Файл: Немов Р.С. - Основы психологического консультирования.pdf

166

причина  трудной  разрешимости  данного  конфликта. Отец  и  сын  в  данном  случае  фактически
правы, но мать их правоту не признает и не понимает.

Чтобы  распутать  эту  жизненную  коллизию, следует, во-первых, отдельно  поговорить  с

невесткой и постараться убедить ее быть снисходительней к свекрови, учитывая ее слабости, как
матери, безоглядно любящей своего ребенка.

Желательно  убедить  невестку  по  мере  возможности  не  реагировать  на  провокационные,

конфликтные  действия  свекрови. Это  тем  более  уместно, что  сын  фактически  стоит  на  стороне
жены и выступает против своей матери.

Еще  лучше – побудить  невестку  по  собственной  инициативе  сделать  какие-либо  позитивные

шаги  навстречу  свекрови, постараться  расположить  ее  к  себе, причем  сделать  это  вполне
искренне. Даже если  это не  приведет  к стопроцентному желаемому результату, т.е. к заметному
изменению в лучшую сторону отношения свекрови к невестке, этот шаг тем не менее все же стоит
предпринять. Он способен значительно уменьшить степень враждебности отношений
между невесткой и свекровью. Кроме того, сыну – мужу – будет не в чем упрекнуть свою жену: со
своей стороны она сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа.

Во-вторых, всем  остальным  членам  семьи, занимающим  в  данном  конфликте  нейтральную

позицию, следует между собой договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на
выпады  матери  против  невестки. Это, как  правило, приводит  к  желаемому  позитивному
результату.

Вариант 8. В случае данного конфликта очевидно, что к судьбе сына в его собственной семье

ревниво  относится  отец, а  не  мать. Она, напротив, занимает  более  объективную  позицию. Для
разрешения  конфликта  необходимо,  чтобы  с  отцом  в отдельности,  а  затем  и  вместе  поговорили
как  его  сын, так  и  невестка  и  постарались  убедить  его  в  том, что  в  семье  сына  не  происходит
ничего  такого, что  должно  вызывать  тревогу  и  беспокойство  отца. Если  к  такому  разговору
присоединится и мать, то результат будет весомее.

Вариант 9. Эта  конфликтная  ситуация  часто  возникает  в  семьях, где  единственный  ребенок –

сын, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему
не как к члену другой семьи и мужу своей жены, а только как к своему собственному ребенку. В
силу своих специфических, субъективно-родительских  установок родители  сына ожидают, что к
нему в его новой семье будут относиться так же, как они относились к нему в своей семье. Они
хотят точно такого же отношения к их сыну со стороны невестки и ее родителей, что совершенно
неоправданно.

Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, весьма отличающиеся друг от друга роли, как

по  правам, так  и  обязанностям. Ситуация, возникающая  в  семье  при  данном  конфликте,
осложняется еще и тем, что молодой человек, став самостоятельным и любя свою жену, обычно и
сам вскоре начинает понимать, что его родители в своем отношении к его жене не во всем правы.
Однако сказать им об этом открыто он не решается, боясь их обидеть.

В результате, стремясь быть справедливым и объективным, он оказывается в положении трудно

разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими
родителями; если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены.
Он не хочет ни того, ни другого, но и не знает, как в данном случае правильно поступить.

Молодым людям, которые чаще всего обращаются в психологическую консультацию по этому

поводу, можно  рекомендовать  прежде  всего  поговорить  со  своей  женой  и  попытаться  ей
объяснить, почему родители недовольны ее поведением, дав ей также понять, что считает мнение
родителей не вполне справедливым.

Главное, в чем молодой муж должен убедить свою жену, – показать ей, что лично он хорошо

понимает  неправоту  своих  родителей  и  фактически  стоит  на  стороне  жены. Вместе  с  тем  ему
необходимо дать понять своей супруге, что, так относясь к невестке, родители сами не осознают
до  конца  несправедливости  своего  отношения, не  в  состоянии  полностью  контролировать  свое
поведение, поэтому их можно простить.

Добившись  взаимопонимания  с  женой,  молодой  супруг  может  далее  договориться  с  ней  о

совместных действиях в отношении своих родителей – таких действиях, которые способны снять
психологическую напряженность и устранить конфликт.

Такими действиями, к примеру, могли бы стать следующие шаги:
Во-первых, не сообщать родителям о том, что происходит в семье молодых людей, особенно о

167

возникающих в ней проблемах и разногласиях между молодыми супругами. Такие проблемы они
должны решать самостоятельно, так как предвзято настроенные родители им не помогут, а только
ухудшат ситуацию.

