Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

Она чувствовала, что дом стал для нее тюрьмой. Внешне она слушалась отца, потому что боялась, но внутри ее переполнял гнев.
Если у вас такой тип покорности, вы ошибаетесь, приписывая людям силу, которой они не обладают. Кто бы вас сейчас ни подчинял:
муж, жена или родитель – у этого человека почти нет власти над вами.
Вы способны отказаться от подчинения. Могут быть исключения,
например ваш начальник, но даже в этом случае вы контролируете больше, чем вам кажется. Может быть, вам придется уйти, но так или иначе, ваше подчинение может закончиться. Вы не обязаны оставаться с человеком, который доминирует или жестоко с вами обращается.
В детстве вы были беспомощны и зависимы от властных взрослых.
Ребенок не может устоять перед наказанием или угрозой быть отвергнутым. Ваша покорность была механизмом адаптации. Но во взрослом возрасте вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас появился выбор. Вы должны понять кое-что, прежде чем начнете меняться.

Роль гнева
Хотя у вас, скорее всего, добродушный нрав, в вашей душе наверняка бурлят сильные чувства. Особенно сильно вы злитесь из-за того, что раз за разом пренебрегаете собственными нуждами. Если ваши потребности никогда не удовлетворяются, гнева избежать невозможно.
Иногда вы испытываете хронический гнев, но смутно осознаете его присутствие. Вы вряд ли назовете себя злым.
КАРЛТОН: Я был немного недоволен, что Эрика
заставила меня заехать за ней по дороге на ужин. Мне
пришлось сделать большой крюк, а она была в двух шагах от
станции.
Вам кажется, что выражать свой гнев опасно и неправильно,
поэтому вы отрицаете и подавляете эти чувства.
Вы, возможно, удивитесь, но гнев – необходимая часть здоровых отношений. Это сигнал, что что-то пошло не так: что другой человек поступает несправедливо. В идеале гнев мотивирует нас быть увереннее и исправлять ситуацию. Когда он работает таким образом,
это способствует адаптации и приносит пользу. Однако вы чаще всего сдерживаетесь и не отстаиваете свои интересы, вы игнорируете естественные сигналы своего тела и не можете исправить обстановку.
Часто вы не замечаете, как вымещаете злость на других. Вы можете взорваться в ответ на какой-нибудь пустяк. Мэри Эллен, обычно тихая и пассивная, внезапно накричала на свою дочь Кэти, которая на десять минут опоздала к ужину. Эта вспышка гнева удивила и ее, и дочь.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я стояла у дверей, когда Кэти вошла.
Ни с того ни с сего я начала на нее орать. Я еще никогда так
на нее не кричала. Мне самой не верилось. Она посмотрела на
меня в шоке и расплакалась. Я бросилась к ней и стала
просить прощения. Помню, потом я подумала, что мне очень
нужно пойти на терапию.

Такие внезапные и яростные вспышки гнева удивляют покорного человека так же, как и объект их раздражения. Подавляемый гнев почти всегда кажется чрезмерным по сравнению с обстоятельствами, которые его вызвали.
Хотя порой вы выражаете свой гнев напрямую, чаще всего это происходит косвенно, в скрытой манере – пассивно-агрессивной. Вы срываетесь незаметно: отлыниваете от работы, опаздываете или обсуждаете людей у них за спиной. Вы можете делать это неосознанно.
Если вас спросить прямо, вы будете отрицать, что хотели выразить гнев. Например, когда Мэри Эллен сорвала злость на дочери,
тщательный анализ ситуации помог выяснить, что на самом деле она злится на начальника.
ТЕРАПЕВТ: Почему ты тогда так сильно разозлилась на
Кэти?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я как раз пришла домой, задержавшись
на работе, и спешила приготовить ужин к приходу Денниса,
а Кэти должна была помочь мне, но опоздала. У меня было
очень плохое настроение. Начальник опять задержал меня.
Оказалось, что начальник Мэри Эллен заставлял ее подолгу засиживаться на работе. Она никогда не высказывала ему своего недовольства напрямую и никак за себя не заступалась. Вместо этого она опаздывала на работу и хронически срывала сроки. Так она косвенно мстила начальнику. Он не мог понять, что ее опоздания носят враждебный характер.
Пассивно-агрессивное поведение: прокрастинация, сплетни,
несдержанные обещания, отговорки – все это раздражает людей, но они не понимают, нарочно ли им действуют на нервы.
С помощью терапии или как-то иначе покорным людям иногда удается стать увереннее в себе, и тогда они часто испытывают сильную вину. Это часть ловушки Покорности – считать, что вам нельзя
упоминать о своих нуждах. Лучший выход – научиться терпеть эту вину и все же настаивать на своем. Пока вы не станете увереннее в себе, гнев будет для вас серьезной проблемой, даже если вы не осознаете его вредные последствия.

