Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 224
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
84
но при этом они могут настаивать: «На самом деле, это было очень хорошо. Меня все равно воротит от драматических сцен». Как мы упоминали, такая блокировка автобиографиче- ских воспоминаний и размышлений о них может быть частич- но связана с нейрологической адаптацией: реакцией избегания, сформированной из-за заторможенного развития автобиогра- фической памяти правого полушария и ощущений телесных сигналов.
С другой стороны, человек может уделять так много вни- мания подробностям из своего прошлого, что фактически теряется в них. Это свидетельство амбивалентно-озабочен- ной модели привязанности, при которой человек предлагает сбивчивую историю. Прошлые события в ней смешиваются с недавними происшествиями из жизни. Озабоченная модель привязанности получила свое название из-за того, что рассказ- чик оказывается озабочен своими прошлыми и нынешними переживаниями и отношениями. Мы можем рассматривать это как избыточный поток информации в автобиографическую память правого полушария и чрезмерную охваченность эмоци- ями (возникающими из тела). Человеку с озабоченной моделью привязанности трудно оставаться в теме повествования. Он легко отвлекается на эмоции и воспоминания, отчего история становится сбивчивой.
В последней модели ненадежной привязанности — нераз- решенной привязанности — мы имеем дело с человеком, чьи родители вели себя угрожающе или чего-то боялись, когда он был ребенком. Как можно предвидеть, после такой травмы развития в детском возрасте у человека просто отсутствует четкая и ясная история прошлого, в котором он вырос. Мо- дель неразрешенной привязанности делает его повествование бессвязным, особенно когда речь заходит об угрозах, страхе, смерти и других вещах, имеющих отношение к травматиче- ским переживаниям. Они могут заблудиться в подробностях
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 85
или даже впасть в измененное состояние сознания наподобие транса или диссоциативного ступора, поэтому их история не- избежно будет фрагментарной.
Когда люди работают с пренебрегающей, озабоченной или неразрешенной моделью привязанности, они в равной мере не способны рассказать внятную историю о своем прошлом, но у каждого есть свой особый вид бессвязности. А без логично- го повествования им трудно обрести понимание того, что они пережили на самом деле и как стали теми людьми, которы- ми являются сейчас. Родители с большой вероятностью будут повторять ошибки своих опекунов при воспитании собствен- ных детей. Они будут передавать потомкам модели отношений, унаследованные от предков и лишающие их возможности ра- зобраться в происхождении своих мыслей и чувств.
Но если мы собираемся с мужеством для изучения нашего прошлого, развиваем способность к самоанализу и начинаем рассказывать понятные и связные истории нашей жизни, не убегая от прошлого и не погружаясь в него с головой, то мы начинаем исцелять раны, полученные в детстве. При этом мы перестраиваем внутренние связи мозга и можем лучше по- могать своим детям формировать надежную привязанность к нам, чтобы прочные взаимоотношения стали для них устой- чивым фундаментом на протяжении всей жизни.
Когда вы понимаете, что больше не вините родителей в том, что они не проявляли к вам должной заботы и внима- ния в детстве, и освобождаетесь от прошлого, которое вы не создавали, это может быть необыкновенно воодушевляющим переживанием.
После этого освобождения вы можете взять на себя ответст- венность за продвижение вперед. Мы, клиницисты, называем это
субъектностью. Один из родителей сказал: «Я не виноват в том, что со мной произошло, но я отвечаю за свои нынешние поступки». Правда в том, что мы стали такими людьми, как
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
86
сейчас, и сформировали такие модели поведения потому, что они были частью нашей стратегии адаптации к прежним жиз- ненным ситуациям. Мы находим способы выживания и делаем лучшее, что можем. Иными словами, на жизненном пути мы подстраивались под текущие обстоятельства и делали все не- обходимое для выживания в наших семьях в детстве. Но в зре- лом возрасте такие способы выживания могут превратиться в тюрьму и оказывать глубокое воздействие на систему воз- награждения, регулировку телесных реакций и умозрительную способность понимать свою психику и склад ума других людей.
Мы не обязаны останавливаться на этом, и вы можете ос- вободиться от ограничений, созданных прошлым жизненным опытом. Как и взаимоотношения, модели привязанности могут изменяться в зависимости от обстоятельств. Переосмысление жизни — не просто интеллектуальное упражнение. Оно фак- тически реорганизует систему вознаграждения, контроля над телесными функциями и способности умозрения. Переосмы-
Я не ужасный
человек. Мой мозг был
устроен таким образом,
чтобы я смогла выжить
в своей семье, но я способна
перенастроить внутренние
связи и изменить отношение
к людям.