Во-вторых, желательно научиться не реагировать на несправедливые замечания родителей и не

принимать их близко к сердцу.

В-третьих, неизменно  сохраняя  доброжелательное  и  уважительное  отношение  к  родителям,

дать им твердо понять, что их мнение не принимается.

В-четвертых, внимательно  наблюдать, улавливать  и  использовать  для  снижения

психологической  напряженности  каждый  момент, когда  родители  находятся  в  хорошем
расположении духа.

Одновременно с этим желательно в самой психологической консультации отдельно от детей –

молодых супругов – провести индивидуальную встречу с родителями. Здесь ключевую роль будет
играть консультант-психолог. Его главная задача состоит в том, чтобы со своей стороны оказать
положительное влияние на родителей, изменить их отношение к невестке.

Вариант 10. В  этом  конфликте  позиция  отца  в  отношении  дочери  может  оказаться

субъективной. Об  этом  обычно  свидетельствует  то, что  и  дочь, и  мать  выступают  против  отца,
защищая мужа дочери.

Определенная доля вины в данном конфликте может быть связана с поведением мужа дочери.

Поскольку  сама  дочь  и  ее  мать  защищают  мужа, то  они  не  считают  его  виновным  в  данной
конфликтной  ситуации. Здесь  дочь  определенно  любит  своего  мужа, дорожит  супружеством  и
своей семьей, не хочет, чтобы в ней возникли проблемы из-за предвзятого отношения отца к зятю.
Позицию дочери хорошо понимает и принимает мать.

В связи с этим главную роль в разрешении внутрисемейного конфликта должны будут сыграть

мать и дочь. Первая задача дочери
состоит в том, чтобы убедить своего отца, что дела в ее собственной семье обстоят хорошо.

После  того  как  позиция отца под  воздействием  дочери  несколько  смягчится  и он  будет  готов

спокойно  обсудить  с  ней  и  ее  мужем  возникшую  ситуацию, желательно  организовать  такую
личную  встречу  с  участием  матери (последней  отводится  в  основном  роль  арбитра, ищущего
компромисса между другими участниками конфликта).

Содержанием  совместного  разговора  членов  двух  семей, молодой  и  родительской, могло  бы

стать  спокойное, взвешенное, аргументированное  обсуждение  спорных  вопросов, выяснение
позиций каждой из сторон, поиск компромисса между ними, договор о том, как в будущем каждая
из  сторон, вовлеченных  в  конфликт, должна  будет  себя  вести  для  того, чтобы  избежать  его
повторения или обострения.

Вариант 11. Эта  ситуация  в  социально-ролевом  и  психологическом  планах, по  сути  дела,

симметричная предыдущей ситуации. Разница между ними состоит лишь в том, что мать и отец в
своем отношении к дочери как бы поменялись ролями. Поэтому возникающая и в данном случае
проблема принципиально решается так же, как и в предыдущем случае.

Вариант 12. Ситуация, соответствующая  этому  варианту  конфликта, несколько  сложнее, чем

две предыдущие ситуации, так как против дочери во внутрисемейном конфликте настроены сразу
оба родителя: и мать, и отец. Их вместе труднее переубедить, чем каждого в отдельности, так как
они поддерживают взаимно друг друга, и вольно или невольно будут  совместно сопротивляться
переубеждению. Тем не менее, этого можно добиться, если строго следовать предлагаемым ниже
рекомендациям.

Прежде  всего  дочь  и  ее  муж  должны  обсудить  между  собой  возникшую  проблему  и

договориться друг с другом о том, что для устранения конфликта им необходимо будет выяснить
отношения  с  родителями, встретиться  с  ними. К  такой  встрече, однако, нужно  специально
подготовиться, и такая подготовка включает в себя следующие шаги.

Дочь  и  ее  муж  должны  будут  четко  осознать, какие  претензии  к  ним  предъявляют  родители.

Затем им необходимо будет подумать о том, как можно устранить эти претензии. Если молодые
супруги в чем-то могут уступить родителям, то это необходимо будет сделать. Если в чем-то они
не смогут пойти родителям навстречу, то об этом они вместе, уверенно и спокойно должны будут
заявить родителям, обосновав свою позицию.

Родителей  также  необходимо  будет  подготовить  к  такой  встрече. Консультанту-психологу

следует разъяснить родителям, что без

168

взаимопонимания  и  взаимных  уступок  с  их  стороны  и  со  стороны  детей  вряд  ли  удастся
разрешить возникший конфликт.

