Файл: Абрамова Г.С. - Возрастная психология.pdf

разные формы активности человека, они пересекаются в его
психологическом пространстве и создают конфликт, который

566

называют ролевым внутриличностным конфликтом. Очень
много было написано о трудностях, которые связаны для
женщины с освоением и осуществлением одновременно роли
матери и роли труженицы. Показано неоднократно, что воз-
никающие при этом перегрузки нарушают не только жизне-
деятельность семьи, но и отрицательно сказываются на пси-
хическом здоровье женщины.
Освоение женщиной ее роли матери в период взросления ос-
ложняется еще и тем, что именно в этом возрасте решается за-
дача развития деловой карьеры. Это задача поиска и осуществ-
ления своего Я в системе социальных отношений, не в простран-
стве семьи, а в пространстве общества. За этим стоит еще одно
экзистенциальное, важное для женщины переживание, связанное
с определением ею своего назначения. Принятие ею решения о
карьере (или отказ от карьеры) - это сложная работа по построе-
нию отношений к своим собственным силам, это построение
образа своей жизни в целом как жизни своего собственного Я.
О сложности этой работы говорит множество фактов, я ос-
тановлюсь только на одном из них, используя книгу Л.А.Ни-
китиной: «... так хочется, чтобы все дорогое для тебя было так
же интересно, значительно, захватывающе и для твоего лю-
бимого... А у нас теперь у всех есть свои - отдельные - интере-
сы, связанные с профессиональной и общественной деятель-
ностью. И мы, женщины, все больше жаждем, чтобы нас по-
няли, а сами теряем способность понимать даже любимых,
даже мужей и детей своих. Нарушили мы тут какие-то отла-
женные веками связи и закономерности».
Для тебя - для него - это только одна сторона, но есть и
сотни других граней жизни, о которые может удариться Я,
если оно не обладает собственной цельностью. Грани эти бес-
конечно многообразны - от пригорающей (как назло - все
время) каши до мировых проблем выживания человечества...
Я встречала и наших отечественных, и зарубежных феми-
нисток, ратовавших за равенство мужчины и женщины. От-
кровенно сказать, они в большинстве своем были для меня
малосимпатичны и совсем не интересны, не хватало в них, что
ли, того благоговейного отношения к жизни, которую они
могли бы дать, но не дали и не хотят ее давать, потому что...
(аргументы подберите сами).

Мне не хватало в них той осознанной ответственности за
жизнь, которую можно почувствовать только тогда, когда
твое Я обладает свойствами бесконечности ему же самому
доступными через осознание того, что оно принимает на себя
ответственность в сотворении человека. Об этом у Л.А.Ни-

567

 китиной: «Ну конечно, любое дело по сравнению с воспита-
нием легче, менее ответственно и более прибыльно.
...Теперь-то этот тяжелый пожизненный труд зачем? По-
пробуйте ответить на этот вопрос убедительно - у меня долго
это не получалось даже для себя самой. Потом поняла: в наше
время материнство может наконец стать не просто подчине-
нием природе, не только долгом перед обществом, но тем, чем
оно и должно быть у людей, - главной духовной потребно-
стью в прекраснейшем из творчеств - в сотворении человека...
опять слишком торжественно. Но как сказать об этом иначе?
А главное, как к этому прийти?»
Итак, период взросления для женщины - это встреча ли-
цом к лицу с историческим временем, к которому она принад-
лежит, через систему санкций и поощрений, через требования,
ожидания и прочее.
Женщина оказывается перед необходимостью выбора ме-
жду жизнью и смертью. Очень часто именно от глубины ее
экзистенциальных чувств зависит конкретное осуществление
этого выбора, последствия которого для нее самой не менее
важны, чем для всего общества. Остается еще раз напомнить,
что вырождение человечества начинается с разрушения цен-
ности жизни во всех ее проявлениях - обесценить можно все,
даже боль. В этом искушение человека силой его собственного
Я, особенно сильно оно в слабом поле, в женщинах, находя-
щих бесконечное множество аргументов в пользу осуществ-
ленного (осуществляемого) выбора.
Опыт работы с семьями дает мне основания думать, что
большинство из семейных трагедий начинается именно в тот
момент, когда в женщине угасает ее любовь к ее же жизни, -
иррадиация от этого на все семейные отношения имеет самые
печальные последствия. Вот и завтра у меня день приема, при-
дет мама Юры. Мы уже встречались, я знаю, что она будет
оправдываться снова, такого ребенка, как он, любить невоз-
можно. Пока только мне известно, что «такой ребенок» паниче-
ски боится своей мамы. Завтра мне об этом с ней надо говорить...
Пока же я пытаюсь описать взросление женщины, ее
встречу со своим историческим временем, сегодня наше время
запугивает ее дороговизной, преступностью, безработицей,
неопределенностью перспектив страны, ее семьи, ее самой, ее
ребенка. Надо выбирать... Иногда мне кажется, что женщины
нарочно (специально) отказываются от собственной сложно-
сти, от своего Я, чтобы уйти от ответственности, от того кон-

фликта, существование которого они предвидят, - его еще
называют муками совести. Это происходит в виде оправдания

568

бездеятельности собственного Я, его безмерной зависимости
от других. Такую игру в отношениях между людьми метко
описывал Э.Берн и назвал ее «Если бы не ты» (ЕНТ). По его
мнению, она вкратце сводится к тому, что женщина принимает
ограничения своей активности в том случае, если они идут от
конкретного человека (это может быть муж или кто-то из близ-
ких, или даже не очень близких, но знакомых людей). Прини-
мая эти ограничения, она тем самым перекладывает заботу о
себе на другого человека. Она в этой «игре» постоянно пользу-
ется этой ситуацией, чтобы пожаловаться на эти ограничения и
получить «выигрыш» в виде, как его называет Э.Берн, соци-
ального «вознаграждения». Это вознаграждение выглядит как
поддержание внешними средствами психологического и соци-
ального пространства, якобы доступного и необходимого для
жизни ее Я. (В такую игру могут играть и мужчины).
Для женщины опасность этих социальных вознаграждений
состоит в том, что она начинает жить в фантомном мире несо-
стоявшихся возможностей, хотя сама отказалась от интегра-
ционных возможностей своего Я. Случай подарил мне воз-
можность быть наблюдателем при удивительном диалоге двух
уже пожилых женщин, встретившихся после долгой (50 лет)
разлуки. Обозначу только географию их жизни: деревня в
Центральной России и Киев. Назовем их инициалами - Н.М.
(деревня в России) и М.П. (Киев):
Н.М. «Как у тебя все сложилось?»
М.П. «Семья, я все отдала семье, знаешь, муж, двое детей».
Н. М. «Ты не работала?»
М.П. «Работала, всю жизнь на одном месте проработала».
Н.М. «Никогда не хотелось учиться?»
М.П. «Что ты, что ты, у меня же семья, надо было о них
заботиться».
Н.М. «А он?»
М.П. «Он две специальности имел, всю жизнь учился».
Н.М. «Тебе не предлагал?»
М.П, «Даже заставлял, говорил, что помогать будет, но у
меня же семья...».
Я не буду продолжать этот диалог, в ходе которого без
конца воспроизводилась мысль о том, что семья не дала М.П.
ни карьеры, ни радости, ни внуков, ни счастья, ни... хотя она

все отдала семье. Н.М. имеет высшее образование, благодаря
ей муж получил такое же образование, внуки и дети - ее сча-
стье, старость ее не тяготит...
Для меня это было удивительным в своей закономерности
явлением - ограничение своей активности, своей жизни, вы-

569