Файл: Чалдини Р., Кенрик Д. - Социальная психология.pdf

Установление семейных связей

311

пление и в целом отказывались понимать посла
ние об отказе (Baumeister et al., 1993, 391). Затем
иногда следует стадия отчаяния, когда люди гово
рят о чувстве печали, депрессии, пассивности и
ущербе для самооценки. В третьей фазе — разрыва
(защитного ухода), отвергнутые любовники уни
жают своих бывших возлюбленных и заявляют,
что отказались бы от отношений, даже если бы им
и предлагали.

Большинство людей знают агонию безответной

любви. Когда социальные психологи Рой Баумей
стер, Сара Уотман и Арлин Стилуелл (Baumeister,
Wotman & Stillwell, 1993) спрашивали студентов
о переживании романтического влечения к ко
муто, кто не испытывал влечения к ним, 93% упо
мянули по крайней мере один такой опыт, кото
рый был или умеренно сильным, или «мощным и
серьезным». Обоими партнерами, как правило,
этот опыт рассматривался как негативный. Объек
ты безответной привязанности рассказывали о чув
ствах вины, замешательства и досады. Не добив
шиеся взаимности сообщали о снижении своей
самооценки, и часто им казалось, что отвергнув
ший их человек сам увлек их или испытывал более
сильные чувства, чем они предполагали.

Почему люди впутываются в такие безответ

ные романы? Отчасти оттого, что их пережива
ния и опыт не были полностью негативными.
Как отвергающий, так и отвергнутый часто впо
следствии сохраняют друг к другу теплые чувст
ва. Некоторая неприязнь следует после разрыва,
потому что первоначально взаимное влечение

возрастает для одного, в то время как оно умира
ет для другого. Поскольку объект не всегда чет
ко выражает свое отношение к разрыву и порой
не сообщает плохие новости, то у другого чело
века могут сохраняться ложные надежды. Более
того, в кино и литературе часто изображаются
любовники, упорствующие перед лицом отказа
только для того, чтобы завоевать своих возлюб
ленных в конце сюжета. Наконец, те, кого отвер
гают, зачастую слегка искажают реальность, что
бы защитить свою самооценку (Baumeister et al.,
1993). Трудно признаться даже самому себе, что
другой человек находит нас неприемлемым в ка
честве объекта любви.

Соперничество внутри каждого пола

Некоторые ситуационные факторы наруша

ют мотивацию сохранения длительных отноше
ний. Среди них неверность партнера часто счи
тается основным фактором, ускоряющим развод.
И мужчины и женщины в одинаковой степени
ревнуют, когда ктото третий угрожает их отно
шениям. Однако существует несколько гендер
ных отличий в чувствительности к неверности.
Одно такое отличие проявляется, когда студен
тов, выражавших преданность их сексуальным
партнерам, просили сделать следующий непри
ятный выбор:

Представьте, вы обнаружили, что человек, с

которым у вас серьезные отношения, заинтересо
вался кемто еще. Что бы больше всего вас рас
строило:
1. Представьте, что ваш партнер влюбляется и

формирует глубокую эмоциональную привязан
ность к этому человеку.

2. Представьте, что ваш партнер вступил в сексу

альную связь с этим другим человеком.
Большинство мужчин признало, что их боль

ше огорчила бы сексуальная неверность. Тем не
менее приблизительно 80% женщин утверждали,
что их больше расстроила бы эмоциональная
привязанность (Buss, Larsen, Westen & Semelroth,
1992). Сходные гендерные различия в прояв
лении ревности обнаружились в Корее, Япо
нии, Германии, Нидерландах и Швеции (Buss,
Shackelford, Kirkpatrick et al., 1999; Buunk et al.,
1996; Wiederman & Kendall, 1999).

