не можешь вспомнить? Тебе настолько не ценно то, что между нами?
Кстати, именно поэтому я постоянно продвигаю идею того, как важно строить собственный фундамент финансовой и карьерной безопасности, пребывая даже в самых прекрасных отношениях. Не переставайте учиться и профессионально расти, когда выходите замуж,
не пытайтесь все заработанное складывать исключительно в общий котел, пусть у вас будут хоть небольшие, но свои сбережения или источники дохода. Все это позволит, столкнувшись с той же изменой,
принять решение о расставании свободнее – вы не будете связаны страхом оказаться «голой на улице», вами будет сложнее манипулировать и использовать финансовое давление как рычаг. Даже самые прекрасные отношения иногда заканчиваются внезапно и некрасиво.

Да, вас поддержат окружающие в вашем праведном гневе на изменника, но это не вернет вам времени, которое можно было потратить еще и на обеспечение своих тылов, а не только на роль жены и хозяйки дома. Знаю, звучит сухо и прагматично, но не стоит закрываться от этой мысли. Люди уходят непредсказуемо.
Например, со словами: «Прости, но с ней мое сердце начинает биться чаще» или «Тебе не понять, но он вернул мне саму себя». Есть даже такое понятие, как экзистенциальный роман – отношения на стороне, которые люди заводят, чтобы почувствовать себя живыми.
Потому что в быту – с его счетами, задачами и ворохом нескончаемых дел – очень легко забыть, кто ты, и вспомнить только тогда, когда окажешься на пепелище. «Ой, что это здесь только что
пролетело?» – «Это полгода. Они тут часто пролетают».
И вдруг появляется тот, кто видит в тебе человека, а не функцию или роль. Кто смотрит на тебя с восхищением. Кто спрашивает не: «Ты за интернет заплатила?», а: «Как ты?»
Это очень печальное открытие: осознать, что вы не помните, когда партнер последний раз обнимал вас с нежностью, отзывался о вас перед кем-то с гордостью, любовался украдкой, а потом тихонько шептал на ушко: «У всех жены как жены, а ты как будто специально
лучше всех».
Порой измена – это единственное,
что человек делает в отношениях «для себя»,
увязнув по самое горло в непреходящих заботах о ком-
то.
Он вдруг понимает, что эта страсть, тайна и интерес другого – то немногое в его нынешней жизни, что предназначено только ему, где он
– центр внимания, а не периферия. И это внезапно возникнувшее чувство возвращает его в давно забытое состояние свободы и легкости,
спонтанности и сумасбродства, где секс – не узаконенное штампом в паспорте брачное обязательство, а целиком добровольное желание,
вообще никак с чувством долга не связанное, и оттого такое дикое,
такое естественное и открытое к экспериментам, такое живое и чистое удовольствие «без тормозов».

Психотерапевт Эстер Перель в своей книге «Право на лево»
пишет:
«Становясь
жертвой
измены,
люди
чувствуют
себя
незначительными, но чувствуя эту незначительность годами, они
порой и сами решают изменить. Когда маленькие дети нуждаются в
постоянной опеке, а их отец в очередной раз сидит с приятелями в
спортивном баре, внебрачная симпатия может показаться
тонизирующей. Когда ваш брак превратился в компанию по ведению
домашнего хозяйства и все разговоры сводятся к логистике, поэзия
романа становится духовным вознесением над отупляющей прозой
жизни. Когда ваш партнер каждый вечер пропадает в своем логове,
прихватывая с собой упаковку пива, у вас появляется достаточно
времени, чтобы выйти в интернет и найти себе парня получше. Когда
вы устали ругаться по пустякам, коллега, которому нравится ваше
чувство юмора, может напомнить вам, что вы не всегда были
стервой. Список обид, микроагрессий и отмашек, которые
подогревают наше стремление найти утешение в другом месте,
можно продолжать еще долго. Брачная тоска заставляет нас искать
спасения. И особенно это верно в тех браках, которые лишены
физической близости»
16
И продолжает: «Когда до нас не дотрагиваются годами, мы
становимся более уязвимы к доброте случайных людей»
17
В силу того, что измена имеет прямое отношение к сексуальной неверности, она прочно связана с такой «грустной» темой в отношениях, как угасающее либидо.
Обычно бывает так: либо кто-то из партнеров не хочет секса вообще (и тогда для второго брак превращается в вынужденный целибат), либо теряет сексуальное влечение именно к своему партнеру,
хотя по-прежнему его любит, ценит и уважает. (Ситуацию, когда один другого не любит, не ценит и не уважает, а потому и прикасаться к нему не хочет, мы не рассматриваем – там, к сожалению, уже нечего спасать.)
Подобную перемену бывает очень тяжело принять, поскольку в голове прочно сидит установка: там, где родство душ, трепет и нежность, там и секс фантастический. Однако – и это коварство крепкого брака – часто спокойные отношения исключают киношные страсти.

