ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.01.2024
Просмотров: 687
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
любовь и боль. Психологический опыт насилия, пережитого Фрэнком,
схож с опытом Мадлен. Но из-за того, что с Фрэнком с раннего возраста жестоко обращался родной отец и это длилось дольше, ловушка Фрэнка гораздо сильнее.
Фрэнк помнит, как жил в постоянном страхе. Вспышки отцовского гнева были непредсказуемы.
ФРЭНК: Не знаешь, когда он слетит с катушек. Вот
мы нормально разговариваем, и вот он уже орет во всю
глотку или размахивает кулаками. Иногда он орал на моего
брата, иногда – на меня. Мы как будто жили в одном доме с
сумасшедшим великаном.
Даже когда все казалось нормальным, это было не так.
Безопасной территории не было.
До сих пор Фрэнку трудно почувствовать себя в безопасности.
Страх поглощает его внимание и мешает сосредоточиться на других вещах. Часть его всегда ищет угрозу.
Трудно передать, каким хаотичным и опасным кажется мир, когда вы ребенок и кто-то близкий обижает вас, вторгаясь в ваше личное пространство. У вас попросту отсутствует базовое чувство безопасности, которое большинство людей принимают как должное.
В каждом случае насилия, с которым мы сталкивались как терапевты, насильник заставляет ребенка почувствовать себя ничтожеством. Насильник винит ребенка, и ребенок принимает на себя вину.
ФРЭНК: Тогда я думал, что я очень плохой. Я был
неуклюжим и часто доставлял неприятности. Отец говорил
мне, что я сгорю в аду. Я ему верил. Я думал, что это
происходит, потому что я плохой человек.
Насилие становится источником сильного чувства неполноценности. Оно заставляет вас стыдиться самого себя. Вы ничтожны. У вас нет никаких прав, и вы не можете постоять за себя. Вы позволяете использовать себя. Вам кажется, что насилие – это все, чего
вы заслуживаете.
схож с опытом Мадлен. Но из-за того, что с Фрэнком с раннего возраста жестоко обращался родной отец и это длилось дольше, ловушка Фрэнка гораздо сильнее.
Фрэнк помнит, как жил в постоянном страхе. Вспышки отцовского гнева были непредсказуемы.
ФРЭНК: Не знаешь, когда он слетит с катушек. Вот
мы нормально разговариваем, и вот он уже орет во всю
глотку или размахивает кулаками. Иногда он орал на моего
брата, иногда – на меня. Мы как будто жили в одном доме с
сумасшедшим великаном.
Даже когда все казалось нормальным, это было не так.
Безопасной территории не было.
До сих пор Фрэнку трудно почувствовать себя в безопасности.
Страх поглощает его внимание и мешает сосредоточиться на других вещах. Часть его всегда ищет угрозу.
Трудно передать, каким хаотичным и опасным кажется мир, когда вы ребенок и кто-то близкий обижает вас, вторгаясь в ваше личное пространство. У вас попросту отсутствует базовое чувство безопасности, которое большинство людей принимают как должное.
В каждом случае насилия, с которым мы сталкивались как терапевты, насильник заставляет ребенка почувствовать себя ничтожеством. Насильник винит ребенка, и ребенок принимает на себя вину.
ФРЭНК: Тогда я думал, что я очень плохой. Я был
неуклюжим и часто доставлял неприятности. Отец говорил
мне, что я сгорю в аду. Я ему верил. Я думал, что это
происходит, потому что я плохой человек.
Насилие становится источником сильного чувства неполноценности. Оно заставляет вас стыдиться самого себя. Вы ничтожны. У вас нет никаких прав, и вы не можете постоять за себя. Вы позволяете использовать себя. Вам кажется, что насилие – это все, чего
вы заслуживаете.
Последняя защита ребенка – психологическая. Когда реальность слишком ужасна, есть шанс психологически сбежать от нее. В
зависимости от того, насколько жестоко с вами обращались, вы могли провести часть детства в состоянии диссоциации. Вы учились диссоциировать, особенно в момент насилия. Это детская реакция адаптации.
МАДЛЕН: Когда он это делал, я притворялась, что я –
такой оранжевый шарик, который летит в пространстве.
Все было понарошку, и все мне было безразлично.
Диссоциация – один из способов эмоционально выйти из ситуации и просто перетерпеть ее.
Диссоциация также создает эффект разделения – кажется, что насилие происходит отдельно от вашей жизни. Это позволяет вам нормально общаться с насильником в других обстоятельствах.
