Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 226
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
165
Мы понимаем, что некоторые из вас думают: «Хотелось бы мне иметь таких детей, которые добровольно и непринужден- но делятся своими мыслями и чувствами». Кроме того, воз- можно, вы не всегда знаете, как начать разговор перед сном.
Ответ на стандартный вопрос «Как прошел твой день?» почти неизбежно ведет к стандартному ответу «Отлично». Вы не устали задавать этот вопрос? Детям тоже до смерти надоело его слышать! Представление о тесном вечернем общении мо- жет вызвать неприятный образ: вы с ребенком молча лежите рядом, и оба ждете, когда будет сказано что-то важное.
У нас есть несколько ответов на такие опасения. Прежде всего, имейте в виду, что вы далеко
не каждый вечер можете услышать потрясающие откровения или что ваши беседы бу- дут обстоятельными и глубокомысленными. Это нереалистич- ные ожидания даже для общения между взрослыми людьми, а тем более между ребенком и одним из его родителей. Более того, это не является основной задачей. Конечно, время от вре- мени происходят важные разговоры, но помните, что высшей целью для таких моментов является
близкое присутствие. Вы находите время и место для того, чтобы лучше узнать и понять ребенка на глубоком уровне, чтобы помочь ему вырасти пол- ноценным человеком.
Что касается вопроса «Как прошел твой день?», то его мо- жет быть более чем достаточно для получения подробного ответа от ребенка. С некоторыми детьми разговоры перед сном — это
последнее, чего хотят родители. В таких ситуациях задачей родителей является не поощрение разговора, а уход в сторону конкретных и полезных указаний, чтобы беседа при- вела к ощущению более тесной связи и взаимопонимания. Но если вы один из многих родителей, чей ребенок неохотно де- лится своими сокровенными мыслями, то ваши вопросы долж- ны быть развернутыми. Чем больше вы увидите и узнаете, тем легче будет потом.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
166
В библиотеках и в интернете вы найдете массу идей и даже программ, способствующих более осмысленному общению с детьми. Вам могут предложить вводные фразы, интересные вопросы или этические дилеммы для совместного обсуждения.
Пользуясь этими идеями, вы будете совершенствовать мастер- ство диалога с ребенком. Это не всегда бывает легко, но при-
Родители, знакомые с внутренним миром ребенка,
могут задавать более подробные вопросы.
– Тебе было легко
запоминать твои реплики
в пьесе?
– Ты не очень испугался,
когда на дне рождения у Селии
загорелась скатерть?
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
167
стальное внимание к детям и к их миру помогает придумывать лучшие вопросы, на которые можно получить более удовлет- ворительные ответы, чем «все в порядке». Кроме того, имейте в виду, что по-настоящему замечать детей — значит видеть их душевное состояние и понимать, когда они просто не хо- тят говорить с вами. Молчание тоже вполне нормально. Если вы просто сидите и дышите рядом, это успокаивает и создает ощущение связи. Не чувствуйте себя обязанным навязывать разговор в неподходящее время.
Мы понимаем, что может быть тяжело определить, когда и что нужно говорить, стоит ли поощрять ребенка к разговору или помолчать вместе с ним. Но это еще одно большое преи- мущество, которое приходит вместе с умением по-настоящему
видеть детей. Когда вы не жалеете времени, чтобы разобраться в их мысленном мире, становится гораздо проще понять, что и когда нужно говорить, а когда лучше помолчать. Несколько минут, проведенных вместе, в течение которых воображение ребенка может вывести на поверхность новые и неожиданные идеи и переживания, очень полезны для вас обоих и для ваших отношений.
Вы многое поймете, если будете держать глаза открытыми.
Но один из лучших способов узнать своего ребенка и дать ему почувствовать себя
замеченными — это уделять время и место для создания моментов близости.
Близость к самим себе
Одной из глубочайших человеческих потребностей является близость — потребность быть замеченными и понятыми. По- нимание со стороны другого человека помогает нам понимать себя и полноценно реализовывать внутренний опыт.
До какой степени вы чувствовали себя замеченными и по- нятыми в собственной жизни? Если мы не можем осмыслить
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
168
или выразить наши переживания и не ощущаем внутренней близости к другим людям, то очень легко чувствовать себя одинокими, утратить связь с интуицией и даже способность к самоанализу.
Если у вас был опекун, служивший примером осознания своей внутренней жизни и уважавший ваши чувства и пере- живания (без навязчивости или чрезмерной опеки), то вы зна- ете, каково чувствовать себя замеченным и понятым на самом глубоком уровне. И есть шансы, что вам очень хорошо удается делать то же самое в собственных отношениях. В результате вы обладаете определенной полнотой жизни, которой можете делиться со своими детьми и ощущать более глубокую связь с ними. Даже когда дела идут не так, как вам бы того хотелось, ваши отношения могут служить источником внутренней силы и смысла.