Имеет смысл следить за соперниками или со

перницами, потому что ваш партнер может бро
сить вас, если у него или нее есть большой вы
бор (Greiling & Buss, 2000; Rusbult, Zembrodt &
Gunn, 1982). Влияние возможности выбора вид
но на уровне всей популяции в относительной

312

Глава 8. ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

пропорции мужчин и женщин. Марсия Гутентаг
и Поль Секор (Gutentag & Sekord, 1983) обна
ружили, что когда среди населения встречается
избыточное количество женщин брачного воз
раста, мужчины реже верны в супружестве, и об
щественные нормы смещаются к сексуальной рас
пущенности и более поздним бракам. С другой
стороны, когда мужчин брачного возраста боль
ше, чем женщин, то нормы изменяются в сторо
ну семейных ценностей, браки становятся более
ранними и меньше встречается сексуальной рас
пущенности. Гутентаг и Секор считали феномен
экономическим: когда больше мужчин брачного
возраста, то женщины — покупатели на брачном
рынке, и могут требовать больше семейных цен
ностей, чем они традиционно желают. Когда чис
ло женщин брачного возраста превышает число
мужчин, то те могут позволить себе больше сек
суальной распущенности до брака, чем обычно.

Взаимные уступки в браке

Для танго нужны два человека. Неважно, на

сколько приятны вы сами, вы не можете гаран
тировать гармоничных взаимоотношений с ва
шим партнером. Взаимодействия в браке — улица
с двусторонним движением — шутки, колкости,
мурлыканье и рычанье создают ситуацию для дру
гого и в конце концов для нас тоже. Если бы мы
смогли понять, каким образом пары усиливают
или сглаживают конфликт в общении, то, может
быть, мы смогли бы научить плохо функциони
рующие пары избегать разногласий, когда двое
спорят о том, какой фильм смотреть, и этот спор
перерастает в термоядерную войну.

Внимание: практика

ИЗУЧЕНИЕ НОРМАЛЬНОЙ
КОММУНИКАЦИИ,
ЧТОБЫ СПАСТИ БРАК

Представьте, что вы замужем и ваш супруг или

супруга возвращается домой в плохом настрое
нии. Чтобы подбодрить ее или его, вы предла
гаете поужинать в вашем любимом ресторане, но
в ответ слышите раздраженную реплику: «Спа
сибо, мне совершенно не хочется ничего китай
ского — уже в пятый раз в этом месяце!» Что сде
лаете вы? Оборвете разговор, хлопнете дверью
и отправитесь ужинать в одиночестве, чтобы
дать вашему партнеру понять, что вам не нра
вится, когда на вас огрызаются. Или напомни
те, как краткая вспышка раздражительности ме
жду его или ее родителями в прошлом году при
вела к разводу, или, пожалуй, воспользуетесь
возможностью вспомнить о новых проблемах в
отношениях, недавно пришедших вам в голову?
Хотя на бумаге ни одна из этих реакций не пред
ставляется хорошей, зачастую трудно не огры
заться в ответ на неприятную реакцию вашего
партнера. Со временем такие негативные ком
муникации «око за око» могут разрушить саму
ткань взаимоотношений. Одна из команд психо
логов, работающих на стыке социальной и кли
нической психологии, тщательно изучила стили
взаимодействия счастливых и несчастных пар
и использовала свои данные, чтобы помочь про
блемным парам (Markman, Floyd, Stanley & Sto
raasli, 1988; Notarius & Pellegrini, 1984).

Исследовательская команда начала с того, что

сняла на видеопленку, как пары обсуждали свои
проблемы. Чтобы узнать, как хорошо функциони
рующие пары разрешали конфликты, исследова
тели также пригласили счастливые пары, чтобы
те обсудили свои проблемы и сняли это обсужде
ние на видеопленку. Кроме того, они наблюдали

Отелло: боль ревности.

Герой трагедии Шекспира Отелло одержим яростью, он готов
пойти на убийство, когда со слов коварного Яго убеждается,
что Дездемона ему изменила. Как показывают данные иссле1
дований, мужчин больше волнует сексуальная измена парт1
нера, а женщин — эмоциональная.

Установление семейных связей

313

за семейными парами в первые десять лет супру
жества и обнаружили, в чем было отличие тех,
кто остался в браке, от тех, кто в конце концов
развелся. На основании двадцати пяти отдельных
исследований, проведенных за двадцать лет, пси
хологи выяснили некоторые основные отличия
между нормальными и нездоровыми паттернами
коммуникации. Затем они использовали эти от
крытия для проведения вмешательств в проблем
ные браки (Notarius & Markman,1993).