Готовясь  к  предстоящему  разговору, родители  также  должны  будут  выработать  совместную,

компромиссную позицию, которая бы устроила не только их, но и детей.

Во время проведения разговора его участникам необходимо будет найти взаимно приемлемое

решение  тех  вопросов,  по  которым  у  них  имеются  разногласия.  Если  для  этого  понадобится
организовать  и провести  не одну,  а  несколько  встреч,  то на  это  следует  пойти.  Вряд  ли  вообще
можно рассчитывать на то, что сложные внутрисемейные и межсемейные конфликты можно будет
успешно разрешить за одну или две личные встречи участников.

Вариант 13. Такая конфликтная ситуация, вероятнее всего, вызвана тем, что мать предъявляет

дочери, ее мужу и молодой семье в целом чрезмерно высокие, невыполнимые или несправедливые
требования, игнорируя тот факт, что никто из членов семьи ее не поддерживает.

Причиной такого поведения матери в отношении дочери и ее семьи может стать то, что мать,

во-первых, почему-то  считает  себя  вправе  вмешиваться  в  семейную  жизнь  дочери, во-вторых,
недовольна тем, что дочь решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.

Фактором, осложняющим  подобную  ситуацию  и  делающим  ее  потенциально  конфликтной,

нередко  является  наличие  у  самой  матери  отрицательных  черт  характера, которые  с  возрастом
обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.

Клиенту, обратившемуся за помощью в психологическую консультацию в подобной ситуации,

можно посоветовать, во-первых, детально разобраться в том, есть ли среди претензий со стороны
матери к дочери и к ее семье действительно справедливые, которые дочь безболезненно могла бы
принять, уступив своей матери.

Во-вторых, установить, есть  ли  среди  этих  претензий  такие, в  которых  ни  при  каких

обстоятельствах и ни в коем случае уступать нельзя.

В-третьих, особо следует выделить те замечания со стороны матери, суть которых с ней можно

было бы обсудить и найти компромиссное решение.

В-четвертых,  определиться  в  том,  о  чем  бы  со  своей  стороны  можно  было  бы  просить  мать,

чтобы впредь конфликтная ситуация не возникала.

Наконец, в-пятых, следовало  бы  договориться  с  мужем  и  отцом  о  том, как  поступать  в  тех

случаях, когда  мать все  же  будет вести  себя по-прежнему, провоцируя  конфликт. Речь в  данном
случае  может  идти о  таком  поведении  дочери  и  других  членов  семьи, вовлеченных  в  конфликт,
которое не позволило бы самому конфликту разрастаться.

После этого членам двух семей – молодой и родительской – следовало бы собраться вместе и

провести совместный разговор, предложив сначала его матери высказать свои претензии, а затем
дать слово другим членам семьи.

В этом случае не обязательно принимать какие-либо конкретные решения. Достаточно просто

спокойно  и  обстоятельно  обсудить  сложившуюся  ситуацию, обменяться  мнениями  и  дать
каждому члену семьи возможность подумать о том, как жить дальше. Подобная процедура обмена
мнениями сама по себе способна значительно снизить остроту возникшей конфликтной ситуации.

Вариант 14. В  этом  семейном  конфликте  общая  расстановка  сил  аналогична  той, которая

сложилась  в  предыдущей ситуации. Эта  конфликтная ситуация  отличается  от  нее  лишь тем, что
дочь и сын, с одной стороны, мать и отец, с другой стороны, поменялись своими ролями.

В  связи  с  этим  данная  конфликтная  ситуация  разрешается  принципиально  таким  же образом,

как  и  предыдущая. Здесь, правда, важное  значение  будет  иметь  личный  разговор  сына  с  отцом,
который  между  ними  должен  быть  более открытым  в отличие от  разговора  матери  с  дочерью  в
предыдущей конфликтной ситуации.

Вариант  15.  В  этой  ситуации  оба  родителя  не  удовлетворены  семейной жизнью  сына,  и  им  в

данном конфликте противостоят два члена другой семьи – молодой.

Наилучшим образом эта конфликтная ситуация разрешается так. Консультант-психолог сначала

поочередно  беседует  с  членами  обеих  семей  в  отдельности  и  предлагает  им  встретиться  вместе
для того, чтобы решить возникшую проблему. Однако перед такой встрече они (мать, отец, сын и
его жена) должны будут выяснить:

Что конкретно их не устраивает в позициях друг друга и почему?
Что они  предлагают для решения возникшей проблемы? (Здесь каждая из  сторон обязательно

должна будет пойти на компромисс, уступив другой стороне.)

