Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
146
порхать как колибри, выполняя все домашние дела в быстрой и эффективной манере. Дочь же все делает неторопливо и в размеренном темпе. Возможно, она легко отвлекается. Воз- можно, она просто любознательна и хочет узнавать обо всем досконально и с интересными подробностями. В чем состо- ит ваша задача? Превратить ее в уменьшенную версию самой себя, поскольку быстрота и эффективность явно лучше уто- мительной неторопливости? Конечно, нет. Скорее, вам пона- добится внести кое-какие изменения в повседневный распоря- док. Может быть, вам придется раньше будить ее, так как ей нужно больше времени, чтобы подготовиться к школе. Или, когда вы читаете с ней в постели перед сном, нужно давать время для уточняющих вопросов и ответов. Это весьма про- стые изменения. Однако если вы по-настоящему не понимаете характер дочери и не можете посмотреть на мир ее глазами, то не получится изменить распорядок дня, чтобы облегчить жизнь для вас обеих.
Одна из худших ошибок в отношениях с детьми происходит, когда мы не обращаем внимания на их чувства. Например, ма- лыш падает и начинает плакать, а мы говорим ему: «Не плачь, ты даже не ушибся!» Или ребенок более старшего возраста может сильно беспокоиться о том, что вас совсем не беспо- коит, — например, о своем первом посещении танцевальных курсов. Вряд ли ему станет легче, если вы скажете: «Не нерв- ничай, тут не о чем беспокоиться». Да, мы хотим подбодрить ребенка и дать ему понять, что готовы поддержать его. Но при этом нельзя отрицать его чувства и фактически внушать ему, чтобы он не доверял своим эмоциям.
Старайтесь просто
видеть ребенка. Замечать его, обращать внимание на его чувства и быть рядом с ним. Даже слова, ко- торые мы говорим ребенку, не требуют особых изменений.
Мы можем сказать что-нибудь вроде «У тебя все будет в по- рядке» или «Многие люди нервничают в первый день. Я буду

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
147
там, пока ты не освоишься в новой обстановке». Но если мы замечаем ребенка и обращаем внимание на его чувства, наша реакция становится более чуткой. Когда ребенок чувствует, что его понимают, у него возникает чувство принадлежности к се- мье. Для него одновременно есть «я», которое замечают и ува- жают, и «мы» — некая общность, не требующая поступиться
Вместо того чтобы отрицать чувства ребенка…
поймите его эмоции и отреагируйте на них.
– Не нервничай,
тут не о чем
беспокоиться.
– Многие люди нервничают
в первый день. Я буду здесь,
пока ты не освоишься.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
148
своей индивидуальностью. Таким образом, вы закладываете основу для будущих целостных взаимоотношений, благодаря которым выросший ребенок сможет одновременно быть лич- ностью и частью общества.
Более того, сопереживание чувствам ребенка быстро успо- каивает его. Когда мы показываем свою любовь и поддержку, это улучшает жизнь не только ребенка, но и его родителей.
Принимайте личность ребенка во всей ее полноте
В предыдущих главах мы говорили о составных элементах на- дежной привязанности. Если мы по-настоящему
видим ребен- ка, то он чувствует, что мы готовы принять его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Мы даем ему понять, что любим его и интересуемся всеми аспектами его личности, даже если они не кажутся нам привлекательны- ми, логичными или приятными. Как мы это делаем? С помо- щью наших реакций на чувства и поступки ребенка. Любое взаимодействие между родителями и детьми содержит некое сообщение. Мы намекаем детям на свое отношение к этому взаимодействию. И можете поверить: они умеют читать эти намеки не хуже, чем карточный шулер считывает выражение лиц у людей, собравшихся за столом. Дети понимают наши чувства, как явные, так и скрытые. Степень их эмоциональной устойчивости зависит от того, насколько хорошо их собствен- ные переживания сочетаются с нашими намеками. Они учатся осмысливать свои переживания с нашей помощью.
Вы не раз сталкивались с этим, начиная с младенческого периода жизни вашего ребенка. Когда ребенок видел нового человека или оступался и падал, он сразу же смотрел на вас, ожидая сигнала о том, как ему нужно реагировать. Я
должен
бояться или нет? Я в порядке? На основе вашей реакции он учился оценивать собственную — как поведение, так и выра-

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
149
жение своих эмоций. Такое взаимодействие называется «со- циальным сопоставлением» и представляет самое начало раз- вития эмоционального самосознания ребенка. Он
видит вас.
Ребенок взрослел и продолжал изучать вас и все лучше умел понимать намеки на ваше отношение к той или иной ситу- ации — как прямые и высказанные вслух, так и косвенные, выраженные в поведении и неосознанных сигналах. Такие ре-
Вместо того чтобы отрицать чувства ребенка…
поймите его эмоции и отреагируйте на них.