Пары в программе начали с перечисления по

тенциальных проблем, включая алкоголь и нар
котики, карьеру, детей, домашние обязанности,
деньги, родственников, религию и секс. Их проси
ли обсудить любые проблемы, относящиеся к их
собственным взаимоотношениям. Одни результа
ты показали, что представители несчастливых пар
чаще реагировали на конфликт «остроумными за
мечаниями» — негативными утверждениями о сво
их партнерах, которые могли стереть значение
двадцати добрых поступков и часто приводили к
контрнападениям. Ирония близких взаимоотно
шений состоит в том, что люди, обычно вежливые
и дипломатичные в общении с незнакомыми людь
ми и знакомыми, зачастую очень грубы со своими
партнерами — как раз с теми людьми, которые
ждут от них нежности и заботы. Так, исследовате
ли разработали «Руководство по вежливости» для
семейных пар. Это руководство включало следую
щие правила, которые надо использовать, в част
ности, когда вы подумываете о том, чтобы бросить
партнеру колкое замечание:
1. Когда партнер просит вас чтото сделать,

скажите, что вы можете сделать или хотите
сделать, и не говорите о том, что вы делать не
можете или не хотите. Если ваш партнер пред
лагает посмотреть кино, а вы чувствуете себя
уставшим, вы можете сказать: «Я бы хотел схо
дить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер выполняет домашнюю ра

боту, покажите свою признательность, вместо
того чтобы искать повод для неодобрения. Ска
жите: «Спасибо, что помыла бар», а не «Ты не
заметила здесь пятно». Если вам обычно не
нравится то, как ваш партнер делает чтото, об
судите проблему в специально отведенное для
этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым «здравст

вуй» и прощайтесь нежным «до свиданья». Ни
когда молча не приходите домой, не ложитесь
спать и не уходите из дома.

4. Избегайте «психоаналитической заразы», не

анализируйте поведение своего партнера, при
крываясь стремлением помочь, хотя на самом
деле вы просто критически к нему относитесь.
Не говорите: «Ты ведешь себя прямо как твоя

мать» или «Тебе не кажется, что ты анально
ретентивна по отношению к дантисту?»

5. Всегда говорите за себя, а не за своего партне

ра. Говорите: «Я действительно хочу пойти на
пикник», а не «Я знаю, ты хорошо проведешь
время в компании на пикнике».

6. Когда у вас есть мнение, высказывайте его, а

не ходите вокруг да около, заставляя вашего
партнера гадать о нем. Попробуйте сказать сле
дующее: «На самом деле я бы хотел съесть что
нибудь мексиканское сегодня вечером», а не
«Хочешь, поужинаем сегодня в ресторане?».

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего,

попробуйте промолчать. (Основано на Nota
rius & Markman, 1993, p. 77—78.)
В качестве еще одной составляющей тренинга

семейных пар партнеры усваивают техники кон
троля своих представлений о деэскалации кон
фликта. Одна техника — это тактика «прекраще
ния действий»: всякий раз, когда вы чувствуете
импульс соскользнуть на враждебное замечание,
скажите себе: «Прекрати! Если я скажу эту нега
тивную вещь, я только все испорчу!»

Могут ли такие техники оказать положитель

ное воздействие или личности партнеров, как
правило, настолько подавляют друг друга, что
невозможно изменить коммуникацию на протя
жении длительного времени? Ответить на этот
вопрос можно оптимистически. В одном долго
срочном исследовании пары, еще не состоящие
в браке, участвовали в программе эффективной
коммуникации, и среди них уровень разрывов
отношений и разводов был на 50% ниже, чем
в контрольной группе пар, не участвовавших
в программе (Notarius & Markman, 1993).

Взаимоотношения изменяют наши личности

Мы говорили о том, как наше поведение может

изменить наши отношения. С другой стороны это
го уравнения — длительные отношения являются
ситуациями, которые в конце концов могут изме
нить вашу личность (Cook, 2000). Ли Киркпатрик
и Синди Хазан (Kirkpatrick & Hazan, 1994) обнару
жили, что некоторые люди переключались от тре
вожноамбивалентного стиля на избегающий стиль
привязанности в течение четырех лет. Переключе
ние на сдержанное отношение может служить свое
образным способом контроля нежелательного воз
буждения, возникающего, когда человек одержим
вопросами такого типа, как «она меня любит» или
«она меня не любит».

