Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

уйти от Эбби. Наоборот, он казался сильно влюбленным. Но Эбби почему-то никак не могла поверить в это. Это злит Курта, потому что ему не удается завоевать ее доверие.
КУРТ: Что бы я ни делал, она сомневается во мне. Она
сводит меня с ума. Она с особенным подозрением относится
к моим деловым поездкам. Без всяких оснований она
подозревает, что я изменяю ей с другими женщинами.
Иногда я думаю, что это ей хочется быть с другими
мужчинами. Почему она так много об этом говорит?
Иногда вы попадаете в другую ловушку Отверженности – и отталкиваете партнера. Линдси, например, раздувает даже мелкие разногласия до таких масштабов, что они угрожают отношениям. Она преувеличивает значение ссор так же, как Эбби преувеличивает значение разлук с мужем во время командировок.
Линдси и Эбби постоянно говорят своим партнерам: «Ты меня не любишь», «Я знаю, что ты меня бросишь», «Ты не скучаешь по мне»,
«Ты рад, что мы побудем порознь». То же самое они говорят и нам; они настаивают, что мы выгоним их с терапии или сами куда-то уедем. Они постоянно обвиняют партнеров в безразличии и в том, что они точно
однажды уйдут. Линдси и Эбби отталкивают любимых людей одной рукой, отчаянно цепляясь за них другой.
Когда отношениям хоть что-то угрожает, вы испытываете резкую эмоциональную реакцию. Это может быть минутное расставание, укол ревности, возражение или перемена настроения. Ваш партнер почти все время чувствует, что вы слишком бурно на все реагируете, и может резонно выразить свое недоумение. Курт описывал это так:
КУРТ: Мы приезжаем в аэропорт, и вдруг Эбби сильно
расстраивается. Она рыдает, как будто кто-то умер. Я
ничего не понимаю. Я уезжаю в командировку на два дня, а
она ведет себя так, будто нашему браку пришел конец.
Партнеру, не знакомому с этой ловушкой, такая реакция кажется слишком бурной.
Вам обычно плохо, когда вы одни: вероятно, вы испытываете тревогу, депрессию или одиночество. Вам нужно постоянно

чувствовать связь с партнером. Как только он уходит, вам кажется, что она оборвалась, и обычно это чувство не проходит, пока он не вернется.
Вы можете отвлечься, но ощущение утраты связи всегда с вами. Оно ждет момента, чтобы захлестнуть вас. Почти все, у кого есть эта ловушка, способны отвлечься от своих переживаний лишь на определенное время.
Чем лучше вы умеете отвлекаться, тем дольше выносите одиночество. Чем хуже вы отвлекаетесь, тем раньше испытаете тоску,
чувство утраты и желание воссоединиться.
ЭББИ: Я занималась садом, стараясь забыть о том,
что Курт уехал, и тут зашла соседка. Разговаривая с ней, я
поняла, что со стороны я кажусь довольной, как будто я из
тех, кто наслаждается одиночеством. Но я не
наслаждалась. Скорее я чувствовала себя как человек,
который все бежит и бежит, а когда я устану и не смогу
больше бежать, плохие мысли снова меня догонят.
Контратака Отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти – стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену:
отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.
Настоящая потеря, такая, как разрыв отношений, разрушительна для вас. Она подтверждает, что вам никогда не обрести стабильную связь. Вы начинаете сомневаться, стоит ли вступать в новые отношения. Одна часть вас хочет связи, а другая ожидает отверженности; одна хочет близости, а другая злится еще до того, как что-то плохое случилось. Даже в самом начале отношений вам может казаться, что человек уже ушел от вас.

Друзья
Если ваша ловушка Отверженности сильна, она, вероятно, влияет и на другие близкие отношения, такие как тесная дружба. В дружеских отношениях возникают те же проблемы, что и в романтических, хотя и не столь сильные.
Вы изначально считаете дружбу нестабильной и не верите, что она продлится долго. В вашей жизни люди приходят и уходят. Вы слишком чувствительны к тому, что может угрожать связи с другом – к переездам, разлукам, звонкам и приглашениям без ответа, разногласиям или наличию у вашего друга своих интересов и друзей.
ЛИНДСИ: Я сильно злюсь на свою подругу Валери. Я
звонила ей в понедельник, сейчас среда, и она до сих пор не
перезвонила. Я собираюсь позвонить и отчитать ее. Она не
имеет права так обращаться со мной!

