Файл: Проблема детской лжи (Виды и признаки лжи).pdf

Вывод: уже в таком раннем возрасте ребёнок может лгать. Во многих случаях в данном возрасте ложь несет в себе защитную функцию, как для самого ребенка, так и для тех людей, которых он защищает. Если ребенок разбил мамину любимую вазу, то он будет переживать по поводу того, что же ему теперь сказать маме. И если он будет думать о том, каким же образом избежать наказания, то естественно он не скажет матери, что это именно он разбил вазу. Некоторые дети могут придумывать различные способы избежания наказания. Так, например, девочка, съев всё варенье со стола, может оправдать себя, переложив вину на домашнего пса, который, по её словам, залез на стол и всё съел.^[41]

Отметим, что именно в том возрасте, когда ребенок начинает различать понятия «хорошо» и «плохо», он начинает понимать, что означает ложь, и какое место она занимает в его жизни. Большинство детей детсадовского, а затем и школьного возраста различают «белую» ложь, ложь во спасение и альтруистическую ложь.^[42] Большинство детей школьного возраста считают, что ложь подрывает отношения с теми, против кого она направлена, в то время как дошкольники под ложью подразумевают лишь скрытие информации или передачу ее в искаженном виде, за что может последовать наказание. В дошкольном возрасте наказание является сдерживающим фактором, но при взрослении действенность этого фактора постепенно сходит на нет, большинство детей учатся обманывать более успешно, и уже не боятся быть наказанными за обман.^[43]

К 12 - 13 годам дети начинают понимать, что обман и ложь - нехорошие спутники жизни, что врать плохо, что «все тайное становится явным», и в конечном итоге от лжи только один вред, да убытки.^[44] Но, несмотря на это они говорят, что врать на самом деле можно, что каждый сам для себя решает, обманывать ему в той или иной ситуации, или нет. В доказательство этого они приводят примеры «белой» (когда говоришь кому-то, что все в порядке, даже если это не так) и альтруистической (когда не говоришь преступнику, что у тебя в квартире скрывается потерпевший) лжи. Мы же, полагая, что любая передача неверных сведений любому другому человеку является ложью, провела опрос 12 - 13-ти летних подростков средней школы города Краснодара и подтвердила наше утверждение о том, что нет абсолютно честных подростков и большинство из них прибегает ко лжи в общении с другими людьми. Нами было опрошено 50 подростков - учеников 7х классов МБОУ СОШ №47. Они отвечали на 2 вопроса:

«Что такое ложь?» и «Можно ли лгать?». Результаты данного исследования говорят о том, что дети могут определять ложь разными словами, в сущности, понимая под ложью высказывание, не соответствующее действительности. «Ложь - это когда человек говорит не то, что думает или умышленно даёт неверную информацию другому человеку» (мальчик, 13 лет). «Ложь -это неправда. В общем, когда люди говорят то, что не есть на самом деле. Большая и противная гадость» (девочка, 13 лет). Так же большинство детей говорят о том, что лгать нежелательно и нужно использовать её только в самых необходимых случаях. «Можно лгать, если это пойдёт на пользу другим» (мальчик,13 лет). «Врать можно только в самых крайних случаях» (мальчик 12 лет), «лгать необходимо при нападении, при разговоре с незнакомым человеком. Лгать плохо, но иногда необходимо» (девочка 13 лет). Все эти примеры, да и большинство работ говорят о том, что дети, в большинстве своём, осознают негативные последствия лжи или просто полагают, что ложь - это плохо. Но, несмотря на это, большинство детей пишут про ситуации, в которых без лжи, на их взгляд, никак не обойтись.

Как можно добиться того, чтобы ребенок меньше врал не только своим родителям, но и другим людям?

