Файл: Книга о современных супергероях людях, которые, вопреки тяжелым жизненным обстоятельствам, сумели добиться успеха и стать счастливыми.pdf

снимка, позволяя ей жить своей жизнью. Марта подходит к этому по- особому: «Я не уверена, что всегда буду встречаться только с женщинами,
но сейчас я этим наслаждаюсь и прислушиваюсь к этому ощущению». И
для Рейчел с перстнем Бэтмена на пальце спасательным кругом стала поддержка друзей. Сексуальное насилие со стороны родного брата в детстве и последующие сомнения в собственной нормальности со временем довели девушку до твердого убеждения, что ни один человек в мире — ни психотерапевт, ни ее возлюбленный, — не сможет это изменить.
«Я не хотела чувствовать себя нормальной или важной просто потому, что мой жених меня любит, — вспоминает она. — Это слишком сильно давило на него и наши взаимоотношения. И я все равно считаю, что любовь должна исходить от многих, разных людей, тогда она более реалистична».
Некоторые из героев книги впервые нашли исцеляющие отношения в психотерапии
[925]
. «Психоанализ, по сути, лечение любовью»
[926]
, — сказал
Зигмунд Фрейд. Мишель, которая в детстве подверглась сексуальному насилию со стороны тренера по игре в поло, увидела, что ее любят и ценят,
в ходе терапии, однако ей все равно было трудно поверить, что кто-то, кто не является специалистом в области исцеления души, может любить ее и заботиться о ней. «Спасибо вам за то, что вы стали первым человеком,
который сказал мне, что я была стойкой и психологически устойчивой, —
благодарила она меня. — Если бы мне было с кем поговорить об этом пятнадцать лет назад и кто-то подтвердил правоту моих мыслей, возможно,
я уже сейчас состояла бы в благополучных отношениях». Но жизнь
Мишель, конечно же, не кончена, и если она решит, что действительно хочет этого, у нее все еще впереди.
Понятно, что не существует универсального пути достижения успеха,
нет одного источника, из которого мы непременно должны черпать позитивный опыт. Так же как мозг не видит никакой разницы между различными жизненными невзгодами и стрессом — как вы помните,
иерархии психологических травм не существует, — он не различает и различные типы позитивных отношений и связей между людьми; иерархии любви тоже нет. «Любовь — это любовь»
[927]
, — как сказал когда-то
Вейллант.
* * *
«В моей жизни был слабак отец, властная мать, презирающие детей

учителя, сержанты-садисты, деструктивные дружеские отношения с мужчинами, выхолащивающие отношения с подружками, но в конце концов я получил замечательную жену и троих потрясающих детей. В чем я поступил правильно?»
[928]
— спрашивал лауреат Пулитцеровской премии карикатурист и сатирик Жюль Файфер. Этими словами он весьма красочно описывает, насколько разнообразными могут быть наши взаимоотношения
— и наша жизнь — во взрослом возрасте, если мы достаточно смелы,
чтобы испытать все, что преподносит нам судьба. И это подводит нас ко второму важному выводу, сделанному Джорджем Вейллантом в результате его многолетнего наблюдения за «людьми Гранта», — вывода, который я очень хотела бы донести до всех сверхнормальных людей в мире: то, что происходит в нашей жизни так, как надо, важнее того, что случается в ней не так, как хотелось бы
[929]
В ходе исследования Гранта Вейллант обнаружил, что с течением времени опыт детства влияет на дальнейшую жизнь меньше, чем мы,
возможно, ожидали. Он выяснил, что неблагоприятные обстоятельства в детском возрасте, такие как проблемы со здоровьем, инвалидность члена семьи или материальные трудности, нельзя считать надежными предикторами будущего успеха или неуспеха
[930]
. Даже ранняя смерть родителя
[931]
мало что говорила о жизни человека по достижении пятидесяти лет, а в восемьдесят люди, потерявшие в детстве отца или мать,
были такими же счастливыми и здоровыми, как и те, чьи родители имели счастье увидеть своих детей взрослыми. Вейллант обнаружил, что и в работе, и в любви на будущую жизнь «людей Гранта» больше влияли их успехи, а не неудачи
[932]
. По его словам, на протяжении многих лет наибольшее значение имела любовь, которая у них была, а не любовь,
которой у них не было.
Научиться (или переучиться) любить и быть любимым можно и во взрослом возрасте
[933]
, и хотя многим это кажется менее желательным, чем возможность иметь близкого человека с самого начала жизни, на самом деле это безосновательно и несправедливо. Целый ряд исследований показывают, что люди, завязавшие стабильные, удовлетворительные отношения уже во взрослом возрасте
[934]
, делают это столь же успешно, как и те, кто наслаждался такими взаимоотношениями в детстве.
Взаимоотношения во взрослом возрасте — это наш второй, третий,
десятый, двадцатый шанс на любовь. Для каждого из нас новая встреча —
это возможность перезапустить не только отношения, но и
психологическое состояние, и свою жизнь.

