Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 221
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
194
мостоятельно разбираться с неприятными эмоциями, что часто приводит к еще большему огорчению. Когда ребенок покидает зеленую зону и никто не помогает ему справиться с сильными эмоциями, то его нервная система не имеет возможности успо- коиться и вернуться к нормальному состоянию. Это значит, что, если в будущем дела станут оборачиваться неблагопри- ятным образом, интенсивность, частота и продолжительность периодов расстройства будет только увеличиваться.
Из главы 2 вы должны помнить, что в эксперименте «Не- знакомая ситуация» при разлучении младенцев с родителями, ученые иногда наблюдали реакцию, которая впоследствии была названа амбивалентной привязанностью. Когда родители воз- вращались в комнату после короткой разлуки (это называлось фазой воссоединения), такие дети могли выказывать признаки расстройства и обращаться за утешением, но опекуны не доби- вались особых успехов в успокоении ребенка. Иными словами, младенец с трудом успокаивался, поскольку уже в годовалом возрасте он неоднократно убеждался, что опекун редко ока- зывается рядом, чтобы утешить его. По отношению к такому опекуну вырабатывается стратегия привязанности, основанная на конкретных воспоминаниях: чувствах, образах и видах по- ведения, которые активизируются в его присутствии. В данной ситуации младенца можно назвать «прилипчивым», не способ- ным успокоиться и вернуться к игре. Но на самом деле это форма взаимодействия, а не черта характера. В присутствии другого опекуна, к которому у ребенка есть устойчивая при- вязанность, его поведение будет совершенно другим. Как это может быть? В самом начале мы говорили, что многократно повторяемые переживания приводят к созданию психической модели, а потом и общей схемы всех эмоций, которые ребенок испытывал в присутствии конкретного человека. Психические модели являются частью системы привязанности. Психическая модель привязанности активизируется в определенный мо-
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
1 ... 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 22
195
мент, и в присутствии одного из родителей она может быть надежной, а в присутствии другого — ненадежной. Модель амбивалентной привязанности формируется, если ребенок неоднократно сталкивается с ненадежной реакцией опекуна, и этот опекун проявляет непоследовательность в удовлетворе- нии его эмоциональных потребностей. В прошлом он иногда демонстрировал свою близость к ребенку, а в других случаях не делал этого. Такая модель поведения может включать мо- менты, когда опекун становился эмоционально навязчивым, а значит, проявлял непропорциональную реакцию, исходя из собственных представлений, а не из чувств ребенка. Как мы могли убедиться, сюда относится и навязчивая родительская тревога по поводу детских страхов, которая лишь усиливает расстройство ребенка вместо того, чтобы успокаивать его.
Модель амбивалентной привязанности приводит к смятению и растерянности. Поэтому ребенок испытывает двойственные чувства насчет того, можно ли доверять опекуну и обращаться к нему за помощью и утешением. При такой динамике отно- шений и с такой историей взаимодействий ребенок в итоге не успокаивается, а остается в состоянии эмоционального рас- стройства и не может быстро восстанавливать душевное рав- новесие. На данной стадии развития это остается проблемой отношений с опекуном, а не чертой характера ребенка.
Другая основная реакция детей, испытывающих сильные чувства, но не имеющих никого, кто мог бы помочь им, со- стоит в элементарном отключении от своих эмоций. В экспе- рименте «Незнакомая ситуация» исследователи назвали это избегающей моделью привязанности. Такая модель отношений возникает, если младенец сознает, что его потребности не бу- дут удовлетворены пропорциональной реакцией со стороны опекуна. В результате он усваивает, что, если он нуждается в утешении, опекун не приходит ему на помощь. Несмотря на то что его врожденная, инстинктивная потребность в привя-
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
196
занности остается неизменной (это можно видеть при наблю- дении учащенного сердцебиения и других физиологических признаков стресса), ребенок адаптируется к обычной реакции своего опекуна, формируя избегающую модель привязанности, при которой один из родителей (или оба) не рассматриваются как источник помощи и заботы. Это означает, что ребенок не показывает свой дистресс и даже не требует эмоциональной реакции от родителей. Во время фазы воссоединения такой ребенок не ищет близости или утешения. Его переживания не имеют значения для опекуна. Ребенок просто продолжает играть и обращать внимание на внешние события, и опекун делает то же самое. При такой структуре отношений стратегия привязанности сосредоточена на внешней стороне вещей и на поведении, а не на чувствах, мыслях или воспоминаниях.
Такие две стратегии привязанности мешают детям жить богатой и полноценной эмоциональной жизнью. Им трудно распознавать собственные чувства, а значит, им тяжело уте- шать и успокаивать самих себя. В идеальном мире все родите- ли помогают своим детям развивать надежную привязанность, обеспечивая чуткую, своевременную и предсказуемую заботу.