МАДЛЕН: Было так странно, хотя в то время я об
этом не думала. Я занималась с ним сексом по ночам, потом
просыпалась, шла вниз и болтала с ним и с мамой за
завтраком. Как будто предыдущая ночь случилась в другом
мире.
Когда насилие особенно интенсивно, диссоциация может привести к формированию множественной личности.
Вспышки гнева Фрэнка – это контратаки, которыми он отвечает на свое ожидание насилия. Иногда он уподобляется своему отцу. Ребенок имитирует поведение насильника. Так он чувствует себя сильнее.
ФРЭНК: Я бил младшего брата. Черт, как же мне
паршиво из-за этого теперь. Я избивал его точно так же,
как отец – меня.
Люди с ловушкой Недоверия и жестокого обращения часто контратакуют, жестоко обращаясь с кем-то еще. Насилуемые иногда становятся насильниками. На самом деле большинство тех, кто жестоко обращается с детьми, сами в детстве подвергались насилию. Именно так было с отцом Фрэнка.
ФРЭНК: Я знаю, почему отец так поступал со мной. В
детстве его тоже били – его собственный отец.
Важно понимать, что обратное не всегда верно. Большинство жертв детского насилия не вырастают в тех, кто жесток к детям. Сам
Фрэнк хорошо обращается со своими детьми, несмотря на вспышки гнева. Он разорвал цепочку.
Многие жертвы насилия не ведут себя как насильники, но могут
представлять себе, что причиняют боль другим людям.
ФРЭНК: Я помню, как в детстве надо мной издевался
один учитель. Он унижал меня перед всем классом. Черт, как
же я его ненавидел. Я сидел у него на уроках и мечтал, как
свяжу его и буду снова и снова бить по животу, пока он не
начнет молить о пощаде.
Вы иногда срываетесь на окружающих. Вам бывает приятно смотреть, как страдают другие. Вы манипулируете людьми или оскорбляете их. Мы описываем вашу садистскую часть. Вы можете испытывать неприязнь к этой стороне себя – ведь она контратакует ловушку, сама превращаясь в вашего обидчика.
Отец Фрэнка также прибегал к словесному насилию. Критика,
которая дает начало ловушке Неполноценности, переходит в словесное насилие, если за ним стоит намерение причинить боль. Человек сознательно ломает и унижает вас.
ФРЭНК: Он любил доводить меня до слез. Он думал, что
это смешно. Я очень старался не заплакать, но он наседал на
меня.
ТЕРАПЕВТ: Что он тебе говорил?
ФРЭНК: Он обзывался, называл меня плаксой, идиотом,
неудачником. Он делал это на глазах у моих братьев и друзей.
Ему нравилось мучить меня. Клянусь, это правда.
Кажется, что отец ненавидел Фрэнка. Трудно понять, как родитель может испытывать такую неприязнь к ребенку. Уязвимость Фрэнка почему-то была ему невыносима. Ему нужно было уничтожить эту уязвимость, растоптать ее. Отец Фрэнка страдал от собственной
ловушки Недоверия и жестокого обращения. Он научился компенсировать насилие, испытанное в детстве, став агрессором.
Ребенок родителя-садиста оказывается в большой беде. Трудно выйти из этой ситуации, не пострадав. Некоторые родители хладнокровно используют и обижают своих детей. Они почти всегда наносят первый удар, когда ребенок очень мал – младше пяти лет. Их мало беспокоит, что ребенок кому-то пожалуется или люди об этом узнают.
Можно научиться быть недоверчивым и жестоким на чужом примере, хоть это и не будет сильным проявлением ловушки. Может быть, ваш родитель вел себя неэтично и манипулировал друзьями или коллегами; возможно, он манипулировал вами или выдавал ваши секреты. Вы усвоили, что все люди такие, и ждете от них соответствующего поведения.
Ребенок родителя-садиста оказывается в большой беде. Трудно выйти из этой ситуации, не пострадав. Некоторые родители хладнокровно используют и обижают своих детей. Они почти всегда наносят первый удар, когда ребенок очень мал – младше пяти лет. Их мало беспокоит, что ребенок кому-то пожалуется или люди об этом узнают.
Можно научиться быть недоверчивым и жестоким на чужом примере, хоть это и не будет сильным проявлением ловушки. Может быть, ваш родитель вел себя неэтично и манипулировал друзьями или коллегами; возможно, он манипулировал вами или выдавал ваши секреты. Вы усвоили, что все люди такие, и ждете от них соответствующего поведения.
