Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

Археология  детства

66

который извлечет мальчик, прозвучит примерно так: “Все, к чему я прика2
саюсь, неминуемо превращается в ни на что не годный хлам”. Не отсюда
ли берутся впоследствии многие мужские проблемы — от неспособности
забить гвоздь до импотенции?

Что со всем этим делать?

“Но что же делать?” — спросите вы. Потакать всем детским капризам? Са2
мим перебить в доме все, что бьется? Просто ни на что не обращать вни2
мания?

Ответ вполне очевиден: конечно же, нет. Разумеется, универсальных ре2
цептов на все случаи жизни не даст никто. Но я твердо верю, что, зная ис2
тинные причины поведения ребенка, доверившись своей спонтанности и
креативности (способности творить и создавать нечто новое), запасшись
толикой терпения и вооружившись здравым смыслом, каждая семья, в кото2
рой люди по2настоящему любят друг друга такими, какие они есть на са2
мом деле, способна найти оптимальное решение, отвечающее уникальнос2
ти данной семьи и конкретным условиям, в которых она живет.

Вместе с тем, я хочу поделиться кое2какими соображениями и привести не2
которые примеры эффективного и полезного для 

всей

 семьи поведения

взрослых.

В каких случаях в ответ на категорический отказ ребенка от чего2то или
не менее категоричное требование стоит пойти ему навстречу, а когда
нужно проявить твердость и настоять на своем? Мы договорились исходить
из того, что во всех своих притязаниях и отказах ребенок не руководству2
ется соображениями злой воли и желанием причинить вред себе или окру2
жающим. Поэтому все его “нет”, как и все его “хочу”, заслуживают нашего
внимания и по возможности беспристрастного рассмотрения.

Проделайте такую работу. Обязательно вдвоем: во2первых, тем самым вы
добьетесь большей объективности. Во2вторых, что очень важно для всего
процесса семейного воспитания, сможете выработать единую позицию.
В2третьих, вместе легче преодолевать возникающие “затыки”. В2четвертых,
вы сможете поделить ответственность и время каждого из вас в соответ2
ствии с принятым решением.

Итак, начнем. Прежде всего целесообразно придерживаться стратегии,
асимметричной стратегии ребенка. Если по изложенным выше причинам
ребенок в этот период жизни строит свое взаимодействие с другими в ло2
гике “нет”, то взрослым имеет смысл исходить из логики “да”. Чтобы пояс2
нить эту мысль, позволю себе небольшое отступление.

67

До трех и старше

И как психотерапевту, и как социальному психологу, мне часто приходи2
лось и приходится иметь дело с неспособностью людей по тем или иным
причинам эффективно противостоять социальному давлению, проявлять
твердость и жестко отстаивать свои интересы в ситуации манипулирова2
ния и т.п. То же самое часто приходилось слышать и от многих коллег. Не
случайно неизменной популярностью пользуются тренинги самых разно2
образных жанров, затрагивающие тему, которую условно можно обозна2
чить “Как сказать “нет”. Одновременно бросается в глаза обстоятельство,
на первый взгляд прямо противоречащее только что сказанному. Многие
представители самых разных возрастных и профессиональных катего2
рий — от студентов, изучающих психологию, до менеджеров и бизнесме2
нов “кому за 30” — в ходе многих экспериментов (ролевых и организаци2
онных игр, тестов на спонтанность, опросов и т.д.) демонстрируют выра2
женную тенденцию к конкуренции и конфронтации в ситуациях социаль2
ного взаимодействия, в ущерб сотрудничеству даже тогда, когда последнее
не только возможно, но объективно является единственным средством
удовлетворения собственных интересов. То есть предпочитают априорно,
без внимательного изучения альтернатив действовать в логике “нет”. Весь2
ма вероятно, что данный стереотип поведения является компенсацией пси2
хологических трудностей, возникающих при необходимости сказать “нет”
в тех случаях, когда это объективно диктуется реальными обстоятельства2
ми. Такое поведение само по себе с очевидностью может создавать пробле2
мы. Не зря в последнее время наряду с упомянутыми тренингами, обучаю2
щими людей уверенно и твердо говорить “нет”, появились программы, не
меньшее внимание уделяющие способности уверенно и ответственно гово2
рить “да”. А теперь, имея все это в виду, вернемся к детским “нет”.

