Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 233
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
127
Однако если детские переживания не способствовали фор- мированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испыты- вали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, по- могавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздейст- вовать на ваши отношения с ребенком.
Очень важно найти время и задуматься не только об отно- шениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безо- пасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир.
Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на из- бегающую форму привязанности, которая приводит к прене- брегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охаракте-
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
128
ризовать как амбивалентную привязанность, это могло при- вести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и не- вразумительными. Ваши отношения с другими людьми посто- янно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности.
А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые ха- рактерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть де- зориентирующими и наполненными безысходным ужасом.
Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основопо- лагающей потребности в безопасности.
Вот несколько вопросов, которые помогут лучше разобрать- ся в детских переживаниях и в том, какое влияние они оказы- вают на ваш нынешний стиль родительского воспитания:
Как родители или другие опекуны помогали вам чувство- вать, что вы находитесь в безопасности? Подумайте о физи- ческих, эмоциональных и социальных аспектах ваших отно- шений.
1. Вы чувствовали, что родители защищают вас? Как они это делали? В каких случаях им это не удавалось?
2. Вы когда-нибудь боялись своих родителей?
3. Хотели бы вы, чтобы родители реагировали иначе? Если да, то какой должна была быть их реакция? Что было бы иде- альным для вашего ощущения безопасности?
4. Был ли кто-то в вашей семье или за ее пределами, к кому вы могли бы обратиться за надежной защитой?
5. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш ребенок бо- ится вашего поведения или пугается ваших реакций? В ка- ких обстоятельствах это происходит? При каких условиях у вас «сносит крышу»?
Р
ЕБЕНОК
ДОЛЖЕН
ЧУВСТВОВАТЬ
,
ЧТО
ОН
В
БЕЗОПАСНОСТИ
129
6. Как вы думаете, какого поведения ребенок ожидает от вас, когда обращается к вам после тяжелой сцены с вашим уча- стием? Что бы вы изменили?
7. Когда вы были ребенком, как происходило восстановление отношений в вашей семье после небольшого или серьезного разрыва? Как бы вы поступили в таком же случае сейчас в отношениях с вашим ребенком?
Мы понимаем, что ответы на эти вопросы могут быть затруд- нительными и вызывать всевозможные эмоции: стыд, чувство вины, страх, беспокойство, печаль, душевное томление, кото- рое трудно описать, ощущение беспомощности и другие. Но не забывайте, что для всех взрослых людей, имевших трудное детство, есть хорошая новость: вы можете до- биться надежной привязанности, изучая ее важнейшие элементы и создавая их в вашей нынешней жизни. Разобрав- шись в собственных ранних пережи- ваниях и составив связную историю о них (переосмыслив все, что с вами случилось, и то, как это повлияло на ваше развитие), вы можете зара- ботать такой вид привязанности, ко- торый позволит вам воспитывать детей более надежными и здоровыми способами, чем во времена вашего детства. Самые тщательные исследо- вания показывают, что стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и разви- тия в течение всей жизни.
Бывает очень полезно продвигаться к пониманию и переос- мыслению своей жизни с помощью терапевта, особенно спе- циалиста по привязанности. Так вы сможете быстрее наладить отношения с детьми, помогающие им ощущать себя в безопас-
С
тратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
130
ности. Позитивные переживания, которыми вы обеспечиваете своих детей, настроят их мозг на конструктивное и целостное восприятие мира, и тогда они станут уверенными, независи- мыми и психологически устойчивыми взрослыми людьми. Вы можете предоставить детям такое безопасное убежище, какого сами никогда не знали в детстве. Более того, когда дети выра- стут и станут взрослыми людьми с надежной привязанностью и прочной эмоциональной опорой, только представьте, какими родителями они смогут стать!
Разве это не замечательно? Благодаря вашему мужеству, упорной работе и готовности переосмыслить историю своей жизни вы можете разорвать цикл ненадежного родительско- го воспитания и стать основателем нового подхода, который укрепит привязанность и обеспечит надежную основу для ва- ших детей, внуков и будущих поколений. Таким образом, про- явление близости к самим себе — еще один способ проявления близости к вашим детям и к детям ваших детей.
