Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

71

До трех и старше

пространяться о том, что наказание, коль скоро оно применяется, не долж2
но быть жестоким или ущемляющим чувство собственного достоинства ва2
шего ребенка. Это вполне очевидно.

Еще раз о том, как адекватно и продуктивно
реагировать на “кризисные” ситуации

Теперь поговорим об исследовательской деятельности детей в возрасте до
трех лет и о последствиях их научных изысканий для семейного покоя и
бюджета. Начнем с уже знакомых нам английского фарфора и богемского
стекла.

Вообще2то, уважаемые взрослые, это целиком и полностью ваша ответ2
ственность — держать ценные и хрупкие вещи подальше от юного натура2
листа. Вы2то, в отличие от него, прекрасно осведомлены об их физических
свойствах и рыночной стоимости. Поэтому супруги, выросшие в семьях,
где жили кошки или собаки, оказываются гораздо лучше подготовлены к
рождению первенца, чем молодые люди, никогда не сталкивавшиеся с про2
блемой ободранных обоев или изгрызенной обуви. Как видите, домашние
животные приносят пользу и с такой неожиданной стороны. Но мы немно2
го отвлеклись...

Как быть, если это все2таки свершилось? Вы вбегаете в комнату, привле2
ченные неожиданным грохотом, и вместо любимого сервиза видите на
полу радужную гору осколков...

Прежде чем что2то сказать или сделать, глубоко вздохните. Подождите еще
минуту. Дайте своему сознанию возможность освободиться от самой пер2
вой мысли: “Боже! Какой ужас! Я, наверное, сойду с ума, прежде чем он
вырастет!”. Весьма возможно, на ее место придет несколько иная мысль:
“Боже! Какое счастье, что телевизор был выключен, я услышала и успела
вовремя!”. Возможно также, что место отчаяния и гнева займет радость от
того, что вы действительно успели вовремя, прежде чем наш исследователь
успел потоптаться на радужной куче босыми ногами или засунуть самый
красивый осколок себе в рот.

Теперь вы способны воспринять ситуацию такой, как она есть на самом
деле. А выглядеть она может примерно следующим образом. Вам пришлось
пережить потерю. Быть может, даже трагедию. Не исключено, что вам при2
дется оплакивать свою потерю. Говоря это, я не шучу и не ерничаю. Быва2
ют по2настоящему дорогие вещи. Скажем, как память о ком2то или о чем2
то. Это правда, правда жизни. Но это не вся правда. Другая ее часть заклю2
чается в том, что не произошло еще более страшного несчастья. А оно мог2
ло случиться, не приди вы вовремя. Это во2первых. Во2вторых, семейные

Археология  детства

72

сцены и детские слезы не вернут к жизни погибшую вещь. Не облегчат
вашу боль. Они, в конечном счете, только усилят ее.

Приняв ситуацию такой, как она есть, вы обретаете способность выразить ре2
бенку свое огорчение и недовольство адекватным способом, не пугая и не ос2
корбляя его. Кстати, то, что крики и шлепки — не самый лучший способ дей2
ствий, вовсе не означает, что, отказываясь от них, вы должны одновременно
отказаться и от своих чувств и под маской беспристрастности скрывать от
сына или дочери, насколько вы огорчены, расстроены или разгневаны.

Уберите осколки. Между прочим, если физическое развитие и моторные
навыки ребенка позволяют и нет риска получить серьезную травму, обяза2
тельно сделайте это вместе с ним. В противном случае пусть он просто
присутствует при уборке. Чуть позже спокойно, но настойчиво и твердо
дайте ему понять, что он не должен подходить к шкафу, в котором хранят2
ся хрупкие вещи. Как предлагалось выше, используйте рисунки, чтобы
объяснить, почему нельзя этого делать.

Дела посудные — по преимуществу женские. Они касаются в первую оче2
редь мам. Теперь перейдем к делам мужским и посмотрим, как ведут себя
папы. Мы уже видели, как детская жажда познания иной раз превращает
дорогостоящие игрушки в металлический хлам и что из этого выходит.

Итак, я обращаюсь к мужчинам: вы входите в детскую и видите, что ваш
роскошный подарок выглядит как бесформенное нагромождение проводов,
колес и чего2то не поддающегося идентификации. В углу валяется пульт
дистанционного управления. Похоже, его пытались вскрыть, швыряя о сте2
ну. В довершение всего трехлетний сын истошно орет, успев рассадить
руку в процессе изучения устройства сложного аппарата. Вполне понимаю
вашу возможную реакцию. Ведь дело в конце концов не в материальных
затратах. Во всяком случае, не только в них. Вы старались, хотели удивить
и доставить радость. Вместо этого такое вот отношение и головная боль
после работы.