Если дети получают пропорциональную реакцию от родителей, то у них формируется надежная привязанность. Дети, которые демонстрируют надежную привязанность к родителям в экспе- рименте «Незнакомая ситуация», рассчитывают на утешение, поэтому во время фазы воссоединения они открыто выражают расстроенные чувства и тянутся к опекунам, а потом быстро успокаиваются и возвращаются к игре. Они уверены, что ро- дители будут рядом, чтобы утешить их, когда это понадобится в следующий раз. К сожалению, лишь немногим более полови- ны детей обеспечены такой постоянной и пропорциональной заботой со стороны своих родителей. Слишком много детей не имеют такого преимущества.
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
197
Утешение — это не сюсюканье с ребенком
Прежде чем перейти к практическим предложениям, как сде- лать так, чтобы дети чувствовали себя спокойно и надежно, позвольте еще раз подчеркнуть: мы
не имеем в виду, что нужно выполнять все желания ребенка. Когда мы говорим об утеше- нии детей, которым приходится тяжело, даже если это прояв- ляется как вызывающее поведение, родители иногда приходят к выводу, что мы пропагандируем вседозволенность, при кото- рой почти не существует границ. Но это совсем не так.
Мир без правил
Правила — это перила.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
198
Если вы читали любую из других наших книг, то знаете, что мы большие сторонники установки ясных и твердых ограниче- ний для детей и высоких ожиданий от них, особенно если речь идет об уважении к себе или к другим. Старое клише о том, что детей нужно ограничивать, по-прежнему в силе. Мир без правил и границ — это пугающий хаос. Дети должны знать, чего от них ждут и что нормально, а что нет. Это помогает им чув- ствовать, что мир является надежным и предсказуемым местом.
Кроме того, детям нужно усвоить слово «нет» и привык- нуть к его употреблению. Это учит их вовремя жать на тормоза и останавливаться. В конце концов, окружающий мир опреде- ленно не всегда будет соглашаться с ними. И они определенно не смогут поступать, как им захочется, без весьма серьезных и понятных последствий.
Однако при резком отрицании определенных видов пове- дения родители могут и должны признавать личность ребенка и его чувства. Разумеется, есть пределы: не стоит позволять рассерженной дочери разбрасывать картошку-фри в ресторане и проходить мимо, когда она бьет маленького брата и неува- жительно обращается к взрослым. Это значит, что родители
Я понимаю,
что сейчас ты рассержена.
Но это не значит, что люди могут
бить друг друга.
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
199
ценят отношения с ребенком
даже в тех случаях, когда имеют дело с дурным поведением. Определение границ — это про- явление заботы о детях. Но мы можем делать это, выражая любовь и привязанность к ребенку.
Например, представьте, что вы разрешаете семилетнему сыну позже отправиться в постель, потому что к его старше- му брату пришли друзья. Наступает пора ложиться спать, он плачет и упирается. Вы раздражены, и у вас возникает искуше- ние жестко отреагировать на его поведение и сказать: «Я дала тебе дополнительное время! Почему ты плачешь? Ты должен радоваться тому, что я разрешила тебе играть еще полчаса. От- правляйся в постель!» Для пущей убедительности вы можете добавить: «Если будешь упрямиться, в следующий раз я не раз- решу тебе ложиться спать позже».
Практически все родители говорят нечто подобное в моменты раздражения. Всем нам приходилось разбираться с ситуациями такими способами, которые нам не нравятся (и мы надеемся, что при этом соседи не слышат нас!). Но обратите внимание, что раз- драженная реакция не только не поможет ребенку вернуть само- обладание (скорее всего, он уйдет еще глубже в красную зону), но и будет совершенно неэффективной в отношении главной цели: своевременно уложить ребенка в постель. Теперь он расплачется еще сильнее, а это значит, что ему будет гораздо труднее заснуть.
Кроме того, битвы с детьми перед укладыванием в постель часто отправляют самих родителей в красную зону. Разве не иронично, что в конце концов мы иногда кричим: «ЛОЖИСЬ СПАТЬ!», как будто можем призвать сон рассерженными воплями? На самом деле забавно, как часто родители ведут себя непродуктивно. Мы препятствуем достижению собственных целей!
Успокаивающая реакция будет не только более заботливой и чуткой, но и более эффективной. Такой подход позволит вам удержать позицию, но притом с уважением отнестись к чув- ствам сына и помочь ему успокоиться перед отходом ко сну.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
200
Вместо требований и команд…
и вместо уступок…
утешайте, но обозначайте границы.
– Ты должен
радоваться тому, что я
разрешила тебе играть еще
полчаса. Отправляйся
в постель!
– Отлично!