Многие люди не имеют такого преимущества. Они выросли в семьях, где внимание было сосредоточено в основном на внеш- них признаках: что они делали, как себя вели или чего достигли.
В таких семьях близкие родственники могут непринужденно общаться и радоваться совместным занятиям, но внутренний мир почти целиком остается незатронутым. Застольные бесе- ды касаются поверхностных вещей, вроде таких, что сделала собака или что сказал сосед. Все это совершенно нормальные темы для разговора, но они оторваны от внутренних пережива- ний, чувств, воспоминаний, глубоких смыслов и ощущений — субъективной внутренней природы ума. Дружеские отношения тоже могут быть сосредоточены на внешних вещах. У всех нас есть знакомые, с которыми мы обсуждаем поверхностные темы и редко делимся своими слабостями, страхами, чувствами и же- ланиями. Это вполне нормально, если кроме них есть близкие друзья, которые хорошо знают нас и разделяют наши чувства.
Степень и глубина понимания самих себя, родственников, детей и ближайших друзей часто зависит от того, насколь-
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
169
ко замеченными (или незамеченными) мы чувствовали себя в детстве.
Как вы помните, это модель избегающей привязанности, при которой важность чувств и взаимоотношений игнори- руется, отвергается или сводится к минимуму. Фактически уже в возрасте одного года младенцы могу демонстрировать адаптивные стратегии избегающей привязанности, не замечая своих опекунов после недолгой разлуки. Они ведут себя так, словно не нуждаются в защите. Такой ребенок может испыты- вать страх или грусть, но он уже определил, что опекун пло- хо реагирует на его проявления чувств и потребностей. Тогда младенец адаптируется к ситуации, избегает обращаться к опе- куну за близостью и остается наедине со своими чувствами.
Без терапии, самоанализа или других опытов общения, ко- торые могут дать ему иное представление о взаимоотношениях, ребенок с избегающей привязанностью к опекунам с большой вероятностью станет взрослым человеком, который сосредото- чен в основном на внешних вещах. Это организованный и пол- ностью адаптивный подход к ситуации. Если у ребенка есть чувство или потребность, а опекун игнорирует ее или считает совершенно не важной и фактически пренебрегает им, то впол- не понятно, что у ребенка возникает особый взгляд на мир и он отвергает свои и чужие эмоции как что-то несущественное. Если в детстве человека не замечали, то нейронные контуры его моз- га, позволявшие улавливать чувства и настроения других людей, не получали нормального развития, и в конце концов он пере- стал обращать внимание на собственные чувства.
В жизни каждого определенно были такие люди (родители, коллеги, партнеры или друзья), которые испытывали неудоб- ство, сталкиваясь с проявлениями чужих или собственных чувств. Эти эмоции часто выражались в виде невербальных сигналов, таких как зрительный контакт, выражение лица, тон голоса, позы, жесты и интенсивность реакции. Все это прояв-
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 22
170
ляется и воспринимается главным образом через правое полу- шарие мозга. Если данная сторона мозга не имела чутких и пи- тательных связей, стимулировавших ее рост, то она остается сравнительно недоразвитой. Можно сказать, что она просто ждет книги (вроде этой), которая поспособствует ее возвра- щению к нормальному развитию! Способность мозга расти и развиваться не утрачивается в течение всей жизни человека.
Давайте немного подумаем о ваших отношениях с «фигу- рами привязанности» в виде опекунов. До какой степени вы чувствовали себя замеченными, близкими, понятыми и приня- тыми в семье? Затем рассмотрите отношения с собственными детьми. Задайте себе следующие вопросы, уделяя внимание любым возникающим мыслям или сильным эмоциям. Поста- райтесь
увидеть себя и свои реакции.
До какой степени вы чувствовали себя замеченным своими родителями в том смысле, который мы определили (то есть они воспринимали ваши чувства, глубоко понимали вас и ре- агировали соответствующим образом)?
1. Есть ли у вас сейчас партнер, с которым вы ведете вдумчи- вые разговоры и обсуждаете вопросы, имеющие отношения к вашим воспоминаниям, страхам, желаниям и другим ас- пектам внутренней жизни?
2. Как насчет ваших детей? Вы показываете, что уважаете их внутренний мир и стремитесь лучше узнать их? Служите ли вы образом внимания к собственному разуму и чувствам?