«Я никогда не поддамся»: Бунтарь
Покорным людям легче дается пассивная роль. Однако некоторые из них идут в Контратаку. Вместо того чтобы поддаться, они становятся агрессивными и пытаются доминировать, таким образом гиперкомпенсируя свое чувство покорности.
В отличие от Карлтона и Мэри Эллен, бунтари склонны вести себя так, будто важны только они и их потребности. Если это про вас,
значит, вы маскируете свою покорность агрессией, дерзостью и эгоцентризмом. Вы бунтуете, но все равно чувствуете себя так же, как другие покорные люди: вам кажется, что другие важнее вас, что вы находитесь под их контролем. Ваша агрессия – просто маска, и вы ощущаете ее фальшь. Вас бросает из крайности в крайность. Вы можете даже источать высокомерие. Окружающие недовольны вашей властностью и стремлением к тотальному контролю. За внешней бравадой на самом деле скрывается страх перед другими людьми.
У бунтарей гнев лежит на поверхности. Вероятно, вы постоянно раздражены и склонны к вспышкам. В детстве или юности вы отвечали на родительский контроль буйством и непослушанием. У вас также могли быть приступы раздражения или проблемы с поведением в школе. Возможно, вы до сих пор не ладите с властными фигурами. Вы слишком легко теряете самообладание и склонны к вспыльчивости. Вы постоянно боретесь с властью: вам очень трудно терпеть все, что похоже на контроль извне, – любое предложение, приказ, требование или команду.
Для бунтарей типично всю жизнь воевать с родителями. Они не могут оставить этот конфликт в прошлом и повзрослеть. В некотором роде они навсегда остаются бунтующими подростками, которые строят карьеру или отношения назло желаниям родителей.
Бунтари на самом деле так же несвободны, как другие покорные люди. Они не могут выбирать интересы или отношения; выбор за них делают те, против кого они бунтуют. Они не подчиняются правилам, но привязаны к ним, как и те, кто следует им беспрекословно. Получается как в анекдоте: «Почему подростки перешли дорогу?» – «Потому что им запретили».

Роуз: Девятнадцать лет, так сильно боролась за контроль над своим питанием, что заработала анорексию.
Некоторые люди компенсируют свое чувство покорности чрезмерным самоконтролем. Поскольку большинство сфер своей жизни они не контролируют, они пытаются исправить хотя бы себя. Это случилось с Роуз, страдающей расстройством питания, известным как anorexia nervosa – нервная анорексия. Роуз морила себя голодом, пока страшно не исхудала, и все это время казалась себе толстой.
Мать всегда доминировала над ней и обращалась, как с ребенком.
Роуз научилась игнорировать собственные нужды и подчиняться желаниям матери.
РОУЗ: Я всегда была «хорошей девочкой». Я всегда была
послушной. Никто в моей семье не верит, что из-за меня
начались какие-то проблемы.
ОТЕЦ: Это правда. Она всегда была безупречна.
Роуз так часто подавляла свои потребности, что уже не знает, чего хочет сама. Ей очень трудно понимать свои чувства и внутренние состояния.
Единственная сфера, в которой Роуз сохраняет контроль, – ее вес.
Она ревностно следит за ним и постоянно воюет с матерью за количество съеденного. Роуз контратакует материнский контроль над своей жизнью, жестко ограничивая себя в питании. Еда становится ее полем битвы. Через симптомы анорексии она выражает свой бунт и,
сама того не зная, воспроизводит свою ловушку Покорности.
Источники Покорности
1. Родители пытались доминировать или контролировать почти каждый аспект вашей жизни.
2. Ваши родители наказывали вас, угрожали вам или злились, когда вы что-то делали не так, как они хотят.
3. Ваши родители эмоционально отстранялись или разрывали с вами контакт, если вы не соглашались с ними в чем-то.