Выпишите на лист бумаги все наиболее типичные случаи, когда в ответ на
свое требование вы получаете отказ. Прочитайте внимательно то, что у
вас получилось. Прежде всего подумайте: а почему, собственно, в каждом
конкретном случае вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя именно так, а
не иначе? Чем вы на самом деле руководствуетесь, выдвигая то или иное
требование? Заботой о безопасности малыша? О его здоровье? Может быть,
мнением вашей матери или соседей? Просто своими желаниями (между
прочим, вы имеете на них право)? Может быть, вы делаете это потому, что
вам так удобно (а это тоже немаловажно)? Повторю то, к чему уже не раз
призывал вас: будьте честны перед собой, отвечая на эти вопросы. От это2
го (поверьте, я не преувеличиваю!) зависит судьба ваших детей. Отдайте
себе и друг другу отчет в том, что по каким2то причинам, быть может, ка2
жется вам неприятным или некрасивым. Помните: вы не на заседании ро2
дительского комитета и даже не на приеме у психоаналитика. Вы у себя
дома. В своей семье. Прочитайте список еще раз. Какие “нет” вашего ре2

Археология  детства

68

бенка вызывают у вас наиболее сильную эмоциональную реакцию: непри2
ятие, страх, возмущение? Остановитесь на таких моментах особо. Похоже,
что именно тут дело не в объективной ситуации, а в ваших личностных
особенностях и, быть может, даже проблемах. Обсудите это друг с другом.

Теперь сделаем следующий шаг. Сейчас, более или менее выяснив причины
поведения ребенка, проанализировав наши собственные мотивы и по воз2
можности объективно оценив реальные обстоятельства каждой типичной
ситуации, мы можем сделать реальный выбор и принять ответственное ре2
шение: когда следует пойти навстречу ребенку, а когда настоять на своем.

Осталось договориться о том, как конкретно, какими, так сказать, техничес2
кими средствами реализовывать принятые решения и кто из супругов
возьмет на себя ту или иную конкретную часть этой работы. При этом по2
лезно иметь в виду, что многие детские “нет” при гибком, спонтанном и
творческом подходе взрослых как бы взаимно поглощают друг друга и по2
зволяют родителям добиться своего, сохраняя полное уважение к мнению
ребенка. Ну, например, до боли знакомая мамам проблема с едой. Во мно2
гих семьях она превращается в подлинный кошмар. С другой стороны, как
я уже говорил, на рассматриваемом этапе жизни ребенка даже предложе2
ние погулять встречает протест по той единственной причине, что оно ис2
ходит извне. Теперь представим, что вы предложили сыну или дочери пой2
ти на улицу, вместо того чтобы давиться ненавистной кашей. Как, на ваш
взгляд, он или она отреагирует? Услышите ли вы в ответ набившее оскоми2
ну “нет”? Позвольте еще один вопрос. Будет ли каша столь же отврати2
тельной после часа, проведенного на свежем воздухе? Особенно если ваш
ребенок уже овладел способностью активно двигаться? При таком подходе
вы вместе с вашим ребенком достигаете взаимного выигрыша. Вы добивае2
тесь своего без ненужной нервотрепки, экономя при этом время, которое
другие родители тратят в аналогичных ситуациях на разговоры и уговоры,
угрозы и умасливания. Ребенок тоже добивается своего, тем самым прояв2
ляя собственную автономию и получая от этого удовольствие!

Для того чтобы делать эти маленькие “фокусы”, здорово облегчающие
жизнь, вам необходимы две вещи. Во2первых, способность и желание на
какое2то время встать на точку зрения вашего малыша, чтобы понять, что,
с его точки зрения, является наибольшим “злом”. Тогда вы сможете если не
в любой ситуации, то достаточно часто предлагать ему 

выбор

 между “злом”

крупным и “злом” минимальным, которое в такой ситуации перестает быть
“злом” и выступает как желанное избавление. Во2вторых, вам придется от2
казаться от догм и правил, когда2то и почему2то вами усвоенных. Имейте в
виду, что самые хорошие и проверенные правила были придуманы людь2
ми. 

Другими 

людьми. Ваша же семья — это ваша семья, и ваши дети — это

ваши дети. Не бойтесь экспериментов. Любой вменяемый врач2педиатр

69

До трех и старше

скажет вам, что с точки зрения здоровья и нормального физического раз2
вития ребенка абсолютно все равно, будет он завтракать в 8.00 или в 9.30.
Будет он спать после обеда с двух до четырех или же с трех до пяти. От
себя я бы даже добавил, что в этом смысле все равно, будет ли он вообще
спать днем, но боюсь прослыть радикалом.

Все сказанное о работе над детским “нет” в равной степени относится и к
тому, что делать с детским “хочу”.

Проделывая всю эту непростую работу, ни в коем случае не забывайте о
себе. О своих привычках и потребностях. Как я уже сказал, вы имеете на
них полное право. И, повторюсь, плюньте на авторитеты и мнение соседей.
Доверьтесь собственному здравому смыслу.

