Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 232
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
118
ких лет все они проводили часть лета в лагере Чиппева. Этот лагерь активного отдыха и приключений для мальчиков рас- положен под открытым небом в лесистой местности Нортвудс, в штате Миннесота. Тина убежденная сторонница летних ла- герей, в том числе потому, что они предлагают детям возмож- ность преодолевать трудности и терпеть неудачи за рамками их обычной жизни, но при достаточной поддержке, поощрении и с удовольствием. Ребята, особенно приближаю- щиеся к подростковому возрасту, испыты- вают потребность проверить свои силы и стойкость. В лагере они могут идти на понятный риск в природной об- становке (а не за рулем автомобиля или на молодежной вечеринке), под бдительным присмотром ответствен- ных сотрудников. Они могут демон- стрировать свои силы и способности в позитивном окружении, способству- ющем повышению мастерства и развиваю- щем гордость за свои успехи. Это означает, что они будут не так склонны пробовать свои силы опасными и деструктивными способами на улицах города.
Одно заключительное слово на эту тему: имейте в виду, что дети различаются по степени терпимости к риску и мас- штабу задач, которые они готовы или хотят решать. Неко- торые дети радостно ныряют в омут и даже наслаждаются трудными или совершенно новыми задачами. Другие менее склонны к риску и чувствуют себя стесненно при необходи- мости столкнуться с неведомым. Помните, что все дети раз- ные. В каждой ситуации нужно решить, что лучше и безопас- нее для вашего неповторимого ребенка с учетом того, что он должен расти, учиться и достигать того, о чем раньше не мог и мечтать.
П
омните, что все дети разные. В каждой ситу- ации нужно решить, что лучше и безопаснее для вашего непов- торимого ребенка.
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
119
Что могут сделать родители? Стратегии,
укрепляющие ощущение безопасности у ребенка
Стратегия № 1 для безопасности: главное — не навреди
Первая стратегия для укрепления ощущения безопасности у детей очень проста, но ее не так легко осуществить. Дайте обещание, что вы не будете источником страха в вашем доме.
Родители могут передавать ощущение угрозы десятками раз- ных способов, и многие из них не буду считаться жестокими.
Крики, ультиматумы, унижения, шлепки, чрезмерная реакция на мелкие проступки и даже определенные выражения лиц — все это может вселять страх в детей. Возможно, вы никогда не обращали внимание на свое выражение лица, когда вы расстроены. Но, наверное, после знакомства с этой главой вы задумаетесь о том, что испытывают ваши дети, когда вы ста- новитесь сердитыми или раздраженными.
К примеру, представьте себя одним из родителей трехлетне- го малыша, который стал регулярно «колотить» вас. В детском саду он обычно спокоен, но в вашем обществе становится аг- рессивным, особенно если вы ему в чем-то отказываете, но иногда без всякой видимой причины. Ваша естественная фи- зиологическая и эмоциональная реакция на боль — это вполне понятный гнев. Вы хотите оставаться спокойным и ласковым, но его удары все-таки причиняют боль, уже не говоря о том, как досадно, что сын пренебрегает вашими наставлениями ни- когда не прибегать к насилию.
Моменты гнева и раздражения неизбежны для родителей.
Насколько мы знаем, не существует способа обойти это. Наши чувства сами по себе нормальны и естественны, но то, что мы
делаем с этими чувствами, может оказаться угрожающим, если мы не будем осторожны. Важно уделять внимание тому, как мы реагируем на эмоции, возникающие, когда нервная система входит в так называемое гипервозбужденное состояние. Не-
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
120
легко обеспечить четыре элемента надежной привязанности, если мы сами оказываемся выбитыми из эмоциональной колеи.
Причина в том, что в такие моменты задача нервной систе- мы — защитить нас, и это обычно означает подготовку к бою, бегство или потерю сознания (реакции мозга: сражайся, беги или притворись мертвым). А это совсем не те реакции, кото- рые помогают детям чувствовать себя в безопасности.
Таким образом, очень важно, чтобы родители уделяли при- стальное внимание своим действиям, когда их нервная система входит в состояние гипервозбуждения.
