ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 06.12.2023
Просмотров: 568
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
МЭННИ: Да, я стараюсь этого не делать, но иногда это единственное, что может помочь.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. (Пауза.)
МЭННИ: Я хотела сказать, что понимаю, что это все делает только хуже, но иногда приходится делать выбор — порезать себе руки или покончить с собой, понимаете?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. Многие чувствуют то же самое, когда приступают к работе по нашей программе… Они чувствуют, что, если им не удастся снять напряжение, они будут ближе к суициду.
МЭННИ: Так оно и есть.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Верно. И какой самый долгий срок вам удалось продержаться без самоповреждений?
МЭННИ: Мне кажется, почти год, как раз до всех этих событий летом и осенью… Мне кажется, уже четыре месяца мне было лучше.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ничего себе. Мне чуть ли не плакать хочется, как подумаю, насколько тяжело вам было пережить это время. Ничего себе. Что же, при следующей встрече, если вы решите, что хотите встретиться, мы, возможно, захотим поговорить о вашем опыте в том, как остановить нанесение себе повреждений, но мне сейчас кажется, что важнее в этих условиях обсудить вопрос о том, хотели бы вы освоить другие способы помочь себе справляться с сильными эмоциями и жизненными проблемами? То есть, не хотите ли вы сохранить привычку резать себя или еще что-то в этом роде? (Использование стратегии «Нога в дверях» для того, чтобы вызвать у пациентки стремление лечиться.)
МЭННИ: Что вы имеете в виду?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Я хочу сказать, что для некоторых людей это как нечто вроде части их личности, их самих.
МЭННИ: Нет, ничего подобного, я просто не выдерживаю.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Верно. Я так и подумала, судя по всему, что вы мне сказали. Скорее, суть заключается в том, что вам нужно решить проблемы, из-за которых ваша жизнь рушится — а в вашей жизни действительно происходят плохие вещи. В чем вы нуждаетесь, так это в помощи с решением актуальных проблем — вам нужны деньги для школы, ощущение безопасности, это действительно проблемы, и лишняя помощь вам бы не помешала. Есть еще одна проблема — то, что душевная боль бывает настолько сильна, что вы не можете с ней справиться. Мне хотелось бы знать, если мы будем работать вместе, сможем ли мы помочь вам найти другие способы справляться с сильными эмоциями, помимо того, чтобы наносить себе увечья. Что вы думаете о том, чтобы поработать в этом направлении?
МЭННИ: Ничего не получится, скорее всего. Я несколько раз проходила терапию,
и ничего хорошего из этого не выходило.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. мне нужно узнать об этом больше… Мне не хотелось бы пытаться сделать что-то, через что вы уже прошли, и снова вызвать у вас разочарование… Вы ведь действительно пробовали многое. (
Подтверждает обоснованность беспокойства Мэнни, одновременно продолжая стимулировать ее к изменениям.)
МЭННИ: Да.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. (Долгая пауза.) Мне бы действительно хотелось более подробно это обсудить, чтобы мы обе были уверены в том, что психотерапия сможет помочь вам достичь желаемого. Одна из вещей, с которых, на мой взгляд, нам следует начать, это использование ваших порывов причинить себе вред, особенно мыслей о самоубийстве, в качестве индикаторов, оповещающих о том, что ситуация ухудшается — мы действительно будем работать над тем, чтобы помочь вам решить имеющиеся жизненные проблемы, которые заставляют вас хотеть умереть, а также помочь вам расширить выбор способов, помогающих вам справиться с сильными эмоциями. Вы знаете что-нибудь о теории научения?
МЭННИ: Нет.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Я схематически изображу на доске, что это значит, хорошо? Вот интенсивность эмоций, в вот время. Когда случается что-то такое, что усиливает эмоции, то происходит следующее. У одних людей эмоциональная реакция постепенно усиливается до определенного предела, а затем довольно быстро эмоции ослабевают. Но у других людей все не так — эмоции вспыхивают и усиливаются настолько, что их невозможно выносить, и тогда человек делает что-нибудь, чтобы облегчить это состояние. Мне кажется, это тот самый момент, о котором вы говорите «Я не могу этого выносить».
