Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
136
она должна была бы находиться рядом и стараться понять при- чину происходящего. Независимо от ситуации, чем лучше мы
видим наших детей, тем заботливее и эффективнее реагируем на их состояние.
Мы привели этот пример для того, чтобы показать, что вни- мание к детям не требует безупречности с вашей стороны. Ни- кто не может идеально интерпретировать все состояния ребен- ка, и даже если мы пытаемся это сделать, то иногда все равно промахиваемся. Нам может казаться, что мы смеемся
вместе
с ребенком, но потом он понимает, что на самом деле мы сме- емся
над ним. Или мы можем истолковать слова ребенка как свидетельство беспокойства и неуверенности, а когда мы при- ходим ему на помощь, он чувствует себя обиженным, потому что считает, будто мы сочли его слабым и неспособным ра- зобраться с ситуацией. Или же обстоятельства препятствуют пониманию того,
что именно мы видим, как это произошло в случае с Алисией и ее матерью. Дело в том, что настоящее понимание детей во многом принадлежит к области догадок.
Но если мы предпринимаем искренние шаги на пути пони- мания в «триаде близости», то получаем шансы на хорошие отношения с ребенком.
Майндсайт
Когда Жасмин пыталась разобраться в состоянии Алисии, она демонстрировала так называемое «умозрение». Этот термин придумал Дэн. Он означает способность наблюдать за рабо- той своего разума, а также разума другого человека. Ключе- вым аспектом умозрения является осознание и пристальное наблюдение за внутренним развитием ситуации. Именно этого добивалась Жасмин: она хотела понять, что происходит с ее маленькой дочерью и вместе с тем старалась оставаться вни- мательной к своим детским переживаниям, которые влияли на

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
137
ее точку зрения. Вот что может дать умозрение: способность понимать собственный разум, а также разум другого человека.
К примеру, представьте, что вы спорите с партнером о ка- ком-то вопросе воспитания ваших детей. Возможно, партнер хочет, чтобы дети выполняли больше повседневной работы по дому, а вас беспокоит, что они и без того слишком загружены, и вы не хотите взваливать на них новые обязанности. По мере обмена репликами атмосфера накаляется до такой степени, что вы оба приходите в бешенство. В такие моменты умозрение может быть полезным инструментом. К примеру, оно улучшает способность к самоанализу и помогает обращать внимание не только на ваши мнения и желания, но также на гнев и раздра- жение. Вы даже можете заметить, что прошлые проблемы (в от- ношениях с партнером или даже с собственными родителями) влияют на ваше отношение к дискуссии. Такое понимание дает хороший шанс значительно понизить уровень конфликта.
Еще полезнее направить умозрение не на самоанализ, а на понимание того, что происходит в голове у партнера. Разные силы у
вас внутри, способствующие повышению напряжен- ности, скорее всего, действуют внутри и у партнера. Стремясь к пониманию страха или других эмоций, определяющих реак- цию близкого человека, и даже сопереживая ему, вы можете совсем по-другому подойти к спору. Он может быть больше похожим на дискуссию, а вы находиться на позиции чуткости и сочувствия, а не глухой обороны и жесткой критики. Вы по- прежнему можете твердо отстаивать свою позицию в разго- воре, но
подход к ее изложению будет больше способствовать близости, нежели раздору между вами. Такова сила умозрения.
Вероятно, вы уже догадались: «триада близости» работает не только для отношений с детьми, но и для отношений с дру- гими членами семьи, спутниками жизни и друзьями. Восприя- тие, понимание и своевременная реакция — основа для любых близких отношений в жизни.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
138
Итак, вы понимаете, каким мощным инструментом может быть умозрение в отношениях между родителями и детьми.
Дети, родители которых прилежно работают над навыками умозрения, обычно имеют надежную привязанность. Допу- стим, четырехлетний мальчик закатывает истерику из-за того, что родители спустили воду в ванне после купания, а он по какой-то неведомой причине хотел, чтобы ванна оставалась
Вместо чтения лекции…
пользуйтесь майндсайтом для понимания и близости.
– Вот почему нужно
сливать воду из ванны.
Прежде всего…
– Обычно он так
не расстраивается;
наверное, он устал.
