Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

Отец Уильяма навязал ребенку свои взгляды и заставил Уильяма подстроиться, поступившись его естественными склонностями.
Желания Уильяма не были важны, и он постепенно утратил чувство собственной личности. Один раз он описал себя как пустую дыру внутри тела. Если вы не ощущаете свою личность, вы полностью зависимы. Внутри вас пустота, и единственный способ заполнить ее –
положиться на кого-то еще, более сильного.
Часто гиперопека сопровождается так называемым слиянием. Это чувство, что вы и другой человек стали единым целым. Непонятно, где заканчивается ваша личность и начинается чужая. И Уильям, и
Маргарет слились со своими семьями, но пример Уильяма ярче.
Поскольку Уильям считает, что не способен жить самостоятельно, ему сложно оторваться от семьи даже на короткое время. Он не может вырасти и покинуть дом. Его личность слилась с родительскими.
Зависимых людей много, особенно в возрасте двадцати-тридцати лет, когда им уже пора покинуть отчий дом. Все их друзья живут своей жизнью, а они остались дома. Их ситуация обычно затрудняется тем,
что родители продолжают поощрять их зависимость. Они дают им советы по любому поводу, поправляют все их решения, оспаривают их мнение. Многие считают, что такая зависимость характерна больше для женщин, чем для мужчин, поскольку в нашей культуре женщин сильнее опекают в детстве. Но, судя по нашему опыту работы с пациентами, это не так. Мы видим столько же зависимых мужчин, сколько и женщин.

Недостаток опеки
Недостаток опеки – другой источник Зависимости. Из-за него формируется контрзависимая личность. Если родители были слабыми и беспомощными, поглощенными собственными проблемами или просто отсутствовали и забывали о детях, они не могли дать им необходимого воспитания и защиты. У этих пациентов складывается комбинация ловушек Зависимости и Эмоциональной депривации. С самого раннего возраста ребенок ощущает недостаток защиты и жаждет зависимой роли.
Истоки Зависимости в недостатке опеки
1. Родители недостаточно воспитывали вас и давали мало практических советов.
2. Вам приходилось самостоятельно принимать решения,
которые были вам не по силам.
3. Вы играли в семье роль взрослого, даже когда все еще чувствовали себя ребенком.
4. От вас ждут, что вы многое знаете, что вам по плечу трудные решения и непростые дела.
Таким был источник ловушки Кристин.
КРИСТИН: Моя мама страдала алкоголизмом и зависела
от аптечных транквилизаторов. Она не могла позаботиться
о себе, не говоря уже обо мне. А отца никогда не было рядом.
У него были друзья, клубы.
Некому было направить и защитить Кристин. Ее матери не хватало сил, чтобы заботиться о ней, а отцу не было до нее дела.
Мать Кристин страдала от тревожности и неуверенности в себе и сама была очень зависима. Кристин была «ребенком-родителем». Ей пришлось стать самодостаточной, чтобы заботиться о себе и о своей матери. Поэтому она выросла умелой и независимой. Но в глубине

души она не чувствовала спокойствия и мечтала о нормальной детской зависимости.
Кристин принимала решения, трудные для ребенка. Ей не хватало опыта и рассудительности.
КРИСТИН: Я постоянно чувствовала, что заплыла
слишком глубоко. Мне казалось, что я принимаю
неправильные решения, и хотелось с кем-то посоветоваться.
Такие дети мечтают о человеке, на которого можно положиться,
чтобы облÐ

