Файл: Чалдини Р., Кенрик Д. - Социальная психология.pdf

Получение социальной поддержки

271

Отказ от поддержки

Если поддержка других людей так полезна для

вашего здоровья, тогда разве не все мы хотим
получить как можно больше социальной под
держки? Не совсем. Некоторые люди активно от
вергают поддержку других (Buunk, Doosje, Jans &
Hopstaken, 1993).

Вопервых, мы не всегда считаем чужое сочув

ствие чемто хорошим, особенно когда мы не мо
жем отплатить за него (Greenberg & Westcott,
1983). Как  мы более подробно расскажем в главе
о просоциальном поведении, когда ктото оказы
вает вам услугу и вы не можете отплатить за нее,
это может послужить источником замешательст
ва и будет считаться, что вы получаете милосты
ню или пользуетесь благотворительностью.

Возможность почувствовать неловкость часто

ослабляет мотивацию получения поддержки дру
гих людей.

Представьте, что, как и испытуемым в класси

ческом эксперименте, проводившемся Ирвингом
Сарноффом и Филипом Зимбардо (Sarnoff &
Zimbardo, 1961), вам сказали, что вы будете уча
ствовать в эксперименте, где придется сосать
различные предметы, связанные с «оральным»
периодом развития, в том числе детские соски
и рожки. Захотите ли вы ждать своей очере
ди вместе с другими или предпочтете ждать в
одиночество? Если вы не отличаетесь от испы
туемых в этом исследовании, то когда условия
эксперимента будут вызывать у вас ощущение
неловкости, предпочтете подождать в одиноче
стве. Поддерживающая функция друзей, пови
димому, исчезает, когда в их присутствии вам
будет казаться, что вас оценивают. Когда испы
туемыестудентки в одном эксперименте работа
ли над тестом по математике, то их артериаль
ное давление было ниже, если рядом с ними на
ходился близкий друг или подруга, правда,
только если друг или подруга их не оценивали.
В последнем случае эта ситуация была идентич
на той, когда испытуемые находились среди не
знакомых людей (Kors, Linden & Gerin, 1997).
Как мы отмечали раньше, в такой ситуации луч
шим обществом для человека будет собака, ко
торая вряд ли станет говорить колкости и ком
ментировать ваши удачи или неудачи.

Некоторые люди отвергают поддержку против

своей воли. Как мы увидим дальше, как раз те, ко
му больше всего, может быть, нужна эмоциональ
ная поддержка и кто больше всего жаждет ее по
лучить, порой ненамеренно отталкивают людей,
пытающихся оказать им помощь.

Внимание: социальная дисфункция

БЕСКОНЕЧНЫЙ КРУГ ОДИНОЧЕСТВА
И ДЕПРЕССИИ

Исследователи обнаружили, что депрессия и

одиночество могут способствовать отказу от со
циальной поддержки. Вопервых, депрессивные
люди менее эффективно справляются со стрес
сом (Marx, Williams & Claridge, 1992). Кроме то
го, они ухудшают ситуацию, когда своими поступ
ками еще больше усиливают стресс. Когда они
обращаются к своим друзьям и соседям за помо
щью, то их депрессивное внимание к негатив
ным аспектам собственной жизни часто оттал
кивает тех самых людей, которые могли бы их
поддержать. Даже наиболее сострадательные
друзья в конце концов устают слышать одно и
то же: «Жизнь такая скверная, ничего никогда
не будет так, как я хочу, это все безнадежно».
Еще более усложняя положение дел, депрессив
ные люди могут стремиться к взаимоотношени
ям с теми, кому они внушают неприязнь (Swann,
Wenzlaff, Krull & Pelham, 1992). Когда друзья че
ловека, охваченного депрессией, пытаются ему
помочь, они сами могут впасть в депрессию
(Joiner, 1994). По прошествии некоторого пе
риода времени окружающие начинают считать,
что взаимодействие с таким человеком доста
точно неприятно, так что они будут его избе
гать (Joiner, Alfano & Metalsky, 1992; Strack &
Coyne, 1983).