Изменение вашей ловушки отверженности
Вот шаги к изменению вашей ловушки Отверженности:
Изменение Отверженности
1. Поймите вашу детскую отверженность.
2. Следите за своим чувством отверженности. Осознайте свою повышенную чувствительность к потере близких людей;
отчаянный страх одиночества; потребность неотступно быть рядом с кем-то.
3.
Пересмотрите свои прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности.
Перечислите ловушки Отверженности.
4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на свое сильное влечение к ним.
5. Когда вы найдете партнера, который окажется
действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему/ей.
Поверьте, что он/она всегда будет рядом с вами и не уйдет.
6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте сверх меры на разлуки, нормальные для здоровых отношений.
1. Поймите вашу детскую отверженность. Во-первых,
подумайте, есть ли у вас биологическая предрасположенность к развитию ловушки. Может быть, вы всегда были эмоциональным человеком? Легко ли вам было расстаться с тем, кого вы любили? Было ли вам трудно пойти в школу или переночевать у друзей? Вы сильно расстраивались, когда родители уходили по вечерам или уезжали в короткие поездки? Цеплялись ли вы за мать в незнакомых местах сильнее, чем другие дети? Трудно ли вам до сих пор справляться с интенсивностью ваших чувств?
Если вы ответили «да» на многие из этих вопросов, возможно, вам нужна лекарственная терапия. Лекарства помогли многим нашим

пациентам держать в узде свои чувства. Если у вас есть врач, обсудите с ним эту возможность или запишитесь на прием к психиатру.
Независимо от того, есть ли у вас биологическая предрасположенность, важно понимать, какие ситуации в вашем детстве повлияли на развитие ловушки. Выберите спокойный момент и позвольте образам из детства всплыть в вашем воображении. В самом начале никуда не направляйте эти образы. Не тревожьте их.
Лучше всего начать с чувства отверженности в вашей нынешней жизни. Испытав его, закройте глаза и вспомните, когда вы раньше чувствовали себя так же.
ЛИНДСИ: С тех пор как Грег сказал мне, что
взвешивает возможность расстаться, я так расстроена,
что не могу ни о чем думать. Я срываюсь на людях, даже на
работе. Я злюсь. Я не могу поверить, что он так поступает
со мной. Я все время ему звоню, и он раздражен, но я ничего
не могу с этим поделать.
ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и представь Грега. Что ты
видишь?
ЛИНДСИ: Я вижу его лицо, он смотрит на меня с
отвращением, как будто я слишком жалкая, потому что
пытаюсь удержать его.
ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?
ЛИНДСИ: Я одновременно ненавижу его и хочу быть с
ним.
ТЕРАПЕВТ: Опиши мне, когда ты раньше так себя
чувствовала, – так давно, как только сможешь вспомнить.
ЛИНДСИ: (Пауза.) Мне приходит в голову, как я
навещала маму в больнице. Мне восемь лет, и папа ведет
меня к ней. Он говорит, что она случайно выпила слишком
много таблеток. Но я знаю, что случилось что-то другое. Я
захожу в комнату и вижу маму. Я сильно ее ненавижу, но в
то же время ужасно хочу, чтобы она вернулась домой.
Свяжите прошлое и настоящее в своем воображении.
Постарайтесь запомнить, откуда взялось ваше чувство отверженности.

2. Следите за своим чувством отверженности. Начните замечать его в своей нынешней жизни. Отточите способность понимать, когда срабатывает ваша ловушка. Может быть, в вашей жизни произошла какая-то потеря. Может быть, у вас болеет родитель, вы расстаетесь с супругом, какие-то отношения исчерпали себя, непостоянный любовник дергает вас из стороны в сторону – или вас так сильно пугает возможность потери, что вы предпочитаете одиночество.
Проверьте, способны ли вы распознать цикл отверженности в своей жизни. Эбби, Патрик и Линдси ясно увидели его, когда попытались.
ПАТРИК: Действительно, всегда происходит одно и то
же. Вначале я понимаю, что Франсин не придет домой, и
схожу с ума. Я в ужасе, что с ней что-то случилось, что она
попала в аварию. Минуту спустя я уже злюсь на нее за то,
что она снова так со мной поступила, и готов убить ее,
когда она войдет в дверь.
Это продолжается часами, пока я совершенно не выбиваюсь из
сил. Тогда я ложусь, и мне очень грустно. Я просто стараюсь уснуть.
Когда она наконец приходит домой, мне чаще всего
просто плевать. Но иногда я снова начинаю злиться, и мне
сложно сдержаться, чтобы не ударить ее.
Позвольте себе испытать все чувства в цикле. Осознавайте цикл каждый раз, когда попадаете в него.
Важно научиться проводить время в одиночестве. Решитесь на
это, вместо того чтобы избегать этого. Эбби научилась так делать.
Когда она впервые пришла на терапию, то большую часть времени яростно пыталась избежать одиночества. Рядом с ней всегда кто-то был,
или она звонила кому-то по телефону. Этот человек мог при необходимости позаботиться о ней. Эбби пришлось привыкнуть выносить одиночество. Позже она научилась его ценить.
ЭББИ: Приятно перестать постоянно придумывать,
как удержать людей рядом. Я говорю себе, что могу сама