Но давайте попробуем подойти к ситуации по2мужски. Спокойно, без из2
лишних эмоций и скоропалительных выводов.

Прежде всего, коль скоро вы как глава семейства и взрослый ответствен2
ный человек считаете возможным делать своему совсем еще крошечному
сыну двухсотдолларовые подарки, то это ваше личное дело и ваша же лич2
ная ответственность. Я даже не предлагаю выяснять, чем вы руководство2
вались при этом — двигала ли вами беспредельная любовь к ребенку, или
тяга к самоутверждению, намерение продемонстрировать родственникам и
знакомым, насколько вы успешный профессионал и заботливый отец, или
подсознательное желание самому развлечься на досуге с радиофицирован2
ной моделью. Повторяю, в данном случае все это не столь уж важно.

73

До трех и старше

По2настоящему важно, на мой взгляд, другое. Приняв решение сделать та2
кой подарок, вы, опять2таки как мужчина и зрелый человек, должны быть
последовательны до конца. Я имею в виду, что, даря что2то кому2то, вы
добровольно отказываетесь от всех прав на эту вещь, какой бы ценной она
ни была, и целиком передаете их новому владельцу, как бы мал он ни был.
Другое дело, как человек разумный, вы должны (а в том, что касается де2
тей, и обязаны) прогнозировать последствия своих действий, в том числе
отдаленные.

Я помню случай из моей практики, когда родители трехлетнему (!) маль2
чишке подарили на день рождения компьютер! Через десять лет они обра2
тились к психологу с жалобой на то, что ребенок чрезмерно увлечен обще2
нием с машиной и проводит за ней все свободное время. Интересно, чего
ожидал отец мальчика (компьютер, безусловно, мужской подарок): что ма2
лыш будет колоть им орехи или часами сидеть, уставившись в загадочную
темноту экрана выключенного монитора?

Но, повторюсь, уж если решение принято, надо доводить его до логическо2
го конца. Следовательно, получив подарок, ребенок должен получить и
право распоряжаться им по собственному усмотрению, не спрашивая ваше2
го мнения и разрешения, если он сам этого не желает. Помните, я говорил
о том, что семья должна дать ребенку здоровое чувство частной собствен2
ности? Оно начинается именно с предмета нашего теперешнего разговора.
Кстати сказать, неуклонное соблюдение этого принципа позволит избежать
многих конфликтов, если у вас растут двое или больше детей. Я думаю,
значительная часть родителей, у которых в семье не один ребенок, могут
засвидетельствовать, насколько часто братья и сестры поднимают тарарам
в доме, затевая спор о том, кому возиться с той или иной игрушкой, почему
кто2то взял книгу со стола, куда делись фломастеры. Это происходит, как
правило, если родители, движимые исключительно благими побуждениями,
покупая что2то для детей, говорят им и друг другу: пусть это будет общим.
Дети же, не обремененные знанием социалистических учений, в подавляю2
щем большинстве плохо понимают смысл слова “общее”. Для них “общее”
чаще всего значит “ничье”. Отсюда взаимное стремление присвоить эту
вещь, утвердить свои права на нее. Результат — неизбежное столкновение
интересов и, как следствие, крик, слезы, драка, апелляции к родителям. Та2
ким образом, покупая нечто “общее” с целью объединить, сплотить брата с
сестрой, на самом деле мы сталкиваем их лбами. В семьях же, где каждую
вещь, каждую игрушку покупают конкретно кому2то (при этом, естествен2
но, необходимо соблюдать баланс интересов, чтобы ни один ребенок не
чувствовал себя обделенным), такого, как правило, не происходит. Более
того, поскольку у вещи есть владелец, естественно и нисколько не унизи2
тельно спросить у него разрешения, коль скоро возникло желание или не2
обходимость данной вещью воспользоваться. Как правило, такое обраще2

Археология  детства

74

ние одного ребенка к другому не встречает немотивированного, “из вред2
ности” отказа. Именно так братья и сестры учатся взаимному уважению и
получают опыт нормального делового взаимодействия между людьми.

Однако вернемся в нашу детскую. Начнем с уже известного простого при2
ема: глубоко вдохнем и выдохнем. Дождемся (уверяю, ждать придется
очень недолго), пока на место первой мысли: “О черт, какой бедлам!” при2
дет другая, что2то вроде: “Боже мой, у него действительно сильно идет
кровь! Что с ним?”. В этом случае первым и естественным нашим делом
будет успокоить ребенка и осмотреть рану. Я призываю всех пап: не обра2
щайтесь в такой ситуации к супруге. Сделайте все необходимое сами. По2
верьте, вы справитесь лучше вашей замечательной жены. И это именно то,
что нужно вашему сыну в данный момент.