Одиноким людям свойственны некоторые

устойчивые качества, порой непосредственно
связанные с депрессией (рис. 7.4). Одинокие сту
денты в отличие от общительных более нервоз
ны, депрессивны и более склонны к самокрити
ке (Russell et al., 1980). Даже когда их проблемы
имеют очевидную внешнюю причину, таким сту
дентам приходят в голову саморазрушительные
мысли и они формируют стабильные внутренние
атрибуции (например, «вечно я все делаю непра
вильно») (Peplau, Russell & Heim, 1979). Напри
мер, студент только что переехал на новое место
жительства и начал посещать колледж. У него
нет машины, чтобы заехать к друзьям, но если
этот человек склонен к депрессии, то он будет
игнорировать проблемную ситуацию и решит,
что он одинок только потому, что другие дума
ют, что он непривлекательный и скучный.

Вместо того чтобы пригласить других или от

правиться, скажем, на вечеринку, одинокие сту
денты ведут себя непродуктивно. Они много
едят, употребляют наркотики или смотрят теле
визор (Paloutzan & Ellison, 1982). Когда одино
кие студенты все же встречаются с другими, они

272

Глава 7. АФФИЛИАЦИЯ И ДРУЖБА

могут вести себя так, что становятся еще ме
нее привлекательными: больше говорят о себе,
часто меняют темы, не интересуются своими
партнерами, откровенничают не к месту (Jones,
Hobbs & Hockenbury, 1982; Solano, Batten & Pa
rish, 1982).

В довершение всех бед одинокие люди при

писывают неоправданно высокие ожидания как
себе, так и другим (Rawlins, 1992). После раз
говора, не принесшего удовлетворения, одино
кие студенты более негативно оценивают себя
и других и проявляют меньше интереса к то
му, чтобы видеть собеседников снова (Gable &
Reis, 1999; Jones, Freemon & Goswick, 1981; Jones,
Sansone & Helm, 1983). Уоррен Джонс и его кол
леги на основании результатов ряда исследо
ваний делают вывод, что «одинокие люди по
гружены в себя, не отзывчивы, негативистски
настроены и неэффективно ведут себя с незна
комыми людьми» (Jones et al., 1985, p. 223). И да
же когда партнеры в разговоре воспринимают
их позитивно, одинокие студенты избегают взаи
модействия, потому что им кажется, что они дей
ствуют неудачно (Christensen & Kashy, 1998).

Привязанность и социальное развитие

Все же не все циклы, включающие взаимо

действие и социальную поддержку, негативны.
В своей книге «

Привязанность» 

британский пси

холог Джон Боулби (Bowlby, 1969) делает вывод
о том, что когда у человека с детских лет фор
мируются устойчивые отношения с родителями,
то в зрелом возрасте он оказывается лучше при
способлен к стрессам. Вероятно, так происходит
потому, что люди с устойчивым типом привя
занности к матери готовы получить поддержку.
В одном долговременном исследовании психо
логи проследили за детьми с младенчества и до
более позднего возраста, когда дети отправля
лись в подростковый летний лагерь (Shulman,
Elicker & Sroufe, 1994). В отличие от детей, чьи
отношения с матерью были нестабильны или не
устойчивы, дети с устойчивым типом привязан
ности к матери показывали в подростковом воз
расте лучшие навыки в общении со сверстни
ками. Таким образом, те, кому это меньше всего
нужно, чаще всего могут это получить! В главе 8
мы расскажем о роли привязанности в романти
ческих отношениях взрослых людей.

Когда дети вырастают и достигают подрост

кового возраста, они, вероятно, могут отказы
ваться от эмоциональной поддержки родителей.
Подростки чаще предпочитают эмоциональную
поддержку сверстников, чем родительское утеше
ние (Aseltine, Gore & Colten, 1994). Эта тенден
ция сохраняется и в колледже (Fraley & Davis,
1997). В самом деле, контакт с родителями, по
видимому, не ослабляет ощущения одиночества
у студентов колледжа; им помогает только кон
такт с друзьями (Cutrona, 1982; Davis, Morrris &
Kraus, 1998).

