ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 07.11.2023
Просмотров: 1123
Скачиваний: 9
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
50
думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?»
Выразив сомнение в правомочности поучающих устремлений ро- дителей, необходимо перейти к анализу их поведения – настойчивости, контролю, критическим комментариям, т. е. к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми.
В частности, целесообразно говорить о том, что:
1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях;
2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давле- ние, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, т. е. результат, обратный желаемому;
3) давление и контроль приводят к нарушению отношений с ребенком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 21
Коррекция отношения родителя к ребенку. Один из вариан- тов обсуждения вопросов, касающихся отношения родителя к ребен- ку, – это разговор с точки зрения представлений, сформулированных в гуманистической психологии, в частности К. Роджерсом. Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнение же других в возможностях человека, проявляющееся, в частности, в гиперопеке, подрывает его веру в свои силы, делает пас- сивным и беспомощным.
В рамках данных теоретических взглядов можно порекомендовать следующие
способы коррекции отношения родителя к ребенку.
Акция доверия. Это мероприятие особенно уместно, когда в отноше- ниях ребенка и родителя есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов и при этом достаточно четко и однозначно очерченное. Например, мать требует от сына, чтобы он не бросал институт. Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигав- шегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу – это, в конце концов, твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу».
Разговор о собственных чувствах и переживаниях. Для начала имеет смысл провести специальную работу, направленную на выявление того, что скрывается за родительской гиперопекой, задав вопрос: «А поче- му вы его (ее) так опекаете, так руководите им (ею)?» Большинство родителей дают однозначный ответ: «Я за него боюсь», «Я тревожусь за нее». За этим ответом могут скрываться различные причины роди- тельской тревоги. Однако консультант, не имеющий много времени на их проработку, может исходить из того, что родитель снимает тревогу за ребенка с помощью усиленного контроля. Эффективным средством
51
компенсации родительской тревоги и потребности в контроле высту- пает переориентация родителя с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Это значит, что клиент должен вместо фразы «Не смей и думать о том, чтобы бро- сить институт!» сказать следующее: «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться».
Для многих родителей трудно, а порой и невозможно выразить в словах свои переживания. В этом случае клиенту можно предложить проиграть ситуацию, используя технику «пустого стула», на котором он должен представить сидящим своего сына или дочь, т. е. того, кому необходимо рассказать, какие чувства и переживания испытывает он по поводу трудностей и ссор, возникающих в отношениях ежедневно.
Использование с этой целью приемов гештальт-терапии должно обя- зательно сочетаться с обсуждением того, о чем именно и почему было трудно говорить; как эти трудности можно преодолеть; как точнее сфор- мулировать то, что клиент хочет донести, и т. д.
Организация доверительного разговора. Изменение отношения – не- обычайно сложный процесс, поэтому часто бывает уместно несколько форсировать такую переориентацию, организовав доверительный разго- вор родителя с ребенком. Цель такой беседы – показать сыну или дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рас- сказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежат родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба – и родитель, и ребенок – имеют возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях.
Консультирование родителей по поводу проблем и сложностей
в жизни ребенка. Гиперопекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к неправильной оценке собственного ребенка: родитель начинает воспринимать его поведение как ненормальное, вызывающее серьезные опасения и т. п.
Работа с клиентом зависит от того, насколько реальны его страхи и соображения. Если оснований для них нет, причина обращения к пси- хологу чаще всего связана с проблемами самого родителя, жалобы же на детей в такой ситуации выступают как своего рода социально приемле- мый повод прихода. Однако прежде чем пытаться выйти на проблемы родителя, необходимо завершить тему, связанную с ребенком.
Разумеется, прежде чем ставить диагноз ребенку, консультант должен собрать достаточное количество конкретных фактов, подтверждающих опасения. В случае явных отклонений и тем более нарушений в развитии ребенка, его поведении психолог не должен подменять своими консуль-
52
тациями обращения в медицинские или какие-либо иные учреждения.
Тем не менее в этом случае существует целый ряд психологических задач, проработка которых может в значительной степени способство- вать улучшению жизненной ситуации клиента, но профессионально они могут быть решены только с помощью консультанта. Среди них следующие задачи:
1) выслушать клиента, позволить ему выговориться и поддержать его;
2) дать квалифицированную рекомендацию: куда, зачем и как следует обратиться;
3) помочь изыскать способы показать специалисту даже самого несго- ворчивого человека, каким в данной ситуации является ребенок клиента;
4) посодействовать клиенту в установлении нормальных отношений с собственным ребенком.