Сигналы опасности на ранних стадиях
отношений
Ваша ловушка Зависимости не может не проявиться в романтических отношениях. Вас тянет к любовникам, которые потакают вашей зависимости. С ними вы снова сможете воспроизводить ситуацию из детства. Вот несколько опасных признаков того, что ваш партнер становится триггером вашей ловушки
Зависимости:
Сигналы опасности в потенциальных партнерах
1. Ваш партнер напоминает вам отца/мать и кажется сильным и заботливым.
2. Ему/ей нравится заботиться о вас и обращаться с вами как с ребенком.
3. Вы доверяете его/ее мнению больше, чем себе. Он/она принимает большую часть решений.
4. Вы обнаруживаете, что теряете с ним/с ней ощущение себя – ваша жизнь останавливается, когда его/ее нет рядом.
5. Она/она платит почти за все и заботится о большей части финансового учета.
6. Он/она критикует ваше мнение, вкус и умение выполнять повседневные задачи.
7. Когда вам приходится взяться за новое дело, вы почти всегда спрашиваете его/ее совета, даже если он/она не обладает особыми навыками в этой сфере.
8. Он/она делает почти все за вас – у вас практически нет своих обязанностей.
9. Он/она почти никогда не выглядит испуганным,
взволнованным или огорченным из-за своих дел.
Если этот список описывает ваши отношения, вы все еще живете в зависимом состоянии из вашего детства. Все характеристики вашего партнера, перечисленные выше, – это также характеристики ваших

родителей. Для вас ничего не изменилось. Вы продлили свою зависимость во взрослой жизни. У вас мало обязанностей, забот и испытаний. Хотя это может казаться вам приемлемым, пора задуматься о цене, которую приходится платить, чтобы поддерживать зависимость.
Она стоит вам вашей воли, свободы и гордости. Она стоит вам
личности.

Отступление перед ловушкой зависимости
Даже если вы найдете партнера, который готов поддержать вашу независимость, нужно избегать проблемных ситуаций. Вы постараетесь изменить нормального партнера так, чтобы он подошел под вашу ловушку Зависимости.
На самом деле вы способны подстроить под свою ловушку почти все свои отношения. Разве вы не зависите от друзей, пусть и в меньшей степени? Разве вы не начинаете зависеть от незнакомцев в определенных ситуациях, когда больше не на кого положиться?
ТЕРАПЕВТ: Расскажи, что случилось в продуктовом
магазине.
МАРГРАРЕТ: Ну, вначале я поискала человека, к
которому смогу обратиться, если мне понадобится помощь.
Там была одна женщина, немного впереди меня, я решила,
что она выглядит дружелюбной и, возможно, поможет мне,
если станет совсем плохо.
ТЕРАПЕВТ: Ты всегда первым делом ищешь того, кто
позаботится о тебе?
МАРГАРЕТ: Да. Я удостоверяюсь, что кто-то способен
мне помочь.
ТЕРАПЕВТ: Ты когда-нибудь обращалась за помощью?
МАРГАРЕТ: Нет. Никогда. Пока не приходилось. Но
мало ли что.
Ловушка Зависимости также влияет на ваше отношение к работе.
Она вынуждает вас избегать ответственности и инициативы, которые нужны для продвижения по службе.
Вот способы, которыми вы поддерживаете свою ловушку
Зависимости на работе и в любви.
Ловушки Зависимости

1. Вы всегда обращаетесь к сильным или умным людям за советом и наставлениями.
2. Вы преуменьшаете свои успехи и преувеличиваете недостатки.
3. Вы избегаете новых испытаний.
4. Вы не принимаете собственных решений.
5. Вы не заботитесь о своих финансах или делах.
6. Вы живете за счет родителей/партнера.
7. Вы сильнее полагаетесь на родителей, чем большинство людей вашего возраста.
8. Вы избегаете одиночества дома и в поездках.
9. У вас есть страхи и фобии, с которыми вы не боретесь.
10. Вы плохо разбираетесь во многих сферах обыденной жизни и не обладаете навыками, позволяющими справляться с повседневными проблемами.
11. Вы никогда не жили самостоятельно в течение долгого времени.
Если вы контрзависимы, как Кристин, то усиливаете свою ловушку другими способами. Вы все устраиваете так, чтобы всегда выходить за пределы своей компетентности.
Признаки контрзависимости
1. Вам никогда не удается попросить у кого-то наставления или совета. Вам приходится делать все самостоятельно.
2. Вы всегда беретесь за новые испытания и боретесь со своими страхами, но при этом находитесь в напряжении.
3. Ваш партнер сильно от вас зависит, и в итоге вы все делаете сами и принимаете все решения.
Вы игнорируете ту часть себя, которая жаждет здоровой
зависимости, хочет перестать совершать подвиги и просто отдохнуть.
Образ Кристин выражает эту жажду нормальной зависимости:
ТЕРАПЕВТ: Какой образ ты видишь?

