Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

у отца и подначивает жаловаться остальных. Он отлынивает, а потом извиняется или придумывает отговорки, почему работа не сделана.

Бунтарь на работе
Бунтари ведут себя противоположным образом: они доминируют и контролируют.
Тимоти: Сорок три года. Он подобострастно ведет себя с боссом, но запугивает подчиненных.
Вы можете подчиняться каким-то людям на работе, а затем вымещать злобу на остальных. Так делает Тимоти, который управляет отделом мужской одежды в крупном магазине. Он подчиняется главному менеджеру, непрестанно пытаясь заручиться одобрением начальника, но безрезультатно.
ТИМОТИ: Главный меня почему-то невзлюбил. Иногда
он унижает меня. Недавно отчитал меня на глазах у
клиентов и сотрудников. Он приказал мне складывать
одежду, как обычному продавцу.
ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал?
ТИМОТИ: Послушался. Стоял и складывал одежду.
Естественно, такое положение вещей разжигает в нем гнев. Тимоти срывает его на продавцах и других сотрудниках, которые по статусу ниже его.
ТИМОТИ: В отделе я считаюсь тираном. Я раздаю
команды, и люди должны повиноваться. За провинность они
получат выволочку, четко и ясно, на весь отдел.
ТЕРАПЕВТ: Это месть. Ты обращаешься с ними еще
хуже, чем твой начальник – с тобой.
У Тимоти две крайности. В одном случае он подобострастен и стремится угодить. В другом – он требовательный и яростный. В одной крайности он кажется беззлобным; в другой – его гнев не поддается контролю.
Вот шаги, помогающие изменить вашу ловушку Покорности.

Изменение Покорности
1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного ребенка внутри вас.
2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе,
когда вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других.
3. Начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: в кино, еде, досуге, политике,
злободневных проблемах, режиме дня и т. д. Поймите себя и свои потребности.
4. Составьте список того, что вы делаете для других и чем делитесь с ними, а также что они дают вам взамен.
Сколько времени вы слушаете других? Сколько времени они слушают вас?
5. Перестаньте вести себя пассивно-агрессивно.
Заставляйте себя высказывать свое мнение – выражайте, что вам нужно и чего вы хотите. Начните с простых просьб.
6. Тренируйтесь просить людей позаботиться о вас и помогать вам. Обсуждайте свои проблемы. Пытайтесь достичь баланса между тем, сколько вы даете и сколько получаете.
7.
Держитесь подальше от людей, слишком эгоцентричных или эгоистичных, чтобы считаться с вашими нуждами. Избегайте односторонних отношений. Измените или разорвите отношения, в которых вы чувствуете себя в ловушке.
8. Тренируйтесь спорить с людьми, вместо того чтобы постоянно подстраиваться под них. Выражайте свой гнев, как только почувствуете его. Научитесь вести себя спокойно,
когда кто-то расстроен, обижен или злится на вас.
9. Не рационализируйте свою склонность угождать другим. Перестаньте говорить себе, что это пустяк.
10. Пересмотрите старые отношения и выявите свою склонность выбирать властных или зависимых партнеров.
Перечислите опасные сигналы, которых вам нужно избегать.

Если это возможно, избегайте эгоистичных, безответственных или зависимых партнеров, к которым вас сильно влечет.
11. Когда найдете партнера, который заботится о ваших потребностях, спрашивает вашего мнения и ценит его и который достаточно силен, чтобы взять на себя половину дел,
дайте шанс этим отношениям.
12. Будьте агрессивнее на работе. Признавайте свои заслуги. Не позволяйте другим людям пользоваться вами.
Просите обо всех повышениях и прибавках, которых заслуживаете. Поручайте обязанности другим людям.
13. (Бунтарю) Постарайтесь не делать противоположное
тому, чего от вас добиваются другие. Поймите, чего вы
хотите, и поступите так, даже если это совпадает с указанием авторитетного лица.
14. Сделайте карточки. Используйте их, чтобы не сбиться с курса.
1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного
ребенка внутри вас. Ваша ловушка Покорности обладает большой эмоциональной силой. Частично это происходит от того, что детские эмоции очень сильны. Детям труднее управлять ими с помощью рассудка, поэтому в детских эмоциях заложена примитивная сила.
Когда ваша ловушка Покорности активируется, они срываются с привязи и вас наполняют отрицательные ощущения – гнев, стыд, страх.
Обычно вы пытаетесь избежать сильных триггеров своей ловушки. Вам не хочется испытывать эти болезненные чувства. Вы отрицаете и подавляете свои ощущения. Затем, не отдавая себе отчета,
вы слепо отыгрываете свою покорность. Вы раз за разом играете покорную роль в отношениях. Чтобы измениться, вы должны согласиться осознать и вытерпеть боль.
Лучше всего будет ощутить покорного ребенка внутри вас через работу с образами. Выберите ситуацию, когда вы кому-то подчинились в своей нынешней жизни. В удобное время закройте глаза и позвольте возникнуть в вашем воображении образу из прошлого, когда вы испытывали те же ощущения. Постарайтесь вспомнить что-нибудь из детства. Не заставляйте этот образ прийти. Просто позвольте ему всплыть в вашем сознании. С кем вы были? Это был отец или мать, ваш брат, сестра или друг?