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 87
сление — это глубокий объединяющий процесс в понимании своего «я» и того, как мы становимся частью большого «Мы» в близких взаимоотношениях. Что касается родительских обя- занностей, то исследования показывают, что переосмысление собственной жизни позволяет стать такими родителями, ка- кими мы хотим быть.
Дети, которые остро чувствуют изменения в отношении своего опекуна и общении с ним, могут изменить модель при- вязанности. То же самое справедливо и для взрослых людей.
Спутник жизни с надежной привязанностью может помочь не- уверенному в себе человеку сделать шаг к более свободному и тесному общению с другими. Мы всегда открыты для пере- мен! Надежную привязанность нельзя заработать, но ее можно усвоить. Дэн однажды работал с мужчиной старше восьми- десяти лет, которому удалось преобразовать свою стратегию отношений и изменить модель привязанности в сторону более тесных и любящих отношений с супругой и всей своей семь- ей. Его жена даже поинтересовалась у Дэна, не снабдил ли он ее мужа новым «трансплан- тированным мозгом».
Мы не обязаны позволять былым переживаниям определять нашу ны- нешнюю жизнь и стиль воспитания детей. Мы можем изменить свою историю, а следовательно, изменить будущее наших детей и внуков.
Фактически исследования показы- вают, что даже если родителям прихо- дится зарабатывать надежную привязан- ность, создавая внятное повествование о своем прошлом, то они могут воспитывать детей не менее эффективно, чем те, кому выпало более счастливое детство и кому с самого начала повезло получить «надежную привязанность к родителям».
М
ы не обязаны позво- лять былым пережива- ниям определять нашу нынеш- нюю жизнь и стиль воспитания детей.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22
88
Уже несколько лет Дэн пользуется хорошей аналогией, что- бы встретиться лицом к лицу с нашим прошлым. Представьте, будто детская травма — это укус собаки. Если злобный пес кусает вас за руку и вы отдергиваете ее, то он вонзает зубы еще глубже, а ваше сопротивление лишь усугубляет травму.
Но если вместо этого вы засунете руку ему в глотку, то он по- давится, задохнется и разожмет челюсти. Тогда у вас появится шанс минимизировать ущерб и ускорить выздоровление. Точно так же и с травмой. Мы естественным образом отстраняем- ся от размышлений о ней, не желая переживать болезненные воспоминания. Мы думаем: «Это осталось в прошлом, тогда какой смысл задерживаться на том, чего нельзя изменить?»
Но на самом деле возвращение воспоминаний вместе с их ос- мыслением и составлением личной истории изменяет наше отношение к ним. Неразрешенную травму или утрату можно исцелить. Связные истории помогают нам становится сильнее, потому что это процесс поиска смысла в нашей жизни. Неко- торые называют его «посттравматическим ростом». Никто не предлагает вам воссоздавать утраты, жестокость или невнима- ние, но если это происходит добровольно и с осмысленной це- лью, то может стать даром самому себе. «Пусть всему учит нас жизни» — сильный манифест, благодаря которому мы можем выживать перед лицом неизбежных и неожиданных перемен, которые приходят со временем. Жизненные вызовы можно рассматривать как возможность для развития. Вы исцелитесь от ран и обретете внутреннюю силу для укрепления любящего присутствия в жизни близких людей.
Для некоторых это может оказаться сравнительно простым процессом размышления о своем прошлом, описания и по- нимания его. Например, отца и его пренебрегающую модель привязанности. Вы можете рассмотреть его историю и понять, что он вырос в нищете с родителями, которым приходилось так много работать, что они были просто не в силах обеспе-
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 89
чить ему эмоциональное присутствие. Возможно, каждый раз, когда он сильно расстраивался, они говорили ему: «Перестань ныть. Лучше подумай о том, что у тебя еще есть!» В результате у него могла сформироваться избегающая модель привязанно- сти к родителям, которая привела к созданию пренебрегающей привязанности к собственным детям. Скорее всего, в его отно- шениях с людьми доминировало левое полушарие, упускающее из виду невербальные сигналы и имеющее ограниченную авто- биографическую память, что сужало его представление о себе и своих ближних. Такое новое осознание может подтолкнуть вас к состраданию к отцу. Возможно, вы скажете: «Он дейст- вительно подвел меня как отец, но я понимаю, почему так по- лучилось. Его родители никогда не давали ему свободы чувств и самовыражения. Неудивительно, что он не мог найти подход ко мне. Это было мучительно, и я чувствовал себя одиноко, но теперь я хочу гарантировать близкие отношения моим детям, чтобы они знали, что могут в любое время обратиться ко мне.