Если хочешь плакать,
оставайся, пока не упадешь
от усталости!
– Я знаю, что трудно
ложиться спать, если старшие
мальчики еще не спят. Давай
я посижу с тобой, и мы поговорим
о том времени, когда у тебя
появятся друзья, у которых
ты сможешь переночевать.
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
201
Например, вы можете сказать: «Я понимаю, как ты расстроен.
Тебе не хочется упустить такой случай. И я знаю, что трудно ложиться спать, если старшие мальчики еще не спят». Потом вы можете сделать паузу и добавить: «Разочарование — это неприятная вещь. Давай я посижу с тобой, и мы поговорим о том времени, когда у тебя появятся друзья, у которых ты смо- жешь переночевать». Это пропорциональный ответ, исполнен- ный сострадания, но отдающий должное заведенному порядку.
Вам придется выбирать правильные слова, понятные для вас и для ребенка. Обязательно проявляйте сопереживание в тоне и невербальных сигналах; старайтесь не читать лекцию и не быть слишком многословными. Просто будьте рядом, не торо- питесь и произнесите несколько коротких, но сочувственных фраз. Как правило, это эффективнее, чем увещевания или че- ресчур подробные объяснения. Утешительные моменты можно создать самыми разными способами. Смысл в том, что
можно
удерживать границы, даже когда вы утешаете ребенка. Вы не уступаете, но тем не менее сохраняете эмоциональную близость.
Можно сказать, что вам нужно держать отношения с детьми ни переднем плане. Большинство других вещей, связанных с пове- дением, могут отойти на вторые позиции. Учите своих детей, но при этом цените и уважайте ваши отношения с ними.
Что могут сделать родители: стратегии,
помогающие детям развивать способность к самоуспокоению
Как мы сказали в начале главы, одна из наших главных целей, ко- торую мы преследуем, пропорционально реагируя на слова и по- ступки детей, состоит в развитии способности к самоутешению без участия взрослых. Дети теряют самообладание, дуются после проигрыша или испытывают тревогу по поводу школьных собы- тий, а родители снова и снова предлагают им утешение и актив- но взаимодействуют с ними, успокаивая и возвращая в зеленую
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
202
зону. Другой способ разобраться с этой проблемой — «создание безопасного места», где ребенок может свободно проявлять силь- ные чувства или рассказывать о тревожных мыслях при полном внимании, но без активного участия родителей. В результате дети развивают усвоенную способность самоутешения при столкно- вении с препятствиями и эмоциональными расстройствами. Мы утешаем детей сейчас, укрепляя их способность успокаиваться самостоятельно в отсутствие взрослых. Более того, они также учатся лучше успокаивать других людей: друзей, родственников, партнеров и, в конце концов, собственных детей.
Если ребенок нуждается в помощи взрослого, кроме близ- кого присутствия, мы можем предложить ему кое-какие полез- ные инструменты. Он может воспользоваться ими для успоко- ения, если внутренний хаос угрожает затопить сознание. Вот некоторые стратегии, помогающие это сделать.
Стратегия № 1 для самоуспокоения ребенка:
создайте набор успокаивающих инструментов
Выше мы упоминали о «заблаговременном успокоении». Оно заключается в том, что вместо борьбы с эмоциональным ха- осом после его начала вы ищете способы обуздать бурные реакции, прежде чем они не выйдут из-под контроля. Таким образом, вы помогаете ребенку не оказаться далеко за преде- лами зеленой зоны и одновременно совершенствовать навыки эмоционального контроля и психологической устойчивости.
Создание набора успокаивающих инструментов — это похо- жая идея. Основная суть ее состоит в том, что вы и ребенок
заранее проводите совместную работу по выработке простых стратегий, которые он может использовать, если чувствует, что находится на грани входа в красную или голубую зону.
Сначала побеседуйте с ребенком и объясните ему, что хотя разочарования и досадные случаи неизбежно возникают в жиз-
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
203
ни, мы не должны оставаться беспомощными и можем спра- виться с ними. Мы в состоянии решать проблемы, быть преду- смотрительными и вырабатывать меры, которые необходимо предпринять, если сильные чувства начинают перехлестывать через край.
Конкретные меры, придуманные вместе с ребенком, оста- ются за вами, но вот несколько предложений.
Создайте «грот спокойствия»
Всем иногда нужно побыть в одиночестве или отстраниться от стрессовой ситуации, и дети — не исключение. Место для отдыха и восстановления сил, если они испытывают бурные эмоции, может быть прекрасным инструментом для возвра- щения в зеленую зону. Поэтому, когда ребенок снова станет спокойным и собранным, не пожалейте времени для создания
«грота спокойствия», в который он может прийти в следующий раз, оказавшись расстроенным.
Грот спокойствия.