Файл: Чалдини Р., Кенрик Д. - Социальная психология.pdf

306

Глава 8. ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

любовные отношения, в отличие от любых дру
гих отношений, настолько важны для жизни че
ловека и почему такую боль причиняет разлука?
Социальные психологи, все чаще обращаясь не
к исследованию взаимоотношений между незна
комыми людьми, а занимаясь проблемами посто
янного партнерства, склоняются к такой форму
лировке ответа: «Ради сохранения семьи».

Значимость привязанности

Рассмотрев ряд исследований о взаимоотноше

ниях всех типов, Рой Баумайстер и Марк Лири
(Baumeister & Leary, 1995) высказали гипотезу,
что все люди испытывают общую 

потребность в

принадлежности. 

Они предположили, что жела

ние иметь сильные и стабильные взаимоотноше
ния служит нескольким функциям. Те же чувства,
которые удерживают романтическую пару вме
сте, чтобы воспитывать детей, вызывают и при
вязанность к детям. И действительно, есть до
казательства того, что связи между преданными
любовниками могут основываться на тех же пси
хологических механизмах, которые связывают
мать и дитя (Zeifman & Hazan, 1997).

Можно провести параллель между отношения

ми матерей и детей и любовников: при разрыве
романтических отношений наблюдается тот же

трехступенчатый паттерн дистресса разрыва

,

что и у детей, когда их отрывают от матери
(Hazan & Shaver, 1994a). Это стадии — протест
(плач, активный поиск и сопротивление уте
шению), отчаяние (пассивность и явная печаль)
и, наконец, эмоциональное 

отчуждение 

(в том

числе и холодность по отношению к матери или
бывшему любовнику при воссоединении).

Как возникает сильная привязанность? Силь

ная привязанность между матерью и ребенком
встречается у всех видов млекопитающих, и ве
роятно, она способствовала выживанию новоро
жденного (Bowlby, 1969). Эта связь заставляет ма
ленького ребенка оставаться рядом с матерью и
плакать, когда они отдаляются друг от друга. При
сутствие матери снижает стресс ребенка и пре
доставляет 

надежную базу

, опираясь на которую

ребенок может успешно исследовать окружаю
щую среду. Взрослые любовные взаимоотноше
ния порой также предоставляют надежную базу,
опираясь на которую человек может исследовать
мир и продуктивно работать (Green & Campbell,
2000). Еще одна параллель состоит в том, что и
младенцы и взрослые любовники, хотя и способ
ны наслаждаться компанией нескольких различ
ных людей, чувствуют сильную привязанность
только к одному самому значительному для них
человеку (Hazan & Shaver, 1994b).

Потребность в принадлежности (Need to be
long)

— человеческая потребность формировать и

поддерживать сильные стабильные межличностные
отношения.

Трехступенчатый паттерн дистресса расставания
(Threestaged pattern of separation distress)

—

по+

следовательность реакции, проявляемая детьми или
взрослыми, оторванными от тех, к кому они были
близко привязаны: 1) протест (попытки вновь уста+
новить контакт), 2) отчаяние (бездеятельность и бес+
помощность, 3) отчуждение (недостаток заботы и хо+
лодность по отношению к родителям или любовнику).

Надежная база (Secure base)

— комфорт, предо+

ставляемый любимым человеком, позволяющий
другому более уверенно чувствовать себя и действо+
вать в окружающей среде.

Участие мужчин в формировании привязанности

 Связь между матерью и ее потомством служит

очевидной цели: она помогает потомству выжить
(Bowlby, 1969). Однако у 95% млекопитающих
взрослый самец не участвует в воспитании и для
своего потомства дает разве что сперму (Geary,
2000). Но когда мы говорим о человеке, то муж
чины ведут себя иначе: они, как правило, прояв
ляют большую заинтересованность и заботу о
своем потомстве. Недавнее исследование обнару
жило, что мужья зеркально отражают гормональ
ные изменения своих жен, ожидающих ребенка
(Storey et al., 2000). Незадолго до рождения, на
пример, у них увеличивается количество пролак
тина (гормона, связанного с вскармливанием у
млекопитающих). И сразу же после рождения у
них снижается выделение тестостерона (гормо

«Присутствие матери снижает стресс ребенка»

Установление семейных связей

307

на, связанного с доминированием и сексуальным
поведением). У видов животных с беспомощным
потомством семейные узы мотивируют родите
лей подчинять свои интересы потребностям по
томства (Bowlby, 1969).

