Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 223
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 75
Он вспоминает, как отец хватал его за волосы. Потом он вдруг понимает, что кричит на свою дочь: «Тихо! Тихо! Я больше не могу!», — и она прекращает плакать. Теперь она просто тихо хнычет и глядит в пространство. Они оба потрясены, а разум ребенка совершенно замкнут.
Такая замкнутость — реакция малютки на ужас, который она испытывает, когда наблюдает за поведением своего отца.
Он одновременно испуган сам и пугает ее, что приводит к био- логическому парадоксу, при котором ей одновременно хочется скрыться от своего опекуна и прижаться к нему. Это крайне проблематичная ситуация для младенческого разума, который в результате может стать фрагментированным. Малышка не может осмыслить ситуацию или найти приемлемый способ для адаптации. При других видах ненадежной привязанности дети вырабатывают организованные адаптивные реакции на поведе- ние родителей. У равнодушных родителей ребенок быстро учит- ся игнорировать собственные чувства и избегать неприятностей с сигналами о своих эмоциях и потребностях. У родителей с оза- боченной моделью привязанности ребенок учится повышенной бдительности и готовности к непредсказуемому поведению опе- куна. Укоренелость этих адаптаций можно наблюдать в том, как ребенок воссоздает сходные типы взаимоотношений в будущем, основываясь на своих предыдущих моделях поведения.
Но в данном случае, при виде пугающего или угрожающе- го поведения родителей, ребенок не в состоянии сформиро- вать адаптивную реакцию в виде организованной стратегии поведения или защитного механизма. Его страх не находит разрешения. В результате происходит фрагментация обычно целостного сознания, и человек оказывается в диссоциативном состоянии. Разум, утративший свою целостность, испытыва- ет огромные проблемы с управлением эмоциями, общением с другими людьми, борьбой с разочарованиями и просто с дви- жением по жизни связным и осмысленным образом.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
76
Запугивание приводит к ненадежной
дезорганизованной привязанности
Поэтому такая модель привязанности называется «дезоргани- зованной». Одна из ситуаций, в которой она формируется, свя- зана с травмой. Сканы головного мозга таких людей показыва- ют, что насилие и пренебрежение со стороны родителей (это называется травмой развития) подвергают опасности области мозга, обеспечивающие интеграцию нейронных связей. Это может объяснить проблемы с контролем над эмоциями, пло- хими социальными навыками, затруднениями в учебе, склон- ностью к насилию и другие нарушения, которые наблюдаются у детей с дезорганизованной привязанностью.
Неудивительно, что многие родители, которые (иногда не- преднамеренно) ведут себя пугающим образом по отношению к детям (даже без учета физических наказаний или невнима- ния) и тем самым способствуют развитию дезорганизованной привязанности у своих детей, сами в детстве испытывали все- возможные травмы и утраты, которые так и остались неразре-
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 77
шенными. Отношения родителей с детьми тесно переплетены с жизненным опытом отношений с собственными опекунами.
Приведем такой пример. Допустим, ребенок своевольничает и не желает, чтобы мать усаживала его в детское кресло в авто- мобиле. Представьте, что мать выросла с моделью дезоргани- зованной привязанности в результате жестокого обращения со стороны отца, который любил ее братьев и никогда не обижал их так, как ее. Детские переживания предопределяют ее реак- цию на отказ сына пристегнуть его к креслу. Когда он говорит:
«Ты не должна пристегивать меня, только папа может это де- лать!», она сначала может остаться спокойной и ответить: «Но теперь это сделаю я».
Но если ребенок настаивает «Нет, только папа!», то воспоми- нания, запечатленные в ее нервной системе — жизненный опыт, вплетенный в ее историю о самой себе — вторгаются в ее разум и одерживают верх над логикой. Она вспоминает ощущение за- брошенности, когда отец уделял внимание братьям, и ужас от того, что человек, который должен защищать ее гонялся за ней с ремнем в руке. Предательство, унижение, одиночество, пани- ка — все это глубоко внедрено в ее так называемую «процедур- ную память», то есть в эмоциональную, чувственную и телес- ную. И эта память заставляет мозг перейти к действию.