действовать и позаботиться о себе, что в одиночестве со
мной все будет хорошо.
Можно начать с малого. Проведите время в одиночку. Сделайте что-то особенное, то, что вам нравится. Страх уйдет. Если упражняться достаточно часто, то можно перейти от страха к умиротворению.
3. Пересмотрите прошлые романтические отношения и найдите
в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки
Отверженности. Составьте список романтических связей в вашей жизни. Что было не так с каждой из них? Был ли ваш партнер излишне заботливым, держались ли вы за него любой ценой? Был ли этот человек нестабильным? Вы уходили от каждого из этих людей, потому что боялись, что он уйдет от вас? Продолжаете ли вы выбирать тех, кто скорее всего вас бросит? Вы так сильно ревновали и проявляли чувство собственничества, что оттолкнули от себя человека? Что общего во всех этих отношениях? Чего вам нужно избегать?
Когда Линдси составила свой список, она увидела, что переходила от одних нестабильных отношений к другим. На самом деле мы были первыми, кто постоянно заботился о ней и не уходил. Наша забота сделала Линдси стабильнее. Это доказывает, как важны надежные отношения, как человек может по-настоящему взяться за ум, обрести себя, сфокусироваться на собственной жизни.
4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных
партнеров, несмотря на сильное влечение к ним. Старайтесь формировать связи со стабильными людьми. Держитесь подальше от тех, с кем вы будете словно на американских горках, даже если они
сильнее всего привлекают вас. Мы не заставляем вас общаться с непривлекательными для вас людьми, но сильное сексуальное влечение
может быть признаком того, что ваш партнер – триггер вашей ловушки Отверженности. Если это так, то отношения могут обернуться бедой, и вам, возможно, нужно лишний раз подумать перед тем, как в них вступать.
В середине второго года терапии Линдси начала встречаться с мужчиной, с которым познакомилась на работе (она преподает изобразительное искусство в старших классах). Его звали Ричард, и он тоже был учителем в ее школе. С Ричардом у Линдси сложились первые

стабильные отношения. Ричард ясно выражал свои серьезные намерения. К концу второго года нашей терапии он предложил ей выйти за него замуж. Когда-то он был алкоголиком, но не пил уже двенадцать лет. Он всегда эмоционально поддерживал Линдси и был невозмутимым человеком. У него редко портилось настроение или пропадало самообладание. Эмоциональные и спокойные, рациональные люди часто формируют пару. Стабильная любовь Ричарда к Линдси помогла ей сдерживать ее бурные эмоции так же, как и отношения с нами.
Когда Линдси начала встречаться с Ричардом, он привлекал ее довольно слабо, но влечение постепенно росло. В отличие от предыдущих мужчин, Линдси дружила с Ричардом несколько месяцев,
до того как они стали любовниками. Это также помогло стабилизировать их отношения. Линдси чувствовала себя менее уязвимой, она не так сильно навязывалась ему и не осыпала его своими обычными обвинениями в неверности.
Патрик развелся с Франсин. Он наконец-то понял, что она не изменится, сколько бы он ни пытался исправиться ради нее. Хотя он предсказывал, что никогда больше никем не заинтересуется, сейчас он встречается с другими женщинами. Он изучает свое поведение в отношениях. Еще более важно, что он учится сохранять себя. Патрик всегда отдавал партнеру всего себя. Потеря партнера становится
катастрофой, когда, кроме этого, в жизни больше ничего нет.
ПАТРИК: Я всегда думал, что весь смысл отношений в
том, чтобы держаться за другого человека. Я бы все сделал,
чтобы удержать ее. Но теперь я понимаю, что способен
отпустить человека и выжить. Я могу позволить человеку
уйти, и в конце концов со мной все будет в порядке.
5. Когда вы найдете партнера, который действительно стабилен
и серьезен, доверяйте ему/ей. Поверьте, что он/она всегда будет рядом
с вами и не уйдет. Имея большой опыт отверженности, трудно научиться доверять людям. Но это единственный способ наконец разорвать порочный круг и найти удовлетворение в любви. Слезайте с американских горок. Бросьте дикую, нестабильную любовь ради сильной и устойчивой.

Все трое наших пациентов научились доверять. Эбби пришлось запомнить, что Курт действительно остается рядом с ней, даже когда уезжает.
ЭББИ: Забавно, но я чувствую себя как в финале
«Волшебника из страны Оз». То, что я искала все это время,
было у меня прямо перед глазами. Курт воплощает все, о чем
я мечтала, – это человек, который заботится обо мне, но
хочет, чтобы я была самостоятельной.
Патрик и Линдси тоже должны были научиться доверять своим партнерам в здоровых, искренних отношениях.
6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте слишком
остро на разлуки, нормальные для здоровых отношений. Если у вас крепкая связь со стабильным, серьезным партнером, научитесь контролировать свои бурные реакции на невнимание. Работайте над собой. Исследуйте свои ресурсы и осознайте, что вы можете прекрасно себя чувствовать и в одиночестве. Не забывайте делать карточки, чтобы справляться с повседневной жизнью. Используя их каждый раз, когда ваша ловушка срабатывает, вы отсекаете от нее щепки и делаете ее слабее.
Мы помогли Линдси написать карточку, чтобы она лучше справлялась со своими отношениями, перестала навязываться и обвинять партнера, а также укрепляла свое доверие к нему и к себе.