МЭННИ: Да, не могу.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Но проблема заключается в следующем: когда вы прекращаете это состояние в наиболее интенсивной его точке, как это воспринимает ваш разум?
МЭННИ: Что?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Представьте, что ваш разум — это ребенок, который очень хочет чего-то и требует «Дайте мне облегчение!», как ребенок, который кричит «Хочу конфету!». Вы даете ему облегчение, и что же происходит в следующий раз, когда, скажем так, ваш разум находится в магазине сладостей?
МЭННИ: Будет еще худшая истерика — так ведет себя моя племянница, ей три года.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Верно, и в конце концов вы ей уступаете, потому что она очень громко кричит. Вы избегаете дискомфорта, вызываемого ее криками. И что происходит в следующий раз, насколько усиливаются ваши эмоции, если вы пытаетесь воздержаться от того, что сделали в прошлый раз?..
МЭННИ: Они усиливаются до такой степени, что мне приходится сдаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Верно. В этом
заключается проблема самоповреждения как средства решения проблемы. Если вы хотите ослабить слишком сильные эмоции, то это поможет, но ухудшит последующие подобные ситуации. Понимаете?
МЭННИ: Когда я режу себя, мне становится легче, но позднее, когда я пытаюсь не делать этого, мои эмоции будут усиливаться все больше и больше, пока я в конце концов не сдамся…
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Верно. Ну а если бы вы хотели помочь своей племяннице, которая не может контролировать свои эмоции, вы бы поддались ей, или сделали бы что-то другое?
МЭННИ: Нет. Я бы никогда ей не поддалась… Я хочу сказать, что она бы научилась не устраивать истерики, если бы я не поддавалась.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. По сути, это то, что я предлагаю. Если мы решим работать вместе, то рассмотрим все обстоятельства и жизненные проблемы, провоцирующие эмоции, которые невозможно выдержать, а потом сделаем сразу несколько вещей, чтобы помочь проблеме. Во-первых, у вас нет особого выбора в те моменты, когда ситуация наиболее тяжелая, и эмоции слишком переполняют вас. Я упомянула отработку навыков, и если мы с вами в ближайшее время начнем совместную работу, мне бы очень хотелось, чтобы вы присоединились к группе, в которую входят Гэри и Кристен. Они очень веселые и хорошие учителя, и действительно интересные, искренние люди, и мне кажется, они могли бы вам понравиться. (Продолжает ориентирование на изменения и подготовку пациентки.) Вы освоите много новых навыков, и они смогут вам пригодиться в самые тяжелые моменты. Еще я предлагаю нам с вами работать очень, очень старательно и дружно, и вы в любой момент сможете позвонить мне и обратиться за помощью, и я попробую подсказать вам, что делать. Все дело в том, что прекратить причинять себе вред невероятно сложно, потому что это помогает, это ослабляет душевную боль. Но, как и в примере с вашей племянницей, когда ваш разум кричит о том, что больше не может этого выдерживать, мы сделаем следующее — будем настолько тесно сотрудничать, чтобы вместе перетерпеть это время и прийти к тому, чтобы вы ни при каких обстоятельствах не сдавались, когда ваш разум кричит о том, что ему необходимо облегчение… Вероятно, поначалу вам со мной будет тяжело, но со временем вы приобретете определенные навыки, и вам станет легче. (Пауза.) Со временем все сложится приблизительно так…
МЭННИ: Что вы имеете в виду, когда говорите, что нельзя сдаваться, когда разум требует облегчения?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Когда я говорю об этом, я имею в виду, что мы должны прийти к решению абсолютно забыть о таких способах, как нанесение себе порезов и попытки самоубийства, пока вы не освоите новые способы справляться с душевной болью. Я хочу сказать, что у вас есть опыт других видов терапии, когда вы получали поддержку, но продолжали использовать ваши способы добиться облегчения, и вы только что рассказывали мне, что это не помогло… (
Продолжает подтверждать обоснованность беспокойства Мэнни, одновременно мотивируя ее измениться.)
