Добавлен: 18.06.2023
Просмотров: 103
Скачиваний: 3
СОДЕРЖАНИЕ
Позитивные функции конфликта по Льюису Козарю
Общий алгоритм воздействия на конфликт (Кибанов А.Я.)
Методики и техники уменьшения остроты конфликта (Конюхова К.О.)
Теория ранга оппонента конфликта, Сергей Новиков
Способы решения конфликта через повышения ранга оппонента
Собственное адекватное восприятие конфликта
Техника удержания своей цели (по формуле «Каждую минуту помни о своей цели»). В ситуации конфликта агрессивный партнер нередко направляет свои действия на то, чтобы его соперник испугался, потерял уверенность в себе и, как следствие, отказался от своих целей. Именно поэтому важно отстаивать свои цели, используя слабые стороны противника и условия ситуации.
Техника «заезженной пластинки». В ряде случаев партнер либо реально не понимает позицию своего соперника, либо внешне демонстрирует непонимание с целью психологического давления. В этих случаях рекомендуется постоянно проговаривать свою позицию, чтобы показать серьезность и устойчивость своих намерений.
Метод отказа от второстепенных деталей с целью сохранения главного. С сильным соперником рекомендуется применять комбинированную тактику компромисса по отношению к второстепенным моментам и противоборства и настойчивого отстаивания важных, ключевых аспектов своей позиции.
Коммуникативный прием сглаживания проявляется в том, что руководитель стремится не попадать в напряженную ситуацию конфликта, придерживаясь следующих позиций: «Конфликт может отрицательно сказаться на эффективности общей работы» или «Надо уметь работать без конфликтов».
В случае сглаживания конфликта руководитель или подчиненный стараются выступить миротворцами, декларируя следующие принципы: «Мы все выполняем общую работу», «Это не имеет большого значения», «Давайте не ссориться», «Будем стремиться к конструктивным взаимодействиям».
При высокой эффективности метода сглаживания все же в практике управленческой деятельности замечено, что бесконфликтные взаимодействия невозможны. Задача не в том, чтобы избегать конфликтов, а чтобы конфликтовать конструктивно, улучшая взаимопонимание и повышая результативность труда. Сглаживание конфликтной ситуации на какое-то время может быть эффективным, однако затем может последовать мощный взрыв напряженности и раздражения. Подавленный, не выявленный и психологически или содержательно не проработанный конфликт вспыхивает и развивается еще более интенсивно. Довольно часто отрегулировать такой конфликт чрезвычайно трудно.
Данные техники привлекли меня тем, что они только частично ориентированы на решение конфликта, больше ориентированы на борьбу в конфликте. Конечно, в рамках организации наиболее приоритетны именно решёные конфликты, но поведение в момент конфликта, когда все чуть-чуть «на грани», я считаю, не менее важно.
Теория ранга оппонента конфликта, Сергей Новиков
Сергей Владимирович Новиков, кандидат психологических наук Московской Академии Наук, вводит понятие «ранг оппонента»[[26]]:
- Оппонент первого ранга в конфликте выступает от себя лично.
- Оппонент второго ранга в конфликте представляет интересы группы, хотя визуально в конфликте может участвовать один.
- Оппонент третьего ранга выступает в конфликте от сообщества групп.
Чем крупнее сообщество, вплоть до человечества или галактической цивилизации, тем крупнее ранг. Чем крупнее ранг, тем мощнее позиция оппонента, тем вероятнее его победа в конфликте. Вот поэтому мы машинально любим произносить: «Я же не за себя, я за коллектив...» или: «Я, как и все мои товарищи...». Точно установить, «за кого» выступает товарищ, почти невозможно, лучше рассмотреть разные варианты.
Способы решения конфликта через повышения ранга оппонента
-
-
- Уход от конфликта
-
Вам предлагают вступить, а вы – уклоняетесь. Это не трусость, просто объект конфликта не стоит вашего внимания. Большую часть энергии человек расходует на всякие трамвайные и магазинные свары, а когда приходит пора отстаивать действительно серьёзные вещи – сил уже не остаётся.
-
-
- Условно занизить свой ранг
-
Выступить как частное лицо (я – слабая женщина), признать возможность несуществующей ошибки и т. д.
-
-
- Применить трансактный анализ
-
Об этом – книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры». Если коротко, у каждого из нас три ипостаси: родитель, взрослый, и дитя. Неважно, сколько нам лет, в нас всегда живет Некто, кто оценивает, наказывает, поощряет, пристраивается сверху (родитель), тот, кто обращается с людьми на равных (взрослый) и тот, кто ждёт оценки, поощрения, пристраивающийся снизу: дитя. Самое эффективное - это общаться на позиции взрослый-взрослый. Но среди людей встречаются патологические родители, для которых все дети, и патологические дети, для которых любой вахтёр – грозный родитель. Так они себя ведут и в конфликте. Но вы – хитрый, вы применяете позицию взрослый обращается к родителю, более мудрому и компетентному, но вы – не дитя. Это его разоружает – до сих пор все «посылали», а тут такой любезный человек, с ним и ругаться не хочется. Ну, а двое взрослых в конфликте постараются найти компромисс.