Страсть и эротическое удовольствие питаются эгоизмом,
напористостью, спонтанностью, смелостью вторгаться в чужие границы и делиться своими желаниями и фантазиями, часто провокационными и даже «запретными». А теперь представьте долгий,
теплый и нежный брак, где двое детей и рутина, расписанная по часам.
Уважение к партнеру и забота о его чувствах («только бы не обидеть,
не причинить боль») постепенно меняет качество сексуальных отношений в сторону максимально безопасных, предсказуемых и рафинированных. Эксперименты – это вызов, это бунт, это встреча с непривычной стороной другого, его сексуальной «тенью». И либидо угасает именно из-за страха поставить дорогую сердцу связь под угрозу: а вдруг партнер, привыкший вас знать чуткими, ласковыми и деликатными, услышав о вашей сексуальной фантазии в духе «цепи,
плети и доминирование», просто не поймет, испугается и решит, что с вами что-то не так? Он не подписывался на такое, когда вы заключали брак. Где вы вообще такого насмотрелись? Если там, где он думает, то
когда вы это, интересно, смотрели? И где в этот момент был он?
Вот и получается, что угасающее желание – это часто цена стабильных и уважительных отношений. (Если у вас не так, это нормально! Но если так – тоже.)
Однако есть одна хитрость, которая помогает возвращать в сексуальную жизнь долгих отношений второе дыхание: старайтесь почаще смотреть на своего партнера чужими глазами – либо замечать этот взгляд у других людей. Используйте любую возможность увидеть партнера в его «естественной среде обитания» вне дома – в компании коллег, на рабочем корпоративе, вылазке с друзьями.
Ничто так не пробуждает от сексуальной спячки,
как чужой взгляд «с интересом»,
направленный на вашего партнера.
Причем даже не обязательно, чтобы «интерес» был сексуальным.
Это может быть чужое восхищение тем, как ваш партнер ведет переговоры на английском, как ловко управляется с заготовкой дров и мангалом, меняет кому-то колесо или утешает потерявшегося ребенка.
Или как изящно себя преподносит, с каким прекрасным чувством стиля одевается. Если не завалиться в этот момент в ревность и

агрессию, можно приятно удивиться: партнер, которого вы давно воспринимаете как пусть и позитивную, но скучную данность,
вообще-то очень хорош и как профессионал, и как мужчина или женщина, и как обладатель или обладательница множества потрясающих качеств, которые вызывают у других уважение и восторг
(а кто-то на них даже тайно облизывается, потому что в его собственных отношениях такого нет – его партнер их или не проявляет, или не имеет вовсе).
Иногда люди идут дальше – и ради той самой встряски партнера,
которая помогает его либидо проснуться, решаются на измену. И тогда,
действительно, у того, кому изменили, спадает с глаз пелена – правда,
потом их часто застилает бешенство. Так что это плохая стратегия,
чтобы вернуть страсть в отношения, – очень велика цена возможных последствий.
В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону желание по-быстрому разобраться, определить виноватого в измене:
кому возложить на голову венец мученика, а кого поставить к стенке и расстрелять.
Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность, если изменили вы, и мужество встретить боль, если изменили вам.
Измена – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого вы принимаете самостоятельно.
Выбор – простить человека или разорвать отношения – сложный,
и никто не имеет права ни осудить его, ни оспорить. А еще его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Они покачают головой,
пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться и жить.
Я за честность с самими собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху».
Каждая история любви уникальна, как неповторима и каждая история измены. Не сюжетом, а тем, что каждому приходится пережить, через что пройти, что о себе узнать и какую цену заплатить за это знание.
Кто-то решает, что измена для него – это конец всему. Поэтому он собирает вещи и уходит.