Вы чувствуете боль, когда трехлетний малыш третий раз ущипнул вас, тело посылает недвусмысленные сигналы о том, что вы готовы взорваться. Вы стискиваете зубы. Мышцы на- прягаются, зрачки расширяются. Вам знакомо это ощущение.
В напряженных эмоциональных ситуациях, подобных этой, просто велеть себе успокоиться бывает недостаточно. Досчитать до десяти — другая стратегия, о которой вы наверняка слышали, и она может помочь, а может и нет. Такие методики подходят для «верхнего» мозга, и для некоторых людей они могут ока- заться полезными. Однако для большинства такой иерархиче- ский нисходящий подход не слишком эффективен, поскольку эмоцио нальные импульсы возникают в «нижнем» мозге.
Поэтому для многих людей оказывается полезным принцип восходящего подхода для сдвига эмоций, готовых выйти из- под контроля. К примеру, можно сделать глубокий вдох и дол- гий выдох. Можно проверить свою позу, отмечая жесткость конечностей из-за напряженного эмоционального состояния.
Некоторых успокаивает, когда они кладут одну руку на грудь, а другую на живот и некоторое время сохраняют неподвиж- ность. Многое было написано об этих «восходящих» мето- диках, и существует огромное количество разных стратегий.
Когда вы замечаете, что «нижний» мозг и нервная система чрезмерно возбуждены, важно найти подходящий способ ре-
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
121
гулировки эмоций и возвращения «верхнего» мозга в состоя- ние равновесия. Тогда ребенок не будет воспринимать вас как угрозу.
Вы не можете защитить ребенка от любой возможной опас- ности. Вы можете изо всех сил стараться обеспечить его безо- пасность, но дети все равно испытывают переживания, причи- няющие боль и страх. В первую очередь вам нужно позаботиться о том, чтобы не становиться источником боли и страха.
Стратегия № 2 для безопасности:
исправляйте, исправляйте, исправляйте
Несмотря на все усилия не причинять вреда ребенку, иногда родители ведут себя так, что им не нравится вспоминать об этом. Идеальных родителей не существует, и каждый совер- шает массу ошибок при воспитании ребенка. Так бывает со всеми. В этой главе мы много говорили о том, какими вред- ными для детей бывают определенные переживания. Теперь мы надеемся, что вы тщательно обдумаете способы создания более прочного ощущения безопасности в мире вашего ребен- ка. Мы также надеемся, что вы вспомните случаи, когда пугали ребенка громкостью и тоном своего голоса, словами, грозным выражением лица или физическим наказанием. Каждый раз, когда мы приходим в такое состояние, нам нужно как можно быстрее исправлять отношения с ребенком.
Вот второе предложение для укрепления безопасности и формирования у ребенка чувства принадлежности к семье: поймите, что даже если вы реагируете на поведение ребенка как на угрозу, то все равно можете исправить размолвку во взаимоотношениях. Делая это, вы даете ребенку ценный опыт, даже если ведете себя не так, как вам бы хотелось.
Здесь не идет речи о насилии или пренебрежении, а толь- ко о тех случаях, в которых вы оказываетесь несдержанными.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 22
122
Такое бывает со всеми. Возможно, у вас даже «срывает кры- шу», и вы теряете связь с восприимчивым и объединяющим
«верхним» мозгом. В такие моменты вы можете делать нелепые заявления и громко утверждать: «Вот так! Если кто-то еще по- жалуется на рассадку в автомобиле, пусть спит на заднем си- денье всю следующую неделю!» Или, например, девятилетняя дочь дуется всю дорогу до школы, потому что родители заста- вили ее ходить на занятия на фортепиано. Мама говорит ей на прощание: «Надеюсь, у тебя будет отличный день, потому что ты испортила мне все утро!»