4. В детстве родители не позволяли вам делать свой выбор.
5. Вам пришлось заботиться о семье, поскольку вашей матери/отца часто не было рядом или у них не было возможности делать это.
6. Ваши родители все время жаловались вам на личные проблемы.
7. Ваши родители заставляли вас испытывать стыд или обвиняли в эгоизме, если вы поступали не так, как им хотелось.
8. Ваши родители вели себя, как мученики или святые, –
они самоотверженно заботились обо всех и не признавали собственных потребностей.
9. В детстве вы не чувствовали, что ваши права,
потребности и мнения уважают.
10. В детстве вы внимательно следили за своими словами и поступками, потому ваша мать/отец были склонны к тревоге или депрессии.
11. Вы часто злились на родителей за то, что они лишали вас свободы, которая была у других детей.
Когда вы были ребенком, близкие люди подчиняли вас себе. Это могли быть родители, братья, сестры, сверстники и другие. Однако если
Покорность – одна из ваших основных ловушек, то, вероятно, это были ваши отец или мать, потому что родители – самые важные фигуры в жизни маленького ребенка.
В детстве вы лишь смутно осознавали свою покорность. Вы обижались на одного или обоих родителей или чувствовали, что они вас угнетают. Даже во взрослом возрасте вы не до конца понимаете масштабы своей детской покорности. Иногда в процессе терапии пациенты с этой ловушкой видят процесс подчинения и осознают, как их подавляли в детстве. Часто это вызывает у них сильный гнев. Если это случилось с вами, важно понять, что мотивы родителей,
подчиняющих детей, бывают самыми разными.
В самом худшем случае жестокие родители действуют из чувства эгоизма, как отец Мэри Эллен. Они пытаются полностью контролировать жизнь детей, наказывая их и лишая любви. Ребенку приходится подчиняться, чтобы выжить.

МЭРИ ЭЛЛЕН: На днях вечером я смотрела [на своего
отца] с моей дочкой и понимала, что он абсолютно то же
самое делал со мной. Он снова и снова заставлял ее
проситься выйти из-за стола. Ему не нравилось, как она
говорит. Ей же всего четыре года! И чем горше она плакала,
тем громче он на нее орал.
Если вас воспитывал родитель, склонный к насилию,
употребляющий наркотики или алкоголь, страдающий психическим заболеванием или имеющий другие серьезные проблемы, вас могли так же сильно подчинять. Такие родители ставят во главу угла собственные нужды и не умеют сопереживать. Они причиняют много вреда своим детям. Если вы были ребенком такого родителя, у вас почти наверняка сформировалась ловушка Покорности. Ради ее преодоления вам стоит задуматься о терапии.
В середине находится вариант, когда кто-то из родителей критиковал или отчитывать вас, когда вы проявляли свою индивидуальность. Это случилось с Карлтоном. Если Карлтон о чем-то просил, отец называл его слабаком и эгоистом.
КАРЛТОН: Я действительно не знаю, чем мне
заниматься, если я уйду из фирмы отца и пойду своим путем.
ТЕРАПЕВТ: Может быть, есть что-то особенное, что
ты любил делать в детстве?
КАРЛТОН: Было кое-что. В детстве я любил играть на
пианино. Но моему отцу это не нравилось. Он считал, что
это не для мужика. Он надо мной издевался и не давал брать
уроки. Он хотел, чтобы я занимался спортом, и заставлял
меня пробиваться в разные команды. Меня никуда не взяли.
Он страшно злился, что спортсмена из меня не вышло.
Отец Карлтона придумал себе образ идеального сына. Когда
Карлтон сопротивлялся, отец ругал его. Через некоторое время Карлтон усвоил, что иметь собственные потребности – плохо. Он пронес это чувство через всю жизнь и позже, повзрослев, сильно критиковал себя каждый раз, когда ему хотелось добиться своего.
Карлтон женился на женщине, похожей на его отца. Эрика тоже четко представляет себе, каким должен быть ее муж. Она ругает его

