Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
174
и долгосрочный план возмездия. Она не хотела заострять вни- мание на насилии, но была впечатлена его творческими спо- собностями, которые стоило лучше обратить на добро, а не на зло. Поэтому она некоторое время успокаивала Макса, пока он не восстановил самообладание и не сообразил, что мог бы по-другому разобраться с ситуацией. Через несколько минут между ними завязалась мирная и продуктивная беседа, в ходе которой он продемонстрировал удивительную проницатель- ность относительно инцидента. Мальчик просто не мог досту- чаться до этой сообразительной части своего мозга, когда был сильно рассержен.
Что, если бы миссис Бридлоу с самого начала попыталась
успокоить Макса и воспользовалась увещеванием как инстру- ментом для сотрудничества и совместного решения проблем вместо того, чтобы командовать и отдавать распоряжения?
Что, если бы она постаралась
увидеть и понять душевное со- стояние мальчика до обострения ситуации, а потом осознала бы, что Макс нуждается в
помощи для регулировки своих эмо- ций? В конце концов, ему всего лишь четыре года. Что, если бы после того, как он попросил ее подождать, она бы подошла к его столу и попыталась бы построить связь с его чувства- ми, то есть сделать то, что мы называем «заблаговременным успокоением»? Она могла бы сказать: «Я понимаю, что этот рисунок важен для тебя. Кому ты рисуешь?» Потом она могла бы поддержать ответ Макса: «Понимаю, тебе нравится делать подарки для мамы. Но сейчас пора идти поиграть на улице.
Как ты думаешь, где можно будет оставить рисунок, чтобы с ним ничего не случилось, пока ты гуляешь? Ты вернешься и закончишь его. Да, на моем столе, вместе с другими важными бумагами. Там он останется цел, пока ты будешь играть на ули- це. Я уверена, что у тебя останется время закончить рисунок и сделать маме сюрприз, когда она придет за тобой». Если бы миссис Бридлоу понимала
силу присутствия — непредвзято-

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
175
го осознания и восприимчивости к происходящему не только в поведении Макса, но и в его внутренней жизни, — тогда между ними могла бы образоваться утешительная связь. Вме- сто одиночества Макс ощутил бы
единение. Они с воспитатель- ницей могли бы стать «мы», и это позволило бы успокоить его эмоции при переходе от одного занятия к другому. Представь- те себе, какую пользу может принести такой подход: сколько времени он мог сэкономить и как повлиять на мозг и нервную систему Макса, а значит, на его эмоции и поведение. Мальчик научился бы контролировать свои чувства, чтобы рассеивать любую напряженность в общении со старшими.
Но, поскольку ситуация разрешилась конфликтным путем, реакция Макса оказалась типичной и даже предсказуемой для его темперамента. Он был охвачен бурей эмоций, кото- рая усиливалась до тех пор, пока он не потерял контроль над принятием решений и над своими поступками. Естественно, воспитательница в этот момент была как никогда далека от него. Желание успокоить мальчика стало последним, о чем она могла подумать, а расстройство Макса только усиливало ее раздражение. Поскольку он и раньше не получал никакой помощи в управлении сильными чувствами, то усвоил урок, подкрепленный многократными взаимодействиями с вос- питательницей и другими взрослыми, ожидавшими от него сдержанности, которой он до сих пор не научился:
когда меня
обуревают сильные чувства, никто не собирается помогать
мне и со мной происходят неприятности. Такие многократные взаимодействия увеличивают частоту и интенсивность исте- рических и тревожных состояний. С другой стороны, если бы воспитательница пошла на сближение и проявила чуткость, это успокоило бы мальчика, и его мозг начал бы создавать но- вую модель отношений:
если чувства обуревают меня и выхо-
дят из-под контроля, кто-то будет рядом со мной, поможет
мне успокоиться и принимать верные решения. Взаимодейст-

