Файл: Абрамова Г.С. - Возрастная психология.pdf

' См., например. Льюис К. Любовь, страдание, надежда. - М.. 1993,
Альбертони Ф, Дружба и любовь. - М., 1991; Фромм Э. Душа человека. -
М., 1992 и др.

539

 В современных условиях жизни оно чаще всего реализуется
среди сверстников (возрастные субкультуры обладают отно-
сительной замкнутостью и непрозрачностью друг для друга).
Что же это за отношение и почему оно является таким важ-
ным? (Вспоминается неподдельная грусть и даже обида на
жизнь в словах немолодого человека - 69 лет - о том, что за
всю жизнь так друга и не встретил.)
Попробую описать то, что понимаю об одном из самых
потаенных экзистенциальных проявлений жизни

 Я,

 жизни

живого Я.
Первое, что бросается в глаза наблюдателю при анализе
дружбы, это то, что другу разрешается приходить в дом. Друг
никогда не бывает там гостем, он там присутствует в совер-
шенно особом качестве. Может быть, прояснить это качество
поможет словарь. Читаю у С.И.Ожегова: «Друг - 1. Тот, кто
связан с.кем-то дружбой ("Близкие отношения, основанные на
доверии, привязанности, общности интересов" - там же).
2. Сторонник, защитник кого-нибудь или чего-нибудь.
3. Употребляется как обращение к близкому человеку, а также
(просторечие) как вежливое обращение к товарищу, к соседу,
к встречному человеку».
«Гость - 1. Тот, кто посещает, навещает кого-нибудь в до-
машней обстановке. 2. Постороннее лицо, приглашенное при-
сутствовать на собрании, заседании»'.
Может быть, в описании различия найдется существенная
характеристика отношений дружбы? Гость - это человек,
который претендует на близость, на возможность присутство-
вать в психологическом пространстве человека. Зачем? Ду-
маю, что роль гостя можно сравнить с ролью зеркала (слегка
кривого) - он должен отражать достоинства хозяев. Гость
быстро становится нежеланным, если он этого не делает.
Опять же есть почетные гости (свадебные генералы), но как-то
не приходилось узнать о «почетном» друге...
Гость, думаю, выполняет особую психологическую мис-
сию - он дает хозяевам дома (или хозяину) пережить необхо-
димость построения отношений, именно построения, а не
проявления. Перед гостями нельзя ударить лицом в грязь и
тому подобное. В общем, гость - это человек, который своим
присутствием вынуждает хозяев вести себя хорошо.
Наверное, традиции детских балов и утренников, прово-
димых для небольших групп детей, помогали осваивать это
умение. Гости (или гость) помогают осознать правила, общие

'Ожегов С.И. Словарь русского языка. - М., 1964.

540

для всех людей данной культуры, на которых базируется не-
прозрачность

 Я,

 возможность его преобразования по образцу

правил (пусть это и правила хорошего тона).
Пригласить кого-то в гости или самому пойти в гости -
значит в известной степени взять на себя обязательство «быть
хорошим», «быть правильным». Того, кто не умеет это де-
лать, в гости обычно не приглашают.
Итак, гость - это человек, задающий своим реальным или
возможным присутствием в доме позицию неравенства в от-
ношениях с другим человеком, так как оказывает влияние на
проявление его спонтанности. Особенно в традициях куль-
турной гостеприимности гость может оказаться даже повели-
телем хозяина («Слово гостя - закон»). Не будем обсуждать
«хорошо» это или «плохо», в культуре ничего не возникает
случайно. Может быть, законы гостеприимства - одно из
правил этики, позволяющее человеку пережить свою зависи-
мость от других людей, не воспринимаемую в других обстоя-
тельствах как значимую. Может быть...
Иное дело друг и дружеские отношения. По сути дела од-
ним из первых симптомов появления дружеских отношений
является приглашение человека в дом. Если гости приходят
для того, чтобы рано или поздно покинуть дом, то друг при-
ходит туда, чтобы остаться там надолго. Истории известны
случаи, когда дружба длилась всю жизнь. Я думаю, что чита-
тель понимает слово «остаться» не буквально, а в переносном,
метафорическом смысле. Друг начинает занимать место в
психологическом пространстве человека, в доме его души.
Это совершенно особое место. Как оно появляется - это одна
из тайн человеческой жизни, я не претендую на ее раскрытие,
а только пробую описать доступное моему пониманию.

^

 У человека в юношеском возрасте существует огромная по-

требность, необходимость в интегрировании разных проявле-
ний жизни своего Я - он чувствует, переживает возможность
этого как направленность течения жизни, но для осуществле-
ния интеграции нужна сила, нужна энергия, позволяющая
преодолеть противоречивость разных проявлений жизни, ее
глобальную противоречивость - наличие в жизни смерту?
Источником такой силы, такой энергии становится друг -
Другой человек, который своим присутствием дает необходи-
мую психологическую информацию для интеграции Я. Какая

это информация? Я бы сказала о ней как об информации, под-
тверждающей, если хотите, утверждающей действительность,
правдивость, реальность существования Я другого человека
как для него самого, так и для всех людей. Здесь проходит ос-

541

 новная линия разграничения содержания отношений с гостем и
с другом: с гостем надо казаться, с другом надо быть Я.
Попробую сказать так: друг для человека - это его живая,
реальная, «всамделишная» экзистенциальность, поэтому если
с гостем может быть тяжело, то с другом - легко. Возможно,
по этой легкости и узнают люди своих друзей - с ними словно
возвращается (проявляется) полнота собственной жизни, рас-
трачиваемая с другими людьми на установление отношений,
например, ранговых, служебных и тому подобное.
Скептики утверждают, что в современном мире социаль-
ных отношений нет места дружбе, так как она потенциально
может быть средством нарушения норм межличностных от-
ношений. Да, по сути, она такой и является. Если руковод-
ствоваться идеями всеобщей справедливости, то место чело-
века в системе социальных отношений должно определяться
его заслугами и качествами, которые оцениваются объектив-
но (!). Дружба своим существованием выступает противове-
сом праву, законам деловой жизни.
Можно понять скептиков, если всю жизнь человека свести
к деловым отношениям и его конкурентоспособности, что
сегодня и происходит, к сожалению, в нашей жизни. Сведение
дружеских отношений к отношениям взаимной выгоды, я
думаю, временная тенденция нашей жизни.
Вспоминается в связи с этим сцена, наблюдавшаяся в рес-
торане. Была вторая половина дня, еще не вечер и уже не
обед. Компания молодых людей (лет по двадцать, не боль-
ше) за соседними столиками, вдруг на повышенных тонах
вопрос-крик: «Если ты мне друг, то скажи мне, кто я? Скажи
мне, зачем я? Зачем мне эти деньги, если я не знаю, кто я?»
Прошу читателя не сомневаться в реалистичности этой сце-
ны - это был один из тех российских городов, которые при-
нято называть провинциальными, был ноябрь 1995 г., моего
спутника звали Валера, и он только что задал мне тот же
самый вопрос. Он ждал ответа от меня как от психолога, как
от профессионала, а в ту минуту, в ту паузу, так необходи-
мую для того, чтобы услышать вопрос собеседника, прозву-
чал громко-громко, отчаянно и надрывно вопрос-крик за
соседним столиком. Приближается конец XX века, в нем,
как и за столетия до Рождества Христова, люди тосковали
(тоскуют) по дружбе.
Кто это может делать? Только друг, не гость, не приятель,
не любимый, а друг. Если он не встречается на жизненном