Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

другим и будьте собой. Тогда вы больше понравитесь людям, и себе тоже.
Мы не имеем в виду, что нужно говорить о себе плохо. Скорее мы предлагаем вам успокоиться и перестать стараться произвести на людей впечатление.

Несколько слов в заключение
Выход из ловушки Изгнания из общества – это путь из одиночества к эмоциональной связи. Постарайтесь увидеть его в позитивном ключе. Если вы попробуете перечисленные стратегии изменения на практике, то обнаружите массу преимуществ. Дебра теперь ходит на свидания, получает удовольствие от вечеринок,
посещая их несколько раз в неделю. Она приходит к нам на сессии в хорошем настроении. Адам завел несколько близких друзей, с которыми делится правдой о себе. Самая большая награда – социальная жизнь, приносящая удовлетворение. Вы почувствуете себя частью группы или сообщества. Это важная часть жизни, которой вы сейчас лишены. Зачем столько терять?

10
«Я сам не справлюсь».
Ловушка Зависимости
Маргарет: Двадцать восемь лет. Чувствует себя в капкане брака с жестоким мужчиной.
Маргарет выглядела напуганной, когда впервые вошла в наш кабинет. Она вызывала невольное желание защитить ее, и мы сразу начали о ней заботиться. Когда ей сказали, что она кажется растерянной, она ответила, что не любит даже думать о своих проблемах, не то что обсуждать их.
Маргарет чувствует, что попала в капкан отношений, которые боится прекратить. Ей страшно остаться одной. Энтони, ее муж,
оскорбляет ее. Он уже два года не может найти работу и винит в этом ее. Вообще говоря, он винит ее во всех своих проблемах. У Маргарет агорафобия: с ней случаются панические атаки, и она никуда не ходит,
потому что боится приступа – в поездах, ресторанах, магазинах,
торговых центрах, толпах, кинотеатрах. Иногда ей так страшно, что она целый день не выходит из дома. Она пришла на терапию, потому что у нее не осталось сил терпеть свой брак и свои страхи.
Помимо трудностей в повседневной жизни, агорафобия лишает
Маргарет многих удовольствий. Занятия, которые другие люди находят приятными, кажутся ей тяжким трудом.
МАРГАРЕТ: Энтони на меня злится. Он хочет, чтобы я
встретилась с ним завтра вечером в ресторане. Он не
согласен приехать домой, чтобы забрать меня. Но я просто
не смогу. Я не сяду на поезд.
ТЕРАПЕВТ: Чего ты боишься?
МАРГАРЕТ: А если со мной что-то случится и никто
мне не поможет?
ТЕРАПЕВТ: Что может с тобой случиться?
МАРГАРЕТ: Что может случиться? Я так запаникую,
что упаду прямо на улице.

Когда Маргарет дома, а Энтони нужно по какой-то причине уехать,
она тоже начинает рваться из дома или садится за телефон. «Мой телефон – это моя система жизнеобеспечения, подключенная к миру».
Хотя Энтони злобно жалуется, как ему тяжело нянчиться с ней, он не одобряет, когда она выходит куда-либо в одиночку. Это странно, но
Маргарет кажется, что он хочет, чтобы она продолжала зависеть от него.
Уильям: Тридцать два года, все еще зависит от родителей.
Уильям тоже заходит в наш кабинет с напуганным видом. Он выглядит застенчивым и тихим и вызывает такое же желание позаботиться о нем и сделать так, чтобы ему было хорошо.
Уильям все еще живет с родителями. Он лишь однажды надолго покидал дом, когда уезжал учиться в колледж. Это продлилось год:
потом он перевелся в небольшую школу неподалеку, чтобы можно было жить дома и ездить на занятия. Уильям стал бухгалтером, как его отец,
и работает в отцовской фирме. Он очень переживает по поводу работы.
Он долгое время встречается с женщиной по имени Кэрол, но ему почему-то тяжело сделать ей предложение. Он не может решить,
подходит она ему или нет.
УИЛЬЯМ: Я все думаю: «А что, если я совершаю
ошибку, вдруг она – не та самая? Что, если найдется кто-то
лучше? Как мне узнать, мой ли это человек или я просто
довольствуюсь тем, что есть?»
Мы хорошо ладим, но как-то без огонька. А вдруг я не
смогу ее обеспечить? Она хочет много детей. Как узнать,
обеспечу ли я жену с детьми? Я себя-то едва содержу.
Иногда я думаю, что нужно порвать с ней сейчас же и
покончить с этим.
Уильям два года пытался определиться с Кэрол. Он пришел на терапию, потому что она наконец поставила ему ультиматум – женись,
или отношениям конец. Уильям чувствует себя парализованным.

Кристин: Двадцать четыре года, настолько независима,
что не может принять помощь, даже когда в ней нуждается.
Кристин не кажется напуганной. Напротив, она выглядит вполне способной самостоятельно позаботиться о себе. Она держится уверенно и со знанием дела.
Кристин гордится своей независимостью. Она самодостаточна:
«Мне никто не нужен». Она сама содержала себя и жила одна, с тех пор как поступила в колледж. Последние годы она была социальным работником в центре лечения наркозависимости. Она бесстрашно ходит по самым опасным районам города.
За восемь месяцев до визита к нам Кристин сломала ногу, катаясь на лыжах. Она все еще ходит с тростью. Сразу после травмы ей пришлось на время вернуться домой. Ее родители и две младшие сестры приносили ей еду, помогали ей мыться и одеваться. Стресс от того, что о ней заботились другие люди, тем более члены семьи, был таким сильным, что Кристин пришла на терапию.
КРИСТИН: Я не такой человек, которому нравится
забота. Я обнаружила, что это меня очень сильно
расстраивает и вгоняет в депрессию.
Наверное, я не должна так сильно из-за этого
расстраиваться. А теперь я вернулась в свою квартиру, и
мне трудно позволить друзьям делать то, что я не могу
сама, хотя я не задумываясь сделала бы это для них.
Почему я не могу принять помощь от других?

