Файл: Абрамова Г.С. - Возрастная психология.pdf

решение жизненных задач создания семьи требует особого
опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информа-
ции о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает
опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна
для этого. Думаю, что создание семьи требует опыта устрой-
ства собственного Я в его психологическом пространстве, то
есть опыта осознания собственной концепции жизни, собст-
венной же Я-концепции и концепции другого человека.
Мне кажется, что этот опыт дает человеку возможность
быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а стро-
ить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.
Во время периода взросления человек сдает жизненный эк-
замен на наличие у него собственного Я и возможности воз-
действовать на него, возможность не только проявлять свое Я
в настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии,
но и в возможности действовать по принятому в отношении
себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выраже-
ние переживания границ собственного Я, меры воздействия на
другого человека и на себя. По сути это практическая этика,
развертывающаяся в отношениях двух людей.
Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет по-
вышенные требования к постановке и осуществлению целей, то
есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не
только по настроению, но и в соответствии с общей для всех
членов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знать
и уметь - от управления предметным миром (он должен быть
послушным) до управления собственным состоянием (напри-
мер, преодолением «не хочу»). Вспоминается сцена из жизни:
молодой папа с двухлетним ребенком остались дома одни на
два дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья и
прочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Зато
одновременно делалось очень много дел: варилось что-то, при-
сматривалось за сыном, говорилось по телефону, слушалось с
экрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствах
помнить о какой-то цели; ею становится все.
В умении ставить цель проявляется способность человека к
организации, структурированию как внешнего, так и внутрен-
него пространства, это способность делать их своими, если
хотите, - можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка
найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о сво-
ем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете
Даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посу-

Ды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам,

557

 а не вы зависите от них. Это не только искусство владения ве-
щами, это еще и навык организации пространства своей жизни.
Я, конечно, очень кратко описала некоторые психологиче-
ские предпосылки решения задачи организации жизни в но-
вой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обяза-
тельно эту жизнь организовать, то есть в определенном для
себя честном желании жить с другим человеком одной семьей.
Тогда супружеская пара становится, как называла В. Сатир,
зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно
договорившись, что они собираются делать вместе, а потом
разумно, осознанно начав это делать.
Практика показывает, что очень много людей, начиная
строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиноч-
ку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по пово-
ду того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья
как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и
эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не
обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые
кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осоз-
нанию новой, ими же создаваемой, реальности.
Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том,
что она действительно жизнь, созданная творчески, она не воз-
никнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди,
вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга.
Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои
судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни
дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексу-
ально привлекательны для многих. Возможность создать со-
вместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимо-
сти и во многих других сферах. В постели мы проводим сравни-
тельно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно,
важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее
повседневные полноценные отношения требуют гораздо боль-
шего, чем сексуальное влечение супругов»'.
Сравнивая семью с микрокосмом, как это делают многие
исследователи, надо не забывать о том, что макрокосмос со-
творен, у него есть Создатель. Если у микрокосмоса его не
будет, то он перестает быть таковым, исчезая как явление. У
семьи таких создателей двое, и каждый из них может (и дол-
жен) быть написан с большой буквы. Ощущение его в себе -
это и есть переживание своих интегративных возможностей,
когда собственное Я воспринимается как Я самоизменяющее-

' Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М., 1992.-С.75.

558

ся, обладающее достаточной степенью прочности и пластич-
ности, то есть проявляющее свою силу, обладающее доста-
точным интеллектуальным потенциалом для того, чтобы
дифференцировать разные проявления жизни.
Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется в
возможности свободно переживать свои чувства, ясно для себя
и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не раз-
рушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема перио-
да взросления состоит в том, что, основанные на чувстве, се-
мейные отношения не являются в то же время непосредственны-
ми в процессе организации совместной жизни. На них буквально
обрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований,
которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.
Это описывают как исчезновение романтических настрое-
ний, проявление не только положительных, но и отрицатель-
ных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответ-
ствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. При-
чем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-
либо внешних обстоятельств - социальных и экономических.
Содержание кризиса - это встреча живого чувства с его
двойником - симулякром - словами, в первую очередь, со сло-
вами «любишь» - «не любишь». Разобраться в их содержании
для себя и сделать это достоянием совместных усилий по по-
строению жизни в новой семье - это задача борьбы с привиде-
ниями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями,
известными сознанию одного человека, но присутствующими
совсем в другом варианте в сознании его партнера. Это может
быть, например, так: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что
я прошу», «Если ты меня любишь, то будешь знать все мои жела-
ния, даже если я тебе об этом ничего не скажу» и тому подобное.
Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и быть
любимым для каждого из супругов, - это работа по созданию
общего психологического пространства, которое отличается
тем, что оно не разрушает психологического пространства ка-
ждого человека, а является совсем особым образованием, кото-
рое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи).
Так и хочется назвать это пространство защищенным от отчу-
ждения, то есть таким, где человек переживает полноту своей
жизни, приобретая необходимые силы для дальнейшего ее осу-
ществления за его пределами. Полнота жизни связана с пережи-

ванием свободы творчества и ответственности, она наполнена
радостью бытия, в ней нет тоски по экзистенции, она рассеива-
ется в этой радости. Наверное, об этом лучше было бы гово-
рить языком мировой художественной литературы. Я ограничусь

559