– Ты не хотел,
чтобы я вынимал пробку,
да? В следующий раз
я предупрежу тебя, прежде
чем сделаю это.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
139
полной. У родителей может возникнуть искушение поспорить с ним с позиции логики взрослого человека и объяснить раз- ные причины, по которым нужно всегда спускать воду после купания в ванне. Но, как вы понимаете, логичные и рацио- нальные объяснения обычно неэффективны, когда имеешь дело с расстроенным дошкольником. «Зрелый» подход роди- телей к оценке ситуации, скорее всего, диаметрально проти- воположен его точке зрения. Возможно, в воображаемом мире ребенка полная ванна была морем, по которому корабли с мо- ряками должны отправиться в плавание, и все это ему снилось бы ночью… если бы вы не осушили море, погубив моряков и отправив их суда в сливную трубу!
Что было бы, если бы вместо сосредоточенности на своих мыслях и целях, вы бы положились на майндсайт и представи- ли, что происходит в голове у ребенка? Вы могли бы подумать, что у сына сегодня был долгий и утомительный день, ведь по- сле игры в футбол он общался со сверстниками в гостях у дру- га. Вы можете настроиться на историю о моряках и плавани- ях, которую он рассказывает, лежа в ванне. Вы можете просто обнять его вместо того, чтобы читать ему лекцию. Вы можете даже спросить, почему для него так важно, чтобы вода остава- лась в ванне. И вы можете проявить чуткость к его чувствам:
«Ты хотел, чтобы вода осталась? Ты расстроился из-за того, что я вынул пробку, верно?» Проявляя инициативу сближения, вы получаете хороший шанс помочь ребенку успокоиться и под- готовиться ко сну.
Если двенадцатилетняя девочка разражается слезами, по- тому что не может найти шорты, в которых хочет пойти на вечеринку к подруге, то это не лучший момент для того, чтобы читать ей проповедь о том, как важно заранее готовить себе одежду и наводить порядок в шкафу. Вы можете обозначить свои требования и ожидания на этот счет в другое время, ког- да она будет готова выслушать вас. Но в данный момент луч-

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
140
шее, что вы можете сделать, — это воспользоваться майндсай- том и попробовать понять ее чувства. Хотя девочка реагирует чересчур остро, но эти эмоции абсолютно реальны для нее.
Независимо от того, сможете ли вы найти пропавшие шорты, вы как минимум будете осознавать текущее состояние дочери.
То есть вы будете рядом с ней и поможете ей разобраться в до- садной ситуации, даже если вам не удастся решить проблему.
Вместо чтения лекции…
пользуйтесь майндсайтом для понимания и близости.
– Вот почему тебе
нужно разбирать
одежду.
– Понимаю,
это очень досадно. Давай
посмотрим, что можно
сделать.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
141
Опять-таки, близкое присутствие не означает защиту от любых трудностей, и не нужно бежать в магазин за новыми шорта- ми. Сила присутствия состоит в том, чтобы находиться рядом с ребенком, когда он учится преодолевать первые препятствия.
Обратите внимание, что мы не имеем в виду некий вид ро- дителей, обладающих сверхъестественными способностями.
Вам не нужно читать мысли, преодолевать все недостатки или достигать какого-то духовного просветления. Вам необходимо лишь
близкое присутствие и стремление дать детям понять, что вы будете рядом с ними независимо ни от каких обстоя- тельств. Вот что такое по-настоящему видеть своего ребенка.
Помните: при этом важно понимать себя. Вы должны по- нимать, что чувствуете в данный момент и откуда происходят эти эмоции. Ведь некоторые переживания не имеют никакого отношения к купанию сына или к одежде, которую дочь хочет носить на вечеринке. Если вы уделяете внимание тому, что про- исходит внутри вашего разума, и разбираетесь в своих чувст- вах, то у вас появляется отличная возможность овладеть собой таким образом, чтобы от этого стало хорошо и вам, и вашим детям. Если вы
выбираете свою реакцию в трудном положении, то реально видите своих детей и даете им то, в чем они больше всего нуждаются в данный момент.
Более того, когда ваша реакция обусловлена майндсайтом, вы учите детей тому, как устроены близкие отношения. Ду- шевный настрой, помогающий другому человеку почувство- вать себя понятым, — основа здоровых взаимоотношений.
Делая это для наших детей, мы приближаем их к формирова- нию надежной базы. Так дети учатся находить близких друзей и партнеров и самим становиться друзьями и партнерами для других людей. Это значит, что они совершенствуют навыки здоровых отношений и закладывают основу для воспитания собственных детей, которые будут передавать этот урок сле- дующим поколениям.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
142
Что происходит, когда ребенок не чувствует себя замеченным?
Прискорбная реальность: некоторые люди проживают боль- шую часть детства, не чувствуя себя замеченными или поняты- ми. Представьте себе чувства этих детей. Они думают о своих учителях, сверстниках и даже о родителях и каждый раз при- ходят к выводу: «Они совсем не понимают меня».