Психологические последствия привязанности

 Находясь в близких отношениях, люди час

то ощущают, что их «я» сливается с «я» их парт
неров, так что благополучие их партнеров ста
новится их благополучием (см., например: Aron,
Tudor & Nelson, 1991). Однако хорошо как под
держивать партнера, так и получать помощь.
Отношения между родителем и ребенком четко
показывают, как один человек может полностью
объединить свои собственные интересы с инте
ресами другого (Clark & Chrisman, 1994). Мало
кто из родителей ожидает, что получит щедрое
вознаграждение за годы, потраченные на пита
ние и заботу о своих маленьких детях, или за
деньги, израсходованные на автомобили или об
разование в колледже. Единственная «награда»,
которую жаждут получить многие родители, ли
шена какого бы то ни было эгоистического инте
реса — это чтобы их дети были счастливы.

Тип привязанности

Как и желание пить во время жажды или

укрыться в тепле, когда холодно, потребность
формировать глубокую привязанность может
быть основной для человека (Baumeister & Leary,
1995). Но не каждый считает, что это просто. Ус
тановить крепкую связь с человеком — это совсем
не то же самое, что дотянуться до стакана воды
или взять теплую куртку. Некоторые люди бегут
от любви, другие отпугивают возможных любов
ников, чересчур быстро требуя слишком большо
го внимания, а некоторые, повидимому, бросают
ся в случайные связи, чтобы избежать длитель
ных обязательств (Brennan & Shaver, 1995). Даже
после устранения всех препятствий или уже при
обретя любимого и дав взаимные обязательства,
многие люди, такие как принц Чарльз и Генрих
VIII, оказываются неспособными сохранить при
вязанность.

Задумайтесь на минуту о своих собственных

теплых отношениях и выберите одно из следую
щих описаний:
1. Я считаю, что мне относительно легко сбли

жаться с другими людьми, и я чувствую себя
уютно, когда завишу от них и позволяю им за
висеть от меня. Я не часто беспокоюсь, что ме
ня бросят или что ктото сблизится со мной.

2. Я чувствую себя неловко, когда сближаюсь с

другими; мне кажется трудным полностью до
верять им, трудно позволять себе зависеть от
них. Я нервничаю, когда ктото приближается
ко мне слишком близко, и часто любовные
партнеры хотят, чтобы я был более близок к
ним, чем мне это удобно.

3. Мне кажется, что другие не хотят сближаться

со мной так, как я бы хотел. Меня часто тре
вожит, что мой партнер в действительности не
любит меня или не хочет оставаться со мной.
Я хотел бы полностью слиться с другим чело
веком, и это желание иногда отпугивает людей.
Синди Хазан и Филип Шавер (Hazan & Shaver,

1987) использовали такие описания человеком са
мого себя, проводя исследования связи романти
ческой любви и типа привязанности. Существует
три паттерна развития взаимоотношений матери
и ребенка (Ainsworth, Blehar, Waters & Wall, 1978;
Bowlby, 1969, 1973). Исследователи развития обна
ружили, что некоторые дети обладали 

устойчи

вым типом привязанности

: они легко выражали

привязанность к своим матерям, и казалось, их
не волновал страх разлуки. Матери этих детей дей
ствовали последовательно — тепло и отзывчиво.
У других детей формировался 

тревожный / ам

бивалентный тип привязанности

: было видно,

что они расстраивались при любом отдалении от
матери, и их волновало то, что их могут бросить.
Их матери вели себя непоследовательно: то игно
рировали детей, то вторгались в их деятельность.
Наконец, дети, сформировавшие 

избегающий

тип привязанности

, проявляли защитное отда

ление, не уважали своих матерей и отказывались
от своей привязанности, когда те возвращались
после короткого отсутствия. Матери избегающих
детей часто отталкивали их, когда детям требова
лось внимание и утешение (Ainsworth et al., 1978).