Опросник зависимости
Пройдите этот тест, оценивая каждый пункт с помощью следующей шкалы.
Критерии оценки
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня
Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или
6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

Опыт зависимости
Если у вас есть ловушка Зависимости, сама жизнь кажется вам невыносимой и вы не в силах с ней справляться. Вы уверены, что не можете позаботиться о себе, поэтому вам нужно обращаться к другим людям. Только с чьей-то помощью вы сможете выжить. В основе вашего переживания зависимости лежит чувство, что взрослые повседневные дела требуют постоянной борьбы. Вы просто не способны на это.
Вы чувствуете
недостаток
чего-то,
неполноценность. Образ, передающий суть зависимости, – это маленький ребенок, который испугался большого мира и начал звать мамочку. Вы как малыш в чужом и страшном мире. Без взрослого,
который о вас позаботится, вы теряетесь.
Ощущение неполноценности отражается в типичных для вас мыслях: «Это слишком сложно для меня», «Я с этим не справлюсь», «Я
сломаюсь», «Я не смогу выполнить свои обязанности». Другие типичные мысли отражают ваш страх перед отверженностью – вы боитесь, что потеряете людей, от которых сильнее всего зависите: «Что я буду делать без этого человека?», «Как мне справиться самому?». Эти мысли часто сопровождаются чувством отчаяния и паники. Как говорит
Маргарет: «Есть столько всего, что я не могу сделать. Мне нужно,
чтобы кто-то это делал за меня». Вы живете этой необходимостью. Она отнимает у вас очень много ментальной энергии. Вы планируете и продумываете, как обеспечить присутствие какого-то человека с вами рядом. Вы не переносите одиночества, оно вас оглушает.
Вы часто не уверены в собственных решениях и сомневаетесь, что можете что-то адекватно оценить. Недоверие к себе – ключевая черта зависимости. Вы нерешительны.
УИЛЬЯМ: Если бы я мог определиться насчет Кэрол. Я
не знаю, почему так сильно колеблюсь. Мне кажется, я
неспособен сделать правильный выбор.
Когда вам нужно принять решение, вы полагаетесь на чужое мнение. Возможно, вы бегаете от одного человека к другому, требуя совета. Вы сто раз передумываете. Весь процесс приносит вам лишь

смятение и утомление. И даже приняв решение, вы просите других убедить вас в его правильности.
С другой стороны, вы можете ждать совета от одного человека, в котором вы полностью уверены, и полагаться только на него. Часто этот человек – ваш терапевт. В начале терапии наши зависимые пациенты всегда пытаются заставить нас принять решение за них. Перед этим нелегко устоять. Смотреть на бесконечные колебания пациента слишком мучительно, и нам хочется вмешаться и принять решение за него. Мы вынуждены брать себя в руки и противостоять искушению,
потому что таким пациентам это не помогает. Это усиливает их зависимость от нас, тогда как цель терапии – формирование собственной независимости.
Зависимые люди не любят меняться. Они предпочитают, чтобы все оставалось как есть.
МАРГАРЕТ: Когда я впервые встретила Энтони в
школе, я часто говорила ему, что хочу, чтобы школа никогда
не заканчивалась и мы ходили туда всегда. Он не мог
дождаться, когда же учеба кончится, когда он уйдет
оттуда, а я хотела, чтобы это длилось вечно.
ТЕРАПЕВТ: Что ты могла потерять, когда школа
закончилась?
МАРГАРЕТ: Наверное, мне было там очень спокойно.
Все было так знакомо, так предсказуемо.
Ваше неверие в свои суждения заставляет вас бояться перемен.
Вам не по себе в новой обстановке, где приходится рассчитывать на себя. В знакомых ситуациях вы уже заручились мнением других людей и знаете, как поступить. Но там, где нет советчика, нужно полагаться на свое мнение, а ему вы не доверяете.
Нам очень хотелось бы сказать, что вы не правы, но, к сожалению,
часто дело обстоит именно так. Зависимым людям подчас действительно недостает умений – именно потому, что они всегда успешно избегали решения взрослых задач. Другие делали это за них.
Такое избегание приводит к реальному недостатку опыта и навыков.
Однако большинство зависимых пациентов преувеличивают свою неспособность действовать. Они сомневаются в себе сильнее, чем ситуация того требует.

Когда вы постоянно ведете себя так, что другие люди делают все за вас, вы отступаете перед своей ловушкой и утверждаетесь в своей несамостоятельности. Вы не можете стать уверенными в себе. Однако если бы вы жили одни, вам, скорее всего, удалось бы освоить необходимые повседневные навыки. Ваша зависимость – одна большая непроверенная гипотеза. Вы просто не знаете, что на самом деле можете быть самостоятельным.
Побег – другой способ усилить вашу ловушку. Вы сторонитесь занятий, если они кажутся вам слишком сложными. Есть определенные задачи, которых зависимые люди обычно избегают: вождение автомобиля, ведение финансов, принятие решений, новая ответственность и новые навыки. Вы стараетесь не расставаться с родителем или партнером. Вы редко живете или путешествуете в одиночку, редко ходите в кино или в кафе одни. Постоянно избегая этих задач, вы утверждаетесь в чувстве, что неспособны с ними справиться.
Маргарет говорит: «Энтони заботится о деньгах. Я бы никогда не смогла составить баланс чековой книжки». Уильям говорит: «Я ни за что не смог бы найти работу в другой фирме. Что, если я жалкий неудачник? Другие руководители не будут ко мне так снисходительны,
как отец».