Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

отказаться от краткосрочного удовольствия в пользу долгосрочной выгоды.
Желание немедленно получить удовольствие может проявляться в зависимостях: переедании, курении, пристрастии к алкоголю,
наркотикам или сексу без обязательств. Однако зависимость необязательно означает наличие у вас этой ловушки – это лишь один из индикаторов. Для того чтобы указывать на ловушку Избранности,
зависимости должны быть частью общего паттерна проблем с самоконтролем и дисциплиной.
Вам трудно контролировать эмоции, особенно гнев. Несмотря на возможную депрессию, гнев – основная ваша эмоция. Вы не способны выразить его, как взрослый. Вы больше похожи на капризного ребенка – теряете терпение, раздражаетесь, злитесь.
КЭТИ: Мне так стыдно, когда он кричит. Ему все равно,
где мы и кто слушает. Внезапно он начинает орать. Мы
можем быть на людях, в гостях у друзей, где угодно.
МЭЛ: Все верно. Когда я злюсь, я хочу, чтобы люди об
этом знали.
КЭТИ: И, скажу я вам, это работает. Я дам ему все,
что угодно, лишь бы он замолчал. Все так делают.
Вы потакаете себе в проявлении гнева. Вам кажется, что вы имеете право выражать любые эмоции. Вы не учитываете, как это отражается на других людях.
Ваши проблемы с гневом и самоконтролем подвергают вас риску.
В худшем случае они могут привести к нарушению закона, но чаще сводятся к вспыльчивости, истерикам или неподобающему поведению.
НИНА: На пятничную вечеринку я купила прекрасное
новое платье.
ТЕРАПЕВТ: Как тебе это удалось? Мне казалось,
Реймонд больше не дает тебе денег на одежду.
НИНА: Только не говори ему – я его украла. Это
оказалось очень просто. Я прокралась в примерочную и
потихоньку сунула его в сумку.
ТЕРАПЕВТ: Как ты это объяснишь Реймонду?

НИНА: О, он не заметит. Все равно он сам виноват,
что не давал мне денег.
Реймонд узнал о платье. Он так разозлился, что предложил Нине пожить отдельно. Этого Нина точно не хотела. Она повела себя импульсивно, не думая о последствиях. Ей нужно научиться думать,
перед тем как действовать.
В отличие от многих других ловушек, которые заставляют вас подавлять свои нужды, ловушка Избранности подразумевает
чрезмерное выражение потребностей. Вам недостает сдержанности.
Другие люди сдерживают и дисциплинируют себя, а вы этого не делаете.
Большинство пациентов с Избранностью не особенно страдают от своего поведения. Это отличает Избранность от других ловушек,
описанных в этой книге. Однако у многих из них есть партнеры с серьезными проблемами. Именно так Избранный человек чаще всего попадает на терапию (мы часто просим партнеров наших пациентов прийти на отдельные сессии). Грубо говоря, вместо того, чтобы самим обратиться к психотерапевту, вы доводите до терапии других.
Ваша жизнь становится мучительной, когда вы уже не способны избежать серьезных негативных последствий вашей Избранности –
например, теряете работу, потому что не можете нормально ее сделать,
или супруг грозится от вас уйти. Только тогда вы признаете, что другие люди недовольны вашим поведением и что ваша Избранность – это проблема. Вы наконец-то понимаете, что ловушка имеет цену и может серьезно навредить вашей жизни.

Источники избранности
Избранность развивается тремя разными путями. Первый – плохое воспитание и слабые границы, заданные родителями.
Источник 1: Слабые границы
Слабые границы – самый очевидный источник
Избранности. Родители не могут приучить детей к дисциплине и контролю, балуют их или потакают им различными способами.
(А) Избалованность:
Детям дают все, что они захотят и когда хотят. Это могут быть вещи или поблажки. Ребенок контролирует родителей.
(Б) Импульсивность:
Детей не учат терпению. Их не заставляют брать на себя ответственность и выполнять положенные задачи –
обязанности по дому или школьные домашние задания.
Родитель дает ребенку возможность быть безответственным,
не ощущая неприятных последствий.
Детей также не учат контролировать импульсивность.
Родители позволяют им проявлять такие импульсы, как гнев.
Один или оба родителя могут сами испытывать трудности с контролем эмоций и импульсов.
Обсуждая границы, мы подразумеваем разумные правила и последствия их нарушения. И у Мэла, и у Нины в детстве были слабые родительские ограничения. В каком-то смысле родители вырастили их
Избранными. Оба росли в атмосфере свободы и вседозволенности, где им потакали и баловали их. Они не узнали, что такое разумные ограничения.
Обычно родители служат образцами самоконтроля и
самодисциплины. Родители, лишенные контроля, производят на свет не

имеющих контроля детей.
МЭЛ: Да, отец точно так же бушевал дома. Он все
время выходил из себя и кричал на нас. Я очень на него похож.
КЭТИ: А мать? Его мать была размазней, которая
терпела все претензии отца.
МЭЛ: Никто из них не был образцом хорошего
поведения.
В доме Мэла считалось в порядке вещей, что отец ведет себя как ребенок. Когда родители не могут себя контролировать, они вряд ли будут контролировать своих детей. Наблюдая родительский самоконтроль, мы учимся держать себя в руках. Мы делаем с собой то,
что делали с нами. Когда родители устанавливают ясные, надежные и разумные ограничения, мы учимся сами применять их к себе.
Пациенты, выросшие со слабыми границами, обычно не усваивают в детстве принцип взаимности: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать взамен. Вместо этого им дали понять, что родители будут о них заботиться, а им для этого ничего не нужно делать.
У Мэла и Нины есть интересная общая черта: Мэл был единственным мальчиком, а Нина – единственной девочкой в семье.
НИНА: Я была младшей и единственной девочкой. Маме
очень хотелось дочку. До меня она родила троих мальчиков. В
детстве я получала все, что хотела. Я росла маленькой
принцессой. Все заботились обо мне – и родители, и братья.
Возможно, единственные дети, младшие дети в семье,
единственные дети своего пола более предрасположены к развитию этой ловушки, потому что близкие скорее склонны им во всем потакать.
Источник 2: Зависимость от потакания
Источник Зависимой избранности кроется в родителях,
которые излишне потакают своим детям. В этом случае дети становятся от них зависимыми. Родители берут на себя повседневные заботы, решения и трудные задачи. Ребенку так