С другой стороны, родительская поддержка не

помешает даже студентам колледжа. Молодые лю
ди, поддерживающие стабильные отношения с
родителями, реже впадают в негативное настрое
ние и получают лучшие оценки, хотя друзья не
особенно помогают им в этой сфере (Citrona,
Cole, Colangelo, Assouline & Russel, 1994, Davis et
al., 1998). Так что если вы когданибудь окажетесь
в роли родителей тинейджера и ваш сын или
дочь будет отвергать ваши благие намерения под
держать его или ее, то вы, вероятно, правильно
поступите,  если будете, несмотря на сопротивле
ние дочери или сына, постоянно предлагать по
мощь. А если вы тот самый сын или дочь, то, ве
роятно, самое лучшее для вашего психического
здоровья и счастья (не говоря уже о ваших сред
них оценках) — принять предложение и опереться
на родительское плечо, когда вам его предлагают.

Рис. 7.4. Бесконечный круг одиночества

Хотя одиночество и депрессия не всегда связаны, они могут
быть частью цикла саморазрушительных мыслей и поведения.
Одинокие люди некомфортно себя чувствуют и их действия
ослабляют источники социальной поддержки. Это в свою
очередь может привести не только к ощущениям одиночест1
ва, но и к саморазрушительным мыслям и опять1таки к де1
прессии. Депрессия в свою очередь ведет к поступкам, еще
больше отвращающим окружающих и усиливающим ощуще1
ние одиночества.

Получение информации

273

Резюме

Кто и когда стремится получить социальную

поддержку? Потребность в эмоциональной под
держке особенно ярко проявляется у детейпервен
цев. Некоторые ситуации (такие как объективная
опасность и ощущение социальной изоляции) про
воцируют потребность в социальной поддержке, в
то время как другие (неловкая ситуация) подавляют
желание обращаться к другим. Наконец, некоторые
люди намеренно или ненамеренно ведут себя так,
что лишают себя той самой поддержки, в которой
они столь нуждаются. В следующем разделе мы рас
смотрим еще одну цель установления контактов с
другими — получение информации.

ПОЛУЧЕНИЕ ИНФОРМАЦИИ

На плечах у каждого человека есть голова и в

ней хранится много, возможно, полезных фак
тов, идей и альтернативных мнений. Если вы
хотите быстро выяснить, как починить проте
кающий кран, подрубить слаксы или пригото
вить вкусный соус для спагетти, то друг или со
сед может оказаться полезнее, чем любая книга
из публичной библиотеки. А когда мы объединя
ем собственные усилия с усилиями других лю
дей, то наш общий коэффициент умственного
развития возрастает (Wegner, 1987; Thompson &
Fine, 1999). Люди, работающие с друзьями, как
правило, лучше справляются с выполнением лю
бых заданий, начиная с запоминания слов и кон
чая разрешением сложных проблем (Andersson &
Roennberg, 1997; Zajac & Hartup, 1997). Еще од
на причина, почему друзья хорошо работают
вместе, состоит в том, что они обладают об
щей базой знаний и лучше подготовлены к тому,
чтобы «читать» чувства и намерения другого
(Colvin, Vogt & Ickes, 1997).

Наши друзья могут предоставить нам обширную

информацию об окружающем мире и предложить
стратегии для разрешения проблем. Но когда де
ло касается 

социальной 

реальности (например,

«насколько я нравлюсь людям?»), то важными ста
новятся мнения посторонних людей. В 1960е и
1970е годы повальным увлечением стали «группы
встреч» (Rogers, 1970). Целью этих групповых за
нятий было устроить прямые и честные «столкно
вения». Во время таких встреч люди снимали свои
обычные социальные маски любезности, обмени
вались открытыми реакциями друг на друга и рас
крывали свое собственное внутреннее «я». В од
ном обычном упражнении члены группы попарно
обсуждали свое первое впечатление друг о друге и