Хазан и Шавер (Hazan & Shaver, 1987, 1994а) сде

лали вывод о том, что эти ранние переживания ма
тери и ребенка могут непосредственно отобразить
ся на различных типах любви у взрослых. Взрос
лые, выбравшие первую из перечисленных нами
категорий, например, считались «надежными»,
выбравшие вторую категорию были классифици
рованы как «избегающие» и те, кто выбрал катего
рию 3, считались «тревожноамбивалентными». Те,
кто считал себя надежным, сообщали, что остава
лись в любовных отношениях дольше, чем те, кто
относил себя к тревожноамбивалентному или избе
гающему типу. Избегающие любовники не только
боялись близости, но и были ревнивы. Тревожно
амбивалентные любовники, с другой стороны, не
только сообщали о своих эмоциональных взлетах и
падениях в любви, но и чаще оказывались в «обсес
сивных» отношениях. В еще одном исследовании

308

Глава 8. ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

144 влюбленных пар Джеффри Симпсон (Simp
son, 1990) обнаружила, что люди с избегающим
или тревожным стилем более критически и подоз
рительно относились к своим партнерам.

Устойчивый тип привязанности (Secure attach
ment style)

— привязанность, характеризуемая

верой в то, что другой человек будет предоставлять
любовь и поддержку.

Тревожноамбивалентный тип привязанности
(Anxious/ambivalent attachment)

— привязан0

ность, характеризуемая страхом остаться одному и
чувством, что потребности человека не будут удов0
летворены.

Избегающий тип привязанности (Avoidant
attachment style)

— привязанность, характери0

зуемая защитной отчужденностью от другого.

Темперамент

Недавнее исследование личностных черт

3147 близнецов, состоящих в браке, обнаружило,
что поддержание длительных отношений зависит
от генетических отличий темперамента (Jockin,
McGue & Lykken, 1996). Вопервых, близнецы в
нестабильном браке, как правило, ведут себя не
традиционно и экстравертированно. Поскольку
нетрадиционные и экстравертированные люди
часто усваивают неограниченную социосексуаль
ную ориентацию, их отношения менее стабильны.
Рокзвезды и актеры, например, обладают соци
альными навыками, достаточными, чтобы хорошо
флиртовать, и склонны игнорировать социальные
запреты относительно неверности. Вовторых,
близнецы в нестабильных браках были склон
ны к негативному настроению. Хотя угрюмые лю
ди могут желать длительных взаимоотношений,
их ворчливость заставляет партнеров ощущать
неудовлетворенность (Caughlin, Huston & Houts,
2000; Shackelford & Buss, 2000).

Лонгитюдное исследование обнаружило допол

нительные подтверждения важного значения тем
перамента для поддержания длительных отноше
ний. Лоуэлл Келли и Джеймс Конли (Kelly, Conley,
1987) проследили за жизнью 300 пар, помолвлен
ных в 1930е годы. Двадцать две из них разорвали
помолвки и 50 развелись между 1935 и 1980 года
ми. Исследователи обнаружили, что и у мужчин и
у женщин эмоциональная стабильность в 1930е
года предсказывала стабильный брак на протяже
нии следующих пятидесяти лет. Мужчины, кото
рым трудно было контролировать свои импульсы,
также часто разводились. Как показано в исследо
вании Джокина и его коллег (Jockin et al., 1996),
экстравертированные и нетрадиционно социосек

суально ориентированные люди были более
склонны к разрыву отношений, чем интроверти
рованные, следующие традициям.

Самооценка связана с эмоциональной стабиль

ностью и длительностью отношений очень инте
ресным образом. Люди с низкой самооценкой, как
правило, испытывают более сильную романтиче
скую любовь. Тем не менее люди с высокой само
оценкой чаще поддерживают более длительные
отношения (Dion & Dion, 1975). Представляется,
что низкая самооценка подогревает вспышки и
угасания страсти, но на протяжении длительного
времени может вести к тревожноамбивалентно
му типу привязанности. Люди с низкой самооцен
кой, например, недооценивают то, насколько их
партнеры любят и уважают их (Murray, Holmes &
Griffin, 2000). На протяжении длительного време
ни ненадежность может подорвать самые прочные
отношения, необходимые таким людям для того,
чтобы сохранять высокую самооценку.

Ориентация
на обмен / общинная ориентация

Как мы уже говорили в главе 7, Маргарет

Кларк, Джадсон Миллс и их коллеги обнаружи
ли существенные отличия в отношениях между
незнакомыми людьми и близкими. Незнакомые
люди в первую очередь ориентируются в отно
шениях на 

обмен 

(когда тщательно подсчиты

ваются «затраты» и «приобретения»), а у близ
ких людей, друзей или партнеров складываются

общинные 

отношения (когда блага свободно отда

ются в соответствии с потребностями партнера)
(Clark, Oulette, Powell & Milberg, 1987; Mills &
Clark, 1982).