Я хочу понимать их желания и настроения, хотя в моем детст- ве ничего такого не было».
Для других процесс может оказаться более сложным и иног- да болезненным. В таких случаях бывает необходима помощь со стороны. К примеру, психотерапия часто становится мощ- ным инструментом для переосмысления истории жизни.
В сущности, сеансы психотерапии могут симулировать надеж- ную привязанность, создавая впечатление защиты, внимания, утешения и надежности. На них вы начинаете сводить воедино нити жизненных историй своих родителей, сочувствуя их пе- реживаниям и понимая недостатки, помешавшие им стать луч- шими родителями для вас. Но самое главное, терапия помогает воссоздать целостность мозга, так как она соединяет прошлое и настоящее, а это в свою очередь позволяет вам общаться с ребенком и находиться рядом с ним, чтобы он мог построить надежную привязанность на долгие времена.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
90
Каждому из нас необходимо создать связное повествова- ние и «рассказать историю» нашего детства. Как правило, это нужно не для наших детей, а для нас самих и ближайших взрослых людей. Размышление над детскими переживаниями, отношениями с родителями и другими опекунами, влиявшими на наше развитие, — это важная часть нашей личности. Не ме- нее важно то, как мы справлялись со своими переживаниями и что упустили при этом.
Помните, что все мы стремимся создать связь с подобны- ми нам существами, даже если в детстве нам не приходилось радоваться заботливым и любящим отношениям с опекунами.
Мы подсознательно ощущаем отсутствие настоящей близости, и нам нужно понять суть этой утраты. Без связного повество- вания мы почти обречены на повторение ошибок своих роди- телей и передачу этого болезненного наследия потомкам.
Но когда мы разбираемся в наших переживаниях и на- чинаем понимать мотивы собственных родителей, то можем разорвать порочный цикл и не передавать ненадежную при- вязанность по цепочке поколений. Мы можем задуматься о прощении. Наш друг и кол- лега Джек Корнфилд дал превосходное определение этому важному процессу: прощение — это отказ от любой на- дежды на лучшее прошлое. Иными словами, мы прощаем не ради оправ- дания и признания, что «на самом деле все было замечательно», а ради избавления от ложной иллюзии, будто мы можем изменить прошлое. Когда вы разбираетесь в своей прошлой жизни, ощу- щение приятия и прощения является глубоко очищающим и освобождающим. Во многих отношениях нам приходится простить себя за приспособленчество и принять не только
Н
езависимо от воспитания и того, что с вами случилось в прошлом, вы можете быть любящими и чуткими родителями.
П
ОЧЕМУ
ОДНИ
РОДИТЕЛИ
БЛИЗКИ
С
ДЕТЬМИ
,
А
ДРУГИЕ
НЕТ
? 91
такими, какими мы были в прошлом, но и такими, какие мы есть сейчас.
Это непростая задача. Когда вы переосмысливаете свое детство с его радостями и горестями, думайте об этом как о важной работе. Если у вас появится связное повествование о прошлом, вы станете ответственным человеком и сможете передать своим детям надежную привязанность, которую они сохранят и в зрелом возрасте. Угадайте, кто потом получит этот подарок? Правильно, ваши внуки и правнуки. Когда вы занимаетесь серьезной внутренней работой и зарабатываете надежную привязанность, вы разрываете цикл ненадежной привязанности и улучшаете жизнь следующих поколений.
Поэтому мы от всей души хотим донести, что такое сила близкого присутствия в жизни детей. Независимо от воспита- ния и того, что с вами случилось в прошлом, вы можете быть любящими и чуткими родителями — теми, кто всегда оказыва- ется рядом в нужный момент и растит счастливых, успешных и полноценных детей.
Начиная со следующей главы мы собираемся подробно объ- яснить, как можно сформировать такие отношения с детьми.
Попутно мы предоставим новые возможности разобраться в собственной истории привязанности и в том, как она влияет на взаимоотношения с детьми.