Поэтому, когда ее двухлетний сын заявляет: «Меня может пристегнуть только папа, но не ты!» — мозг матери, все еще страдающий от неразрешенной травмы, дает волю процедур- ным воспоминаниям. Она просто реагирует, не отдавая себе отчета в том, что ее действия связаны с неразрешенными переживаниями из прошлого. Она чувствует себя унижен- ной своим же маленьким сыном. Исполненная желания быть компетентной матерью, она настаивает: «Немедленно садись в кресло!» — и слышит в ответ: «Нет, нет, ты не умеешь делать это правильно!». Ощущение родительской некомпетентности резонирует с унижением, пережитым в детстве. Гнев, стыд
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 22
78
и множество других эмоций закипают в ней, когда она хватает своего ребенка и насильно заталкивает его в детское кресло.
Через десять секунд после того, как они подошли к автомоби- лю, мать полностью утратила контроль над собой. При активиза- ции процедурной, подкорковой памяти нижняя, более примитив- ная часть мозга одерживает верх над сознательными процессами.
Кто знает, чем это может обернуться? В крайнем случае, она мо- жет рухнуть от беспомощности или убежать в дом и закатить истерику со слезами и криками, потерявшись в собственных воспоминаниях. Она может испугаться собственного поведения, но, с другой стороны, она может разозлиться и не только осыпать ближних оскорбительными словами, но и набрасываться на них.
Вот к чему может привести дезорганизованная привязан- ность. Мы можем видеть, каким образом эти случаи неуправ- ляемых родительских эмоций без должного внимания могут сформировать у детей дезорганизованную привязанность, которая во взрослом возрасте превратиться в
неразрешенную
привязанность. Противоречивый, дезорганизованный цикл от- ношений между родителями и детьми повторяется и приводит к появлению новых людей, не способных как следует справ- ляться с жизненными проблемами. Они не имеют четкого представления о том, кто они такие или как можно построить здоровые отношения. Шутка «тук-тук, хнык-хнык» в контексте дезорганизованной привязанности выглядит совершенно бес- смысленно, оставляя ребенка в полном неведении, как следует реагировать на хаос и дезориентацию в душе его матери.
МАТЬ:
Тук-тук.
РЕБЕНОК:
Кто там?
МАТЬ:
Хнык-хнык.
РЕБЕНОК:
Хнык-хнык?
МАТЬ:
Сам такой! Ненавижу твое хныканье! Убирайся из моей комнаты!
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 79
МОДЕЛЬ ДЕТСКОЙ
ПРИВЯЗАННОСТИ
ТЕНДЕНЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО
ВОСПИТАНИЯ
ПРЕДПОСЫЛКИ,
УСВОЕННЫЕ В ДЕТСТВЕ
Надежная
Модель надежной привязанности: чуткость и отзывчивость на детскую потребность в близости; способность читать детские намеки и предска- зуемо удовлетворять потребности ребенка. Родитель надежно «присут- ствует» в жизни ребенка.
Мои родители не идеальны, но я знаю, что я в безопасности. Если мне что-то нужно, они быстро и чут- ко отреагируют на это. Я могу верить, что другие люди будут делать то же самое. Мой внутренний опыт реален и достоин проявления и уважения.
Ненадежная: избегающая
Модель избегающей привязанности: безразличие к потребностям ребенка; отсутствие чуткости к его эмоцио- нальным сигналам.
Мой отец/мать может часто нахо- диться рядом, но его не заботит, что мне нужно или что я чувствую, поэтому я учусь игнорировать мои эмоции и избегаю говорить о своих потребностях.
Ненадежная: амбивалентная
Модель озабоченной привязанности: иногда чуткий и отзывчивый на дет- ские сигналы и потребности, но чаще нет. Бывает навязчивым.
Я никогда не знаю, как будет реа- гировать мой отец/мать, поэтому я нервничаю. Мне приходится быть начеку. Я не могу поверить, что люди всегда будут готовы прийти мне на помощь.