делились позитивными и негативными впечатле
ниями. Гуманистический психолог Карл Роджерс,
выдающийся сторонник и идеолог групп встреч,
отмечал, что основная польза этих встреч состоя
ла в том, что людям не просто становилось лучше,
но они получали правдивое представление о том,
как их воспринимали другие. По мнению Роджер
са, основное в психическом здоровье — это нали
чие искренних и честных взаимоотношений, в ко
торых вы можете поделиться своими мыслями и
чувствами и не бояться, что вас отвергнут. Джеймс
Пеннебейкер и его коллеги предоставили много
доказательств того, что простая возможность об
судить неприятные события с другими может быть
полезна для вашего здоровья (см., например: Pen
nebaker, Barger & Tiebout, 1989; Pennebaker, Hug
hes & O’Heeron, 1987).

Кроме информации о самих себе, другие люди

также предоставляют нам информацию об окру
жающих. Несмотря на тот факт, что Дж. Эд
гар Гувер говорил малоприятные вещи о жене
Франклина Делано Рузвельта и его друзьях, пре
зидент Рузвельт поддерживал дружеские отно
шения с Гувером. Почему? Вероятно, потому, что
Гувер предоставлял ему ценную информацию как
о друзьях президента, так и о врагах — Гувер был
виртуозным сплетником. Как достоверно извест
но, Рузвельт несколько раз обращался к Гуверу
для получения конфиденциальной информации
о своих противниках.

Социальные сравнения
и симпатии к людям, похожим на нас

В главе 3 мы уже упоминали классическую тео

рию социального сравнения Леона Фестингера
(Festinger, 1954). Как считал Фестингер, люди
любят оценивать свое мнение и способности,
и часто самый лучший способ это сделать — срав
нить самих себя с другими. На некоторые во
просы (такие как, например, сможем ли мы про
бежать милю за пять минут) можно ответить,
сравнив себя с физическим, а не с социальным
окружением, или взяв в руку секундомер. Тем не
менее для ответа на многие вопросы о своих
способностях и мнениях мы должны обратить
ся к другим людям. Вы ведете себя безрассуд
но по отношению к вашим парню или девушке?
Другие считают вас дружелюбными или недру
желюбными? Ваше мнение о смертной казни и
аборте разумно или вы придерживаетесь слиш
ком эксцентричных взглядов?

Теория Фестингера содержала еще одну предпо

сылку: мы предпочитаем сравнивать свое мнение
и способности с аналогичным мнением и способ

274

Глава 7. АФФИЛИАЦИЯ И ДРУЖБА

ностями, а не с резко отличающимися. Если вы
школьник и захотите выяснить, насколько хоро
шо вы играете в баскетбол, то не станете сравни
вать свою игру с игрой звезд НБА. Релевантной
группой для сравнения будут в данном случае дру
гие школьные игроки. Точно так же, если вы — ли
беральный демократ и хотите знать, разумно ли
ваше мнение об аборте и смертной казни, вы
не станете обращаться к членам американской на
цистской партии, а сравните ваше мнение с точ
кой зрения других либеральных демократов. Этот
аспект теории Фестингера оказал важное истори
ческое влияние на исследования по самой излюб
ленной социальными психологами теме — влече
ния к людям, похожим на нас (Byrne, 1971; Tan &
Singh, 1995).

Отчасти мы стремимся выяснить информацию

от других, желая узнать, «как все есть на самом
деле». Однако большинство из нас хотят полу
чить правду вместе с «большой ложкой сахара»,
поэтому мы склоняемся к информации, способст
вующей нашему хорошему настроению или укре
пляющей наше мировоззрение (Baumeister, 1998;
Sedikides, 1993). Похожие на нас люди часто со
глашаются с нами, и нам это приятно, поэтому
то, вероятно, нас к ним и влечет (Clore & Byrne,
1974; Orive, 1988). Напротив, мы, как правило,
негативно реагируем на других, если они с нами
не соглашаются (Rosenbaum, 1986). Отчасти вле
чение к другим людям, похожим на нас, — это все
го лишь наша надежда на то, что похожие люди

будут относиться к нам с большей симпатией, чем
непохожие (Condon & Crano, 1988). Однако кро
ме этого такие люди подтверждают наши пред
ставления о самих себе и о мире (Pittman, 1998).