1. Во-первых, нужно создать условия, в которых ребенку не придется врать. Всегда есть такие моменты в жизни родителей, которые побуждают ребенка ко лжи^[45]. Например, если родители говорят, что пойдут с ребенком в цирк, но не успевают купить билеты, то он решит, что его обманули и если подобная ситуация будет повторяться, то ребенок будет считать, что он тоже имеет право обманывать. Так же любой бытовой случай в жизни семьи может послужить для ребенка примером, который подскажет ему, как с помощью обмана выходить из неловкой или неприятной ситуации. После этого дети могут считать, что они вправе бесплатно ездить на транспорте (занижая свой возраст кондуктору) или брать со скидками билет на киносеанс. Многие родители могут считать, что это на самом деле не такие уж и плохие поступки.^[46] Это на самом деле так, но если ребенок будет лгать все чаще и чаще даже в таких мелочах, то это может стимулировать его к более крупному обману и даже сделать его обманщиком на всю жизнь. Но способ этого избежать - очень прост. Как говорят Роберт и Джин Баярды, «...Если вы отказались от того, чтобы разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, то ваш ребенок уже не может столь легко оправдать свою ложь и, следовательно, будет менее склонен обманывать вас. Даже если вы передали вашему сыну или дочери ответственность за пункты перечня событий из жизни ребенка, вы, тем не менее, все еще можете выслушивать ее или его ложь по самым разным поводам. Если это так, посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она лжет, отрицательное внимание». Этот простой способ подсказывает, что в конечном итоге вся ответственность хоть и лежит на вас, но вы должны передавать ему хотя бы часть этой ответственности и самостоятельности, чтобы ребенку не приходилось лгать вам.^[47] В этой книге говорится, что если создать определенные условия, в которых ребенок останется с ложью один на один, то ему не будет нужды обманывать вас. Например, если Вика, собираясь пойти с подругой по магазинам, говорит о том, что хочет пойти к Маше и решить с ней домашнее задание, то вы должны сказать ей: «Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо, что ты сказала мне, где будешь».

Во-вторых, если вы хотите воспитать честного и добропорядочного ребенка, то следует с малых лет обучать его тому, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Нужно с малых лет все время объяснять ему, что если он соврет, как в примере из романа Мейсона Лока Уэмза «Жизнь и незабываемые поступки Джорджа Вашингтона», который мы приводили в начале данной статьи, то это будет намного страшнее, чем, если бы он сделал что-то другое. Если постоянно повторять ребенку, что ложь - это плохо и нравственно неприемлемо, то в конечном итоге он усвоит это и будет принимать за должное. ^[48]

Итак, мы выяснили, что первые попытки неосознанного обмана/манипулирования возникают в возрасте 2-х лет. В этом возрасте психика ребенка созревает настолько, что он в состоянии планировать свои действия и осуществлять их, но малыш не имеет понятия, что поступает плохо, так как не в состоянии сам оценивать свои поступки. Это должны контролировать родители. Прежде, чем накричать и пытаться выпытать, почему он так себя ведет, следует объяснить «что хорошо, а что плохо». Строгость и терпение должны быть в равновесии в данном случае.

3. Рекомендации по предотвращению детской лжи

3.1. Методические рекомендации для родителей

Психологи дают родителям ряд полезных рекомендаций, которые помогают справиться с детской ложью:^[49]

«1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.

1. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

3. Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:^[50]

-доверяют ему и друг другу;

-никогда не унизят его;

-встанут на его сторону в спорной ситуации;

-не отругают и не отвергнут;

-поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;

-если накажут, то справедливо.

4. Поощряйте честность. Вместо того, чтобы ругать ребенка, когда он говорит неправду, хвалите его, когда он рассказывает о том, как все было на самом деле.^[51]

5. Не пытайтесь уличить ребенка в случившемся. Не стоит задавать множество вопросов о происшествии. В конце концов, во многих случаях его причастность очевидна: если у него весь рот в шоколаде, вы можете быть точно уверены в том, что случилось с конфетами его сестры. Не стоит добиваться от ребенка признания, если это потребует настоящего сражения с ним.

