Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
183
Красная зона
Красная зона
Зеленая зона
Зеленая зона
Голубая зона
Голубая зона
Покидая зеленую зону, дети теряют контроль над собой и вхо- дят в хаотическое (красная зона) или замкнутое (голубая зона) состояние. Они становятся неуправляемыми. Мы называем это потерей самообладания, так как префронтальная кора, или «верхний мозг», отключается от реактивных нижних ча- стей мозга, и происходит временное исчезновение мыслящей и уравновешенной личности. Это отключение является при- чиной того, что мозг в такие моменты утрачивает свою це- лостность: связь между различными структурами временно не работает. В таком фрагментированном состоянии детям нужен кто-то (а именно вы), кто может вмешаться и занять- ся совместной регулировкой. Тогда ребенок сможет вернуться к гармоничному и целостностному состоянию и восстановить контроль над своими эмоциями, физическими реакциями и ре- шениями.
Представьте, к примеру, что ваша малышка потеряла само- обладание и вошла в красную зону из-за обстоятельства, кото-

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
184
рое кажется вам абсолютно нелепым. Предположим, она хочет забраться в холодильник и просит вас закрыть дверь, чтобы посмотреть, погаснет ли свет. Вы показываете ей кнопку, ко- торая выключает свет при закрытии двери, но она настаивает, что хочет все видеть изнутри. Вы отказываете. Хотя вам понят- но ее любопытство, но ребенок должен знать, что существуют определенные границы. Она возбуждается все сильнее, а потом закатывает истерику (если вы знакомы с двух-трехлетними ма- лышами, то понимаете, что это вполне возможный сценарий).
Классический совет, который в таких случаях дают родите- лям, — игнорировать буйную вспышку. Советуют не обращать внимания, иначе ребенок будет пользоваться таким поведени- ем как инструментом для получения желаемого каждый раз, когда вы отказываете ему. Разумеется, вы не хотите уступать и разрешать ребенку пересечь границу дозволенного или сде- лать что-нибудь опасное просто потому, что он капризничает.
Но правда в том (особенно в отношении маленьких детей), что во время таких вспышек ребенок на самом деле теряет конт- роль над собой. Не всегда, но часто он впадает в состояние
не
могу вместо не хочу. А если ребенок не может восстановить контроль над собой, то имеет ли смысл не обращать внима- ния на его вспышку? Скорее всего, он
нуждается в вас, чтобы справиться с этим.
Вспомните, что совместная регулировка приводит к само- успокоению. Успокоительное общение с ребенком способствует росту областей его мозга, ответственных за развитие самосто- ятельного регулирования внутреннего состояния. В контексте эмоциональных зон, близость к ребенку, находящемуся в голу- бой или красной зоне, и помощь вернуться в зеленую, учат их самостоятельно делать то же самое в будущем. Такой подход к воспитанию одновременно сосредоточен на создании зеленой зоны в настоящем времени и на формировании регуляторных механизмов для большей душевной устойчивости в будущем.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
185
Так мы помогаем нашим детям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.
К тому же, независимо от того, действительно ли ребенок не в состоянии совладать со своими эмоциями из-за гормонов стресса и тревожных сигналов в мозге и теле (мы называем это
«первобытной истерикой», основанной на реакции нижней ча- сти мозга), или способен контролировать себя, но
выбирает громкий плач и гневные жесты в надежде получить желаемое
(управляемая истерика), наш ответ должен быть одинаковым. Удержи- вайте разумные границы, но вме- сте с тем обеспечивайте поддержку и утешение в случае бурного вспле- ска эмоций. Многие родители часто упускают из виду это соображение: мы действительно можем удерживать проч- ные границы, демонстрируя определенное поведение и ожидания, и в то же время «мягко» относиться к ребенку и его чувствам. Уступки или игнорирование — это не единственный выбор! Мы можем сначала сблизиться с ре- бенком, а потом направить его поведение в нужное русло.
Иными словами, все это не означает, что нужно убрать ящи- ки для овощей и полки с молоком и клубникой из холодильни- ка, чтобы освободить место для вашей маленькой дочери. Это лишь означает, что она нуждается в утешении и совместной регулировке, чтобы прийти в себя и вернуться в зеленую зону.
Более того, в таких случаях ребенок получает опыт того, как неуправляемое поведение возвращается в зеленую зону с вашей помощью. Каждый раз, когда он будет получать такой опыт по мере взросления, его мозг будет все сильнее внушать ему, что он может успокаиваться самостоятельно и возвра-
Н
ужно помогать де- тям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
186
щаться в зеленую зону даже без вашего участия. Совместная работа над эмоциями восстанавливает целостность мозга ре- бенка — основу его способности развития внутренних регуля- торных навыков, душевной устойчивости и уравновешенности.