Не каждого человека в равной степени привле

кают похожие на него люди и отталкивают отли
чающиеся. Как отмечают биографы, Элеонора
Рузвельт считала, что ее стимулировали различ
ные точки зрения (вспомните комментарий о
том, как эта белая англосаксонская протестант
ка подружески относилась к «черным, евреям и
грубой коммунистической молодежи»). Дж. Эдгар
Гувер, со своей стороны, был нетерпим к несогла
сию и окружал себя теми, кто придерживался
очень похожих представлений, привычек или по
лучил такое же воспитание (Gentry, 1991). Напри
мер, друг Гувера Клайд Толсон не только разде
лял установки, очень похожие на установки Гуве
ра, а по характеру и преданному отношению к
службе напоминал самого Гувера, но, кроме того,
его описывали как «полного подхалима».

Откровенные и скрытные люди

Ваши друзья, вероятно, не одинаково часто об

ращаются к другим за информацией. Что касается
стимулов, то некоторым нужна поддержка окру
жающих, чтобы выбрать подходящее поведение, а
другие явно счастливы оттого, что могут сами ре
шить, как поступить. Если говорить об ответной
реакции, то некоторые люди рассказывают о себе
все, а другие ведут себя скрытно. В самом деле, ос
новной аспект дружбы — это 

самораскрытие

, то

есть выдача интимной информации о самом себе
(Harvey & Omarzu, 1997). Взаимная откровенность
настолько важна, что совершенно незнакомые лю
ди могут почувствовать, что они друзья всего че
рез полчаса после того, как расскажут друг другу о
деталях своей жизни (Aron, Melinat, Aron, Vallo
ne & Bator, 1997). Вы можете понравиться другим
всего лишь после того, как будете с ними откровен
ны (Collins & Miller, 1994). Однако люди сильно
отличаются в своей склонности к самораскрытию.
Женщины чаще мужчин много рассказывают о
себе (Dinda & Allen, 1992).

О чем говорят мужчины, пока женщины делят

ся интимными деталями своих личных отноше
ний? Если вы думаете, что о спорте или политике,
то вы, вероятно, подслушали один или два раз
говора между мужчинами (Aries & Johnson, 1983;
Rawlins, 1992). Различие в содержании разговора
настолько явно, что человек может четко отли
чить запись разговора между мужчинами от запи
си разговора между женщинами, даже если убрать
любые другие детали. Как писал психолог, пришед

Сходство и дружба

На основании данных исследований можно сделать вывод о
том, что нам нравятся люди, чей возраст и вид напоминают
наш собственный, кто думает так же, как мы, разделяет хотя
бы отчасти наши интересы и чьи личные привычки похожи
на наши собственные. Отчасти привлекательность похожих
людей для нас обусловлена тем, что такие люди укрепляют
наши мнения и установки.

Получение информации

275

ший к такому выводу: «Девочки не говорят о гара
жах» (Martin, 1997).

Самораскрытие (Selfdisclosure)

— раскрытие

интимной информации о себе.

Более высокий уровень самораскрытия среди

женщин объясняет данные, которые мы будем об
суждать дальше, о том, что дружба приносит жен
щинам больше удовлетворения, чем мужчинам.

Другие факторы воздействуют на то, как неко

торые из нас передают информацию и обменива
ются ею с другими (DePaulo & Kashy, 1998; Kenny &
DePaulo, 1993). Например, люди, испытывающие
сильную потребность в социальном одобрении,
будут, скорее всего, избирательно сообщать дру
гим позитивную информацию (Crowne & Marlow,
1964). Если вам очень нужно одобрение, то вместо
того чтобы сообщать Стиву, что товарищи по клас
су считают его безжалостным спорщиком, вы мо
жете сказать, что его разговоры наводят других на
интересные мысли. Повидимому, люди, которым
очень нужно одобрение, осознают принцип, что
человек иногда начинает недолюбливать тех, кто
приносит плохие новости (Rosen & Tesser, 1970).