МЭРИ ЭЛЛЕН: На днях я перестала разговаривать с
Деннисом, а он этого даже не заметил.
ТЕРАПЕВТ: Ты на него сердилась?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Сердилась? Я пыталась что-то сказать
ему, а он не слушал. Он все время перебивал меня и говорил о
себе. Так что я решила вообще с ним не разговаривать. Но он
даже не заметил этого.
ТЕРАПЕВТ: Давай сделаем мысленное упражнение.
Закрой глаза и вспомни, что случилось, когда Деннис тебя не
слушал. Ты можешь это сделать?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Да. Я вернулась туда, пытаюсь
заставить Денниса меня выслушать.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Теперь вызови в памяти образ,
когда ты чувствовала себя так же в детстве.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Так (пауза). Я вижу отца. Я пытаюсь
сказать ему, что все девочки допоздна останутся на
школьном балу, но он продолжает орать, что его дочь не
будет шляться затемно. Я сейчас завизжу от злости.
Такие мысленные упражнения способны пробудить в вас очень сильные эмоции. Вас удивит то, что произойдет. Постарайтесь принять свои чувства и понять их значение. Вы обнаружите, что страшно злитесь на тех, кто вас подавлял. Вытерпите этот опыт. Ваша злость –
часть вашей здоровой стороны. Она сослужит вам службу, сообщив, что вам нужно изменить отношения с другими людьми. Гнев поможет вам услышать ту часть себя, которая хочет измениться и вырасти. Он станет единственной подсказкой, что вы хотите чего-то другого.
Через работу с образами проследите историю своей Покорности и ее развитие через все ваше детство. Отметьте, как ваш опыт усиливал ловушку и делал практически неизбежной вашу покорность в отношениях. Продолжайте упражняться, пока не станете реалистично воспринимать свой ранний опыт. Мы хотим, чтобы в итоге вы испытали грусть или гнев из-за случившегося с вами в детстве, но перестали видеть в этом доказательство того, что вам нужно подчиняться другим.
2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, в
которых вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу
других. Начните следить за собой. Наблюдайте за собой непредвзято, со

стороны. Отмечайте каждый момент вашего подчинения. Составьте список ситуаций, которые тяжело вам даются, но вам хотелось бы в них освоиться.
Вот пример списка, составленного Мэри Эллен.

КАРЛТОН: «Презумпция невиновности».
ТЕРАПЕВТ: Тебе понравилось?
КАРЛТОН: Э-э-э, не знаю. Нормальный фильм. Эрике
понравилось. Я об этом особенно не думал.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо, попробуй подумать об этом сейчас.
КАРЛТОН: Ну, он был немного неправдоподобным.
ТЕРАПЕВТ: Настолько, что тебе не понравилось?
КАРЛТОН: Нет, мне понравилось. Мне было интересно.
Я все гадал, кто убийца.
Ваше мнение должны формировать вы, а не окружающие.
4. Составьте список того, что вы делаете для других и чем
делитесь с ними, а также что они дают вам взамен. Сколько времени
вы слушаете других? Сколько времени они слушают вас? Подумайте,
как много вы отдаете и получаете в отношениях. Выберите самых важных для вас людей: любовника, супруга, детей, лучших друзей,
родителей или начальника. Для каждого сделайте две колонки на листе бумаги: «Что я даю этому человеку» и «Что этот человек дает мне».
Составив такие списки, вы сразу выявите дисбаланс в отношениях.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я составила список о Деннисе и обо мне
(протягивает список).
ТЕРАПЕВТ: (читает список) Очень интересно. В списке
того, что ты даешь Деннису, тридцать два пункта:
«Выслушиваю жалобы по поводу работы», «Покупаю
одежду», «Готовлю еду», «Отношу вещи в химчистку»,
«Покупаю за него подарки», «Стираю одежду» и так далее.
А в списке того, что Деннис дает тебе, пункт только один:
«Финансовое обеспечение».
МЭРИ ЭЛЛЕН: Да. Я знаю. Неудивительно, что меня
это бесит.
Наша конечная цель – достичь баланса в ваших отношениях. Вы не должны совсем перестать делиться с партнером, но вам нужно лучше себя контролировать. И мы хотим, чтобы в ответ о вас тоже заботились,
слушали, поддерживали и уважали.