Наиболее важна четвертая задача. В большинстве случаев когда у ребенка возникает явная проблема (неуспеваемость, алкоголизм и др.), складывается противоречивая ситуация: с одной стороны, родитель несет определенную долю вины и ответственности за произошедшее с ребенком, с другой – он чаще всего осознанно или неосознанно зани- мает позицию обвинения и недовольства. Основное, что нужно сделать консультанту, – это переориентировать клиента с позиции обвинения и недовольства на позицию принятия и поддержки ребенка. При нали- чии доверительных отношений с родителями, с одной стороны, ребе- нок склонен больше прислушиваться к ним, а с другой – срабатывает сильнейшее сдерживающее средство, боязнь причинить боль любимым людям: чувствуя переживания отца (матери), труднее причинить ему (ей) боль, чем в ситуации, когда он (она) выглядит холодным и осуждающим.
Консультирование родителей по поводу их проб лем. Часто в ос- нове обращения родителей по поводу своих взрослых детей могут лежать их личные проблемы и переживания. Для выявления действительной причины обращения за консультацией необходимо, чтобы человек по- чувствовал замещающий характер своих первоначальных жалоб. Для этого психолог может занять более активную позицию, используя опре- деленные приемы ведения беседы, например задавать парадоксальные вопросы типа: «А почему вас так беспокоят трудности вашего ребенка?»,
«Вам никогда не казалась такая включенность в его дела чрезмерной?»
При работе с клиентом, не склонным к рефлексии, для которого беспо- койство родителей по поводу детей, даже чрезмерное, воспринимается просто как часть родительского долга, возможны и другие вопросы, например: «А вам ваш ребенок или какие-то другие близко знающие вас люди никогда не говорили, что вы слишком сильно беспокоитесь о нем?»,
«А зачем вам нужны авторитет и уважение в глазах вашего ребенка?»
Ответы клиента на подобные вопросы позволят консультанту сфор- мулировать истинную причину обращения: в конечном счете в его ос-
53
нове всегда лежат проблемы именно того, кто обращается. Как отмечает
Ю. Е. Алешина, к ним относятся:
1) неумение распоряжаться своей жизнью, ощущение пустоты, чув- ство ненужности, обиды на окружающих и детей («Вот, состарился, ни- кому не нужен»);
2) ощущение собственной жизненной нереализованности, неудачли- вости и проекция этих страхов на детей («Пусть они не повторят моих ошибок»);
3) переживания, связанные с родительской некомпетентностью, чувством вины перед ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать;
4) более глубокие личностные проблемы, страхи и т. д.
Следующей задачей для консультанта является переформулирование проблем клиентов таким образом, что локусом их беспокойства стано- вятся не их дети, а они сами. Вслед за этим можно переходить к более подробному обсуждению проблем.
Стратегия работы консультанта, как показывает Ю. Е. Алешина, за- висит от причин обращения клиентов.
Как подчеркивает Г. С. Абрамова, многие клиенты не делают ничего из того, что было намечено в процессе психологического консультирова- ния и психотерапии. Однако не это определяет эффект взаимодействия.
Главный показатель успешности работы – это те изменения состояния клиента, которые он переживает в процессе оказания ему психологи- ческой помощи. Умение выделить данные изменения и сделать их до- ступными для клиента – основное правило специалиста. С этой целью в семейном консультировании нередко используются методы арт-тера- пии, в первую очередь рисование и сочинение рассказов по рисункам.
Вслед за другими авторами И. М. Никольская и Р. М. Грановская в индивидуальной работе со взрослым клиентом используют следую- щие темы для рисования: «Автопортрет», «Моя семья», «Мое приятное воспоминание», «Мое неприятное воспоминание», «Перед, во время, после», «Прошлое, настоящее, будущее» и др.
Картины, отражающие динамику жизненного контекста, клиенты создают либо на отдельных бланках, либо на одном и том же горизон- тально расположенном листе бумаги альбомного формата, разделен- ном вертикальной чертой на две части. Темы формулируются исходя из конкретного жизненного контекста, например: «Я в детстве – я сей- час», «Я до замужества – я после замужества», «Я должна – я хочу»,
«Я до начала работы с психологом – я сейчас», «Мое отношение к ... тогда и сейчас» и др.