169

Какие вопросы они готовы совместно обсуждать и искать по ним компромиссное решение?
Какие вопросы они не хотели бы пока обсуждать?
По  каким  вопросам  они  придерживаются  вполне  определенного  мнения  и  не  собираются  его

менять?

Нормальной  для  поиска  взаимно  приемлемого  решения  в  данном  конфликте  считается  такая

ситуация, в которой каждая из конфликтующих сторон готова как минимум в третьей части всех
предложенных для обсуждения вопросов уступить другой стороне. Еще одну
треть  вопросов  они  должны  быть  готовы  обсуждать  и  искать  по  ним  компромиссное  решение.
Наконец, не  более  чем  в  одной  трети  вопросов, они  могут  придерживаться  твердого,
бескомпромиссного мнения.

Если окажется, что  число вопросов, которые стороны  не готовы обсуждать  и  идти по  ним на

компромисс, больше  числа  вопросов, относительно  которых  они  готовы  идти  на  уступки  друг
другу, то это означает, что в данный момент времени они психологически еще не подготовлены к
продуктивной  встрече  и  к  конструктивному  разрешению  конфликта. Это  также  означает, что
индивидуальную работу с ними необходимо будет продолжить.

Важно  добиться  того, чтобы  перед  совместной  встречей  конфликтующих  сторон  четко  были

определены  все  вопросы, породившие  данную  конфликтную  ситуацию. Существенно  также,
чтобы  в  роли  арбитра  при  обсуждении  спорных  вопросов  выступил  или  психолог-консультант,
или  лицо  авторитетное  для  обеих  семей – человек, занимающий  в  данном  конфликте
психологически  нейтральную, но  определенно  заинтересованную  в  разрешении  конфликта
позицию.

Вариант 16. Здесь, по сути дела, мы имеем один, основной конфликт – свекровь и невестка, и

другой, производный  конфликт – мать  и  сын. Если  удастся  разрешить  первый  конфликт, то
автоматически  разрешится (если, конечно, он  не  зашел  слишком  далеко) и  другой  конфликт.
Поэтому все внимание в процессе консультирования здесь должно быть сосредоточено на первом
из названных конфликтов.

Лучше всего, если в данном случае можно будет организовать и провести прямой, откровенный

и  спокойный  разговор  между  невесткой  и  свекровью. Позиция  невестки  в  силу  ряда  причин, о
которых кратко будет сказано ниже, должна быть более активной и примирительной, чем позиция
свекрови. Однако без уступок со стороны свекрови также трудно будет рассчитывать на успешное
разрешение возникшей проблемы.

Считается, что  в  семье, состоящей  из  молодых  супругов  и  родителей, последние  являются

старшими, и  они, соответственно, должны  пользоваться  со  стороны  молодых  людей  большим
авторитетом и уважением. Такова веками сложившаяся семейная традиция.

Кроме того, люди старшего поколения по причинам сугубо возрастного характера бывают, как

правило, менее  гибкими  в  мышлении  и  поведении, чем  сравнительно  молодые  люди. Им,
соответственно, труднее будет отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции, чем
молодым людям.

Пригласив  свекровь  к  личному  разговору, невестка  прежде  всего, должна  будет  предоставить

слово  свекрови  и  выслушать  спокойно  и  до  конца  ее  претензии. Затем  будет  разумно  невестке
самой обстоятельно и аргументировано, с чувством достаточного уважения
к матери своего мужа, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в тех
случаях и ситуациях, которые вызывают недовольство свекрови.

Положительную  роль  в  улаживании  данного  конфликта  может  сыграть  уважительное  и

внимательное  отношение  невестки  к  свекрови. Вполне вероятно, что, увидев  такое отношение  к
себе, сама  свекровь  смягчится  и  изменит  свое  поведение  в  отношении  невестки. Но  даже  если
этого  не  произойдет, муж  и  отец, зная  о  том, что  невестка  сделала  шаг  навстречу  свекрови  в
конфликтной ситуации, будут стоять на ее стороне.

Запасясь  терпением, можно  и  в  этом  случае  добиться  того, чтобы  со  временем  свекровь

изменила  свое  поведение  и  отношение  к  невестке, если, конечно, остальные  члены  семьи  будут
едины в своих чувствах и действиях.

Вариант 17. Эта ситуация отличается от предыдущей тем, что на стороне невестки, занимая при

этом  более  активную позицию в возникшем  конфликте, стоит  свекр. В данном случае не  только
возможно, но и желательно его личное, активное участие вместе с сыном в разговоре с невесткой.
Однако этот разговор все же должен проводиться по инициативе невестки и сына.