-
-
- Не судите, да не судимы будете
-
Казалось бы, странно, ведь одна из прерогатив руководителя «судить», то есть оценивать, поощрять или наказывать. Но в этом-то вся тонкость. Оценивать нужно работу, а не человека. Вот именно этот проект приказа Вы подготовили плохо. Переделайте. И мне нет дела до того, с какой высоты вас мамка в детстве уронила. Стремление «обобщать» и переходить на личности, в нас заложено с рождения. Попробуем сдерживать себя. Хороший руководитель даже выговор может превратить в комплимент: «Такой профессионал как Вы, Сидор Матрасович, не мог написать такую ерунду».
-
-
- Применяйте приём «1:3»
-
В психологических тренингах бывает процедура «Чемодан в дорогу». Один из участников выходит за дверь. Остальные берут по листку бумаги и пишут: «Возьми с собой», после чего перечисляют положительные качества вышедшего. На обороте пишут «Не бери с собой» – и перечисляют его отрицательные качества. Листочки кладут в конверт и торжественно вручают вернувшемуся участнику. Так происходит с каждым. Но «правило игры» такое, если вы написали один недостаток, вы должны указать не менее трёх достоинств. Или совсем не упоминать недостатков. В жизни мы охотнее поступаем наоборот, но все-таки, если поискать, есть же у вашего оппонента какие-то достоинства.
Постоев В.И. Собственное адекватное восприятие конфликта, контроль эмоций, преодоление страха в конфликте
Очень интересным мне показались некоторые аспекты у Постоева В.И., к.п.н., проф. ГСИ, в его публикации «Методики и стратегии разрешения конфликтных ситуаций».[[27]]
Собственное адекватное восприятие конфликта
Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента.
К типичным искажениям восприятия относятся:
«Иллюзии собственного благородства». В конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствует в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет. В результате подозрительность часто естественным образом проистекает из суп (ее существующей предубежденности.
«Поиск соломинки в глазу другого». Каждый из противников видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у себя самого. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реагирует на его действия.
«Двойная этика». Даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые действия по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента – как нечестные и непозволительные.
«Все ясно». Очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его достоинства хороши и правильны, а действия партнера - наоборот, плохи и неадекватны.
Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. В результате это может привести к так называемому само подтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь оборонятся от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно было неверным, немедленно подтверждается, зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.
Контроль эмоциональной сферы
Когда человек "обуреваем" эмоциями и захвачен конфликтом, ему трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Одним из эффективных способов справится с человеческим гневом состоит в том, чтобы помочь друг другу освободиться от этих чувств. Люди получают психологическое освобождение, если они просто расскажут о своих обидах. Поэтому, порой, имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь.
Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу подушкой лучше, чем спокойная, хладнокровная отповедь противника.
И все-таки рискованно обнаруживать свои чувства, если это ведет к эмоциональной реакции. Когда за этим не следишь, может разразиться крупная ссора. Поэтому, если вы чувствуете, что по мере предъявления своих претензий вы раздражаетесь все больше и больше и при этом обнаруживаете, что ваши жалобы только накаляют отрицательные эмоции оппонента, необходимо сказать себе: "Мне следует остановиться. Я должен подумать о том, что я могу сделать для решения этой проблемы в будущем".
После этого дайте понять противнику, что желаете остановить кипение страстей.
Следует объяснить, что вы не собираетесь пренебрегать эмоциями оппонента или отрицать их обоснованность, а хотите только сдержать их. Целесообразно сказать что-то в роде: "Да, я вижу, мы оба раздражены, но это раздражение никуда нас не приведет. Мне хотелось бы, чтобы вы забыли о нем. Согласимся, что в прошлом случилось нечто неладное, в результате чего мы оба раздражены. Но теперь давайте вместе подумаем над тем, что мы могли бы предпринять в будущем". Это может быть особенно полезным подходом, если вступили в конфликт с кем-то. С кем вы должны будете продолжать общение.
Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:
- что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?
- каких реакций я жду со стороны другого?
- на какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?
Преодоление страха в конфликтной ситуации
Если вы хотите отделаться от страхов, ставших препятствием на вашем пути, примите метод визуализации, который может помочь вам в этом случае.
Итак, уделите приблизительно одну минуту на то, чтобы видеть, слышать, ощущать этот страх, его источник на экране перед вашим внутренним взором. Варьируя условия, заметьте, в какой ситуации этот страх возрастает. Теперь спросите себя, что вы можете сделать для того, чтобы избавится от этого страха. Опять же прибегайте к логике, отвечая на этот вопрос. Пусть ответ каким-то образом сам появится для вас на экране.
Наконец, закончите визуализацию тем, что ваш страх становится меньше и исчезает совсем. Используйте с этой целью любые подходящие образы. Можно представить себя стреляющим в образ своего страха, которые при этом взрывается. Когда к вам придет ощущение того, что страх рассеян, медленно вернитесь в нормальное состояние.