Файл: Анжелика Анатольевна Резник Ксения Евгеньевна Меньшикова Как стать Хозяйкой собственной судьбы. Заблуждения, которые портят тебе жизнь.docx

ВНИМАНИЕ! Для всесторонней успешности в жизни нам требуется не только разнообразие поведенческих моделей, но и гибкость в выборе их применения.

Некоторые женщины наделены природной способностью интуитивно выбирать нужную тактику поведения, адекватную текущей ситуации. Другим же необходимо этому учиться. Да‑да, точно так же, как мы учимся водить машину, вырабатывая нужные навыки.
Если поведенческая модель формировалась в условиях острого и хронического стресса, то она имеет все шансы стать доминирующей. Именно эту модель человек будет использовать во всех    ситуациях. Такова особенность человеческой психики. Опасность подобных доминирующих поведенческих стереотипов хорошо иллюстрирует один старый анекдот.
Один летчик по возрасту был отстранен от полетов, уволился и пошел работать водителем автобуса. Первый же день ознаменовался лобовым столкновением.

И вот приезжают гаишники.

Инспектор ГАИ:

– Расскажите, как было дело?

Бывший летчик:

– Еду я, значит. Вдруг этот вылетает на встречную. Расстояние – метров сто.

Инспектор ГАИ:

– Ваши действия?

Бывший летчик:

– Газ до упора и штурвал на себя.
В случае с Кристиной мы как раз и имеем дело с типичной доминирующей моделью поведения. Понадобилась психологическая коррекция, чтобы ее изменить.

Вернемся к «эффекту отставника», о котором мы уже упоминали. Как говорилось, он часто возникает у людей, долгое время занимавших руководящие должности, а затем вышедших на пенсию. Как правило, у людей с этой проблемой отсутствовал круг общения, кроме делового. Доминирующим стереотипом поведения был «начальник – подчиненный». Иными словами, человек утрачивает способность общаться вне иерархической структуры отношений.

Столь же ограниченны в моделях поведения и женщины, которые многие годы посвятили исключительно заботам о доме и детях. Оказавшись вне привычного контекста отношений, они чувствуют сильнейший дискомфорт.
Преодолим ли «эффект отставника»? Да, но для этого требуется большая работа по формированию навыков общения. Таким людям необходимо заново учиться общаться с разнохарактерными людьми и соотносить свои собственные интересы и цели с чужими. Обычно такая работа проводится в рамках групповой психотерапии.
Но доминирующая модель поведения для Кристины все‑таки была следствием другой, базовой проблемы. Речь идет о заниженной самооценке, которая возникла из детского страха остаться одной. В то время отец выступал для нее единственным гарантом безопасности, поэтому Кристина очень боялась оказаться недостойной его. А что, если он покинет ее, как покинула мама?!

---

Этот страх отпечатался в ее подсознании и впоследствии стал определять ее отношения с мужчинами. Так начал формироваться внутренний конфликт.

С одной стороны, страх одиночества толкал ее на поиски близкого защитника‑мужчины, что оборачивалось иллюзией любви. С другой – стремление во что бы то ни стало оказаться достойной этой любви. На это накладывалась отцовская программа, гласящая, что главное достоинство – это социальный успех. Отсюда подсознательная связка: ее будут любить, если она будет профессионально успешной (здесь же можно вспомнить приведенный ранее пример с «мерседесом»).

Как это Кристине удавалось реализовать на практике? Очень просто: бессознательно она выбирала себе мужчин‑неудачников, а сама полностью концентрировалась на карьере. Помните, в предыдущих главах мы говорили о том, что всегда получаем то, чего хотим на подсознательном уровне.
Увы, очень многие из нас страдают заниженной самооценкой. Проявляется это в целом букете проблем, хотя корень у них у всех один. Восходит он к очень древним архетипам.

Когда‑то для маленького ребенка остаться одному было почти равнозначно смерти. Сейчас, конечно, это не так, но данная установка импринтирована буквально на генетическом уровне: быть покинутым = умереть.

Здесь‑то, если обратиться к сленгу программистов, и сокрыта уязвимость защиты.