КРИСТИН: Я вижу себя ребенком. Моя мама сидит на
диване, и я хочу подойти, сесть и положить голову ей на
колени.

Изменение вашей зависимости
Вот шаги по изменению вашей ловушки:
Изменение зависимости
1. Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/зависимого ребенка внутри себя.
2. Перечислите повседневные ситуации, задачи,
обязанности и решения, которые вы перекладываете на других.
3. Перечислите испытания, перемены или ситуации,
которых вы избегаете, потому что боитесь.
4.
Систематически заставляйте себя выполнять повседневные задачи и принимать решения, не обращаясь ни к кому за помощью. Бросайте себе вызов и совершайте изменения, которых вы избегали. Начните с простых задач.
5. Преуспев в самостоятельном выполнении дела,
похвалите себя. Не принижайте свой успех. Когда потерпите неудачу, не падайте духом. Продолжайте стараться, пока не освоите задачу.
6. Пересмотрите прошлые отношения и проясните паттерн зависимости. Перечислите, каких ловушек вам стоит избегать.
7. Избегайте сильных партнеров, склонных к гиперопеке,
которые сильно вас привлекают.
8. Когда найдете партнера, который будет обращаться с вами как с равным, дайте этим отношениям шанс. Возьмите на себя долю обязанностей и решений.
9. Не жалуйтесь, когда ваш партнер/начальник отказывается вам помогать. Не обращайтесь к нему/ней за постоянными советами и утешением.
10. На работе возьмите на себя новые обязанности, но делайте это постепенно.

11. Если вы контрзависимы, осознайте свою потребность в поддержке. Просите о помощи. Не берите на себя больше,
чем можете вынести. Используйте свой уровень тревожности как индикатор того, сколько вы готовы на себя взять.
1. Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/
зависимого ребенка внутри себя. Вы должны понять, как вы стали таким. Кто поддерживал вашу зависимость в детстве? Это была ваша мать, которая боялась разрешить вам делать что-то самостоятельно?
Был ли это отец, который ругал вас за то, что вы сделали без него? Или,
может быть, вы были младшим в семье и вас нянчили все остальные?
Что случилось с вами?
Изучите свои детские образы. Помните: хорошо начинать с ощущения зависимости. Каждый раз, когда почувствуете ловушку
Зависимости в своей нынешней жизни, используйте возможность для работы с образами. Найдите тихое место, чтобы вызвать в памяти это чувство.
МАРГАРЕТ: Я ходила с Энтони в торговый центр,
чтобы поупражняться в совладании со своей паникой, а он
ушел. Мы сидели на лавочке, и я хотела потренироваться
походить по магазину одна, а его попросила подождать. Я
сходила в аптеку напротив и вернулась, но его не было. Я
тут же начала паниковать, бегать кругами, искать его. А он
стоял за колонной и смеялся надо мной. Он наблюдал за мной
все это время и смеялся. Он думал, что это смешно, просто
шутка. Я чуть не убила его.
ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и снова вернись в эту
ситуацию.
МАРГАРЕТ: Хорошо. (Закрывает глаза.) Ну вот, я вижу
его за колонной, он смотрит на меня.
ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?
МАРГАРЕТ: То же, что и всегда. Я его ненавижу, но в
то же время испытываю огромное облегчение, что он там.
ТЕРАПЕВТ: Теперь вспомни ситуацию, когда ты так же
чувствовала себя раньше, в детстве.
МАРГАРЕТ: (Пауза.) Я помню, как стояла у дверей
своего дома. Мои мама и папа собираются уйти на вечер и