То же самое относится к плохому поведению. Давайте пред- положим, что девятилетний ребенок так обозлился на свою сестру, что бросает ее плеер об стену и разбивает его. Пока он гневно завывает, совершенно выведенный из себя, это не
Вместо того чтобы игнорировать истерику…
утешьте ребенка и помогите ему вернуться в зеленую зону
– Ты сердишься,
потому что я не разрешила тебе
залезть в холодильник. Я понимаю,
но это опасно, а я не хочу тебе
вреда. Я всегда буду рядом,
если ты расстроена.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
187
лучшее время для разговоров об уважении к чужому имуще- ству или об извинениях перед сестрой. В таком реактивном состоянии он даже не услышит родителя, не задумается над его словами и определенно
не испытает сочувствия к своей сестре. В сущности, он хочет переломать все ее вещи! Для того чтобы направить его мысли и поведение в новое русло, сначала нужно сблизиться с ним. Если родитель с самого начала хочет
Сближение и переориентировка
Сначала проявите близость, чтобы вернуть
ребенка в зеленую зону.
Переориентируйте эмоцию.
– Прости меня.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
188
утешить его, то близкое присутствие поможет мальчику успо- коиться. Потом, когда он окажется в зеленой зоне, родитель может направить его поведение в новое русло и поговорить о примирении с сестрой или о возможности использовать сбе- режения из его копилки для возмещения ущерба. Также с ним можно эффективно работать над развитием необходимых на- выков и помочь ему выработать лучшую стратегию для управ- ления гневом в следующий раз.
Мы не пытаемся представить процесс сближения и перео- риентировки более простым, чем он есть на самом деле. Когда дети попадают в красную зону или убегают и прячутся после входа в голубую, отказываясь от общения, родителям прихо- дится нелегко. Вам будет гораздо проще справляться с подоб- ными ситуациями в будущем, если вы сможете успокоить рас- строенного ребенка, прежде чем приступить к наставлениям.
Действительно, иногда ваши усилия по возвращению ребенка в зеленую зону не приводят к немедленному или очевидному успеху. Ребенку нужно время, чтобы его нервная система вер- нулась в норму. В таком случае вы можете просто оставаться рядом и предлагать помощь, если ребенок не может успокоить- ся самостоятельно, давая ему понять, что он не одинок в своем расстройстве.
Что нужно знать об утешении и успокоении
Вы помните «триаду близости»: восприятие, понимание и ре- акция. Последняя, безусловно, включает словесное увещевание, особенно если слова произносятся заботливым, сочувствен- ным тоном. Иногда ребенку достаточно услышать «Это прав- да больно, да?» или «Я здесь, я с тобой», чтобы успокоиться и ощутить приятную близость к родителю. Подтверждение, за- верение, утешение и сопереживание — все это мощные спосо- бы пользоваться словами, чтобы помочь ребенку успокоиться.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
189
Кстати, то же самое справедливо для подростков и даже для взрослых людей.
Но в огромном большинстве случаев процесс успокоения происходит в невербальной форме. Подумайте о том, какое важное значение имеет тон вашего голоса.
Этот урок важен и для детей более старшего возраста.
Если вы предлагаете дочери открыто поговорить о каком-то
Даже когда слова одинаковые,
тон имеет большое значение.
– Почему
ты плачешь?
– Почему
ты плачешь?

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
190
ее поступке, а она набрасывается на вас с гневными обвине- ниями, то тон вашего голоса влияет на то, переходит ли она к неуправляемому раздражению (красная зона) или же воз- вращается к спокойствию и контролю (зеленая зона). Если вы помогаете ей почувствовать себя услышанной и понятой («Я понимаю, милая. Тебе кажется, что я выступаю с обвинения- ми, не выслушав сначала твое мнение»), то получите гораздо лучшую возможность сосредоточиться на обучении и развитии ее навыков решения проблем (в том числе нынешней) и услы- шите меньше нападок с ее стороны.
Другие невербальные сигналы — выражение лица, визу- альный контакт, тон голоса, поза, выбор времени и остроты реакции — имеют огромный потенциал для успокоения раз- бушевавшихся эмоций. Такие сигналы играют центральную роль в нашей коммуникации. Уделяйте внимание тому, как вы
Что вы сообщаете с помощью невербальных сигналов?

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
191
общаетесь со своими детьми, даже если при этом вы ничего не говорите.
Сила прикосновения бывает особенно полезной в ситуа- ции, при которой ребенку требуется утешение. Будьте чуткими к настроениям ребенка и решайте, что ему нужно, исходя из понимания его личности. Некоторым детям не нравится, когда их гладят, утешая. Но для большинства поглаживание, похло- пывание по спине, объятия и убаюкивание оказывает мощный эффект и возвращает в зеленую зону.
