Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
212
напоминать вам о том, как можно проявлять участие к ребен- ку, не говоря ни слова. Сначала обведите лицо указательным пальцем — этот жест означает выражение лица. Потом ука- жите на глаза — визуальный контакт. Коснитесь горла — тон голоса. Дотроньтесь до плеч и туловища — осанка. Пошевелите руками и пальцами — жестикуляция. Укажите на запястье (где обычно находятся часы) — своевременность реакции. Нако- нец, сожмите кулаки, что означает интенсивность реакции.
Мы можем самыми разными способами проявлять участие и неравнодушие к чувствам ребенка. Найдите такой способ, который будет наилучшим для вас.
Когда ребенок расстроен, демонстрируйте заботу о нем.
Заботливость
Явные и неявные формы участия подразумевают проявление заботы и нежности. С помощью слов и поступков вы показы- ваете, как сильно любите своего ребенка, как вы сострадаете ему и как хотите помочь, если это возможно. Один из самых лучших способов успокоить любого человека — помочь ему почувствовать себя глубоко и безраздельно любимым.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
213
Спокойствие
Умение сохранять спокойствие бывает одним из самых труд- ных слагаемых успеха. В определенных ситуациях это не со- ставляет особой проблемы, скажем, если ребенок расстроился из-за спора на детской площадке, не имеющего к вам никакого отношения. Но если дочь провалилась на экзамене, хотя заве- ряла вас, что готова к нему, или принимает участие в семейном конфликте, который приводит к нападкам на вас, бывает очень трудно сохранять спокойствие. В такой ситуации особенно важно, чтобы
вы сами оставались в зеленой зоне. Вам нужно быть взрослым человеком в отношениях с ребенком. Конечно, вы можете расстроиться. В ваших чувствах нет ничего плохого, но важно проявлять их подобающим образом. Чем лучше вы сможете показывать ребенку, как нужно говорить, не переходя в нападение и не выходя из себя, тем больше он будет знать об управлении эмоциями и уважительных отношениях.
Один из лучших способов успокоить расстроенного ребенка — это опуститься ниже уровня глаз ребенка во время разговора. Дан- ная поза отражает, что у вас нет намерения представлять собой какую-либо угрозу. Помните, если ребенок что-то воспринимает
Создавайте спокойствие в центре конфликта.
– Я знаю, что ты
сердишься на меня, и я тоже
довольно рассержен. Расскажи мне,
что ты думаешь, и я выслушаю тебя,
а потом объясню свое мнение.
Давай найдем общее
решение.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
214
как «угрозу», его мозг инстинктивно переходит в режим «сражайся, беги или притворись мертвым». Когда вы находитесь ниже уровня глаз ребенка, то сообщаете: «Никакой угрозы нет». Он поймет, что ему не нужно занимать оборонительную позицию и что он может
(в переносном смысле) отложить свой щит и меч.
Располагаясь ниже уровня глаз ребенка, вы не занимаете позицию подчинения. Вы можете и должны оставаться взро- слым человеком, отвечающим за ситуацию. Это всего лишь стратегический ход для успокоения нервной системы ребенка.
Вы просто сообщаете с помощью позы и языка жестов, что до- ступны для общения с ребенком, пусть даже и сердитесь друг на друга. Метод работает, потому что использование жестов, не транслирующих угрозу, активизирует совсем другие нейрон- ные сети по сравнению с агрессивной и властной позой. Мозг получает от тела сообщение, что здесь безопасно и не нужно никуда убегать или переходить в атаку.
Эмпатия
Последним слагаемым успеха является эмпатия. Оно означает, что хотя вы лично не испытали то, с чем имеет дело ваш со- беседник, но настолько чувствительны к его ощущениям, что
Проявляйте сопереживание, если ребенку больно.