Ненадежная: дезорганизо- ванная
Модель неразрешенной привязан- ности: иногда абсолютно не настроен на детские сигналы и потребности.
Дезориентирует, пугает, выглядит ис- пуганным, или то и другое сразу.
Мои родители дезориентируют и пу- гают меня. Я в опасности, и никто не может как следует защитить меня.
Я не знаю, что делать, и я беспомо- щен. Люди страшные и ненадежные.
Теперь, когда эта таблица заполнена, вы можете видеть, поче- му дезорганизованная модель привязанности пагубна как для детей, так и для взрослых людей, которыми они становятся.
Мы понимаем, что травмы развития, связанные с жестокостью и невниманием, и дезорганизованная модель привязанности могут представлять серьезную угрозу целостности детского мозга. При повторении сходных условий в зрелом возрасте такой контекстуально зависимый мозг может быть особенно подвержен ощущению угрозы, и человек, который переходит в режим выживания, больше не способен нормально взаимо- действовать с окружающими, включая собственного ребенка.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
80
Если другие виды ненадежной привязанности определен- но вызывают проблемы в близких отношениях, они хотя бы дают детям упорядоченную адаптивную стратегию, как то: замкнутость и отстраненность от эмоций (в случае избега- ющей привязанности) или повышенная тревожность и смя- тение (в случае амбивалентной привязанности). По крайней мере, эти модели позволяют детям сформировать последо- вательные реакции на отсутствие надежной привязанности: замкнутость или противоречивые эмоции. С другой стороны, дезорганизованная, или неразрешенная, модель привязанно- сти оставляет детей без какой-либо осмысленной защитной стратегии. В некотором отношении дезорганизованную при- вязанность можно рассматривать как сочетание избегающей и амбивалентной привязанности, при котором ребенок без- успешно пытается соединить влечение к опекуну со стремле- нием избегать его. Кроме того, нарушение познавательного доверия (понимания того, что реально, а что нет) наполняет внутреннюю дезорганизацию еще большим ужасом и смяте- нием. Этот поведенческий парадокс подкрепляет диссоциа- тивный механизм реакции на стресс в подростковом, а затем и во взрослом возрасте.
Повод для надежды: заработанная надежная привязанность
Что нам показывают часто повторяющиеся исследования привязанности? Опять-таки, результаты хорошо согласуются с нашими ожиданиями: чуткие, заботливые и эмоционально отзывчивые родители обычно воспитывают здоровых, эмо- ционально устойчивых детей, которые становятся хорошо приспособленными к жизни взрослыми людьми, способными устанавливать взаимовыгодные отношения. Действительно, ге- нетика, как и случайные факторы, оказывает сильное влияние на развитие детей. Но уже в конце первого года жизни ребенка
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 81
совершенно ясно, до какой степени родители повлияют на его восприятие мира, как в младенчестве, так и в дальнейшем.
Показались ли вам знакомыми какие-либо из приведенных моделей привязанности? Узнали ли вы в этих описаниях ва- ших родителей или, возможно, самих себя? Если некоторые не- надежные модели или неразрешенные ситуации находят у вас отклик, то у нас есть многообещающая новость. Даже если вы не имели надежной привязанности к своим родителям, вы все равно можете сформировать ее у собственных детей. Надеж- ную привязанность можно
развить и заработать.
Мы хотим быть чуткими и внимательными к нашим детям, мы хотим помочь им вырасти с надежной привязанностью.
Так что же делать, если мы сами проявляем некоторые черты избегающей, амбивалентной или дезорганизо- ванной привязанности? Обречены ли мы на повторение этих моделей?
Теория привязанности дает нам воодушевляющий ответ: нет, ни в коем случае. Люди часто считают, что опыт ранней привязанности яв- ляется чем-то основополагающим и неизменным. Хотя переживания в этот период жизни очень важны, наше отношение к ним можно изме- нить. В этом и состоит роль
заработанной
надежной привязанности. Вы можете добиться такой привя- занности, научившись жить в надежных взаимоотношениях.