Мы, современные люди, в детстве по‑прежнему смертельно    боимся быть покинутыми родителями. Мы интерпретируем это как смертельную    угрозу и всячески стремимся ее предотвратить. Поэтому мы изо всех сил стремимся соответствовать ожиданиям родителей. Если угодно, мы пытаемся их задобрить. Да, это дремучий архаизм, но от этого никуда не деться.
Проблема еще и в том, что требования, предъявляемые родителями детям, могут быть чрезмерными или заведомо невыполнимыми, поскольку порой входят в противоречие с природой или здравым смыслом. В этом случае дети начинают считать себя неумными, бестолковыми, ущербными – несовершенными.    И все из‑за архаического страха быть брошенными.

Разумеется, всякое явление имеет и обратную сторону. Если бы родительские программы несли детям один лишь вред, род человеческий давным‑давно бы попросту вымер. Требовательность родителей толкает детей к самосовершенствованию и впоследствии обеспечивает им социальный успех. Здесь очень важно провести грань, отделив жизненно необходимое от косного и уродливого.

---

Сложность в том, что все эти импринтированные в детстве программы остаются с нами на всю жизнь – и нужные, и вредоносные. И страх быть покинутым никуда не девается – остается и управляет нашей жизнью на подсознательном уровне.

Как следствие мы испытываем постоянное недовольство собой и своими поступками. И даже достигнув впечатляющих результатов, никак не можем удовлетвориться результатами.

На первый взгляд это «хорошо», поскольку не дает остановиться на достигнутом. А если я скажу, что это мешает насладиться    своим успехом? Наверное, «плохо». Вместо того чтобы себя похвалить, мы себя ругаем и устремляемся к новым высотам в надежде, что именно они дадут долгожданное чувство удовлетворения собой.

Все это иллюзии. Повышение объективных результатов не означает автоматическое повышение самооценки. Все, чего вы добиваетесь, вы оцениваете как нечто незначительное, недостойное ваших возможностей;    вам всего этого мало.    Директор компании? Какая ерунда! Министр? Тоже мне достижение! Доктор наук? Да их как собак нестреляных! Вот примеры суждений людей с заниженной самооценкой.

Зато люди с завышенной самооценкой даже приготовление обычного обеда склонны представлять как событие вселенского масштаба. Для человека с завышенной самооценкой характерно удивление: почему мне не рукоплещут? Таковых немало среди ученых мужей, до пенсии разрабатывающих крохотный задел, начатый еще в университетском дипломе, или среди литераторов‑графоманов, агрессивно проталкивающих во все издательства бездарный роман.

Как же с этим быть?

Прежде всего, нужно уяснить одну простую истину: мы уже не дети. Мы вполне можем позволить    себе НЕ соответствовать чьим‑то ожиданиям или представлениям о совершенстве. Людей много, и все они очень разные. И если кто‑то не одобряет наши поступки, если кому‑то не нравится, что и как мы делаем, то где‑то рядом существует человек, который понимает нас, принимает и, возможно, восхищается нами, будь то работодатель или любимый.

НЕВОЗМОЖНО НРАВИТЬСЯ СРАЗУ ВСЕМ.

Во‑вторых, не нужно оценивать себя с позиций наших родителей. Мы не они, мы – самостоятельные личности. Поэтому объективно оценить себя в состоянии только мы сами. Причем на основе собственной уникальной    системы критериев оценки. Лишь с этих позиций мы можем взвешенно проанализировать наши способности и успехи. Иного пути к формированию адекватной самооценки не существует.

---

ВНИМАНИЕ! Достойным и хорошим является то, что каждый из нас считает для себя таковым. Стоит это осознать,    как в жизни начинают происходить потрясающие трансформации. Чудо адекватной самооценки заключается в том, что и окружающие очень скоро преисполняются уважением к нам и нашим действиям.

Это универсальный принцип. В частности, он справедлив и в отношении женской привлекательности. Можно быть настоящей красавицей, но встретиться с полным пренебрежением со стороны представителей противоположного пола – если самооценка низкая. А чему удивляться? К вам относятся так же, как и вы к себе.
Надо сказать несколько слов и о любви к себе. Последняя не имеет ни малейшего отношения к тому, сколько денег вы зарабатываете.

Чтобы любить себя, не обязательно быть совершенством. И красавицей для этого быть не нужно. Тем более что критерии красоты и совершенства у всех разные.

Для того чтобы любить себя, нужно всего‑навсего быть. Ощутить чувство бытия, пульс бытия, который постоянно бьется где‑то в самой глубине нашей души. То чувство, которое если и можно обозначить одним словом, то это будет – «восторг». Восторг от того, что ты есть.