МЭННИ: Да. (Оба молчат, глядя на доску.) Получается, вы утверждаете, что я должна буду не делать всех этих вещей, которые приносят мне облегчение…
ПСИХОТЕРАПЕВТ: На самом деле, я не утверждаю, что вы "должны" что-либо делать. Как я говорила, я работаю с людьми, только если мы оба действительно придем к согласию относительно того, что делаем (подчеркивание свободы выбора)… Здесь скорее дело в моем понимании работы разума. Если вы хотите, чтобы ситуация поменялась, вам нужно найти что-то другое, помимо облегчения. Поддержка и периодическое самоповреждение для того, чтобы принести облегчение — это вы пробовали. Конечно, вы вполне можете попробовать то же самое (произносит это непринужденным тоном и с легкой улыбкой, на которую Мэнни отвечает)… Нет, серьезно, отказаться от облегчения — это очень тяжело, и я готова побиться об заклад, что, кроме меня, социальные работники могут найти другие предложения, поэтому я хочу сказать, что вам нужно решить, хотите ли вы пойти этим путем. Но если мы будем работать вместе, тогда, как мне кажется, особенно если учесть, что я вижу в вас определенную силу, и то, что нам с вами сейчас так легко разговаривать, если мы откажемся от таких способов облегчить ситуацию, и действительно будем усиленно работать, то месяца через четыре, пять, шесть вы будете уметь справляться с сильными эмоциями таким образом, что вам будет от этого комфортно, а через год мы значительно продвинемся на пути к тому, чтобы сделать вашу жизнь такой, как вы хотите… Это действительно сложно, может быть, это будет самое сложное, что вам когда-либо приходилось делать в вашей жизни… (Длинная пауза. Психотерапевт переходит от изменений к оценке масштабов боли в жизни Мэнни, наблюдая ее стремления.)
МЭННИ: Хорошо. (Обе молчат.) Дайте мне подумать об этом… На это нужно решиться…
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да. Для достижения желаемых вами результатов, мне кажется, это именно то, что нужно… Да… И я думаю, что следует действительно рассмотреть этот вариант, потому что правда трудно отказаться от облегчения и попробовать найти другой способ… Время нашей встречи подходит к концу… Позвольте мне сказать, что, на мой взгляд, я узнала достаточно, чтобы заинтересоваться в продолжении разговора, мне приятно было бы работать с вами вместе, и сейчас действительно от вас зависит, встретимся ли мы снова…
МЭННИ: Мне правда, правда нужно подумать.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Конечно. (Теплая, спокойная манера разговора.) Конечно. На вашем месте мне бы тоже понадобилось время, чтобы подумать, так что все в порядке. Социальный работник сказал, что вы пробудете здесь еще два дня, правильно?
МЭННИ: Да.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что ж, я как раз буду в этой части города завтра во второй половине дня, так что, если у вас будут вопросы или еще что-нибудь, это была бы хорошая возможность встретиться. Если вы захотите встретиться, то просто позвоните мне. Вот мой номер телефона — это самый удобный способ со мной
Неспособность отказаться от самоповреждений, когда средства под рукой?
Сложности в управлении гневом?
Проблемы с уверенностью в себе?
Неспособность психотерапевта оценить уязвимость/сложный для понимания пациент?
?
Страх? Как пациентка прошла путь от одного элемента к другому? Когда она решила принять большую дозу таблеток — в офисе психотерапевта или дома?
?
«Не выдерживаю» — недостаточная способность терпеть стресс?
«Она знала, что я не выдерживаю» — перебинтованная рука, видимые порезы — самоповреждения используются для общения с другими?
РИСУНОК 2.6.Ориентировочная схема для формулировки случая и планирования лечения Мэнни
связаться. (Дает Мэнни номер.) Хорошо (встает,