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 34
Сигналы опасности в отношениях
Опасность в том, что вас будут привлекать партнеры, склонные к насилию или не заслуживающие доверия. Вот их признаки.
Сигналы опасности при выборе партнера
1. Он/она обладает вспыльчивым темпераментом,
который вас пугает.
2. Он/она теряет контроль, когда выпивает слишком много.
3. Она/она отчитывает вас перед вашими друзьями и семьей.
4. Он/она часто унижает, критикует и заставляет вас чувствовать себя ничтожеством.
5. Он/она не уважает ваши потребности.
6. Он/она сделает что угодно – будет лгать или манипулировать, чтобы добиться своего.
7. Он/она склонен к мошенничеству в работе.
8. Он/она имеет садистские или жестокие наклонности –
кажется, им приятно, когда страдаете вы или кто-то другой.
9. Он/она бьет вас или угрожает вам, когда вы делаете что-о не так, как хочется ему/ей.
10. Он/она заставляет вас заниматься сексом, даже если вам не этого хочется.
11. Он/она пользуется вашими слабостями, чтобы добиться своего.
12. Он/она изменяет вам (заводит любовников у вас за спиной).
13. Он/она очень ненадежен и пользуется вашей щедростью.
Один из самых загадочных феноменов в жизни – наша склонность раз за разом повторять одни и те же разрушительные паттерны поведения. Фрейд называл это навязчивым повторением. Почему тот,
кто пережил насилие в детстве, по своей воле вступает в новые
насильственные отношения? В этом нет никакого смысла. Но именно так и происходит.
Вы можете обнаружить, что вас сильнее всего влечет к партнерам,
склонным к насилию. Вас тянет к людям, которые используют, бьют,
насилуют или оскорбляют и унижают вас. Это одно из самых печальных последствий пережитого в детстве насилия. Оно превратило вас в человека, которого во взрослом возрасте привлекает жестокость;
без лечения вам не справиться.
Отношения Мадлен с мужчинами в юности были тому примером.
Поскольку она сама злоупотребляла наркотиками, некоторые из ее парней были наркоманами.
МАДЛЕН: Дольше всего я встречалась с Ричи. Я все еще
вижусь с ним время от времени. Он сидел на кокаине, очень
сильно торчал. Он крал у меня деньги и однажды попытался
заставить меня переспать с одним парнем, чтобы
разжиться кокаином.
Мало кто больше склонен использовать вас, чем наркоман. Но даже не страдающие от аддикций бойфренды Мадлен были в разной степени жестоки. Самый распространенный сценарий: «Меня использовали для секса, а потом бросили». Долгие годы Мадлен вступала в одни насильственные отношения за другими.
Когда мы спросили ее, как она позволила этому случиться, она сказала: «Я влюблялась в этих парней. Кроме того, так было лучше, чем одной». Но мы не согласны, что быть одной хуже. В одиночестве вы хотя бы сможете излечиться и восстановить самооценку, чтобы найти партнера, который будет относиться к вам иначе.
В следующей таблице перечислены ловушки, которых нужно избегать в долгосрочных романтических отношениях. Их много,
поскольку насилие – очень серьезная проблема:
Ловушки в отношениях
1. Вам часто кажется, что люди используют вас, даже когда нет конкретных доказательств.
насильственные отношения? В этом нет никакого смысла. Но именно так и происходит.
Вы можете обнаружить, что вас сильнее всего влечет к партнерам,
склонным к насилию. Вас тянет к людям, которые используют, бьют,
насилуют или оскорбляют и унижают вас. Это одно из самых печальных последствий пережитого в детстве насилия. Оно превратило вас в человека, которого во взрослом возрасте привлекает жестокость;
без лечения вам не справиться.
Отношения Мадлен с мужчинами в юности были тому примером.
Поскольку она сама злоупотребляла наркотиками, некоторые из ее парней были наркоманами.
МАДЛЕН: Дольше всего я встречалась с Ричи. Я все еще
вижусь с ним время от времени. Он сидел на кокаине, очень
сильно торчал. Он крал у меня деньги и однажды попытался
заставить меня переспать с одним парнем, чтобы
разжиться кокаином.
Мало кто больше склонен использовать вас, чем наркоман. Но даже не страдающие от аддикций бойфренды Мадлен были в разной степени жестоки. Самый распространенный сценарий: «Меня использовали для секса, а потом бросили». Долгие годы Мадлен вступала в одни насильственные отношения за другими.