каждый раз, когда он отклоняется от этого курса. Она очень знакомо ворчит, если он садится играть на пианино, и заставляет его быть агрессивнее на работе. Хотя Карлтон злится на нее, он не показывает этого. Вместо этого он постоянно рассыпается в извинениях и смиренно подчиняется. Он ведет себя так же и с другими людьми.
Карлтон позволяет окружающим подчинять себя и таким образом продолжает процесс, давно начатый отцом.
Жертвенность Карлтона вытекает и из его отношений с матерью.
Большую часть его детства мать болела и лежала в постели. Она мучилась депрессией и нуждалась в поддержке.
КАРЛТОН: Я старался составить ей компанию,
развеселить ее. Ей все время было так грустно. Я сидел с ней,
вместо того чтобы идти гулять. Я слышал из ее комнаты,
как другие дети играют на улице.
ТЕРАПЕВТ: Что ты делал для нее?
КАРЛТОН: О, я читал вслух или разговаривал с ней.
Приносил еду и пытался уговорить ее поесть.
ТЕРАПЕВТ: Наверное, тебе было нелегко отказаться от
игр с друзьями.
КАРЛТОН: Не помню, чтобы я придавал этому большое
значение.
Карлтон не сердится на мать, потому что она не заставляла его жертвовать собой ради нее. Он делал это, поскольку она в нем нуждалась. Но в глубине души он чувствовал себя обездоленным.
Истории Карлтона и Мэри Эллен описывают только несколько форм покорности, которые могут сформироваться в детстве. Эта ловушка очень распространена, и мы расскажем еще о нескольких случаях.
Шеннон: Двадцать четыре года. Она «хорошая девочка»,
которая делает все, что скажут ей мать и муж.
Родители Шеннон, кажется, желали ей только лучшего, но опекали ее слишком сильно. Мать хотела оградить ее от любых последствий неправильно принятых решений.

ШЕННОН: Моя мама принимала все решения за меня. И,
как хорошая девочка, я всегда слушалась. Она решала, с кем
мне дружить, с кем встречаться, где учиться, что носить, в
какие игры играть, – все, что только можно себе
представить.
Мать контролировала ее, но не напрямую. Когда Шеннон бунтовала и пыталась отстоять свою позицию, мать подрывала ее уверенность в себе, заявляя, что та неспособна принимать собственные решения.
В дополнение к Покорности у нее также развилась ловушка
Зависимости (см. десятую главу). И Зависимость, и Покорность нашли отражение в неспособности принимать решения. Взрослая Шеннон по- прежнему позволяет другим решать за себя. Энтони, ее муж, жалуется.
ЭНТОНИ: У нее нет никакой инициативы. Я всегда
должен думать, куда пойти поужинать, какой сериал
посмотреть, куда поехать в отпуск и что сделать в доме.
Когда мы сидим с друзьями и пытаемся сообразить, чем
заняться вечером, Шеннон никогда не говорит: «Пойдем в
кино». А когда я спрашиваю, чего она хочет, она всегда
отвечает: «Мне все равно, решай сам».
ШЕННОН: Ну, мне правда все равно. У меня нет
предпочтений.
Как и в отношениях с матерью, когда Шеннон что-то предлагает,
муж смеется над ней, и она проваливается обратно в свою покорность.