3. Как часто дети чувствуют себя по-настоящему замеченны- ми? Ощущают ли они, что вы понимаете и принимаете их такими, какие они есть, даже если они не соответствуют вашим представлениям и пожеланиям?
4. Ваши дети когда-либо испытывают стыд за проявление сво- их эмоций? Считают ли они, что вы всегда будете рядом и сможете понять их, даже когда они расстроены или ведут себя не лучшим образом?
Ц
ЕННОСТЬ
ВНИМАНИЯ
171
5. Какие шаги вы готовы предпринять прямо сейчас, чтобы по-настоящему
видеть своих детей и реагировать на их потребности? Это может иметь отношение к причинам их поведения или к вашему желанию глубже заглянуть в их внутренний мир. Или, возможно, вам пора проявить боль- ший интерес к важным для них вещам.
Помните: идеальных родителей не существует, и все мы упу- скаем возможности по-настоящему увидеть наших детей. Кро- ме того, нельзя полностью понять любого человека, включая и ребенка. Поэтому вы не должны испытывать потребность достигнуть определенного уровня «родительской безгрешно- сти». Просто сделайте один маленький шаг к тому, чтобы ваши дети чувствовали себя более заметными и понятыми, чем сей- час. Посмотрите, насколько улучшатся ваши отношения, и сде- лайте следующий шаг. Каждый новый шаг углубляет и укре- пляет вашу близость и готовит детей делать то же самое в их будущих отношениях — в подростковом возрасте, в юности и в зрелости.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
172
ГЛАВА 5
Присутствие объединяет
и успокаивает
Ребенок должен чувствовать себя успокоенным акс был ребенком, в которого можно влюбиться с пер- вого взгляда. Четырехлетний мальчик с черными вью- щимися волосами и огромными карими глазами за стеклами очков. Единственным человеком, который не был так уж оча- рован Максом, оказалась его воспитательница в дошкольном учреждении, миссис Бридлоу. Макс был очень беспокойным мальчиком, но он боролся со своей импульсивностью и старал- ся укрепить свои «эмоциональные тормоза». Многим педагогам очень нравятся эмоциональные, оживленные дети, и они прев- ращают проблемы таких детей в преимущества, восхищаясь их неугомонностью, пусть даже и неуместной. Миссис Бридлоу не принадлежала к числу таких педагогов. Она была привер- женцем старорежимной дисциплинарной школы и отличалась нетерпимостью к всевозможным «проступкам». Она не могла проникнуться чувством близости к Максу и к его энергии.
Между ними не было ничего общего.
Однажды Макс напряженно сосредоточился на раскрашива- нии картинки для мамы, и в этот момент миссис Бридлоу объ-
М
У
спокоение
П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
173
явила воспитанникам, что пора выходить на прогулку. Пока они строились, Макс продолжал раскрашивать. Воспитатель- ница позвала его по имени, но он ответил не самым вежливым тоном: «Подождите минутку!»
Миссис Бридлоу ответила так, как можно и было ожидать:
«Макс, так не разговаривают в классе. Пора строиться и вы- ходить на улицу».
Макс покачал головой и продолжил заниматься своим ри- сунком. Тогда воспитательница подошла к нему и выхватила фломастер из руки. Макс повернулся к ней и сердито воззвал сквозь слезы: «Пожалуйста, миссис Бридлоу! Мне нужна одна минута!»
Ситуация продолжала накаляться. Миссис Бридлоу потяну- лась за рисунком Макса, и тот оттолкнул ее руку. Она потяну- лась снова, и, когда он попытался защитить рисунок, бумага порвалась. В этот момент он взорвался и пнул воспитательни- цу в ногу. «Это за мою маму!» — крикнул он.
Пять минут спустя Макс сидел в кабинете психолога, все еще пылая гневом и заливаясь слезами. Психолог вошла в ка- бинет и мгновенно распознала ярость в его осанке и выра- жении лица. Раньше ей уже приходилось работать с Максом, и она была хорошо знакома с ним. Она села радом, положила руку ему на плечо и сказала: «Эх, дружок, ты опять рассердил- ся. Что случилось?»
Хотя ответ Макса был довольно агрессивным, но мальчик продемонстрировал изрядное воображение и предусмотри- тельность для своего возраста. «Я наложу на нее заклятие и превращу ее в семечко. Потом подожду, когда она вырастет и станет деревом. Когда она станет такого же роста, как я, возьму топор и срублю ее, а потом смешаю щепки с гудроном, вылью на дорогу и закатаю в асфальт!»
Женщина-психолог постаралась не показывать, насколько забавным и увлекательным ей показался этот расчетливый