Иными словами, один хороший человек или много хороших людей могут в любое время изменить нашу жизнь к лучшему — в один миг, в один день, в один год. Чаще всего новый старт нам обеспечивают новые люди, с которыми мы встречаемся уже во взрослой жизни, но иногда для этого мы воссоединяемся или просто вспоминаем родных и друзей,
которые заботились о нас в прошлом. Мы с вами говорили об «эффекте спящего» несчастливого детства (суть этого явления состоит в том, что хронический стресс с течением времени накапливается и приводит к трудностям во взрослом возрасте), но существуют и позитивные эффекты
[935]
. Позитивный опыт тоже накапливается, а затем внезапно, а может, и предсказуемо, все хорошее в нашей жизни перевешивает плохое.
Если вам трудно представить, что такое может произойти с вами, не падайте духом. Даже если вам кажется, что рассчитывать не на что,
помните: время работает на вас. Это действие эффекта, который психолог- исследователь Лора Карстенсен назвала эффектом позитивности
[936]
; его суть в том, что по мере того как мы становимся старше, хорошее приобретает собственную силу. Мы тратим все меньше времени на запоминание негативного опыта и плохих людей. Мы все больше контролируем собственную жизнь и больше склонны настраиваться на значимые и позитивные взаимодействия, а не на негативные или банальные. Мы научаемся управлять эмоциями, поэтому не так бурно реагируем на жизненные трудности и неурядицы. Когда мы становимся взрослыми, наша вера в людей обычно укрепляется, улучшаются отношения с окружающими
[937]
. В общем во второй половине жизни мы обычно обращаем больше внимания на то, что было хорошо и правильно,
чем на то, что пошло не так.
Нельзя не отметить, что большинство историй в этой книге рассказывают о мужчинах и женщинах в начале и середине жизненного пути. В этот период сверхнормальные испытывают самую сильную боль,
так как накопленный стресс детства накладывается на ошеломляющую неопределенность будущего. В полном соответствии с выводами
Карстенсен пожилые люди редко приходят ко мне, чтобы поговорить о несчастливом детстве, а если они все же об этом говорят, то чаще акцентируют внимание на том, что в их жизни было хорошего. «Многое из того, что случилось со мной в детстве и юности, было ужасно, и я уже смирилась с тем, что никогда не смогу полностью это понять, — сказала одна моя клиентка лет шестидесяти с лишним. — Но это было так давно.
Сегодня, на мой взгляд, в моей жизни было больше счастья, чем несчастья.

Я решила сосредоточиться на этом». Плохое, конечно, может быть сильнее хорошего, особенно когда мы молоды и только изучаем окружающий мир и его опасности, но в дальнейшем хорошее нередко начинает преобладать.
Так же как дуга истории повернута к справедливости
[938]
, дуга жизни поворачивает к хорошему.

себе сами. Найдите хорошего врача и раз в год проходите обследование.
Расскажите ему, что ваше детство не было счастливым, поскольку вряд ли он сможет понять это в ходе обычного медицинского осмотра. Спите по восемь часов в сутки. Правильно и регулярно питайтесь. Развлекайтесь.
Занимайтесь физкультурой. Эффективно работайте, но не забывайте и отдыхать. И начинайте прямо сейчас, не откладывая на завтра. Помните:
хорошее не успеет победить, если ваша жизнь прервется раньше времени из-за хронического стресса.
Если вы считаете, что у вас, возможно, депрессия, что вы постоянно испытываете тревогу, бессонницу или страдаете какими-то другими вызываемыми стрессом заболеваниями, лечите свои психологические проблемы в первую очередь. Найдите психотерапевта или расскажите о своих сложностях лечащему врачу. Помните: борьба не лишает вас права считаться психологически устойчивым, хорошим человеком, как и возникающее время от времени чувство, будто вы антигерой. Если же в попытке справиться с перечисленными выше проблемами вы обращаетесь за помощью к психоактивным веществам, попробуйте вместо этого опереться на людей. Поверьте, они помогут вам намного лучше.
Стоит также подумать о йоге и медитации. Впрочем, это не единственные способы уменьшить стресс. Избавляйтесь от болезненных мыслей и чувств, с головой погружаясь в привычные и приятные занятия:
читайте, общайтесь в сети, катайтесь на велосипеде, вяжите, бегайте трусцой, наслаждайтесь природой, ходите в кино. Психологическое дистанцирование от проблемы само по себе чрезвычайно мощный инструмент борьбы с ней.
Отлично работает и дистанцирование, несмотря на то что некоторые сложные взаимоотношения со временем могут улучшиться. Если вы чувствуете, что полезно внести некоторые изменения во взаимоотношения с человеком, который причиняет вам душевную боль, сделайте это. Если же это принесет вам еще больше горя, знайте: у вас есть право прекратить или свести к минимуму общение с ним. Избегайте родственников, партнеров или начальников, отношения с которыми травмируют вас.
Защищать себя от людей, угрожающих вашему психическому здоровью, правильно и мудро, но непременно следите за тем, чтобы ваши доспехи не стали слишком уж непроницаемыми и не отталкивали любовь.
Расширяйте присутствие хороших людей в вашей жизни. Составьте список тех, к кому испытываете благодарность; некоторым из них можно даже написать письма с сердечными словами. Повесьте фотографии и прочие напоминания о тех, кто играет важную роль в вашей жизни, там, где будете