Что касается восприятия, то люди социально тре

вожные, как правило, негативно интерпретируют
обратную связь: «Она сказала, что моя стрижка уни
кальна! Она, наверное, хочет сказать, что я похожа
на психа!» (Pozo, Carver, Wellens & Scheier, 1991). Та
ким образом, тревожные люди могут интерпрети
ровать нейтральные новости как плохие, по край
ней мере когда эти новости касаются их самих.

Нежелание некоторых людей передавать нега

тивную информацию заходит гораздо дальше
простой цензуры. Чтобы не заставить другого
чувствовать себя неловко, порой мы просто при
думываем чтото более приятное. Другими слова
ми — лжем. Еще больше лгут общительные, склон
ные к манипуляциям и озабоченные самопрезен
тацией люди. Как мы уже говорили раньше, часть
наших повседневных обманов служит целям дру
гого человека («Я сказала своей соседке по ком
нате, что чудесно провела время на ее вечерин
ке»); другая ложь служит собственным целям че
ловека («Я солгал, чтобы показаться честным»).
Люди, склонные к манипуляциям или с хрониче
ски плохими взаимоотношениями, чаще лгут ра
ди своих личных целей (Kashy & Depaulo, 1996).

Неопределенность

Какие обстоятельства заставляют нас стре

миться получить информацию у других людей?
В соответствии с теорией социального сравне
ния, мотивация сравнивать наши мнения, спо

собности или реакции с мнениями, способностя
ми или реакцией других людей усиливается, ко
гда мы не знаем наверняка чтото, имеющее для
нас большое значение (West & Wicklund, 1980).
Нам не нужно сверяться с другими, когда мы уже
знаем ответ на вопрос (например, будет ли ка
толическое Рождество 25 декабря?) или когда
вопрос нас не очень волнует (где в 1992 году
урожай был больше — в Иране или в Турции?).
Некоторые обстоятельства чаще вызывают у нас
состояние неопределенности, чем другие. На
пример, слухи (подобно историям о салемских
ведьмах, распространявшиеся в 1692 году), как
правило, распространялись быстрее, когда собы
тие было важным и когда реальные факты было
трудно выяснить (Allport & Postman, 1947). Про
водя экспериментальное исследование состоя
ния неопределенности и аффилиации, ученые
угрожали студентам болезненными ударами то
ком. Некоторые из испытуемых видели записи
физиологических реакций других студентов на
ту же самую угрозу. Часть испытуемых наблюда
ла за своими собственными физиологическими
реакциями, еще одной группе вообще не предос
тавили никакой информации (Gerard & Rabbie,
1961). Когда студенты думали, что знают, как реа
гировали другие, то они меньше стремились
к аффилиации, чем когда им не давали инфор
мации или предоставляли информацию только
об их собственной реакции. Такие данные соот
ветствуют представлению о том, что мотивация
аффилиации в состоянии страха отчасти осно
вывается на сравнении собственной реакции
с реакцией других людей.

Сходство

Другие исследования подтверждают вторую

предпосылку теории социального сравнения: лю
ди в состоянии неопределенности стремятся срав
нивать себя с другими людьми, похожими на них,
находящимися «в той же лодке» или обладающи
ми сходными интересами или чертами личности
(Gump & Kulik, 1997; Miller & Zimbardo, 1966). Од
нако в одном недавнем исследовании делается вы
вод, что потребность человека сравнивать себя с
себе подобными людьми ограничена. Когда какой
то вопрос очень важен для нашего благополучия,
мы, вероятнее всего, обратимся к тем, кто может
сообщить нам точную информацию, независимо
от того, похожи эти люди на нас или нет. Так, на
пример, пациенты перед операцией коронарного
шунтирования предпочитают находиться в палате
с теми, кто уже прошел операцию, а не с такими
же, как и они, пациентами, еще ждущими своей