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
176
вия такого рода обычно
уменьшают частоту и интенсивность эмоциональных срывов и тревожных состояний.
После того как Макс успокоился, воспитательница все равно могла бы обратиться к проблеме его неподобающего поведе- ния и помочь ему овладеть такими навыками, как терпение и контроль над импульсивным состоянием. Но прежде всего мальчик нуждался в спокойствии, чтобы его мозг мог перейти из реактивного в восприимчивое состояние. Тогда он смог хотя бы
слушать уроки, которые ему было необходимо усвоить. Та- кая простая вещь, как успокоение и сближение с наставником, могла бы изменить траекторию развития Макса. Тогда он по- шел бы на прогулку вместе с друзьями вместо того, чтобы си- деть в кабинете психолога и мучительно воображать жестокие планы возмездия, включающие расправу и асфальтовый каток.
При многократном успокоении в его уме могли бы сформиро- ваться новые модели и новые ожидания. Вместо одиночества он смог бы стать частью группы.
Мы снова и снова сталкивались с подобными историями за годы работы со школами и семьями. Если взрослые из- меняют свои реакции в ответ на бурные проявления чувств ребенка, это постепенно меняет его поведение. Тина работала в небольшом школьном округе в Техасе, где произошел пе- реход от дисциплинарной поведенческой модели отношений с учениками к более плодотворной модели совместной ра- боты над поведением. Ее мы описали в книге «Дисциплина без драм». Педагоги обнаружили, что если даже самые буй- ные ученики встречаются с пониманием, сочувствием и под- держкой, то они успокаиваются гораздо быстрее, чем в тех случаях, когда их подвергают разнообразным наказаниям.
Неудивительно, что со временем такой методический подход значительно снизил частоту, интенсивность и продолжитель- ность неподобающего поведения и других проблем, связан- ных с дисциплиной.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
177
Звучит разумно, не так ли? Если бурные эмоции часто одер- живают верх над ребенком (или даже над взрослым человеком) в силу нейрофизиологических факторов, то он понимает, что в конце концов попадает в беду из-за того, с чем просто не может совладать. Тогда он испытывает сильное расстройство, гнев, страх и тревогу. Но если ребенок знает, что кто-то готов прийти на помощь, когда он расстроен, то его нервная систе- ма начинает успокаиваться. Он может пройти петлю обратной связи между своими бурными чувствами и беспокойством, ко- торое приводит к еще более мощным эмоциональным вспле- скам просто потому, что он не может успокоиться. Эта нега- тивная петля обратной связи срабатывает в уме ребенка, когда опекун фактически сообщает ему: «
Если ты не хочешь или не
можешь контролировать свои чувства, то будешь наказан».
Напротив, нужно постоянно посылать ребенку сигнал поддер- жки: «
Если ты не хочешь или не можешь контролировать свои
чувства, то я помогу тебе, и мы вместе снова успокоимся. Воз-
можно, сейчас ты не получишь того, чего хочешь, но все будет
в порядке. Я с тобой».
Утешение и успокоение приходит от ощущения близости.
А близость происходит от нашего присутствия.
Цель: двигайтесь к внутреннему успокоению
В предыдущих главах мы говорили о том, что ребенку полезно чувствовать себя
защищенным и замеченным. В истории Макса вы видите, как важно, чтобы ребенок был
успокоенным, и этого не произойдет, если мы не обеспечиваем ему близкое присут- ствие. Когда ребенок расстроен, то есть испытывает душевные страдания или его нервная система переходит в режим «сражай- ся, беги или притворись мертвым», такое негативное состояние может изменить опекун, который оказывается рядом в нужный момент. Ребенок может по-прежнему испытывать душевную

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
178
боль, но, по крайней мере, он не будет чувствовать себя оди- ноко. Так происходит в контексте родительского присутствия, одновременно заботливого и утешительного. С научной точки зрения такое «присоединение» к чувствам ребенка, даже когда он переживает боль и страдание, изменяет восприятие ребен- ка. Он не чувствует одиночество в своем состоянии, а ощущает принадлежность к чему-то большему. Такое присоединение (к чувствам ребенка) или
межличностное переживание родитель- ской близости и утешения, создает чувство доверия, которое открывает возможность для действия разных внутренних меха- низмов, успокаивающих боль, снижа- ющих уровень дистресса и укрепля- ющих стойкость ребенка. Взаимное утешение — это путь к личному вну- треннему успокоению.
Иными словами, повторяющийся опыт утешения в диалоге с ребенком приводит к развитию
усвоенной способно- сти ребенка самостоятельно успокаивать себя, когда ему это нужно. Если он убеждается в том, что кто-то готов снова и снова быть рядом, когда ему больно, то он раз- вивает способность самоуспокоения и регулировки своих эмо- ций. Надежное взаимодействие с опекуном развивает нервные цепочки в мозге для самостоятельного успокоения.
Существуют серьезные препятствия для приобретения вну- тренней способности к самоуспокоению. Если ребенок учится самостоятельно успокаиваться в моменты гнева, раздражения, тревоги и разочарований, то это свидетельствует об успешном развитии префронтальной коры, самой совершенной части
«верхнего» мозга. За что отвечает префронтальная кора? За некоторые навыки и способности, которые мы больше всего хотим развить у своих детей.
Н
еоднократный опыт интерак-
тивного утешения приводит к развитию усвоенной способности ребенка самостоятельно успо- каивать себя, когда ему это нужно.

