Файл: Т. И. Ачи нович. Минск бгу, 2022. 199 с.pdf

176
Если оба партнера принадлежат к тревожному или амбивалентному типу привязанности, то их отношения могут быть чрезвычайно эмоцио- нальными и горячими. Однако, так как невозможно быть все время на чрезвычайно близкой дистанции слияния, кто-то из них в опреде- ленный момент времени начнет чаще играть роль человека, отстраня- ющегося во взаимоотношениях.
С точки зрения распределения власти и попыток заставить партнера уступить, согласиться с предложенным решением вышеперечисленные циклы могут иметь разные варианты концовки ссоры:
• «атака – атака» → эскалация конфликта → взаимное отчуждение;
• «атака – защита» → уступчивость → саботаж.
Если встречаются два равных «бойца», то все выливается в гранди- озный скандал и последующее взаимное отчуждение без согласованного решения. Если один из партнеров больше склонен уступать и умиротво- рять своего супруга (супругу), то проходит вариант решения доминиру- ющего партнера без искреннего согласия с ним первого. Он (она) просто адаптируется к более властному партнеру, затем часто неявно саботируя совместные действия.
Сложные циклы характеризуются многочисленными вариантами поведения партнеров и часто происходят вследствие травм в преды- дущих отношениях или родительской семье. Их можно соотнести с де- зорганизованным, или хаотичным, типом привязанности у одного или обоих партнеров. В этом случае тревога, толкающая к преследованию, и избегание контакта одновременные и очень высокие. Постоянный страх отвержения приводит к хаотичным, непредсказуемым эмоциям и реакциям. В результате возникает сложная последовательность вза- имодействий. Например, человек стремится к близости, но достигая ее, выходит из контакта и даже рвет отношения на время. Приведем другой пример. Муж требователен и принуждает к подчинению → жена отстраняется → муж усиливает требования → жена отстраняется, а затем атакует, защищая себя → оба отстраняются → жена становится депрес- сивной (в течение нескольких дней) → муж сокращает дистанцию → жена постепенно оттаивает → пара переживает короткий период любви и сексуальных отношений → цикл начинается снова.
8. Изменения в процессе психотерапии происходят ни через инсайт, ни через катарсис, ни через переговоры. Они реализуются посредством приобретения нового эмоционального опыта, который люди получают в общении с психологом и друг с другом.
Цель и этапы эмоционально-фокусированной терапии
Цель эмоционально-фокусированной терапии – построение в паре надежной привязанности, которая выражается в том, что оба супруга

177
эмоционально включены в отношения, взаимно доступны и отзывчивы, явным образом выражают свои потребности привязанности, адресован- ные партнеру, и откликаются на призывы другого.
Задачи эмоционально-фокусированной терапии:
1) построение психотерапевтического альянса с супругами;
2) помощь супругам в получении доступа к своему эмоциональному опыту (раскрытие, углубление и присвоение партнерами эмоциональ- ного опыта);
3) озвучивание одним партнером другому своих страхов и потребно- стей, скрытых защитным поведением и вторичными чувствами; стиму- лирование новых реакций и изменение позиций взаимодействия.
Проводя сессию, психотерапевт постоянно переключает фокус вни- мания с интрапсихического процесса на взаимодействия в паре и обрат- но. Вопросы: «Когда это происходит, что вы чувствуете?» и «Когда вы это чувствуете, то что вы делаете по отношению к партнеру?» – следуют друг за другом и постоянно меняются местами. Консультант делает акцент на работе с эмоциями, которые помогают людям эффективно взаимо- действовать с их окружением.
Показания и противопоказания для ЭФТ. Эмоционально-фокуси- рованная терапия наиболее подходит для пар, желающих перестроить свои взаимоотношения, укрепив безопасную близость, но отчужденных друг от друга негативным циклом взаимодействий. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимных отношений, депрессию, тревожные расстройства. Они обладают слабой эмоциональной связью. Результат психотерапии зависит не столько от тяжести супружеских проблем, сколько от качества психотерапевтического альянса и от того, насколько клиенты эмоционально доступны для специалиста.
Существуют и противопоказания: так как ЭФТ стимулирует само- раскрытие в отношениях с партнером, предъявление своих уязвимых чувств, то она не очень подходит для пар, в которых присутствует фи- зическое насилие; пар, реально стремящихся к разводу; супружеских пар, обращающихся по поводу лечения от алкоголизма и других видов химической зависимости в период употребления.
Эмоционально-фокусированная терапия краткосрочна за счет сфо- кусированности на потребностях привязанности в паре. Ее длительность обычно составляет 12–18 сессий.
В эмоционально-фокусированной терапии выделяются три
стадии.
1. Деэскалация негативных циклов взаимодействия. На этой стадии проблема, с которой пара обратилась за психологической помощью, пе- рефомулируется в контексте потребностей привязанности и в системном контексте; прослеживаются повторяющиеся цепочки взаимодействия партнеров вокруг проблемных тем; определяются триггеры конфликта