6. Выстраивайте доверительные отношения. Продемонстрируйте ребенку, что доверяете ему, и он может всегда доверять вам в ответ и говорить всю правду. Всегда держите свое слово и приносите извинения, если иногда у вас не получается выполнить то, что обещали. Он в большей степени учится на вашем примере, чем на ваших наставлениях.^[52]

7. Не требуйте от вашего малыша того, чего вы не можете выполнить сами, то есть не требуйте говорить правду, еще раз правду и ничего кроме правды 24 часа в сутки. Мы, взрослые люди, нарушаем свои обещания достаточно часто, а уж детям приходится это делать, так как они еще не умеют противостоять сложившимся обстоятельствам. Поэтому постарайтесь понять, что, если ребенок не выполнил свое обещание, возможно, на то были серьезные причины.^[53]

Главное, что предстоит сделать, это разобраться в причинах детской лжи и понять, что толкает маленького человека на обман. Ни в коем случае нельзя ругать и наказывать ребенка, ведь это может иметь совершенно обратный эффект. Тем более, дети врут не назло вам. Они просто пытаются уйти от правды, которая им по какой-то причине, тяжела и некомфортна. Начните, пожалуй, с себя. Подумайте и откровенно признайтесь себе, не слишком ли часто вы ругаете, отчитываете, наказываете ваше чадо, придираетесь к нему. Возможно, именно из-за этого он пытается утаить истину, чтобы снова не выслушивать от вас нравоучения или не понести очередное наказание.^[54]

Примером может послужить проблема «утерянного» дневника, когда ребенок пытается скрыть плохую оценку от родителей. Узнав правду, они ругают, отчитывают или наказывают его. А дитя, в свою очередь, воспринимает это как наказание за всю ту же злополучную плохую оценку, а не за ложь. И в следующий раз он обязательно попробует снова утаить правду, авось теперь ложь выручит. Поэтому так важно не наказывать ребенка, а спокойно объяснить ему, что обманывать нехорошо, что он может доверить маме и папе все. Будет очень хорошо, если вы также не просто по душам поговорите, но и поможете сыну или дочери разобраться в сложной теме, исправить оценку и впредь не допускать такого. Тогда ребенок станет доверять вам и понимать, что за плохую оценку его не станут наказывать.^[55]

Дети дошкольного возраста также часто могут обманывать из страха быть наказанными или боятся, что их будут меньше любить, таких непослушных. Для этого совсем не обязательно, чтобы наказания практиковались именно у вас в семье. Иногда им достаточно просто послушать устрашающие рассказы других детишек о том, как их ругают дома. Здесь тоже важен откровенный разговор. Нужно объяснить ребенку, что родителям всегда нужно говорить правду, за нее малыша не только не будут отчитывать, но и похвалят. А в случае возникновения проблемной ситуации, помогите крохе ее решить, проявите внимание, чтобы он понял, что маме и папе можно доверять.^[56]

Знайте, что доверие, уважение к ребенку и любовь станут вам первыми помощниками в сложной борьбе против детской лжи. Поэтому не забывайте уделять своему чаду внимание, в каком бы возрасте он ни был, строить с ним доверительные, дружественные отношения и поддерживать. Возможно, тогда эта проблема не коснется вас никогда.^[57]

Таким образом, ребенок честен со своими родителями, если: не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими; уверен – что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать; знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом; знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону; твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливым и разумным; между родителями и детьми существует доверие.

3.2. Методические рекомендации для педагогов

Работа социального педагога направлена на решение задач изучения состояний, проблем, возможностей ребенка, его отношений в семье и в школе, со сверстниками, с группой и т.д.; оказания педагогической помощи и поддержки ребенку, попавшему в трудную жизненную ситуацию; осуществления коррекционно-педагогической деятельности; исследования проблем социального воспитания в целом и др. (М.А. Галагузова, В.Г. Краснова, A.B. Мудрик, З.М. Шевцов и др.). Особо важной является эффективная организация психолого-педагогической деятельности, ориентированной на детей подросткового возраста.^[58] Подростковый возраст признается педагогами и психологами как самый трудный, сложный из всех детских возрастов, о чем свидетельствует, в частности, повышение количества учащихся с девиантным поведением.^[59]