– Я понимаю,
как это больно. Иди
ко мне.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
215
можете
переживать вместе с ним. Эмпатия подразумевает спо- собность поставить себя на чужое место, а также когнитивное понимание и обостренное сочувствие. В отношениях с надеж- ной привязанностью эмпатия проистекает от родительской чут- кости и позволяет ребенку
почувствовать себя понятым. Вме- сте с присутствием, участием, заботливостью и спокойствием эмпатия создает оптимальную среду для того, чтобы ребенок оставался в зеленой зоне.
Близость к самим себе
Жизнь прекрасна, полна чудес и смысла. Иногда она также бы- вает чрезвычайно трудной и болезненной. Всем без исключе- ния приходится сталкиваться с препятствиями, трудностями, страданиями и неудачами. Проблемы, встающие перед нами, иногда требуют всех сил и мужества, до последней капли.
Самые дорогие отношения заканчиваются. Мы сталкиваемся с опустошительными утратами. Нас ошеломляют тяжкие пере- мены со здоровьем, карьерой, семьей, финансами и так далее.
Если повезет, то в зрелом возрасте человек окружен близ- кими людьми и располагает системой поддержки в виде чле- нов семьи, партнеров и/или друзей, помогающих пережить самое трудное время. Некоторые в детстве получили надеж- ную привязанность от опекунов, обеспечившую внутреннюю цельность, которая придаем силу и выносливость перед лицом жизненных бурь. Когда мозг активно развивался, такие люди чувствовали себя надежно защищенными, замеченными, по- нятыми и удовлетворенными, и теперь имеют надежную вну- треннюю модель привязанности. Поэтому, когда возникают неизбежные трудности, они уверены, что могут преодолеть их, даже если это требует огромного терпения и воли к жизни.
Но так происходит, если человеку повезло в детстве. Мно- гие из нас (примерно четверо из десяти) не сформировали

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
216
надежную привязанность с родителями. У таких людей
не
было семьи, в которой они могли чувствовать себя защи- щенными или замеченными. Некоторые имеют ненадежную модель привязанности и не смогли разработать стратегию самоутешения, а вместо этого полагались на еще более не- надежных людей. В ситуации амбивалентной привязанности у человека возникает острая тяга к близости при неуверен- ности в себе. Другие люди имеют избегающую привязанность к своим опекунам. В таком случае они изобретают некий вну- тренний механизм, ментальную модель для уменьшения или нейтрализации стремления к близости. Они в буквальном смысле отключаются не только от своего внутреннего мира, но и от близости в отношениях с другими людьми. Более того, при избегающей привязанности человек оказывается в одиночестве, когда ему больно. Никто не может утешить его, если он рассержен, разочарован, обижен и так далее. Ему приходится самостоятельно справляться с жизненными про- блемами.
А в случае дезорганизованной привязанности опекун был источником страха. Ребенок испытывал инстинктивное стремление обращаться к нему за защитой, и в то же время стремился прочь от расстройства. Такой фрагментированный опыт может привести к психической диссоциации, особенно под воздействием стресса. Даже контакт с реальностью, «по- знавательное доверие», будут иметь шаткую опору, поскольку такой биологический парадокс привязанности достался нам в наследство. Средства внутреннего и внешнего успокоения не срабатывают, и представление о реальности может быть раз- розненным.
Подумайте о собственных переживаниях, особенно о том, как быстро вы успокаивались, когда чувствовали себя чем-то расстроенным. Каким был ваш внутренний ландшафт? Уделите внимание каждому из следующих вопросов и обдумайте свои

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
217
переживания — как прошлые, так и настоящие. Чем лучше вы сможете разобраться в собственном прошлом, тем боль- ше узнаете о себе и больше пользы получите для отношений с детьми.
1. Когда в детстве вы были расстроены, кто оказывался рядом с вами? Какие воспоминания у вас есть о родителях или опекунах? Как они проявляли свою близость и демонстри- ровали свое присутствие, участие, заботу, как успокаивали и сопереживали?
2. Если родители или опекуны чутко относились к вам во вре- мя огорчений, какие аспекты этих отношений вы смогли пе- редать своим детям?
3. Если в детстве вы были лишены подобного отношения, то как вы научились справляться с его отсутствием? Вы оста- вались расстроенными до тех пор, пока могли выплакаться?