Что мешает ребенку почувствовать себя замеченным и по- нятым? Иногда это невозможно потому, что мы смотрим на ребенка через «линзу», которая больше относится к нашим желаниям, страхам и проблемам, чем к личности ребенка, его подлинным чувствам и поведению. Такой фильтр мешает нам воспринимать, понимать и чутко реагировать на нужды ребен- ка. Мы можем навесить ярлыки и говорить: «Он еще совсем маленький» или «Она спортивная (или художественно одарен- ная)». Либо думать: «Он такой же льстец, как и я» или «Она упрямая, точно так же, как ее отец». Определяя детей с помо- щью ярлыков или сравнений (а иногда даже диагнозов), мы мешаем себе видеть их такими, как они есть на самом деле.
Да, все мы люди, и наш мозг упорядочивает поступающую ин-
Они совсем
не понимают
меня.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
143
формацию, превращая ее в концепции и категории. Так устро- ено мышление. Но наша задача отчасти состоит в том, чтобы определять такие категории и освобождать свой разум от их ограничивающего воздействия на представление о ребенке.
К примеру, мы часто слышим слово «ленивый», когда ро- дители описывают своих детей. Иногда это происходит пото- му, что ребенку не хватает прилежности в учебе, достаточной практики или добровольной работы по дому. Такие родители обычно считают «леность» изъяном характера.
Но на самом деле, если дети прилагают меньше усилий, чем мы хотим или ожи- даем от них, то для этого могут быть веские основания, из-за которых они реагируют совсем не так, как нам бы хотелось. Ребенку может быть труд- но запоминать названия столиц не потому, что он ленивый, а потому, что у него есть проблемы в обучении, которыми нужно заняться. (На самом деле, проблемные дети часто прикладывают
больше усилий для учебы, чем их сверстники, но не добива- ются хороших результатов, а родители думают, что им нужно больше стараться.) Может быть, он еще не научился эффек- тивно усваивать информацию или слишком мало спит, и ему не хватает энергии для того, чтобы поддерживать внимание.
Допустим, ваш сын не хочет ежедневно отрабатывать штрафные броски в баскетбольную корзину, потому что де- сятилетним детям не свойственно проявлять такой энтузиазм в спортивных занятиях. Дело не в том, что он не должен тре- нироваться, если хочет играть в баскетбол. И не в том, что дочери не нужно готовиться к опросу на уроке географии. Мы лишь говорим, что родители должны избегать поспешных су- ждений и не называть детей «лентяями». Вместо этого сделайте
Р
одители должны избегать поспешных суждений.
Ярлыки мешают ясно видеть наших детей.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
144
паузу и задумайтесь о том, что происходит в голове у ребенка.
Ярлыки мешают ясно видеть наших детей. Хуже того, дети под- хватывают категории и классификации взрослых и составля- ют мнение о себе на основе этих определений. Все мы узнаем что-то о себе через зеркало категорий, создаваемых другими людьми.
Вместо ярлыков, основанных на предположениях…
смотрите глубже и понимайте,
что происходит на самом деле.
Ленивая
Безразличная
к учебе
Упрямая
Безответственная
Ей трудно поспевать
за успехами брата
Учитель стыдит ее за
ошибки, и она не верит
в себя
Она проголодалась и устала.
Ей нужно двигаться, чтобы
сосредоточиться
Слишком много домашней
работы
НЕЖЕЛАНИЕ ЗАНИМАТЬСЯ
ДОМАШНЕЙ РАБОТОЙ.
НЕЖЕЛАНИЕ ЗАНИМАТЬСЯ
ДОМАШНЕЙ РАБОТОЙ.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
145
В похожую ловушку могут попасть даже благонамеренные ро- дители, которые хотят видеть детей не такими, какие они есть на самом деле. Мы можем
хотеть, чтобы ребенок был стара- тельным, спортивным, опрятным, художественно одаренным, целеустремленным и так далее. Но что, если ему не хочется забрасывать мяч в сетку? Или он не может это делать? Что, если ему безразлична игра на флейте? Что, если ребенок не считает важным учиться только на «отлично»?
Каждый ребенок является личностью. Если мы позволяем своим желаниям и категориям определять наше восприятие, то не можем ясно видеть детей. А если мы не можем этого делать, тогда что мы имеем в виду, когда говорим, что любим их? Можем ли мы принимать их такими, какие они есть на самом деле?
Иногда проблема сводится просто к различию характеров между ребенком и одним из родителей. Скажем, вам нравится