Да, родительское воспитание существенно повлияло на ваше мировоззрение и на то, как вы воспитываете собственных де- тей. Но еще важнее, как вы разбираетесь в своих детских пе- реживаниях, как ваш разум воспринимает и осмысливает эти воспоминания ради объяснения того, каким человеком вы яв- ляетесь сейчас. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете
Д
аже если вы не имели надежной привязанности к своим родителям, вы все равно можете сформировать ее у собст- венных детей.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
82
изменить свое отношение к нему. Если вы сумеете посмотреть на историю вашей жизни и на родителей и понять причины их поведения, то вы осознаете, каким образом детские пере- живания повлияли на ваше развитие и продолжают влиять на нынешние отношения, в том числе и на стиль воспитания де- тей. Так вы можете заработать надежную привязанность. На следующих страницах мы обсудим, как ваши взаимодействия с детьми могут быть ключевым элементом в процессе переос- мысления личной истории привязанности.
Что значит разобраться в своей жизненной истории или переосмыслить ее? Как мы уже сказали, секрет в том, что нужно создать «связное повествование», с помощью которого мы определяем и признаем как позитивные, так и негативные аспекты нашего семейного опыта и отношения к детским пе- реживаниям. Тогда мы сможем узнать, как эти переживания повлияли на наш мозг и на модели взаимоотношений. К при- меру, один из разделов связного повествования может выгля- деть так:
«Моя мать всегда была сердитой. Она любила нас, в этом нет никаких сомнений. Но ее собственные родители пренебре- жительно относились к ней. Отец постоянно работал, а мать была скрытой алкоголичкой. Моя мать была старшей из ше- сти детей, поэтому ей всегда казалось, что она должна быть образцом для других. Очевидно, это ей не удавалось. Она дер- жала свои чувства при себе и старалась выглядеть абсолютно уравновешенной, но, когда что-то шло не так, ее эмоции вы- плескивались через край. Мне и сестрам обычно доставалось в первую очередь, иногда даже физически. Меня беспокоит, что иногда я позволяю детям слишком многое, но думаю, отчасти это происходит потому, что я не хочу давить на них и застав- лять изображать мой идеал послушного ребенка».
Как и у многих из нас, детство этой женщины далеко от идеального. Но она может ясно говорить об этом, даже сочув-
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 83
ствует своей матери и размышляет о том, что это значит для нее и для ее собственных детей. Она описывает конкретные детали своего жизненного опыта и легко переходит от воспо- минаний к пониманию. Она не отмахивается от прошлого, но и не становится озабоченной им. Это связное повествование.
Многие люди с надежной привязанностью в зрелом воз- расте выросли в семьях, где родители не были идеальными, но в большинстве случаев откликались на потребности сво- их детей. Но другие люди похожи на эту женщину и должны
«заработать» свою надежную привязанность. Это значит, что хотя их родители не обеспечили им близкого присутствия, ко- торое ведет к надежной привязанности в зрелом возрасте, они преодолевают это препятствие, разбираясь в своем жизнен- ном опыте. Такой процесс переосмысления может происходит в ходе размышлений или межличностного общения.
С другой стороны, взрослым, не заработавшим надежной привязанности и не проделавшим эту эмоциональную работу, будет очень трудно рассказать историю своей жизни простыми и ясными словами. К примеру, у человека с пренебрегающей моделью привязанности повествование часто будет разроз- ненным и отрицающим важность эмоций, взаимоотношений и давно прошедших событий. Независимо от того, насколько красноречивыми могут быть такие люди, когда речь пойдет об их первой семье или детских переживаниях, им будет труд- но рассказать связную историю и разобраться в своем раннем жизненном опыте. Когда им предлагают поведать о семейном прошлом, они не могут или не хотят вспоминать конкретные вещи из детства, особенно связанные с сильными чувствами и отношениями с близкими родственниками. Они могут наста- ивать, что их мать была «любящей», но будут не в состоянии описать конкретные воспоминания, подтверждающие это ут- верждение. Истории из их детства могут отражать ощущение одиночества и выжженной земли в смысле взаимоотношений,