5. Перестаньте вести себя пассивно-агрессивно. Систематически
подталкивайте себя к отстаиванию своего мнения: говорите, что вам
нужно и чего вы хотите. Начните с простых просьб. Чтобы измениться, вы должны быть готовы экспериментировать с новыми способами поведения: быть настойчивее и яснее выражать свои потребности. Вам нужно захотеть изменить свое отношение к людям.
Когда вы меняете свое поведение в общении с конкретным человеком, меняется и ваше отношение к нему. Трудно продолжать бояться того, с кем вы уже повели себя уверенно. Важнее всего, что перемена в вашем поведении меняет ваши мысли и чувства по отношению к себе. Позитивная перемена в поведении создает уверенность в себе и поднимает самооценку, выстраивает ощущение контроля над ситуацией.
Следующий шаг для вас – начать вести себя более напористо. Мы знаем, что это может быть непросто, поэтому вам нужно действовать постепенно. Начните настаивать на своем в ситуациях, которые для вас сравнительно просты, и постепенно продвигайтесь к более трудным случаям.
Возьмите составленный вами список ситуаций, в которых вы проявляете покорность. Оцените, насколько трудно вам выполнить каждый пункт, используя следующую шкалу:
Шкала сложности
0 Очень легко
2 Немного трудно
4 Средне трудно
6 Очень трудно
8 Почти невозможно
Вот как Мэри Эллен оценила пункты в своем списке:

Начните с простых пунктов и постепенно увеличивайте сложность.
Вот несколько советов.
Помните, что ваша цель – выполнить один пункт. Не давайте ловушке Покорности сбить вас с пути. Например, когда Мэри Эллен выполняла пункт номер 7 в своем списке (сказать подруге, что она зла из-за ситуации с развозкой детей), ей пришлось напоминать себе, что нужно выразить свой гнев, а не понравиться Дороти. Не отвлекайтесь на характерное для вас желание угодить, которое скрывается в каждом покорном человеке.
Что бы ни делал другой, спокойно отстаивайте свою позицию.
Если он нападает, не переходите в оборону. Не теряйтесь в попытке защититься. Настаивайте на своем. Вот часть ролевой игры, которую

мы проделали с Мэри Эллен, чтобы попрактиковаться в споре с подругой. Мы играли роль Дороти.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Дороти, я давно хотела тебе кое-что
сказать. Меня злит ситуация с развозкой. Последние пять
вторников ты просила меня отвезти детей за тебя. Мне
очень трудно делать это два раза в неделю.
ТЕРАПЕВТ: (изображает Дороти): Поверить не могу,
что ты прицепилась к такой мелочи!
МЭРИ ЭЛЛЕН: Если хочешь, можешь считать меня
мелочной, Дороти, но мне действительно трудно отвозить
детей два раза в неделю.
Говорите прямо. Не читайте нотаций. Вас лучше услышат, если вы будете говорить кратко и по делу. Говорите от первого лица и рассказывайте о своих чувствах (интересно, что многие покорные люди избегают произносить слово «я». Вместо того чтобы сказать: «Я
разозлился, когда ты меня отшила», они говорят: «Людям обидно, когда их так отшивают»). Говорить о своих чувствах очень важно, если вы хотите стать увереннее. Отчасти это дело практики. Ваши чувства никто не оспорит. Если вы скажете: «Я права, а ты нет», собеседник может возразить, но если вы скажете: «Я рассердилась на твой поступок», возражений не последует. Никто не может сказать: «Нет, ты не рассердилась». Выражая свои чувства, вы заявляете, что они имеют
значение.
Отведите как минимум неделю на выполнение одного пункта из списка. Повторяйте его снова и снова, пока не овладеете выбранным уровнем сложности. Если пункт можно выполнить только один раз,
замените его другими действиями того же уровня сложности из любой другой сферы.
Чтобы охватить упражнениями все аспекты своей жизни,
проявляйте уверенность спонтанно, когда подворачивается удобный случай. Постарайтесь относиться к каждой ситуации, требующей напористости, как к способу попрактиковать навыки уверенности в себе.
6. Тренируйтесь просить людей позаботиться о вас и помогать
вам. Обсуждайте свои проблемы. Пытайтесь достичь баланса между
тем, сколько вы даете и сколько получаете. Просите людей о большем.