Когда мы спросили ее, как она позволила этому случиться, она сказала: «Я влюблялась в этих парней. Кроме того, так было лучше, чем одной». Но мы не согласны, что быть одной хуже. В одиночестве вы хотя бы сможете излечиться и восстановить самооценку, чтобы найти партнера, который будет относиться к вам иначе.
В следующей таблице перечислены ловушки, которых нужно избегать в долгосрочных романтических отношениях. Их много,
поскольку насилие – очень серьезная проблема:
Ловушки в отношениях
1. Вам часто кажется, что люди используют вас, даже когда нет конкретных доказательств.
2. Вы позволяете другим людям плохо с вами обращаться, потому что вы их боитесь или потому что большего не заслуживаете.
3. Вы можете резко наброситься на других людей,
потому что ждете, что они обидят или унизят вас.
4. Вы вряд ли наслаждаетесь сексом – он кажется вам обязанностью или вы не испытываете от него удовольствия.
5. Вы неохотно делитесь личной информацией, потому что боитесь, что люди используют ее против вас.
6. Вы неохотно проявляете слабость, так как ждете, что люди ею воспользуются.
7. Вы нервничаете в чужом присутствии, потому что боитесь унижения.
8. Вы слишком легко уступаете другим, потому что боитесь их.
9. Вам кажется, что другие люди наслаждаются вашим страданием.
10. У вас есть садистская или жестокая сторона, хотя она может не проявляться.
11. Вы позволяете другим людям пользоваться вами,
потому что «лучше так, чем в одиночестве».
12. Вы чувствуете, что мужчинам/женщинам нельзя доверять.
13. Вы не помните больших фрагментов своего детства.
14. Когда вы кого-то боитесь, вы «отключаетесь», как будто часть вас на самом деле отсутствует.
15. Вам часто кажется, что у людей есть скрытые мотивы или дурные намерения, даже когда у вас нет доказательств.
16. У вас часто бывают садомазохистские фантазии.
17. Вы избегаете сближения с мужчинами/женщинами,
потому что не можете им доверять.
18. Вы испытываете страх в присутствии мужчин/
женщин и не понимаете почему.
19. Иногда вы жестоки или проявляете склонность к насилию по отношению к другим людям, особенно к тем, с кем особенно близки.
20. Вы часто чувствуете себя беспомощным по отношению к другим людям.
Возможно, вы ведете себя так, что даже хорошие отношения превращаются в насильственные. Вы становитесь насильником или жертвой, так или иначе воспроизводя пережитое в детстве жестокое обращение.
Можно многое сделать, чтобы заставить хороших партнеров
казаться насильниками. Вы переиначиваете их слова так, что невинные замечания превращаются в уколы и оскорбления. Вы устраиваете проверки, которые вас не убеждают, даже если партнер успешно их проходит. Вы обвиняете их в попытках обидеть вас, хотя на самом деле они этого не делали. Вы преувеличиваете их вероломство и преуменьшаете проявления любви. Даже когда они хорошо к вам относятся, вы чувствуете, что с вами обращаются жестоко.
Отношение Фрэнка к жене прекрасно это иллюстрирует. Все говорило, что Адриенн заслуживает его доверия.
ТЕРАПЕВТ: Можешь вспомнить, когда она специально
пыталась тебя обидеть?
ФРЭНК: Прямо перед тем, как мы поженились, она
встречалась с одним парнем по имени Джо у меня за спиной.
АДРИЕНН: О, как меня это бесит! Мы сто раз это
обсуждали! Перед свадьбой мой бывший, Джо, позвонил и
пригласил меня пообедать. Он сказал, что это важно. Я
обещала прийти и не сказала Фрэнку, потому что знала, что
он меня не поймет. Это был сущий пустяк!
ТЕРАПЕВТ: Чего хотел Джо?
АДРИЕНН: Он хотел знать, есть ли у нас шанс снова
сойтись вместе. Никакого шанса не было, и я ему так и
сказала. И всё! Я ничего не делала! Я просто пыталась
потихоньку отшить Джо. Я любила Фрэнка и люблю до сих
пор.
ТЕРАПЕВТ: То есть вы много раз обсуждали тот
инцидент?
АДРИЕНН: Ты не поверишь, сколько раз он об этом
заговаривал и бросал мне упреки в лицо.