Файл: Абрамова Г.С. - Возрастная психология.pdf

 бранное в период становления семейных отношений, в период
освоения роли матери, оказалось роковым. Скукой стала ок-
рашена жизнь, в ней исчезло стремление к новому знанию, чув-
ство юмора, умение критически оценивать свои поступки, уме-
ние быть искренним. Перечисленное - это проявление жизни Я
в самом человеке, которое, конечно, не сводится ни к одной, ни
к десятку ролей, если, конечно, это не экзистенциальная роль.
Взрослеющая женщина - это человек, который в известном
смысле воплощает в своем конкретном физическом и психо-
логическом облике историческое время; она настоящее и бу-
дущее своей культуры в тот момент, когда выбирает между
жизнью и смертью, между сотворением человека и...
Дай Бог ей силы и разума выбрать жизнь...

Роль отца. О

 ней писать бесконечно сложно, так как стати-

стика говорит о том, что очень многие современные дети про-
сто не знают о существовании такой семейной социальной
роли в ее конкретном воплощении - семьи становятся непол-
ными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимается
многими детьми как помощник матери, устами же младенца,
как известно, глаголет горькая, в данном случае, истина.
Я буду писать о нормальном, в моем понимании, освоении
этой роли в период взросления. Надеюсь в этом на помощь
Д.Варги, на опыт психологов-консультантов и психотерапев-
тов и на свои наблюдения и исследования.
Роль отца в семье - это роль кормильца. Я не стала бы усу-
гублять социально-экономические предпосылки реализации
этого содержания роли, но о них буквально вопиет жизнь:
«Что он за отец, если...» Дальше речь идет о хлебе насущном,
о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и ее
радостных излишествах... Для мужчины ощущение*своей со-
циальной силы, своей возможности организовать жизнь есте-
ственно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не так
уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может по-
чувствовать свою силу, может быть, это будет подобно при-
ключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны
быть по достоинству оценены другими людьми.
Вот здесь и начинается путь развития противоречий в ос-
воении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна
роли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он -
деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни.
А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телеви-
зора, наиболее распространен в рисунках современных детей.

Думаю, что в психоаналитическом анализе можно было бы
найти отождествление его по многим параметрам с деталями

570

и предметами домашнего обихода. Не буду этим заниматься,
сделано в этом направлении другими очень много, и не раз
еще будут попытки понять роль отца в развитии ребенка.
Важнее для меня другое - освоение социальной, экзистенци-
альной роли отца. Попробую понять именно этот процесс. Раз-
мышления о психологическом содержании освоения роли отца
привели меня к мысли о том, что в ней человек сталкивается с
существованием того, что называют правдой жизни, или реа-
лизмом, или неумолимыми закономерностями, или истиной.
Становиться отцом - это значит становиться носителем этой
истины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда
он приобретает то качество, которое связано с чувством опоры,
надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться быть
кормильцем и опорой можно. Начать это, как считает В.Сатир,
можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в
том, во что это обойдется другим членам семьи?
Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраи-
вается из экзистенциальных переживаний об осознанной, ра-
ционально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фак-
тически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос
о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей его
семьи - взрослого и маленького. Об этом в дневнике отца': «Вот
и год ему исполнился. Человек проглянул из крохотного сущест-
ва. Мы, взрослые, его полюбили. Я стал приучать себя относить-
ся к нему критически, ибо функцию отца воспринимаю как Стро-
гость и Воздаяние. И за собой стал кое-что замечать благодаря
сыну - чего раньше не видел. Обнаружил, что изнежен, ленив,
слишком люблю отдыхать. Обнаружил, что недостатки мои, при
некотором напряжении воли, можно исправить.
Очень хорошо, что появился ребенок. Очень вовремя он
появился. Надеюсь, что вместе с ним и я буду расти...»
Это все оказывается далеко не простой задачей, у нее нет
однозначного решения. Она требует только одного - честно-
сти, честности перед собой и перед другими. «"Папа", - спро-
сил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - "эта
собака может бороться со львом?" "Может", - неосторожно
ответил отец. "А ты?" - простодушно спросил малыш. Чест-
ность отца была подвергнута серьезному испытанию»

2

.

Психологи называют освоение родительской роли - важ-

нейшей задачей личностного развития в периоде взросления.
'Иванов С. Записки детского врача // Мы растем (Записки молодого
отца).-М., 1987.