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ
179
Успокоение помогает ребенку
развивать «верхний» мозг и его
наиболее сложные функции.
ݲ Планирование и принятие
здравых решений.
ݲ Регулирование эмоций и физиологиче-
ских реакций.
ݲ Гибкость и адаптивность.
ݲ Сопереживание.
ݲ Понимание самого себя.
ݲ Нравственность.
Если мы присутствуем в жизни детей и утешаем их, то они учатся успокаиваться самостоятельно. Мы лишь даем полезный инструмент, который будет помогать им сохранять спокойст- вие в стрессовых ситуациях. Но при этом благодаря нейропла- стичности мы также перестраиваем архитектуру мозга ребен- ка, что позволяет ему укреплять душевную стойкость и жить более радостной и полноценной жизнью.
Обратите внимание, что восприятие собственной личности имеет как
внешний, так и внутренний аспект. Таким образом, внутреннее «я» находится не только внутри нас, но и в окру- жающем мире: проявляется в связях с родителями или друзья- ми, с домашними животными и со всей планетой. Мы можем

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
180
обрести «внешнее успокоение», выйдя на улицу подышать све- жим воздухом, отправляясь на природу, лаская собаку, бегая или плавая. Таким образом, внутреннее «я» является частью планеты, взаимосвязанной со всем остальным. Когда вы учите вашего ребенка этому «внешнему» аспекту его личности, то воспитываете в нем очень важное ощущение
принадлежности к чему-то большему, чем телесное «я». Этот дар, как мы убе- димся впоследствии, противостоит эгоцентризму, проповедуе- мому в современном обществе и приводящему к прискорбной отчужденности и деградации личности у молодых людей. Сила присутствия родителя дает ребенку возможность чувствовать себя частью общности, к которой они оба принадлежат. У него появляется ощущение принадлежности к чему-то большему, успешно позволяющее ему устанавливать взаимоотношения с другими людьми.
АНАТОМИЯ
ВНУТРЕННЕГО УСПОКОЕНИЯ
Опекун
чувствует
расстройство
Опекун
успокаивает
ребенка
Ребенок
становится
уравновешенным
Это стимулирует
развитие его мозга
У ребенка
формируется
способность
к самоуспокоению
Кроме того, в результате повторяющегося утешения ребенка, способствующего позитивным изменениям в «верхнем моз- ге» ребенка, родительские задачи существенно упрощаются.
Если вам нужно подтверждение, посмотрите на иллюстрацию с перечислением функций «верхнего мозга». Представьте, что ваши дети растут, регулярно пользуясь ими. В долгосрочной перспективе они соберут урожай в виде здоровых взаимоот- ношений, ясного понимания своей личности, успеха и обще- го удовлетворения от жизни. А в краткосрочной перспективе

П
РИСУТСТВИЕ
ОБЪЕДИНЯЕТ
И
УСПОКАИВАЕТ

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
182
для создания большей близости и спокойствия, чтобы бурные эмоции не могли одержать верх над разумом.
Основной целью является саморегуляция, благодаря ко- торой ребенок может управлять своими мыслями и эмоция- ми. Однако нам нужно проявлять терпение. Развитие требует времени. Значит, нам нужно заниматься совместным регули- рованием, пока дети не научатся делать это самостоятельно.
«Верхний мозг» полностью развивается только после двад- цати лет, поэтому в детстве, подростковом возрасте (и даже в зрелости!) по-прежнему будут случаи, когда нам придется утешать и успокаивать ребенка в тяжелые моменты. Дети и подростки нуждаются в нашем содействии при обдумыва- нии важных решений, связанных с рисками и ограничения- ми, но им нужна поддержка и в развитии контроля над эмо- циями.
Успокоение и зеленая зона
Для понимания механизма успокоения полезно думать о зо- нах, символизирующих уровень интенсивности детских эмо- ций. Мы подробно объяснили эту модель в книге «Th e Yes
Brain». Основная идея состоит в том, что при нормальных обстоятельствах эмоции детей должны находиться в зеле- ной зоне. Тогда они могут хорошо управлять собой, чувст- вовать себя в безопасности и быть уверенными в себе даже в умеренно напряженных ситуациях. Но когда дети слишком взвинчены из-за гнева, страха или другой неприятной эмо- ции, создающей внутренний хаос и выводящей их из себя, то они входят в красную зону. То есть состояние ребенка ста- новится взвинченным. Если же сильные чувства заставляют их замыкаться в себе, застывать на месте или прятаться, то они входят в голубую зону. То есть нервная система тормозит реакции ребенка.