178
и типичные поведенческие реакции партнеров, провоцирующие его эскалацию. Например, супруги жалуются на постоянные ссоры. Пси- холог наблюдает за их общением на приеме, оценивает то, как муж и жена рассказывают о происходящем дома. В результате выявляется поведенческий цикл, питаемый неудовлетворенными потребностями в безопасном эмоциональном контакте друг с другом.
Для выявления негативного цикла взаимодействия в паре использу- ется упражнение «Когда мы не ладим».Его можно предложить в качестве домашнего задания, а можно провести прямо на приеме.
Партнерам дается следующая инструкция: «Отношения между су- пругами нередко попадают под влияние негативных циклов – это по- вторяющаяся схема негативных поступков, чувств и мыслей, которые вызывают напряжение в отношениях. Он реагирует на ваше поведение, вы – на его, и так по кругу. Первый шаг к выходу из кризиса заключается в том, чтобы увидеть, понять и распутать негативные циклы. Запишите, что происходит во время конфликта, по следующей схеме:
• Я часто реагирую (опишите свое поведение)...
• Мой партнер реагирует (опишите его поведение)...
• Когда мой партнер так реагирует, я часто чувствую...
• Когда я это чувствую, я воспринимаю себя...
• Когда я это чувствую, я больше всего нуждаюсь в...
• Когда я реагирую как обычно, мой партнер, скорее всего, чувствует...
• Опишите повторяющийся негативный цикл: как вы и ваш партнер запускаете негативные действия, чувства и мысли друг друга».
Данное упражнение помогает увидеть циклический характер взаи- модействия в паре. Кроме того, у каждого супруга есть шанс узнать, как его поведение влияет на эмоциональное состояние и поведение другого.
Психотерапевт помогает супругам понять свои чувства, лежащие в основе непродуктивных поведенческих стереотипов. Он оформляет цель психотерапии как сотрудничество пары для преодоления стере- отипного тупика взаимодействий, возникающего вследствие неразре- шенного конфликта.
Объединение партнеров для изменения их «танца» взаимодействий снижает восприятие супруга (супруги) как врага и превращает его (ее) в партнера для достижения общей цели. Многократное выявление, отра- жение и проигрывание интерактивных поведенческих последовательно- стей приводит к тому, что супруги начинают видеть цикличность своего взаимодействия, уходят от обвинений и самообвинений, что приводит к уменьшению напряжения в их отношениях.
Первая стадия заканчивается, как правило, снижением интенсивно- сти конфликта, чувством большего понимания и принятия друг друга.
Некоторые пары в этот момент, получив облегчение кризиса и прогово-

179
рив болезные чувства в безопасной атмосфере сессии, готовы завершить психотерапию. Однако в данном случае изменения еще не будут проч- ными и велика вероятность рецидивов. Супруги снизили силу защитных реакций, но еще не овладели новым поведением в конфликте.
Этапы первой стадии:
1) создание альянса и очерчивание круга проблемных тем, в основе которых лежит борьба за привязанность;
2) идентификация негативного цикла взаимодействия, касающегося данных тем;
3) обращение к непризнаваемым эмоциям, лежащим в основе зани- маемых во взаимодействии позиций;
4) переопределение проблемы в терминах негативного цикла, эмоций и потребностей привязанности, лежащих в его основе. Цикл определя- ется как общий враг, причина эмоциональных лишений и дистресса для обоих партнеров.
2. Изменение позиций во взаимодействии. Целью является изменение стереотипов реагирования в конфликте. Постепенно в ходе терапии возрастает эмоциональная безопасность и партнеры начинают менять свои защитные позиции во взаимодей ствиях. Их позиции в отношениях или принятые роли характеризуются двумя параметрами: близость – дистанция, автономия – контроль. Например, жена чрезвычайно оза- бочена отношениями с мужем, тщетно ищет сближения с ним, а муж выглядит незаинтересованным и не вовлеченным в отношения. Муж сосредоточен на работе, он главный кормилец в семье, от него зависит, в каком городе живет семья, когда и насколько она уезжает в отпуск.
Жена ощущает свою незначительность в данных вопросах и пытается контролировать отношения, отказывая мужу в интимной близости, угрожая уйти и т. д. Позиции в отношениях не являются внутренними характеристиками супругов, но порождаются проблемными циклами взаимодействия (жалобы – отстранение, критика – уход в себя) и под- держивают сложившиеся поведенческие паттерны. Изменение позиций подразумевает эмоциональное вовлечение отстраненного партнера и смягчение критикующего партнера. Это основа для безопасного эмоционального контакта в паре, переход к надежной привязанности в супружеских отношениях.
Этапы второй стадии:
1) идентификация с ранее не признаваемыми эмоциями, потреб- ностями и аспектами «Я» в контексте привязанности и интеграция их во взаимодействие партнеров;
2) создание благоприятных условий для принятия переживаний пар- тнера и его новых реакций во взаимодействии;

180 3) помощь и поддержка в выражении потребностей и желаний; со- здание эмоциональной вовлеченности и моментов близости между пар- тнерами, переопределяющих их отношения привязанности.
3. Консолидация и интеграция. Новые реакции в конфликте позволяют продвинуться во многих спорных вопросах, казавшихся ранее неразре- шимыми: заводить ли детей? покупать ли дом за городом? вкладывать ли деньги в карьеру жены? Когда образ партнера становится более позитив- ным, существует вера в уважение и привязанность с его стороны, многие споры разрешаются легче. Разногласия становятся «техническими», если не нагружены тревогой отсутствия любви, уважения, признания и могут быть разрешены на рациональном уровне. На данной стадии происходит консолидация и интеграция опыта, полученного в ходе психотерапии, подводятся ее итоги.
Этапы третьей стадии:
1) помощь и поддержка в нахождении новых решений для старых проблем в отношениях;
2) консолидация новых позиций и циклов поведения. Среди профес- сиональных семейных и супружеских психотерапевтов бытует мнение, что любви не существует – это забытая переменная. Традиционно психо- терапия пар и семейная психотерапия занимались такими вещами, как власть, контроль, независимость и посредничество в конфликте. Таким образом, для любви и заботы места не оставалось.