Голландские ученые Брэм Буунк и Нико ван

Иперен (Boonk & VanYperen, 1991) определили
индивидуальные отличия в 

ориентации на обмен

.

Люди с сильной ориентацией на обмен соглаша
лись со следующими утверждениями: «Бывает, я
затаиваю злобу, если чувствую, что друг или воз
любленный не выполнил свои обязательства» и
«Я недоволен (недовольна), если считаю, что по
тратил больше на подарок другу, чем он или она
мог бы потратить на подарок мне». Такие люди,
сосредоточенные на обмене, как и можно было
бы предполагать, не удовлетворены, если осозна
ют, что их партнеры совершили более удачную
сделку. Если мы примем во внимание общечело
веческую тенденцию формировать такие атрибу
ции «я», чтобы видеть себя в наилучшем свете,
то, пожалуй, нет ничего удивительного в том, что
люди с сильной ориентацией на обмен, как пра
вило, более несчастливы в любви.

Установление семейных связей

309

Так что, как вы видите, некоторые личностные

характеристики влияют на склонность к форми
рованию и поддержанию стабильных длительных
отношений. Некоторые из этих характеристик
обусловливают стабильность отношений, потому
что они воздействуют на мотивацию сохранения
длительной связи. Людям, неуютно чувствующим
себя в близких отношениях, общительным и не
скованным условностями, легко меняющим парт
неров и эгоистичным, таким, которые подсчи
тывают «приход и расход» в отношениях, может
просто не хватать мотивации, чтобы сохранять
стабильные взаимоотношения. Тем не менее неко
торые из этих личностных характеристик могут
представлять собой навык и мотивацию одновре

менно. Тревожноамбивалентные люди, точно так
же как и люди стабильного типа, жаждут устано
вить стабильные отношения, но они не понимают,
что попытки удержать партнера и эмоциональная
требовательность работают против них на протя
жении длительного периода времени.

Однако стабильность отношений не просто

функция личности. Так, ощущение привязанности
стирается и слабеет со временем. Когда Генрих
VIII женился на своей первой жене Екатерине
Арагонской, он был очень влюблен в нее. Одна
ко к концу этого брака Генрих мог думать только
об Анне Болейн. Через несколько лет привязан
ность к Анне Болейн значительно ослабла, и ко
роль отправил ее на виселицу. Эдуард VIII плакал
как ребенок, когда его разлучили с любовницей,
но позже совершенно спокойно прервал эту связь
и велел слуге сообщить женщине, что больше не
собирается с ней встречаться. Многие из нас ис
пытывали отливы и приливы привязанности к
другим людям. Существуют ли какието определен
ные ситуационные факторы, непосредственно
связанные с усилением или ослаблением мотива
ции к сохранению длительных взаимоотношений?

Угрозы

Ситуации, провоцирующие страх, тревогу или

чувство опасности, ведут к тому, что человек чувст
вует потребность находиться поблизости от объ
екта своей основной привязанности (Hazan & Sha
ver, 1994a). Исследование развития привязанно
сти свидетельствовало, что матери предоставляют

«Некоторые личностные характеристики влияют

на склонность к формированию и поддержанию

стабильных длительных отношений»

Привязанность и угроза.

Детеныш резуса испугался игрушечного мишки, стучащего по барабану, и спасается в поисках защиты у мягкой матерчатой
«суррогатной матери». Получив желанное утешение после контакта с суррогатной матерью, маленькая обезьянка смелеет и
начинает угрожать уже не столь страшному игрушечному медведю.

310

Глава 8. ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

детям надежную защиту от окружающей бурной
жизни (Ainsworth et al., 1978). Феномен надежной
базы был также продемонстрирован, когда мла
денцев макак резусов отделяли от их настоящих
матерей и давали мягких, махровых «суррогатных
мам» (Harlow, 1971). Когда исследователи пугали
обезьянку, например показывая ей большое пла
стмассовое насекомое, она в страхе бросалась к
своей тряпичной маме и отчаянно цеплялась за
шерсть. Через несколько минут обезьянка успо
каивалась, смелела и начинала серию разведыва
тельных вылазок к странному объекту, стремглав
бросаясь обратно к безопасной защите, когда сно
ва пугалась.