На протяжении длительного периода времени

некоторые партнеры изменяют свои личности
так, чтобы соответствовать друг другу. По резуль

314

Глава 8. ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

татам двух лонгитюдных исследований людей, ро
дившихся в 1920х годах, Авшалом Каспи и Эллен
Хербенер (Caspi & Herbener, 1990) обнаружили,
что те, кто вступал в брак с партнерами, непо
хожими на них, чаще изменяли свои личности.
С другой стороны, люди, сочетавшиеся браком
с партнерами, чья личность была такого же типа,
оказались счастливее в семейной жизни. Иссле
дование показало, что выбор супругов — это один
из наиболее важных способов того, как мы вы
бираем жизненные ситуации, так чтобы они со
ответствовали нашим склонностям. На протя
жении долгого времени этот выбор может также
позволять нам оставаться более похожими на
самих себя.

Преданность изменяет восприятие
альтернативных отношений

 Социальные психологи обнаружили еще одну

интересную сторону того, как ситуация взаимо
действует с внутренними аспектами личности и
влияет на стабильность отношений. Люди в пре
данных отношениях, повидимому, ослабляют угро
зу своим супружеским узам, меняя восприятие при
влекательных альтернативных партнеров (John
son & Rusbult, 1989).

Исследуя это явление, Джеффри Симпсон, Сти

вен Гангестад и Маргарет Лерма (Simpson, Gan
gestad & Lerma, 1990) попросили студентов оце
нить рекламу из таких журналов, как 

Cosmopolitan

,

Gentleman’s Quarterly 

и 

Time

. В них был включен ряд

фотографий привлекательных представителей
противоположного пола. Студенты и студентки,
имевшие постоянного партнера, в противополож
ность тем, кто не имел, оценивали этих привлека
тельных людей как значительно менее привлека
тельных физически и сексуально. В другом иссле
довании испытуемые видели фотографию очень
привлекательного представителя противополож
ного пола и узнавали, что с этим человеком мож
но познакомиться (Lydon et al.,1999). Половине
участников эксперимента также сказали, что этот
человек проявлял к ним романтический интерес.
Реакция испытуемых зависела от того, насколько
преданными они были своим нынешним отноше
ниям. Когда привлекательный человек интересо
вался ими, не слишком верные испытуемые стано
вились еще более заинтересованными, а верные
не испытывали сильного влечения. Эти данные
указывают, что любовная связь ведет к защитному
изменению восприятия: альтернативные партне
ры считаются потенциально угрожающими и ме
нее желанными. Можно предположить, что люди,
невнимательные к альтернативному выбору, более
удовлетворены тем, что имеют (Miller, 1997).

Резюме

Мотивация формировать семейные узы подвер

гается влиянию нескольких личностных характе
ристик, в том числе стиля привязанности, условно
стей и ориентацией на обмен. Эта мотивация так
же поддается влиянию факторов ситуации, в том
числе внешней угрозе и количеству соперников.
На интерактивном уровне поведение каждого
партнера — это не только реакция, но и стимул для
поведения другого. На протяжении длительного
периода времени хорошие или плохие отношения
могут изменять наши личностные характеристики:
некоторым партнерам легко усваивать стиль на
дежной привязанности; другие быстро начинают
чувствовать тревогу и амбивалентность. Наконец,
верность в отношениях может повлиять на воспри
ятие имеющихся в распоряжении альтернатив.

ПРИОБРЕТЕНИЕ
МАТЕРИАЛЬНЫХ РЕСУРСОВ
И СОЦИАЛЬНОГО СТАТУСА

Генри Киссинджер был государственным сек

ретарем Ричарда Никсона. Киссинджер больше
напоминал тучного бакалейщика, а не ухоженную
кинозвезду, и при этом он встречался с самыми
привлекательными и желанными женщинами ми
ра. Когда озадаченная телеведущая спросила ки
ноактрису, что могли женщины найти в Киссинд
жере привлекательного, актриса быстро и уве
ренно ответила: «Власть!».