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
131
ГЛАВА 4
Ценность внимания
Ребенок должен чувствовать, что его замечают торой элемент надежной привязанности состоит в том, что ребенок должен чувствовать себя
замеченным опекунами. По сути, способность «замечать» детей связана с тремя главными вещами: (1) настройка на внутреннее со- стояние ребенка, которая показывает ему, что мы
понимаем его, и дает возможность «почувствовать себя понятым» на глубоком и осмысленном уровне; (2) понимание внутренней жизни ребенка. Нередко приходится использовать воображе- ние, чтобы разобраться, что на самом деле происходит у них в голове; и (3) адекватная реакция на слова или поведение ребенка своевременным и эффективным образом. Крепкая личная связь состоит из трех частей — восприятие, пони- мание и своевременная реакция. Они представляют собой универсальную «триаду близости», благодаря которой дети чувствуют, что опекуны понимают их. Если вы «замечаете» детей таким образом, то в меньшей степени фокусируетесь на конкретном поведении или внешних обстоятельствах и боль- ше сосредоточены на происходящем внутри, на
чувствах
и мышлении, которые стоят за поведением.
В
В
нимание
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
132
Банальная фраза о том, что для качественных отношений необходимо качественное время (то есть время, проведенное с пользой), совершенно верна. Разумеется, количество времени тоже имеет значение. Дети нуждаются в том, чтобы мы нахо- дились рядом, играли с ними, присутствовали на спортивных играх и концертных выступлениях с их участием. Но для того, чтобы они чувствовали себя
замеченными, требуется не толь- ко физическое присутствие. Для этого необходима устойчивая личная связь, образующая «триаду близости», а также способ- ность сопереживать бедам и радоваться успехам и достижени- ям детей или просто их хорошему настроению. Мы должны показывать им
наше душевное присутствие.
ТРИАДА БЛИЗОСТИ ПОМОГАЕТ ДЕТЯМ
ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАМЕЧЕННЫМИ
В О С П Р И Я Т И Е
П О Н И М А Н И Е
Р Е А К Ц И Я
Насколько хорошо вы
замечаете своих детей? То есть на самом деле видите, кто они такие, воспринимаете, понимаете и реа- гируете на их существование своевременным и эффективным образом? Ведь только так ребенок приходит к эмоционально- му ощущению не только своей принадлежности к семье, но и того, что его понимают. Наука предполагает (и жизненный опыт подтверждает это), что если мы создаем у детей впечат- ление, будто их замечают и понимают, то они сами учатся ясно
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
133
и честно судить о себе и своих поступках. Для того, чтобы это происходило, родители должны учиться воспринимать, понимать и реагировать. Мы должны ясно видеть, кем явля- ются наши дети сейчас и кем они становятся. Не теми, какими мы себе их представляем через фильтры собственных страхов и эгоистичных желаний. Просто смотрите на них, понимайте, обнимайте и поддерживайте до тех пор, пока они не станут полноценными людьми.
Попробуйте прямо сейчас мысленно промотать время впе- ред до того дня, когда ваш ребенок станет взрослым человеком, оглянется в прошлое и скажет, чувствовал ли он себя
замечен-
ным вами. Возможно, он будет говорить со своей супругой, с другом или с психотерапевтом. С таким человеком, с кото- рым он может быть предельно откровенным. Можете ли вы представить себе эту сцену? Возможно, он держит в руке чаш- ку кофе и говорит: «Моя мама не была идеальной, но я всег- да знал, что она любит меня таким, какой я есть». Или: «Мой отец
всегда был готов постоять за меня, даже когда я попадал в неприятности». Скажет ли он нечто подобное? Или он будет говорить о том, как его родители хотели, чтобы он стал кем- то другим, кем он не хотел быть, либо не находили времени по-настоящему понять его, либо требовали, чтобы он вел себя неестественным образом и играл какую-то роль, выдуманную для него?