В свое время одна женщина, прекрасная мать двоих замечательных детей,
рассказала мне, как, живя в Западной Европе, она была шокирована тем,
что родители там позволяют своим детям залезать на обеденный стол пря2
мо в обуви. Всякий раз, принимая гостей, она испытывала затруднения, не
зная, как поступить, когда начиналась детская возня на столе. Не знаю, как
вы, а я, например, категорически не желаю обнаружить в своей тарелке с
супом шнурки от кроссовок своего обожаемого чада, не говоря уже о нос2
ках его приятеля. И не имеет значения, где это происходит — в Москве,
Берлине, Париже или Лондоне! Даже тот факт, что улицы “у них” убирают
лучше и с экологией дело обстоит намного благополучнее, не убедит меня
в обратном! Это тот самый случай, когда взрослые должны настоять на том,
чтобы с их мнением в 

их доме

безусловно

 считались, вне зависимости от

того, что там принято у соседей, какими бы достойными и замечательными
людьми они ни были. Это один момент. С другой стороны, с точки зрения
свободного от предрассудков здравого смысла, мне совершенно очевидно,
что если двухлетний ребенок на протяжении целого дня ни разу не изъя2
вил желания залезть на стол, под стол или в шкаф, то скорее всего, у него
температура или болит живот.

Я сказал, что взрослые должны настоять на том, чтобы с их мнением безус2
ловно считались. Теперь несколько слов о 

возможных 

способах настоять на

своем в тех случаях, когда это 

действительно

 необходимо.

Дело сильно облегчается тем, что после полутора лет малыш уже в состоя2
нии понять смысл целых предложений о событиях и явлениях, часто по2
вторяющихся в его жизни. К двум годам он может воспринимать неслож2
ный сюжет на картинке и отвечать на вопрос: “Кто здесь нарисован?” и
“Что происходит?”.

Таким образом, взрослые получают возможность не просто на чем2то на2
стаивать, но и объяснять, почему они это делают. Наберитесь терпения и

Археология  детства

70

будьте настойчивы. Разговаривая с ребенком, обязательно займите такое
положение, чтобы его глаза были на одном уровне с вашими. Начав ходить
и научившись прямо держать свое тело, ребенок, как ни парадоксально это
выглядит на первый взгляд, начинает острее ощущать свою уязвимость и
зависимость в силу того, что получает возможность реально сравнивать
размер и пропорции своего тела с телом взрослого человека. Поэтому
очень важно донести до ребенка, что в каких2то вопросах он должен под2
чиняться вам не потому, что вы больше и сильнее, а потому, что вы любите
его и заботитесь о нем. Важно, чтобы он воспринял подчинение не как
ущемление его свободной воли, а как возможность использовать для соб2
ственного блага ваш опыт, ваши знания, ваши возможности. В этом случае
подчинение воле родителей не снижает самоуважения, а наоборот, под2
крепляет его. Ребенок убеждается в том, что он может контролировать
свое тело и свою жизнь не только через способность настоять на своем, но
и через способность принять чужую точку зрения. Он может что2то отда2
вать миру, не только выпуская чашку из рук, но и отдавая родителям ка2
кую2то часть контроля над своей жизнью.

Разумеется, не все можно объяснить маленькому человеку исключительно
словами. Тут на помощь придут рисунки. Например, запрещая ребенку иг2
рать на кухне с острыми предметами, можно нарисовать картинку, изобра2
жающую, что происходит с детьми, нарушающими такой запрет. В любом
случае, настаивая на чем2то, будьте терпеливы, тверды и последовательны.
И обязательно убедитесь, что вы услышаны и поняты.

Коротко о преступлении и наказании

Часто молодые мамы задают вопрос: нужно ли и можно ли наказывать де2
тей в этом возрасте? И если да, то как именно? Вопрос о наказании детей
чрезвычайно серьезен. В этой главе мы с вами еще обсудим его подробно.
Здесь же замечу: я 

абсолютно

 убежден, что наказание играет конструк2

тивную роль в том и только в том случае, когда у ребенка совершенно ясно
и четко сформировано представление о той или иной норме или правиле
поведения, которые он должен соблюдать, и о том, какие именно санкции
последуют в случае их невыполнения. Более того, он должен знать, почему
именно, исходя из каких соображений и резонов следует подчиняться
означенным правилам. Если вы твердо уверены в том, что изложенные
принципы применительно к двухгодовалому ребенку соблюдены, то нака2
зание можно использовать. В случае же отсутствия такой уверенности, на
мой взгляд, лучше отнестись к факту неповиновения как к сигналу о том,
что вы были недостаточно понятны, а может быть, недостаточно тверды и
настойчивы, объясняя свои требования сыну или дочери. Я не буду рас2