видеть их каждый день. Боритесь за их значимость — в вашей жизни и голове, — так же как, возможно, они когда-то боролись за вашу.
Сделайте что-нибудь со своим настоящим, чтобы прошлое перестало оказывать на него такое большое влияние. Всегда боритесь с соблазном сравнивать свои лишения или триумфы с провалами и победами других людей. Помните: все люди по-разному определяют успех и жизненные невзгоды, как и то, что обычно и нормально.
Найдите людей, которых полюбите и которые будут любить вас, — их вы можете встретить где угодно. Вовсе не обязательно выбирать тех, кто похож на вас; не надо ограничивать свой круг теми, кто страдал в прошлом,
как и вы. Разнообразие взглядов обогащает. Не следует также думать, что люди, чье детство было среднеожидаемым, приспособлены к жизни лучше вас. Это совсем не так.
Если у вас есть дети, станьте для них таким родителем, какого хотели иметь сами. Постройте дом, о котором мечтали. Но сопротивляйтесь желанию защитить своих детей от любой боли, как и желанию закалить их сверх меры и подготовить к любым трудностям. Жизнь непременно внесет коррективы, подвергая вас все новым испытаниям, и, когда это произойдет,
выслушивайте, признавайте значимость, определяйте проблему,
сопереживайте, решайте проблему. Любите. Вы знаете, что делать. Всегда делайте то, что хотели бы получить от других.
И как можно чаще будьте добры и делайте добро для себя и тех, с кем сталкиваетесь на жизненном пути. Возможно, не каждый ведет тяжелую,
постоянную борьбу, но, как мы теперь знаем, очень многие в нашем мире живут именно так
[941]

Благодарности
Прежде всего хочу выразить признательность тем людям, чьих имен я не назвала в этой книге, всем потрясающим женщинам и мужчинам,
которые поделились со мной своими историями. Это вы показали мне, что психологическая устойчивость имеет намного большее отношение к силе и храбрости, чем к гибкости и адаптивности, а также что за рамками среднеожидаемого жизнь бывает невероятно сложной и полной всевозможных условий. В этой книге описаны лишь фрагменты историй нескольких моих клиентов, за которых мне выпала честь бороться, о которых довелось заботиться. Надеюсь, благодаря моему рассказу все сверхнормальные люди на планете почувствуют себя менее одинокими. У
меня не было возможности рассказать истории целиком, но я постаралась отдать должное вашему невероятному жизненному опыту. Нормальность,
если она вообще существует, не имеет с вами ничего общего.
А еще я хочу воспользоваться собственным советом и выразить глубочайшую благодарность всем добрым людям, которые боролись за меня и заботились обо мне, а заодно и об этой книге.
Мой издатель Брайан Мак-Лендон — истинный феномен по части маркетинга. Я начинаю с Брайана, потому что редакторы приходят и уходят, а на его поддержку я могу рассчитывать всегда. Мы прошли вместе через многое, и его неизменная доброта и дружба сделали этот путь гораздо легче. Деб Фаттер, первый редактор книги, отстаивала ее с самого начала, и я благодарю ее за неизменный энтузиазм и поддержку. Шону Десмонду,
последнему редактору книги, большое спасибо за то, что всегда приходил на помощь в нужный момент и добился издания книги, ведь ее публикации заслуживают все сверхнормальные люди. Я также очень признательна другим сотрудникам Hachette, так как они поддерживали меня в течение многих лет, это: Джейми Рааб, Пол Самуэльсон, Рейчел Камбури, Бейли
Донохью, Элизабет Кулханек, Соня Сафро, Либби Бертон и Майкл Питч.
Не могу не упомянуть и о дизайнере Джоне Грэе, которого я благодарю за яркое, красивое и загадочное оформление обложки оригинального издания моей книги; оно действительно отображает, что значит быть сверхнормальным.
Моим доверенным коллегам Кэтрин Клеркин, Роберту Эмери, Кристе
Джана, и особенно Стиву Лагерфельду, огромное спасибо. Для того чтобы показывать черновики глав людям, которыми восхищаешься, требуется