Всем известны клише об отце, который хочет, чтобы его неспортивный сын стал известным спортсменом, или о матери, которая заставляет дочь зубрить уроки и получать только от- личные оценки независимо от того, нравятся ли ей те или иные предметы. Это примеры родителей, которые на самом деле не замечают своих детей. Если такое давление происходит от слу- чая к случаю, это не имеет особого значения. В конце концов, никакие родители не могут быть стопроцентно настроены на мысли и желания ребенка. Но если это превращается в законо-
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 22
134
мерность, то с высокой вероятностью приводит к негативным последствиям для ребенка, его родителей и их отношений.
В качестве другого примера можно привести семью наших знакомых. Жасмин является матерью-одиночкой. Ее дочь Али- сия с восьми лет начала жаловаться на необычные головные боли. Она стала пропускать уроки и другие занятия. Когда пе- диатр провел все необходимые обследования и объявил, что с Алисией нет ничего плохого, Жасмин была в замешательстве.
Она хотела верить своей дочери и поддержать ее, но когда ей неоднократно повторили, что ее дочь находится в полном по- рядке, она невольно задалась вопросом, не выдумала ли Али- сия свою головную боль, чтобы не ходить на уроки. Иногда она разрешала Алисии оставаться дома, а в другие дни отправляла ее в школу и на остальные занятия. В их отношениях появился вялотекущий конфликт.
Такое перетягивание каната продолжалось несколько меся- цев. Жасмин чувствовала себя виноватой из-за того, что не ве- рила дочери, но также старалась, чтобы Алисия не отставала в школе и в творческих кружках. Со своей стороны, девочка изо всех сил старалась порадовать мать, но при этом страдала от болей. В конце концов, они посетили нейрофизиолога, кото- рый обнаружил, что Алисия на самом деле страдает от сложного и малоизученного расстройства с такими симптомами, которые она и описывала. Хорошая новость заключалась в том, что это расстройство было легко излечимым с помощью медицинских препаратов и изменения рациона питания. Плохая новость со- стояла в том, что маленькая девочка так долго страдала. Хуже того, она понимала, что мать иногда не верила ей, когда она рассказывала о своем состоянии. Алисии приходилось жить не только с физической, но и с эмоциональной болью.
Разумеется, Жасмин ужасно себя чувствовала из-за того, что не поддержала свою дочь в нужный момент. Она старалась оставаться сочувствующей и понимающей, делала все возмож-
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
135
ное с той информацией, которой располагала, но она не зна- ла, как
разобраться в противоречии между тем, что говорили дочь и врачи. Хотя ее восприятие было открытым, понимание оставалось затуманенным, поэтому реакция снова и снова ока- зывалась неэффективной. Триада из восприятия, понимания и реакции создает связующее звено между родителями и деть- ми, которые чувствуют себя
замеченными. В случае Жасмин это звено оказалось неполным. Кроме того, она понимала, что ситуация с Алисией пробудила ее давние эмоции. Мать Жас- мин часто болела, и последним, что она хотела бы признать, было наличие у ее дочери какого-то хронического заболевания.
Ощущение беспомощности у любого человека может затума- нить его способность к пониманию. В конце концов, Жасмин добралась до корня проблемы, хотя все получилось не так бы- стро и эффективно, как она надеялась.
Это пример матери, которая изо всех сил старалась быть ближе к дочери и действительно понять, что происходит с ее ребенком. Никто из нас не может каждый раз принимать вер- ные решения. Жизнь сложна и тяжела, но четкое и неуклонное
намерение близости — это лучшее, что мы можем предложить детям. Ошибаясь, мы стараемся исправить ситуацию и пыта- емся сделать все лучшее, что в наших силах. Жасмин не смогла быстро решить проблему, и Алисия не ощущала должной под- держки на протяжении всего процесса, но бдительность Жас- мин в конечном счете позволила раскрыть причину головных болей Алисии. Менее внимательная и заботливая мать просто обвинила бы свою дочь в симуляции и заставила бы ходить в школу. Но Жасмин в конце концов добралась до правды.
Она не была идеальной матерью, но находилась рядом и
виде-
ла свою дочь, воспринимая, понимая и реагируя каждый раз, когда только могла. В данном случае был поставлен точный диагноз. Но даже если бы Жасмин обнаружила, что симптомы
Алисии оказались вымышленными или психосоматическими,