Уже с момента рождения убаюкивание малышей может тво- рить чудеса, особенно если они расстроены. В одном недавнем исследовании было установлено, что степень комфорта и фи- зического контакта, получаемого младенцами, определяет не только их текущее эмоциональное состояние, но даже молеку- лярный профиль. Ученые изучали четырехлетних детей с по- вышенным уровнем дистресса и младенцев, получавших мало утешительных прикосновений в ответ на их реакции. Исследо- вания показали, что четыре года спустя эти младенцы отстава- ли от своих сверстников в биологическом развитии. Более того, обнаружилось, что негативные эффекты могут изменять био- химию детского организма и влиять на генную экспрессию, то есть на способы активизации генов в процессе так называемой
«эпигенетической регулировки». Другие исследования пока- зывают, что госпитализированные младенцы выздоравливают и развиваются гораздо быстрее, если их обнимают и держат на руках. Кожный контакт, как разновидность «метода кенгуру»
1
, не только успокаивает; он в буквальном смысле лечит и спо- собствует развитию. Более того, невролог Джеймс Коэн провел эксперименты, показывающие, что человек, получающий удар током, испытывает меньше беспокойства и даже физической
1
«М е т о д к е н г у р у» — способ выхаживания недоношенных детей, при котором максимально задействован физический контакт. —
Прим. пер.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
192
боли, если кто-то близкий (в данном случае романтический партнер) держит его за руку.
По мере взросления детей уважение к их личным пред- почтениям и ненавязчивые физические проявления нежности должны оставаться в арсенале у любых родителей. Двенадца- тилетний сын Тины уже выше матери и весит больше нее, по- этому она никак не может взять его на руки и убаюкать, если он расстроен. Но, обнимая его или сидя рядом с ним и держа его за руку, она фактически может делать то же самое. Это подходит одному из ее детей-подростков, но не другому. Сыну нравятся объятия и ласковые прикосновения, но, когда ее дочь расстроена, ей достаточно, чтобы мать просто сидела рядом и держала ее за руку. По возможности мы должны учитывать индивидуальные черты характера наших детей и предлагать им то, в чем они нуждаются в данный момент.
Обратите внимание, как другие элементы привязанности вступают в игру, когда речь идет об успокоении и утешении.
Для совместной регулировки и умиротворения бушующих эмо- ций дети должны почувствовать себя
замеченными и поняты- ми. Этого не случится, если они с самого начала не чувствуют себя в
эмоциональной безопасности, обращаясь к нам.
Что происходит, когда ребенок
не чувствует себя утешенным и успокоенным?
Если ребенок нуждается в эмоциональном участии, а опекун чутко, заботливо и своевременно реагирует на его чувства, это называется
пропорциональной реакцией. Опекун настраи- вается на внутреннее состояние ребенка, старается осмыслить его и предлагает соответствующую реакцию. Это «триада бли- зости». В свою очередь, ребенок чувствует, что его замечают и понимают. Более того, он узнает, что может доверять сво- им переживаниям и рассчитывать на понимание опекуна. Мы

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
193
видели это, когда психолог-консультант проявила чуткость к Максу после того, как он пришел в ее кабинет весь в слезах.
Ее реакция была пропорциональной, поскольку она оценила его чувства, поняла их и отреагировала своевременным и эф- фективным образом («Эх, дружок, ты опять рассердился. Что случилось?»), давая мальчику почувствовать, что его услышали и поняли.
Непропорциональная реакция — это нечто противополож- ное. Так отреагировала воспитательница Макса. Конфликт по- шел по нарастающей, и по мере вхождения Макса в красную зону миссис Бридлоу отказалась успокоить его эмоции. Да, она отреагировала на его
поведение («Макс, так не разговаривают в классе»), но при этом не обращала внимания на его
чувства.
Она не сказала ему: «Я понимаю, как тебе важно закончить рисунок для мамы» или «Я вижу, ты беспокоишься, что тебе не хватит времени. После прогулки мы поговорим об этом, и я дам тебе закончить». Поскольку чувства остались безот- ветными, а реакция взрослого была непропорциональной, то четырехлетнему Максу пришлось самостоятельно разбираться со своими эмоциями, и он не справился с этим. Когда другой человек остается невосприимчивым к нашему внутреннему миру, не пытается осмыслить наши переживания и отреаги- ровать наиболее эффективным и своевременным образом, мы чувствуем себя непонятыми, отвергнутыми, нелюбимыми и невидимыми. Естественной реакцией на такое неадекватное общение будет вход в красную (гнев) или в голубую зону (от- чаяние и отчужденность).
Непропорциональная реакция означает, что опекун не на- строен на чувства ребенка, поэтому ребенок начинает сомне- ваться либо в собственных переживаниях, либо в способности опекуна понять его и помочь ему. Это никак не успокаивает ребенка, у которого есть два варианта реакции на собственные сильные чувства. Он может оставаться расстроенным или са-