170

Вариант 18. В данном случае возникшая конфликтная ситуация представляется несколько более

сложной для разрешения, чем две предыдущие ситуации. В ней против невестки в родительской
семье мужа фактически настроены сразу два, весьма влиятельных человека: мать мужа и его отец.

Эта  конфликтная  ситуация  часто  является  следствием  того, что  соответствующие  люди

изначально, еще до женитьбы сына, были настроены против невестки как таковой, даже не зная ее
в  лицо,  и  до  сих  пор,  несмотря  ни  на  что,  позволяют  демонстрировать  свое  предвзятое,
отрицательное отношение к ней.

Не исключено также, что у родителей мужа есть объективные претензии к невестке, вызванные,

например, ее  собственным  неправильным  поведением  в  отношении  родителей  и  своей
собственной семьи.

Часто  бывает  так, что  подобная  конфликтная  ситуация  вызывается  обеими, одновременно

действующими причинами, каждая из которых в отдельности усугубляет реальное положение дел.
Однако  в  любом  случае  разумнее  приступать  к  разрешению  данного  конфликта  с  попыток
устранения его объективных причин.

В процессе беседы с клиентом (это, как правило, или невестка, или ее муж, или оба они вместе

взятые) психолог-консультант  должен  выяснить  суть  возникшей  проблемы, найти  ее  причины.
Затем  необходимо  довести  до  сознания  клиента, что  дело, например, заключается  не  только  в
субъективной, предвзятой  позиции  родителей  мужа, но  также  и  в  возможных  неправильных
действиях  самой  невестки. Если  она  действительно  желает  изменить  возникшую  ситуацию  в
лучшую сторону, то ей необходимо будет, наверное, начать с самой себя.

Далее  психологу-консультанту  следует  договориться  с  клиентом  о  том, что  сама  невестка,

критически  проанализировав  собственное  поведение, не  дожидаясь  позитивных  действий  со
стороны  родителей  мужа, сама  проявит  инициативу, направленную  на  устранение  конфликта.
Например, самостоятельно исправит недостатки собственного поведения.

Если это не разрешит конфликта и не устранит отрицательной реакции со стороны  родителей

мужа, то, скорее всего, трудно будет рассчитывать на скорый успех. Если же позитивный эффект
будет налицо, то и конфликт вполне можно будет разрешить.

Если  же  после того как невестка  сделает  шаг примирения навстречу родителям, и  их позиция

останется  без  изменений, необходимо  будет  изменить  тактику. Можно, например, молодым
супругам  совместно (не  только  невестка, но  и ее муж) вызвать родителей  мужа  на  откровенный
разговор.

Инициативу в этом разговоре должны будут взять на себя молодые люди. Они должны будут

сказать родителям мужа о том, что со своей стороны они хотят уладить конфликт и готовы сделать
для этого все, что от них зависит. Молодые супруги должны будут настойчиво просить родителей
предпринять ответные шаги им навстречу.

Если  такой  разговор  действительно  состоится, то  он  должен  будет  привести  к  разрешению

возникшей конфликтной ситуации.

Если  же  и  после  такого  разговора  родители  не  изменят  свою  позицию, то  молодые  супруги

будут  иметь  полное  моральное  право  заявить  родителям  о  том,  что  именно  в  них  находится
причина конфликта, и далее потребовать от родителей не вмешиваться в их семейную жизнь. Быть
может, такая крайняя мера возымеет действие и в какой-то степени поможет сгладить возникшее
напряжение в отношениях.

Вариант 19. Это – одна из наиболее сложных, трудно разрешимых конфликтных ситуаций, так

как против невестки в данном случае настроены все: и муж, и его родители.

Типичная  причина  возникновения  подобной  конфликтной  ситуации  состоит  в  том, что

молодого мужа и его родителей не вполне устраивает что-то, весьма серьезное, в невестке. Такая
позиция  конфликтующих  друг  с  другом  сторон  в  семье  нередко  приводит  к  распаду  молодой
семьи, в особенности тогда, когда у молодых супругов нет детей. Для того чтобы предотвратить
или снять такой конфликт,
необходимо срочно предпринять ряд активных мер, направленных на устранение его причин.
Чем  может  здесь  помочь  клиенту  психолог-консультант? Прежде  всего  вместе  с  клиентом  он
должен тщательно проанализировать возникшую ситуацию для того, чтобы определенно ответить
на следующие вопросы:

• Каковы первопричины возникшего конфликта?
• Когда, при каких условиях этот конфликт впервые появился?