Файл: Майерс Д. - Социальная психология.pdf

мужчин и женщин, попросили их в течение двух минут
пристально смотреть друг на друга – либо в глаза, либо на руки.
По окончании эксперимента его участники говорили о том, что
испытывают друг к другу нечто вроде симпатии. Имитация
любви «сработала».

Исследователь Роберт Стернберг убежден в том, что

благодаря «любовным» словам и поступкам страстная любовь,
которая была в начале романа, может превратиться в любовь-
дружбу на долгие годы:

«Слова «жили долго и счастливо» – могут быть не только

традиционной фразой из сказки. Но для того чтобы они
выражали реальность, на разных этапах отношений в основе
счастья должны лежать разные «конфигурации» из взаимных
чувств. Парам, которые думают, что их страсть будет длиться
вечно или что их близости ничто и никогда не будет угрожать,
предстоит пережить разочарование… Чтобы сохранить
взаимопонимание, мы должны постоянно работать над своими
любовными отношениями, должны строить и перестраивать их.
Взаимоотношения людей – это своего рода строительные
конструкции, и если за ними не следят и их не ремонтируют, со
временем они приходит в упадок. Нельзя полагаться на то, что
отношения сами позаботятся о себе: они приспособлены для
этого ничуть не лучше, чем любое здание. Мы сами должны
брать на себя ответственность за то, чтобы сделать наши
отношения настолько хорошими, насколько это возможно»
(Sternberg, 1988).

Однако нередко любовь оказывается непродолжительной. По

мере того как росло число разводов, исследователи выявили ряд
факторов, влияющих на нестабильность браков. К ним
относятся, помимо индивидуалистической культуры, которая
ставит чувство выше обязательств, возраст супругов, их
образовательный уровень, нравственные ценности и сходство.
Исследователи идентифицировали также и процесс, который
приводит либо к разрыву супружеских отношений, либо к их
восстановлению на новой основе. Они также выявляют те

позитивные и «необоронительные» коммуникационные стили,
которые характерны для взаимоотношений в счастливых и
прочных семьях.

ПОСТСКРИПТУМ АВТОРА

Искусство любить и быть любимым

Судя по всему, эти реалии современности никем не

оспариваются:

– Близкие, длительные взаимоотношения – неотъемлемая

часть счастливой жизни. Согласно результатам опросов,
проводимых Центром изучения общественного мнения США
начиная с 1972 г., 35 024 взрослых респондента, 40% которых
состоят в браке, 23% никогда не имели семьи, 19% разведены, а
16% официально не разведены, но живут отдельно от своих
супругов, считают себя «очень счастливыми» людьми (National
Opinion Research Center, 2001). Аналогичные результаты
получены при проведении национальных опросов в Канаде и
Европе (Inglehart, 1990).

– Близкие, длительные взаимоотношения становятся большой

редкостью. По сравнению с тем, что было ещё несколько
десятилетий тому назад, наши современники чаще переезжают с
места на место, живут в одиночестве, разводятся и меняют
партнеров.

И все же при наличии всех психологических компонентов

счастливого супружества – духовного родства, социальной и
сексуальной близости, справедливого и равноценного обмена
эмоциональными и материальными ресурсами – можно
поспорить с французской поговоркой «Любовь похищает время,
а время похищает любовь». Но чтобы время не похитило
любовь, нужны усилия. Они нужны для того, чтобы не ворчать и
не ссориться, а говорить о взаимных обидах, тревогах и мечтах.
Они нужны для того, чтобы превратить взаимоотношения в
«бесклассовую утопию социального равенства», в которой оба

партнера не ведут подсчет взаимных услуг, вместе принимают
решения и вместе радуются жизни (Sarnoff & Sarnoff, 1989).

Тот, кто именно так «пестует» свои взаимоотношения, вправе

рассчитывать на стабильную удовлетворенность ими (Harvey &
Omarzu, 1997). Аналогичное мнение высказывает и
австралийский психолог Патриция Ноллер: «Зрелая любовь…
любовь, поддерживающая брак и семью и создающая
атмосферу, в которой каждый член семьи может расти как
личность, зиждется на признании и принятии индивидуальных
отличий и слабостей, на признании того, что любовь включает
внутреннюю готовность любить другого человека и хранить эту
любовь в течение многих лет, и, наконец, на осознании того, что
любовь – управляемое чувство, нуждающееся в том, чтобы
любящие холили и лелеяли его» (Noller, 1996).

К тем, кто готов взять на себя труд создания равноправных,

близких отношений, являющихся источником поддержки для
обоих партнеров, может прийти ощущение безопасности и
радость, которые дает чувство стабильной привязанности,
основанной на дружбе и любви.

«– Ты только тогда становишься Настоящим, – внушала

Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, – если
кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.

– А это больно? – спросил Кролик.
– Иногда, – ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда

говорила только правду. – Но если ты Настоящий, ты готов
стерпеть и боль.

– А как это происходит? Раз – и готово, словно тебя завели

ключиком, или постепенно?

– Постепенно, – сказала Кожаная Лошадь. – Ты же

становишься

Настоящим. На это требуется много времени.

Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто
ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения.

Обычно бывает так: к тому времени, когда ты становишься
Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза,
болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но
это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому
что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве
что в глазах тех, кто ничего не смыслит.»

ГЛАВА 12. АЛЬТРУИЗМ: ПОМОЩЬ ДРУГИМ

Чтобы помочь друг другу, люди совершают разные поступки,

в том числе и такие, которые без преувеличения могут быть
названы геройскими.

– Услышав, что к станции нью-йоркской подземки

приближается поезд, Эверетт Сандерсон спрыгнул на рельсы и
бросился навстречу приближающемуся свету фар, чтобы спасти
4-летнюю Мишель де Джезус, упавшую на рельсы. За три
секунды до того, как девочка должна была погибнуть под
колесами, он схватил её и кинул в толпу, стоявшую на
платформе. Когда же он сам попытался выбраться, у него ничего
не вышло, но буквально в последнюю секунду очевидцам
удалось затащить его наверх (Young, 1977).

– Осенней ночью 1997 г. 23-летний чернокожий американец

Отис Гейтер, строительный рабочий, увидел пламя,
выбивавшееся из жилого фургона. Выбив дверь, он не только
нашел и вытащил на свежий воздух хозяина, 44-летнего белого
американца Ларри Лероя Уиттена, но и вернул его к жизни,
сделав ему искусственное дыхание «рот в рот»; при этом парень
не обратил никакого внимания на развевавшийся над фургоном
флаг Конфедерации. [Конфедерация (1861-1865 гг.) – союз 11
южных рабовладельческих штатов США, развязавших
Гражданскую войну. –

Примеч. перев.

] Хвалившим его за

героизм, проявленный по отношению к откровенному расисту,
Гейтер сказал: «Я не заслуживаю этих похвал. Любой человек
сделал бы то же самое и для меня» (Time, 1997).

– В Иерусалиме, на одном из холмов, есть

Интернациональная Аллея Праведников, которую образуют
высаженные в одну линию деревья. Под каждым из них –
табличка, на которой высечены имена европейских христиан,
спасших во время Холокоста хотя бы одного еврея. Эти
«праведные неиудеи» знали, что если тот, кого они прятали,
будет обнаружен нацистской полицией, им придется разделить
его участь. Именно это и случилось со многими (Hellman, 1980;