легко жить, что он начинает постоянно требовать такой опеки, не давая ничего взамен.
Разница между ловушкой Зависимости и Зависимой избранностью в их степени. Чем больше вас опекали и давали вам все, что вы могли пожелать, – тем сильнее ваша склонность к Зависимой избранности.
Если вы принадлежите этому типу, вам нужно также прочитать главу о
Зависимости.
Источник 3: Избранность как контратака других ловушек
Для большинства пациентов Избранность – это форма
Контратаки или гиперкомпенсации других ключевых ловушек. Обычно это Неполноценность, Эмоциональная депривация или Изгнание из общества. Источники таких случаев Избранности изложены в главе, описывающей вашу основную ловушку.
Если с помощью Избранности вы справлялись с ранней эмоциональной депривацией, вероятно, в детстве вас обманывали или лишали чего-то существенного. Может быть, ваши родители были равнодушными, поэтому вы пережили эмоциональную депривацию и контратаковали, став избранным. Или, например, вас лишали материальных благ. Вокруг жили обеспеченные люди, а ваша семья была беднее и не могла позволить себе вещи, о которых вы мечтали.
Теперь, во взрослом возрасте, вы всегда получаете то, что хотите.
Ваша Избранность могла быть инструментом адаптации и способом выжить, когда вы были маленьким. Она спасала вас от одиночества, недостатка любви, заботы и внимания или давала вам выход из материальной депривации. Проблема в том, что вы зашли слишком далеко. Во взрослом возрасте вы боитесь снова чего-то лишиться или быть обманутым, поэтому стали требовательным,
самовлюбленным или контролирующим. Вы отталкиваете от себя близких людей. Пытаясь обеспечить удовлетворение своих нужд, вы не подпускаете к себе людей, которые могли бы вам помочь.
Интересный вопрос – почему некоторые дети, пережившие лишения, развивают Избранность в качестве способа защиты? Как они

приходят к этой стратегии? Здесь действует множество факторов. Во- первых, это темперамент ребенка: одни дети агрессивнее других.
Характер заставляет их активно реагировать, а не поддаваться отчаянию.
Другой фактор – насколько семья допускает контратаку. Родитель,
который ограничивает ребенка в эмоциях, может позволить ему предъявлять другие требования. Третий фактор – талант ребенка, его исключительный ум, красота или какое-либо дарование. Ребенок может компенсировать ловушку, получая внимание за свой дар. Тогда хоть
какие-то его потребности удовлетворяются.
Гнев – еще один фактор, ведущий к развитию Избранности как механизма замещения депривации. Сильный гнев становится мотивирующей силой, которая помогает людям преодолеть переживания своего детства и бороться за справедливость.
Хотя Избранность – чаще всего реакция, направленная против эмоциональной депривации, она также бывает ответом на другие ловушки. Конечно, человек, который чувствует себя неполноценным или социально отвергнутым, может компенсировать это чувством избранности. Если в глубине души вы считаете: «Я хуже других», вы можете контратаковать это чувство, говоря себе: «Нет, я особенный, я лучше».
Проблема с раздражительностью и контролем импульсов также может быть формой Контратаки чувства покорности (хотя обычно она не становится источником импульсивности). Если ребенка чрезмерно контролируют, позже он начинает бунтовать против дисциплины и контроля эмоций.

которую он запугивал и плохо с ней обращался, а Нина заводила отношения с другими сильными мужчинами.
Возможно, если вы посмотрите на свою жизнь, это окажется правдой и для вас. Большая часть ваших отношений следует этой схеме. Они позволяют вам воспроизводить вашу детскую Избранность.
Конечно, у людей рядом с вами есть свои ловушки. Это всегда парный танец.
Ниже помещены таблицы, перечисляющие основные жизненные закономерности, в которые попадают люди с разными типами
Избранности:
Ловушки Испорченности
1. Вас не волнуют потребности людей вокруг вас. Вы удовлетворяете свои нужды за их счет и причиняете им боль.
2. Вы можете жестоко обращаться, унижать или позорить окружающих людей.
3. Вам трудно сопереживать чувствам окружающих. Им кажется, что вы не понимаете их или не заботитесь об их чувствах.
4. Вы больше берете от общества, чем даете. Это создает неравенство и несправедливо по отношению к другим людям.
5. На работе вас могут уволить, понизить в должности и т. д. за то, что вы не учитываете чужие потребности и чувства или не соблюдаете правила.
6. Ваш партнер, семья, друзья или дети могут от вас уйти, обидеться или прекратить общаться с вами, потому что вы жестоко, несправедливо или эгоистично с ними обращаетесь.
7. У вас есть проблемы с законом: например, вы не платите налоги или мошенничаете в бизнесе.
8. Вам никогда не выпадает шанса испытать радость от
бескорыстных или по-настоящему равных, взаимовыгодных отношений.