Или вы научились отрицать свои чувства и игнорировать их значение?
4. Как вы справляетесь с трудными моментами сейчас, в зре- лом возрасте? Есть ли кто-то, кто поддерживает вас в тяже- лые времена? Трудно ли вам возвращаться в зеленую зону после того, как вы покидаете ее? Вы больше склонны к эмо- циональному смещению в красную или голубую зону, если рассержены, расстроены или разочарованы? Что происхо- дит внутри вас?
5. Как вы проявляете близость к своим детям, когда им плохо?
Обеспечиваете ли вы их своим близким присутствием, уча- стием, заботой, спокойствием и сопереживанием? Или же им чаще приходится самостоятельно справляться со своими трудностями?
6. Бывает ли так, что вы настолько проникаетесь чувствами ребенка, что лишь усиливаете его расстройство? Иными словами, на что больше похоже ваше участие: на совместное нагнетание чувств или на совместную регулировку эмоций?

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
218
7. Сделайте паузу для конкретного размышления о каждом из ваших детей. Представьте, как он (или она) выглядит, когда чем-то расстроен. Вы достаточно хорошо знаете их, чтобы понимать наиболее вероятную причину. Возможно, у вас есть особенно ранимый ребенок, которого легко выбить из колеи. Или же старший недоволен правилами отхода ко сну, либо игры за компьютером. Какими бы ни были ваши дети, задумайтесь об их мыслях и чувствах в моменты пережи- ваний. Как вы реагируете на это? С учетом собственного детского опыта оцените, каким образом вы можете наиболее эффективно предложить детям близкое присутствие, учас- тие, заботу, спокойствие и сопереживание? Хотите ли вы быть ближе к ним? Проявлять участие к ним? Больше забо- титься о них, обеспечивать спокойствие и сопереживать ра- достям и горестям? Даже если вы не получали от родителей такого утешения, в котором нуждались, вы можете дать его своим детям. Как это может быть в следующий раз, когда вы понадобитесь им?
Сила присутствия — это способность быть рядом с детьми, особенно в худшие их моменты, ведь именно тогда вы больше всего нужны им. Не пожалейте времени на составление связ- ной истории о собственном воспитании. Вы можете усвоить новые полезные стратегии (как внешние, так и внутренние) для успокоения собственного расстройства. Если вы ясно по- нимаете, кем являетесь сейчас, и имеете хорошее представле- ние о том, как отношения с близкими людьми сформировали вашу личность, то можете создать надежную основу в жизни.
В результате вы обеспечите детей пятью слагаемыми успеха для близких отношений, и они вырастут людьми, понимаю- щими толк в заботе и утешении. Они будут знать, как позабо- титься о самих себе и о любимых людях.

С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
219
ГЛАВА 6
Собираем все вместе:
как помочь ребенку
чувствовать себя уверенно
еперь мы подходим к последнему элементу надежной привязанности и можем сосредоточиться на главной цели этой книги: создании у детей ощущения надежности и уверенности в себе. Если дети чувствуют себя защищенны- ми, замеченными и успокоенными, у них есть все составляю- щие надежной привязанности.
Для примера мы расскажем о конфликте между отцом по имени Джамал и двенадцатилетним сыном Клэем. Скаутская группа Клэя вернулась домой после недельного турпохода.
В честь завершения похода ребята решили вместе сходить в кино. Они выбрали фильм с рейтингом R
1
. Джамал прочитал о нем в интернете, и ему стало ясно, что такие вещи неприем- лемы для его двенадцатилетнего сына. Двое родителей других
1
Американская киноассоциация использует рейтинговую систему оценки каждого фильма. Главная цель этой системы — помочь родителям определить, подходит ли фильм для просмотра ребенком. Она не является цензурой и не оценивает качество картины, а только лишь информирует о наличии контента, который может быть вредным для детей. Рейтинг R
(restricted) означает, что просмотр фильма лицами до 17 лет разрешен толь- ко в присутствии взрослого. —
Прим. ред.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
220
мальчиков высказали сходные опасения, но в беседе с Джама- лом они говорили что-то вроде: «Мне это тоже не нравится, но все остальные мальчики собираются идти, так что…» Джамалу было неприятно сообщить Клэю, что ему придется пропустить очередное развлечение со своими приятелями, но он недвусмы- сленно высказал свое решение: Клэй не пойдет на этот фильм.