Поведение взрослых людей, когда они обраща

ются к своим партнерам в поисках безопасно
го укрытия, напоминает крик: «Я хочу к маме!».
И наоборот, с точки зрения отдачи эмоций, при
знаки эмоциональной потребности у наших парт
неров подталкивают нас к нежной заботе и «ука
чиванию» (Hazan & Shaver, 1994a).

Наиболее сильная угроза, вызывающая по

требность находиться с нашими партнерами, —

это угроза самим взаимоотношениям. В самом

деле, в длительных отношениях формируется
скрытая страсть, незаметная для партнеров, по
ка они не увидят опасности разрыва. Ричард Со
ломон (Solomon, 1980) сравнил долгосрочные
любовные отношения с пристрастием к алкого
лю. Оба переживания перестают со временем
вызывать мгновенное возбуждение, но как толь
ко у людей сформировалась привычка, то если
поставки прекращаются, появляются симптомы
лишения. Эти симптомы достаточно болезнен
ны, они мотивируют людей идти на все, чтобы
получить «дозу». В действительности горечь рас
ставания очень похожа на лишение наркотика,
и организм подвергается воздействию тех же хи
мических веществ, напоминающих опиаты (Pan
skepp, Siviy & Normansell, 1985).

Страстное желание соединиться с потерян

ным партнером может оказаться в целом адапти
рованым, помогая нам установливать здоровые
взаимоотношения. Но в некоторых случаях оно,
как мы увидим дальше, дает осечку.

Внимание: социальная дисфункция

ОБСЕССИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
И БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

• В Израиле водитель такси закрутил короткий

роман с дочерью раввина. Та отвергла его по
пытки продолжать отношения, но несчастный
цеплялся за свою веру в то, что девушка дей
ствительно любила его и просто проверяла си

лу его чувств. Наконец незадачливого ухажера
посадили в тюрьму после того, как он похитил
возлюбленную, угрожая ей пистолетом, но да
же арест не удержал его от обсессивного пре
следования (Goldstein, 1987).

• Жительницу Манхэттена, фармацевта по про

фессии, посадили в тюрьму, потому что после
восьми арестов она отказывалась прекратить
преследование известного хирурга. Во время
судебного процесса женщина описывала взаи
моотношения с возлюбленным как страстные
и романтические, в то время как он считал их
ночным кошмаром. Она внезапно появлялась
на соседнем кресле в самолете, неожиданно
оказывалась полуодетой в его гостиничном но
мере и посылала письма его подругам. Она да
же угрожала, что убьет объект своей пламен
ной страсти, и говорила: «Я не могу жить, по
ка ты живешь на этой земле» (Anderson, 1993).
Некоторые подобные случаи заканчиваются

более трагично. Татьяну Тарасофф убил такой
же, как она, студент университета по имени Про
сенжит Поддар, чтобы отомстить за свое униже
ние, поскольку девушка не отвечала на его страст
ную любовь. Когда такие обсессивные чувства
доходят до крайностей, они называются 

эротома

нией

— расстройством, характеризующимся фик

сированным иллюзорным представлением, что
один человек страстно влюблен в другого. Цель
таких фантазий, как правило, «идеализирован
ный роман или духовное единство», а не сексуаль
ное желание (Anderson, 1993).

Эротомания (Erotomania)

— расстройство, вклю

чающее фиксированное (но неправильное) пред
ставление человека о том, что он любим другим, и
это представление сохраняется у него вопреки яв
ным доказательствам обратного.

Более распространенными, чем клиническая

эротомания, являются случаи, когда бывшие су
пруги или любовники, хотя и без применения
насилия, унижают своих прежних партнеров, по
стоянно пытаясь восстановить отношения. В са
мом деле, «подавляющее большинство судебных
дел в США — это дела о разрыве отношений или
брака» (Anderson, 1993).

Как и младенцы, отдаленные от своих матерей,

люди, считающие свою любовь безответной, про
ходят последовательность протеста, отчаяния и
отчужденности (Baumeister, Wotman & Stillwell,
1993). На стадии протеста (когда младенец плачет
при дистрессе и активно сопротивляется тому,
чтобы примириться с отвержением) «несостояв
шиеся любовники жаловались, плакали, выдвига
ли условия, требовали объяснений, неразумно со
противлялись, время от времени впадали в иссту