Естественно, это не примеры первоклассного воспитания, но они часто встречаются. Мы можем выставить их на всеоб- щее рассмотрение, чтобы извлечь определенные уроки и сни- зить их частоту в отношениях с детьми. При сильном рас- стройстве мы выпускаем пар иногда даже в тех случаях, когда не понимаем, что происходит на самом деле. При ощущении внешней угрозы реактивное состояние «сражайся, беги или притворись мертвым» может возникать очень быстро. Как ни странно, но если мы выходим из себя, то можем усили- вать расстройство ребенка, вызванное нашей первоначаль- ной реакцией. Без преимуществ рассудительного «верхнего» мозга мы бы продолжали растить детей в этом реактивном безмозглом состоянии, не понимая необходимости в исправ- лении сначала своего восприятия, а потом и восприятия ребенка. Если вы принадлежите к числу заботливых роди- телей, то жестко относитесь к своему неподобающему поведе- нию.
Но как исправить ситуацию? Несовершенные реакции ро- дителей дают детям возможность разбираться с трудностями и приобретать новые навыки, такие как умение контролиро- вать свои эмоции (даже если родителям плохо это удается).
Потом вы можете извиниться и найти способ примирения с ребенком. При этом дети тоже учатся тому, что в отношениях
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
123
бывают размолвки и примирения. Но пока вы предпринимаете меры для восстановления отношений и оперативно реагируете на ситуацию, вы можете позволить себе некоторую слабину, зная о том, что, несмотря на то что вы предпочли бы сделать все иначе, такой опыт все равно стал ценным для вашего ре- бенка.
Мы снова говорим: насилие или жесткий стиль воспитания здесь ни при чем. Если вы не можете защитить своего ребен- ка, причиняете ему вред, пугаете или обижаете его, то ваши отношения теряют ценность. В таких случаях важнее всего по- лучить помощь и вам, и ребенку, изменить положение вещей и исцелиться от травм. Но если вы всего лишь неправильно разобрались в ситуации, как это происходит со многими из нас, то можете воспользоваться моментом для создания чего- то важного и ценного в отношениях с ребенком. Исправление ошибки после размолвки в отношениях как никогда важно.
После конфликта напомните себе о том, что для вас важнее всего отношения с ребенком.
– Мне жаль,
что я накричал на тебя.
Я перегнул палку, и мне
стыдно за мое поведение.
Но я постараюсь быть
лучше, чем сейчас.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
124
Извинения необходимы, как и общий смех. Чем раньше ре- бенок узнает, что ваши отношения возвращаются в нормаль- ное русло, тем быстрее будут расти и развиваться эти самые отношения. И чем быстрее он почувствует, что находится в безопасности, зная о том, что ваши сильные чувства к нему остаются неизменными, тем он будет спокойнее. Акт прими- рения говорит ребенку: «Мы можем ссориться друг с другом, но ты не можешь потерять мою любовь. Никогда и ни за что».
Стратегия № 3 для безопасности:
пусть ребенок чувствует себя уютно в защищенной гавани
Последняя стратегия заключается в том, чтобы дети «чувство- вали себя уютно в защищенной гавани». Несмотря на то что иногда родители совершают ошибки и слишком остро реагиру- ют на ситуации, они все равно могут создать в доме атмосферу безопасности и благополучия для своих детей.
Давайте посмотрим на это так. Прежде чем судно отправ- ляется в морское путешествие, нужно подготовиться к плава- нию, проверить крепость корпуса, прочность парусов и сделать
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
125
припасы в трюме. Эта подготовка происходит в защищенной гавани, вдали от непредсказуемых опасностей бурных морей на маршруте предстоящего плавания. Гавань обеспечивает безо- пасность и защиту от внешнего мира.
Вы являетесь такой защищенной гаванью, убежищем для своего ребенка.
Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители по- вергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоцио- нальную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопас- ную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращать- ся снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением.
Будьте надежным убежищем для ребенка.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
126
Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует пом- нить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присут- ствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувст- ва, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем го- ворить). В таком случае ему будет тяжело сформировать чет- вертый элемент — ощущение надежности своего положения.
Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно ско- рее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежи- ще с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твое- го страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури».
Близость к самим себе
В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам воз- можность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родите- лям так же необходимо размышлять о своих детских пережи- ваниях и чувствах к собственным опекунам.
Возможно, читая первые главы этой книги вы испытыва- ли благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам ес- тественно, без всяких усилий.