Как можно было ожидать, Клэй пришел в ярость. Он сразу же вошел в красную зону и заговорил на повышенных тонах:
«Ты шутишь?! Но
все остальные пойдут в кино!» Потом он на- бросился на отца с криком: «Ты хотя бы помнишь, что такое быть подростком? Я единственный, кто не пойдет в кино! Не могу поверить, что ты хочешь так поступить со мной!» Джамал попытался объяснить причины и даже предложил сходить с ним на другой фильм в то же время и в тот же кинотеатр, чтобы он смог встретиться с друзьями до и после сеанса. Понятное дело, что Клэй не согласился с «дурацким» альтернативным решени- ем и снова обвинил отца: «Ты даже не потрудился понять, что это для меня значит!» С этими словами он повернулся спиной к отцу и ушел в свою комнату, хлопнув дверью напоследок.
Трудный момент. Мы не хотим, чтобы наши дети чувст- вовали себя обделенными, но иногда приходится отказывать им ради их же безопасности — первого элемента надежной привязанности. И хотя Джамал понимал, что принял верное решение (он знал, что Клэй еще не готов к идеям и образам из этого кинофильма), ему все равно не нравилось, что сын чув- ствует себя исключенным из важного товарищеского ритуала, и сердится на отца.
Через несколько минут Клэй вышел из комнаты, явно же- лая отстоять свою позицию. Он чередовал аргументы в свою пользу с резкой критикой отца. Джамал настаивал на своем решении, поскольку не видел причины для уступок, но при этом был сосредоточен на своих приоритетах: защитить сына и одновременно держать ценность отношений на первом пла-

С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
221
не. Он несколько раз отказывался реагировать на провокации и старался не накалять ситуацию, даже когда Клэй перешел на личности и заявил, что отец не в состоянии понять его, поскольку в детстве у него не было настоящих друзей.
Спокойствие и выдержка перед лицом таких нападок иногда требуют титанических усилий. Как это удалось Джамалу? Он сосредоточился на других элементах надежной привязанности.
Он
видел внутреннее состояние своего сына и понимал причи- ну его гнева. Было совершенно ясно, почему Клэй рассердился, и Джамал сказал ему об этом. («Я понимаю, парень. Бывает скверно и очень досадно, когда ты оказываешься не у дел».)
Он также проявил заинтересованность, не опускаясь до ответ- ной реакции, когда Клэй обрушивался на него с обвинениями.
Делая это, он предлагал сыну
утешительное присутствие. Он не нападал в ответ со словами: «Я твой отец, и мне не нужно твое мнение. Здесь не демократия!» И не решал проблему с по- мощью старой, испытанной угрозы: «Следи за своим языком, молодой человек. Если будешь продолжать в том же духе, то еще долго не увидишь своих друзей». Такие родительские отве- ты невероятно соблазнительны, потому что мы чувствуем себя задетыми. Однако Клэй ни за что бы не сбавил обороты и не успокоился бы, если бы отец выбрал эту линию аргументации.
Его нервная система осталась бы в состоянии повышенного возбуждения, и отношения с отцом могли бы заметно постра- дать. В такой ситуации не может быть победителей.
Джамал показал себя уравновешенным взрослым человеком и позволил Клэю выразить свои чувства. Он сосредоточился на слагаемых успеха (присутствие, участие, заботливость, спокой- ствие и сопереживание) и говорил что-то вроде: «Я понимаю, что ты разочарован» или «Не могу винить тебя за то, что ты сердишься».
Джамал уже давно и терпеливо учил сына пониманию гра- ниц дозволенного. Он знал о взрывном характере мальчика.