2

 По кн.: Данаилов Т. Не убить Моцарта. - М., 1986.

571

 Социальная роль отца трудна тем, что, на первый взгляд,
кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множе-
ство психологических ловушек при ее освоении. Остановимся
на перечислении некоторых из них:
1) «ловушка простой цели» - отказ от наличия экзистенци-
альной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);
2) «ловушка ожидаемого долженствования», например, «Я
тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать». На-
помним, что уже в середине детства дети способны оценить
отца и мать не только положительно;
3) «ловушка нормальности», или «все, как у людей» - по-
тенциальный отказ от понимания и принятия уникальности
своей жизни и жизней членов своей семьи;
4) «ловушка правоты силы», или «против лома нет прие-
ма» - отказ от всех возможных способов разрешения конфлик-
тов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;
5) «ловушка возраста» («Я еще молодой, погулять хочет-
ся», «Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»).
Ориентация на физический возраст как критерий развитости
человека;
6) «ловушка подарка» («Я ему все покупаю, что захо-
чет...»). Подмена экзистенциальности в отношениях предме-
тами, игнорирование ценности личностного общения;
7) «ловушка потребительства», или «в семье можно рас-
слабиться». Чувства других членов семьи не учитываются;
8) «ловушка превосходства пола» - заведомый отказ от
способов решения жизненных задач (женским) неизвестным
способом;
9) «ловушка социальной ценности пола» («Мальчик себе все-
гда дорогу пробьет», «Мужчину везде на работу возьмут», «Меня
любая подберет»). Отказ от экзистенциальных переживаний
как бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное;
10) «ловушка ревности к детям», необходимость считаться с
тем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно боль-
шое время) маленьким детям, старикам и вообще другим людям.
Покажем существование этих ловушек на материале днев-
ников отцов и писем сыновьям'. Я воспользуюсь цитатами;
написанные мудрыми мужчинами, эти слова адресованы ум-
ным молодым людям - это бесценный опыт духовного обще-
ния, который в жизни, к сожалению, встречается не так часто,
как хотелось бы.
I Сухомлинский В.А. Письма к сыну. - М., 1979; Андреев Ю.А.

Откровенный разговор. - М., 1986.

572

«...У вас должна быть единая, общая цель: выиграть свою
семейную жизнь в борьбе с огромным числом противостоя-
щих ей и вне вас и в вас самих находящихся обстоятельств...
Если ты настоящий мужчина, то ты будешь стремиться к то-
му, чтобы стать глубже, умнее, остроумнее, сильнее других
мужчин... Настоящий мужчина постоянно будет тянуть свою
жену все к новым и новым знаниям и открытиям мира. И еще
нечто крайне важное: он непрестанно будет совершенство-
ваться как ее любовник...
С усложнением нашей действительности, с возрастанием
роли женщины в ней и, следовательно, с увеличением много-
гранности ее личности семейная жизнь становится все более
сложным делом, требующим непрестанного и постоянного к
себе внимания. И это внимание, эта забота, это постоянное
стремление к воспроизводству чувств обернется для тебя ог-
ромной радостью на всю жизнь, вернется к тебе сторицей,
потому что ты получишь такого верного друга, такое дорогое
существо, которое станет для тебя действительно твоей луч-
шей половиной», - Ю.А.Андреев.
«Самое главное, что надо помнить каждому молодому че-
ловеку, - не восполнять убогость мысли грубыми чувствами,
выражающимися в крике, ожесточенности, свирепости.
...Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умст-
венные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются ин-
стинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нече-
го больше говорить в доказательство своей правоты, то он
или прямо говорит, что он не может больше ничего доказать
(так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуаль-
ной культуры), или же начинает кричать, то есть восполняет
убогость мысли "бунтом инстинктов". Надо щадить нервную
эмоциональную сферу - и у себя, и у других людей.
...Чувство облагораживает мысль, но подлинно человече-
ское чувство не может существовать без мысли - из мысли оно
рождается, мысль его питает, мыслью оно живет. Благодаря
богатству мысли оно, человеческое чувство, становится само-
стоятельной силой духовного мира человека, - оно способно
побудить человека на благородные поступки», - В. А. Сухо-
млинский.
«На руки его лишний раз стараюсь не брать, ни разу не
поцеловал за первый месяц его жизни.