Стратегия работы консультанта с родителями зависит от причин возникновения проблем клиентов (табл. 2).
54
Таблица 2
Зависимость стратегии консультирования
от характера проблемы клиента
Проблема
Стратегия работы
Неумение распоряжаться своей жизнью, ощущение пустоты, чувство ненужно- сти, обиды на окружающих и детей («Вот, состарился, никому не нужен»)
Найти дела, интересные и приятные для клиента. Определить членов семьи, которым клиент будет нужен и интересен.
Помочь взглянуть по-другому на свою позицию в системе семейных взаимоотношений. Найти партнеров по интересам среди друзей и знакомых
Ощущение собственной жизненной нереализо- ванности, неудачливости и проекция этих страхов на детей («Пусть они не повторят моих оши- бок»)
Выразить уверенность в том, что клиент сделал в своей жизни все, что мог; что трудности, которые им преодолены, были действительно серьезными, и нет ничего удивительного, что на них потрачено столько усилий. Подчеркнуть важность жизненных достижений клиента: научные результаты, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети. Обсудить с ним, что в жизни важно не то, чего человек достиг, а как он этого достигал, каких жизненных ценностей придерживался
(честность, доброта, искренность и др.)
Ощущение родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать
Продемонстрировать бессмысленность переживаемого клиентом чувства вины.
Обсудить с ним переживания по поводу собственной ненужности
Более глубокие личностные проблемы, страхи и т. д.
Рекомендовать клиенту, предварительно смотивировав его к соответствующей работе, обратиться к другому специалисту – психотерапевту
Таким образом, консультирование родителей по поводу их собствен- ных проблем включает следующие этапы:
1) выявление истинной причины обращения клиента;
2) переформулирование проблемы клиента таким образом, что ло- кусом его беспокойства становятся не его дети, а он сам;
3) подробное обсуждение личной проблемы клиента.
55
Вопросы для самоконтроля
1. В чем заключаются основные причины трудностей в воспитании детей в семье?
2. Назовите ведущие направления работы консультанта по проблеме нарушения взаимоотношений с детьми (по Н. Г. Осуховой).
3. Как, по вашему мнению, должен решаться вопрос об ответствен- ности родителей и детей за нарушение детско-родительских взаимоот- ношений? Аргументируйте свой ответ.
4. Назовите и охарактеризуйте этапы работы консультанта с роди- телями.
5. Соотнесите причины прихода клиента на консультацию и стратегии работы семейного консультанта.
6. С какими трудностями может столкнуться психолог при консуль- тировании родителей?
7. Перечислите основные направления работы консультанта в ситу- ации сложных взаимоотношений родителей и взрослых детей.
Задания
1. Проанализируйте консультативные случаи. Разработайте рекомен- дации для родителей в целях коррекции негативного поведения детей.
А. Моей дочке 2 года 4 месяца. Очень активная, резвая девочка.
На прогулке все время убегает от меня, не любит сидеть на одном месте.
Часто выбегает на дорогу, где проезжают машины, велосипеды, иногда за нее просто страшно. Бегает с бешеной скоростью. Когда говорю, что машина может задавить, она нарочно выбегает на дорогу. Не помогают ни наказания, ни просьбы. Иногда думаю, что лучше не пойду с ней гулять. Как можно ее от этого отучить?
Б. Моему сыну было 8 лет, когда, возвращаясь из школы, он увидел, как старшеклассники что-то требовали у младших детей. Не получив нужного, они жестоко побили их на глазах у других детей. Сын очень перепугался и прибежал домой. С тех пор он боится ходить один в школу, на улицу, мотивируя это тем, что и его побьют те самые ребята. Я долго его убеждала. Ходила с ним вместе на улицу, провожала в школу. С тех пор прошло уже два года. Сын самостоятельно ходит в школу, на улицу, но, как только я посылаю его в магазин, находящийся недалеко от дома, или еще куда-нибудь, он начинает плакать и говорить, что боится встре- чи с теми ребятами. Как вы посоветуете действовать: а) не посылать сына в магазин, не давать ему поручений, вынуждающих идти на улицу; б) считать его отказ симуляцией и требовать выполнить задание?
2. На основании работы Э. И. Зборовского «Триединство онтогенеза достоинства – рождения, жизни и смерти – в медико-социальной защите семьи» выделите основные функции семьи. Как создать в семье условия для успешной реализации этих функций?