– Если ты хочешь ныть,
делай это в своей комнате.
Можешь вернуться, когда снова будешь
хорошей девочкой.
– Я рада, что ты рассказала
мне о том, что тебя огорчает. Я всегда
буду слушать, и ты можешь говорить
со мной обо всем.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
150
гулярно повторяющиеся схемы существенно повлияли на его внутреннее представление о себе и об окружающем мире.
У нас были друзья, чей сын Джейми уже в годовалом возра- сте бормотал «Осторожно, Джейми, осторожно», когда пытал- ся куда-то забраться или делал что-то рискованное. Он усвоил манеру родителей предупреждать его об опасности и стал под- ражать ей. Намеки, которые мы делаем детям, обычно исходят из наших собственных побуждений и могут оказывать нега- тивное или позитивное влияние на ребенка. То, что мы ему сообщаем, может удерживать его от здоровых (в соответствии с возрастом) способов изучения окружающего мира, вселять неуместный страх и тревогу, либо укреплять мужество и стой- кость, помогающие чувствовать себя уверенно при выходе за рамки известного. (Как всегда, не забывайте о врожденном темпераменте. Некоторым детям нужно напоминать об осто- рожности, в то время как другим требуется время и поддержка для знакомства с неизвестным.)
Смысл в том, что дети учатся точно интерпретировать не только наши представления о безопасности мира в целом, но и чувства по поводу их поведения. Они регулярно получают сигналы о нашей близости и чуткости к своему состоянию, особенно когда они расстроены или напуганы. Дети ощущают нашу эмоциональную близость или ее отсутствие.
Задумайтесь о том, когда ребенок последний раз пришел к вам в расстроенных чувствах. Пользовались ли вы умозре- нием, чтобы действительно
увидеть его и отреагировать соот- ветствующим образом? Какие прямые или косвенные реакции вы проявили в общении с ним?
Значительная часть формирования надежной привязанно- сти состоит в умении замечать детей и принимать их инди- видуальность во всей ее полноте. Вы помогаете им делиться своими чувствами, даже странными и пугающими, которые могут быть ошеломительными и непредсказуемыми. Помните,

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
151
они усваивают ваши сигналы, поэтому, если вы прямо говори- те или создаете впечатление «я не хочу слышать об этом», это становится частью ваших отношений. Такое положение вещей становится особенно важным, когда ребенку тяжело, ставки высоки, или когда в подростковом возрасте он становятся бо- лее замкнутым. Тогда вы можете не услышать вещи, которые он считает важными для себя. Но никогда не поздно сообщить детям, что вы рядом и готовы понять и принять их. Если не получается этого сделать, вы можете извиниться и продолжать посылать сигналы о том, что вы любите их независимо от по- ведения или слов в ваш адрес.
Замечайте, а не стыдите
Наверное, вы заметили, что ощущение замеченности иногда пересекается с безопасностью, первым из четырех элементов надежной привязанности. Мы хотим, чтобы дети не боялись показать нам свою подлинную натуру, поделиться своими чув- ствами и переживаниями и не беспокоились о том, что наши
– Мама смеется надо мной,
когда мне страшно, поэтому
я притворяюсь храбрым.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
152
реакции могут привести к их стыду и унижению, а тем более к страху и ужасу. Но они не могут раскрыться перед нами, если не уверены в своей безопасности.
К примеру, если мать стыдит сына за то, что он чего-то боится
(оставаться дома один, костюмов на Хэллоуин и т. п.), то он пере- стает открыто проявлять свои страхи и опасения. Поэтому мате- ри становится гораздо труднее понять его внутреннее состояние.
В результате мальчику приходится самостоятельно разбирать- ся со своими чувствами. И тогда проблемы нарастают, как снеж- ный ком. Он нервничает из-за того, что впервые будет ночевать в гостях, и скрывает от матери свои подлинные чувства. Давайте предположим, что он отказывается ехать в гости.
Возможно, он притворяется больным, а мо- жет быть, просто устраивает истерику и настаивает на своем нежелании ехать в гости. Мать считает такое поведение возмутительным и наказывает его, но при этом она не имеет понятия, что происходит у него в голове. Если бы она воспользовалась умозрением, что- бы просто
увидеть сына и понять его, то предложила бы ему поделиться своими страхами. Возможно, тогда он рассказал бы ей о своих чувствах и она помогла бы ему справиться с нервозно- стью, чтобы он мог спокойно провести ночь в гостях.
Если мы не обращаем внимания на эмоции детей, критику- ем или стыдим за проявленные чувства, то мешаем им пока- зывать нам, кто они такие на самом деле.