Привлекательность власти и статуса представ

ляется очевидной. Вместе с властью и статусом
зачастую возникает доступ к материальным воз
награждениям (Turke & Betzig, 1985). Простая эко
номика этого уравнения становится очевидной в
многочисленных исследованиях других видов жи
вотных (Daly & Wilson, 1983; Gould & Gould, 1989).
У нескольких видов птиц, например, домини
рующие самцы собираются в местах гнездования и
сначала борются за самые богатые территории.
Самки прилетают позже и выбирают себе самцов.
Самцам на бедных территориях не всегда удается
привлечь самок, а самцы на богатых ресурсами и
едой местах легко привлекают многочисленных
самок. Почему некоторые самки делят одного и то
го же самца, когда вокруг много других самцов? По
тому что территория, богатая ресурсами, непосред
ственно способствует выживанию птенцов (см., на
пример: Pleszczynska & Hansell, 1980). У других
видов животных, когда ресурсов мало и даже доми
нирующие самцы не могут предоставить достаточ

Приобретение материальных ресурсов и социального статуса

315

но ресурсов, чтобы прокормить потомство, прави
ла игры меняются, и одна самка может жить с не
сколькими самцами (Goiuld & Gould, 1991).

Как такая суровая экономика статуса, доходов

и выбора пары применима к людям? Ответ зави
сит от пола человека, социальных и экономиче
ских условий в его или ее культуре и уровня уча
стия в его или ее нынешних отношениях.

Гендер и сексуальная ориентация

Человек, подыскивая себе пару, также стремит

ся приобрести новый, более высокий социаль
ный статус. Мы далее рассмотрим связи гендера
и сексуальной ориентации.

Женские пристрастия к статусу партнера

 Многочисленные исследования обнаружива

ют, что женщины по сравнению с мужчинами
больше мотивированы искать партнера с высо
кой социальной доминантой или статусом (см.,
например: Townsend & Roberts, 1993; Wiederman,
1993). Так, студенты в одном исследовании оце
нивали привлекательность потенциальных парт
неров, одетых в одежду высокого или низкого со
циального статуса. В одном случае этот человек
был одет как официант в «Бургер Кинг»* — в го
лубую бейсбольную шапочку и футболку с логоти
пом компании. В другом случае он или она носи
ли костюм более высокого ранга — голубую спор
тивную куртку и золотые часы «Ролекс». Иногда

изображенный человек был физически непривле
кателен, а порой он или она хорошо выглядел.
Мужчины предпочитали привлекательную жен
щину независимо от ее очевидного социального
класса, а женщины предпочитали невзрачного
хорошо одетого мужчину симпатичному разнос
чику гамбургеров (Townsend & Levy, 1990). Точно
так же женщины испытывают больше сексуаль
ного влечения к мужчинам, проявляющим не
вербальные признаки самоуверенности и уверен
ности, чем к мягким и застенчивым, в то время
как мужчины не придают такого значения пове
дению и доминированию у женщин (см., напри
мер: Sadalla, Kenrick & Vershure, 1987).

В объявлениях одиноких людей, желающих

познакомиться, мужчины чаще рекламируют ста
тус или богатство, а женщины чаще требуют это
го от мужчин (Rajecki, Bledsoe & Rasmussen, 1991;
Wiederman, 1993). В жизни женщины больше реа
гируют на мужчин, рекламирующих доход и уро
вень образования, а мужчины, читая объявления
женщин, не реагируют на эти данные (Baize &
Schroeder, 1995). Исследование 37 различных
культур обнаружило одинаковые тенденции во
всем мире (Buss, 1989). Как и американские жен
щины, японки, замбийки и югославские женщи
ны считают, что хорошие финансовые перспек
тивы у мужчин имеют больше значения, чем у
женщин в этих странах (Buss & Schmitt, 1993).

Мужские пристрастия в сфере репродуктив

ных ресурсов. 

Возраст и социальный статус име

ют разное значение для мужчин и женщин. Жен
щины во всем мире чаще всего ищут и выходят
замуж за мужчин постарше, обладающих более
значительными ресурсами и социальным стату
сом (Buss, 1989; Kenrick & Keefe, 1992). Мужчи

* «Бургер Кинг» — сеть ресторанов в США и многих других странах, где

подают гамбургеры и другие виды быстрой еды. (

Примеч. перев.)

Кто кажется более желанным?

Женщинам показали мужчину в костюме и галстуке и мужчину в форме служащего ресторана быстрой еды. Даже когда мужчи&
на в костюме был непривлекательным, он считался более желанным. Мужчины обращают меньше внимания на статус в одежде
женщины и предпочитают физически более привлекательную женщину в форме служащей ресторана быстрого питания, а не
непривлекательную женщину, даже нарядно одетую.