Это чувство достаточно ощутить один только раз, поскольку потом оно не забывается, как невозможно забыть наличие рук или ног. Единожды обнаруженное, уловленное, оно наполняет, дарит нам ощущение силы и достоинства. Оно делает из Золушки Королеву.

А Королева – она везде Королева. И на кухне, и у колыбели, и за рабочим столом, и на светском приеме.

А если вы чувствуете себя Королевой, то рядом обязательно сыщется верный Рыцарь, готовый бросить к вашим ногам все сокровища мира.
…Спустя десять месяцев Кристина похудела на 20 килограммов и помолодела на 12 лет. Теперь она стала походить на одну известную телезвезду, что несколько раз приводило к забавным курьезам.

Но это был, что называется, еще только внешний успех. Внутренней перестройки так и не происходило, и в личной жизни Кристины ничего не менялось. Да, новые знакомства появились, но не более того. Осталась прежней и зацикленность на работе.

От образа бизнес‑леди Кристина тоже никак не могла отказаться. В карьерных делах такая роль работает очень эффективно, но в сфере личных взаимоотношений, а тем более в постели она вопиюще нелепа. Было ясно, что Кристине нужно научиться манипулировать социальными масками, варьируя их от ситуации к ситуации. А вот с этим как раз все обстояло далеко не блестяще.

После целого ряда консультаций и рекомендаций я дала Кристине простое напутствие: «Хочешь быть счастливой – будь!» Теперь, когда путь был известен, все зависело только от нее. Нельзя насильно изменить человека. Есть вещи, которые он должен сделать сам.

---

Около года мы не встречались. Лишь иногда перезванивались, когда было нужно обсудить те или иные проблемы и скорректировать программу дальнейших действий.

Но вот однажды Кристина позвонила и сказала, что хочет сменить работу. Творческое начало, вытесненное куда‑то на самые задворки души, теперь актуализировалось и заявило о своих правах. Сама Кристина еще точно не знала, чем же конкретно она хочет заниматься. В тот момент она лишь отчетливо осознавала, что дело, которому она отдала столько времени и сил, – «не то».

В своих консультациях я никогда не пытаюсь навязывать клиентам конкретное решение. Я всего лишь строю работу таким образом, чтобы женщина, обратившаяся ко мне за помощью, сама нашла для себя наилучший вариант, применительно к ее текущим обстоятельствам.

Не изменяла этому принципу я и в случае с Кристиной.

Та сама нашла решение. Элитный клуб! Место, объединяющее интересных друг другу людей со сходными проблемами, стоящими перед ними.

Отныне всю свою энергию и организаторские способности Кристина направила на создание клуба.
И однажды появился тот единственный и неповторимый. Единомышленник, человек, занятый собственным    бизнесом, который тем не менее при всей своей занятости успевал устраивать романтические поездки по всему миру, дарил цветы и обожал делать подарки. Тот самый Рыцарь. И имя соответствующее – Георгий.

Вскоре они поженились. Родилась дочь. И вот уже пять лет Кристина с Георгием счастливы вместе. Муж не валяется целыми днями на диване, это очень деятельная натура, человек, ориентированный на успех (Кристина не зря зовет его в шутку Победоносцем). Сама же она тоже не склонна почивать на лаврах основательницы клуба, постоянно ищет что‑то новое. Но с головой в работу уже не уходит – зачем?

Можно сказать: наконец‑то у нее наступила полная гармония. Нет, не наступила. Кристина эту гармонию выстроила    сама, работая над собой.

Когда Кристина рассказывает мне по телефону о своих новых достижениях, о своем счастье, я искренне радуюсь. И за нее, и за себя. Ведь счастье таких, как Кристина, и есть высшая награда в нашей работе.
Основой для счастливой и гармоничной жизни является наше «я», поскольку именно с позиций «я» происходит адекватная оценка себя и окружающего мира, различение истинного и ложного.

Но что есть это истинное «я»? Все мы приходим в мир с определенным телосложением, внешностью, складом характера, физиологией. Назовем это Базой. Оставим в стороне причины: генетическая ли это наследственность, карма – в данном рассуждении это не важно. Зададимся иным вопросом: полностью ли определяет База наше «я»?

---