Манера стыдить детей отчуждает нас от них, и, к сожалению, мы слишком часто пользуемся ею. Вместо того чтобы заметить ребенка, сблизиться с ним и поддержать его, чтобы он мог эф- фективно справляться со своими чувствами, мы стыдим и пор- тим тем самым отношения с ним. Наши замечания бывают пре-
Е
сли мы не обращаем внимания на эмоции детей, критикуем или стыдим за проявленные чувства, то ме- шаем им показывать нам, кто они такие на самом деле.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
153
небрежительными, а если они сочетаются с гневом, то становятся унизительными для ребенка. Попытки пристыдить также бывают косвенными. Например, ребенок находится в эмоционально на- пряженном состоянии, а мы не настраиваемся на его душевную волну, даже когда он пытается сблизиться с нами. Такие моменты отчужденности могут наступать как при позитивном настроении ребенка (например, чем-то увлечен или взволнован), так и в не- гативном состоянии (злость, печаль или страх), если родители не обращают внимания ни на то, ни на другое. Получается, когда ребенок сильнее всего нуждается в близости, ничего не проис- ходит. У растущего человека, которого регулярно не замечают, не понимают и своевременно не реагируют на его чувства (то есть не предлагают ему «триаду близости» в нужные моменты) возникает пристыженное состояние, которое сочетается с ощу- щением собственной неполноценности. Почему? Как ни странно, потому что «безопаснее» верить, что тебя не замечают из-за того, что с тобой что-то не в порядке, а не потому, что твои родители, на которых ты полагаешься ради выживания, на самом деле яв- ляются ненадежными людьми. Стыд отличается от чувства вины тем, что ребенок считает свое поведение неправильным, но его можно исправить в будущем.
Пользуясь прямыми или косвенными способами присты- дить, мы можем создать у детей впечатление собственной неполноценности, хотя на самом деле они всего лишь выра- жают здоровую потребность в близости. К сожалению, такое
«пристыженное» состояние может оставаться с человеком еще долго после окончания детства и повлиять на формирование зрелой личности. При этом он может даже не осознавать, что чувство стыда является частью устройства его жизни.
Вы можете видеть разницу на иллюстрациях, приведенных на следующей странице. Если понимание помогает детям успо- коиться и приглашает их выражать свои эмоции, то угроза сты- да
отбивает у них охоту раскрывать свои подлинные чувства.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
154
Хуже всего то, что обычно такая манера общения не приводит к нужному поведению. Или, если и приводит, то оказывается обманчивой: внешне ребенок ведет себя в соответствии с на- шими требованиями, но внутри он подавлен и полон страха.
Исследования показывают, что частые пристыживания в дет- стве соотносятся с более высокой вероятностью тревожного синдрома, депрессии и других проблем психического здоровья во взрослом возрасте.
Разумеется, иногда приходится давить на ребенка, чтобы он мог расширять границы своих способностей. Мы не хотим, чтобы он упустил удовольствие от катания на водяной горке только потому, что первый раз боится съехать с нее, или чтобы он пропустил целый футбольный сезон, потому что ему страш- но идти на первую тренировку. Но мы всегда можем обратить внимание на состояние ребенка и поддержать его.
Кроме того, нам нужно быть реалистами. По-настоящему
видеть ребенка означает понимать его достоинства и недостат- ки. Поэтому, когда вы рассматриваете навыки, над которыми вашему ребенку нужно поработать, будь то манеры, терпение, умение владеть собой, сопереживание или что-то еще, лучше всего дать ему возможность тренироваться и становиться луч- ше. Вы окажете ему плохую услугу, если станете игнорировать его личность во всей полноте, включая любые недостатки, и не замечать препятствия, с которыми он сталкивается.
Однако поощрение детей к выходу из зоны комфорта или совместная работа над развитием социальных либо эмоциональ- ных навыков сильно отличается от унижающей критики с целью заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось. Опять- таки, не нужно баловать детей и не требовать от них ничего но- вого, нарушающего привычные представления об уюте. Смысл в том, чтобы позволить им показывать свои истинные чувства, чтобы мы могли сопереживать им и помогать разбираться с бур- ными эмоциями. Нужно видеть их такими, какие они есть.

Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
155
Унижение ребенка мешает ему
проявлять подлинные чувства.
– Мальчики не плачут,
если не получают то,
чего хотят.
– Я понимаю:
ты очень хотел, чтобы я
купила этот самокат.
Трудно не получать то,
что хочешь.
– Страшно?
У тебя получится;
я все время буду бежать
рядом.
– Никто
из твоих подруг
не боится ездить
на велосипеде.
– Почему
ты всегда
упрямишься?
– Я понимаю,
что тебе не хочется
уходить. Мне тоже не нравится
делать то, чего
не хочется.
УГРОЗА СТЫДА
УГРОЗА СТЫДА
УГРОЗА СТЫДА
ПОНИМАНИЕ
ПОНИМАНИЕ
ПОНИМАНИЕ