После того как рана обработана и перевязана, слезы высохли и ребенок
успокоился, вернитесь в детскую вместе с ним. Внимательно посмотрите
на то, что осталось от вашего подарка. Возможно, у вас снова возникнет
чувство досады. Не спешите его выплескивать. Сделайте еще один глубо2
кий вдох и выдох. И быть может, вам в голову придет примерно такая
мысль: “Какой все2таки любознательный и сообразительный растет у меня
парнишка! Надо же, в три2то года умудриться раскрутить до винтика такую
сложную вещь!”. Поделитесь этой мыслью со своим сыном. Посмотрите на
его реакцию. Уверен, вы получите такое вознаграждение за все материаль2
ные и моральные потери, о каком и не мечтали, затевая всю эту историю!
Может быть, вам захочется сказать что2то вроде: “Ты здорово потрудился
над тем, чтобы разобрать машину на детали. Теперь давай посмотрим вме2
сте, сможем ли мы ее восстановить?”.

Разумеется, все сказанное не является панацеей и рецептом на все случаи
жизни. Вы и ваша семья уникальны. Творите и экспериментируйте. Глав2
ное — все время помнить, что стадия развития ребенка от года до трех лет
“...становится решающей для установления соотношения между доброй во2
лей и полным ненависти самоутверждением, между корпоративностью и
своеволием, между самовыражением и компульсивным самоограничением
или смиренной угодливостью”

2

.

“Как тебе не стыдно реветь?
Ты уже большая девочка!”,
или “Мужчины не плачут!”

К сожалению, многие взрослые люди не дают себе труда задуматься об
этом. Более того, исповедуя принцип любви “по милу хорош” по отноше2
нию друг к другу и к детям, некоторые родители совершенно не желают
видеть и, соответственно, считаться с тем, каков их ребенок на самом деле.

75

До трех и старше

Они игнорируют его потребности и прилагают массу усилий к тому, чтобы
подогнать маленького человека под мерки, продиктованные идеальным об2
разом, придуманным ими самими, их собственными родителями или други2
ми людьми, мнение которых представляется авторитетным и важным.
Очень часто такие семьи обращаются за помощью к психологам, деклари2
руя, что “с ребенком много проблем, с ним что2то не в порядке”. В перево2
де на ясный человеческий язык подобный запрос выглядит примерно сле2
дующим образом: “Мне не нравится мой сын (дочь) таким, какой он есть!
Будьте добры, переделайте его”. Между прочим, Вирджиния Сатир рассмат2
ривала подобные телодвижения родителей, столкнувшихся с проблемной
ситуацией, как неосознанный поиск “слабого звена” в семейной системе.
То есть “назначение” ребенка ответственным за дисфункции семейной
жизни, причины которых могут лежать в области не детско2родительских,
а супружеских отношений. Она ввела даже специальный термин для обо2
значения такого ребенка в семейной терапии — “идентифицированный
пациент”. Естественно, такая тактика не только травматична для ребенка,
но и разрушительна для семьи в целом, поскольку уводит ее членов в сто2
рону от поиска решения подлинных проблем во взаимоотношениях. Вооб2
ще говоря, визит к семейному терапевту в подобной ситуации может ока2
заться наиболее продуктивным действием, поскольку умение отделять
“мух от супа”, сиречь “идентифицированного пациента” от ребенка, у ко2
торого действительно есть личностные проблемы или проблемы разви2
тия, — непосредственная задача такого специалиста.

Но обращение к терапевту — это обычно следующий шаг. А сначала роди2
тели (чаще всего мамы) предпочитают действовать самостоятельно. И
здесь кроется источник многих бед. Если бы люди не были столь самонаде2
янны и обращались за помощью, пока печень еще цела и “Боржоми” пить
полезно! Однако оставим бесплодные сетования, лучше посмотрим, как
действуют мамы и к чему это приводит.

С ростом в нашем обществе интереса к религии, психологической литера2
туре и жизненному укладу цивилизованных стран большинство родителей
отвергают физические наказания как систему воспитания. Поэтому для по2
давления попыток ребенка бороться за свою автономию и проявлять сво2
бодную волю сплошь и рядом используются “гуманные” методы, не связан2
ные с рукоприкладством. Я бы выделил три наиболее распространенных
способа “цивилизованного” подавления детской индивидуальности. Пер2
вый, в каком2то смысле наиболее опасный и, увы, едва ли не наиболее рас2
пространенный в нашей культуре — пристыдить и тем самым индуциро2
вать чувство вины (“Как тебе не стыдно плакать, ты уже большая девоч2
ка!”; “Как тебе не стыдно! Ты мужчина, а настоящие мужчины не пла2
чут!”). Второй способ — угрозы и запугивание (“Будешь себя плохо вести,