Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

101

Ребенок выходит в свет

Самооценку В. Сатир ставила на первое место среди факторов, обеспечива2
ющих функционирование семьи как “фабрики”, “где формируется физичес2
ки здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, насто2
ящий, творческий, продуктивный человек”

3

.

Вообще говоря, самооценка начинает формироваться с момента появления
человека на свет и, возможно, даже раньше — еще в материнской утробе.
Но именно в рассматриваемый период она приобретает определяющее зна2
чение. Ведь приведенное описание человека с высокой самооценкой, — по
сути, почти точное определение личности, чувствующей свою компетент2
ность. Это может быть выражено примерно такими формулами: “Я могу”,
“Я достоин”, “Я справлюсь”, “Это мне по плечу”.

С другой стороны, формулировки типа “Я слабый”, “Я некрасивый”, “Я не
очень умный”, “У меня нет никаких талантов”, выражающие низкую само2
оценку, соответствуют неуспешности. Такие люди нерешительны, зависи2
мы, необъективны, часто действуют под влиянием инфантильных чувств,
не способны к прямым и честным отношениям с другими и подменяют их
деструктивными психологическими играми. Ища оправдания собственным
неудачам, они часто видят в окружающих исключительно отрицательные
качества. Если в чьих2то монологах постоянным рефреном звучит, что кру2
гом одни жулики, проходимцы, недоумки и прочие персонажи, характер2
ные для уже знакомой нам “помоечной философии”, можно с очень высо2
кой степенью вероятности предположить, что в глубине души наш собе2
седник не слишком2то высокого мнения о собственной персоне.

Как видим, заниженная самооценка есть фактор, крайне неблагоприятный
для благополучного развития личности. Во взрослой жизни ее влияние на
судьбу человека может проявляться как в обыденных неудачах — несло2
жившейся карьере, несчастливой семейной жизни, — так и в экстремаль2
ных проявлениях. Абсолютное большинство преступников и наркома2
нов — люди с заниженной самооценкой. Про лиц, склонных к суициду, я
уж и не говорю...

Добавлю, что и в явно завышенной самооценке нет ничего хорошего. Она
толкает человека на попытки осуществления совершенно нереалистичных
замыслов и проектов, что тоже, естественно, приводит к неуспеху.

В своей психотерапевтической практике я, как и многие мои коллеги, став2
лю задачу привести самооценку человека к уровню, адекватному реальным
возможностям его личности в текущий момент (идеальный вариант — чуть
выше верхней планки этих возможностей). Но прежде чем это сделать,
надо, естественно, измерить существующий уровень самооценки. Мы подо2
шли к моменту, когда полезно и даже необходимо выяснить самооценку ва2
шего ребенка.

Археология  детства

102

Для этого совсем не обязательно обращаться к специалисту. Вот простой
и доступный всем способ. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из
10 ступенек (для подростков это может быть просто вертикальная шкала
от 0 до 10).

Дайте вашему ребенку следующую инструкцию: “Представь себе, что на
верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете —
самые умные, красивые, веселые, находчивые. У них все получается, их
любят родители, у них много друзей, они хорошо учатся. А на самой ниж2
ней ступеньке — те, кого часто бьют в школе и во дворе, с кем никто не
хочет дружить, кто плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, кого
не очень любят даже мама и папа. Все остальные дети расположились на
других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже.
Как, по2твоему, где твое место на лестнице в данный момент?”.

Если ваш ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступеней — это
тревожный симптом. Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и
по какому поводу вы последний раз говорили сыну или дочери: “Ты у меня
молодец!”? Если такое случалось давно или вы вообще затрудняетесь
вспомнить что2либо подобное, — дело плохо. Похоже, назрела необходи2
мость срочно пересмотреть кое2что в отношениях с ребенком, а быть мо2
жет, и в семейном укладе в целом. Как видно, до сих пор вы исповедовали,
уж простите за прямоту, не самые лучшие принципы воспитания, во мно2
гом противоположные всему тому, о чем у нас с вами шла речь до настоя2
щего момента. Почему бы не взять на вооружение что2то из вышесказан2
ного? Во всяком случае, хуже не будет. За это я вам отвечаю. Хотя бы по2
тому, что хуже уже некуда!

С чего же начать в данной конкретной ситуации? Прежде всего — ни в
коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он лучше всех
на свете. Результат будет прямо противоположным. Во2первых, вам не по2
верят. Во2вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной
ничтожности. “Видно, меня и впрямь считают недоумком, коль скоро пыта2
ются, как маленькому, откровенно вешать лапшу на уши и плюют на мое
мнение даже относительно меня самого!”. Давайте опять2таки поверим ре2
бенку и примем его мнение. Считаешь себя очень плохим, слабым, ни на
что не годным — значит, так оно и есть. Кому и знать, как не тебе. Пара2
доксальным образом, мы тем самым не на словах, а на деле даем своему
сыну или дочери реальную возможность ощутить собственную ценность.
Ведь, быть может, впервые в жизни к ним отнеслись серьезно.

Далее. Если оказалось, что вы давно не говорили сыну или дочери: “Какой
ты у меня молодец!”, — то у вас есть отличный повод сделать это прямо
сейчас. Ведь, поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонст2
рировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возмож2

103

Ребенок выходит в свет

но, объективность, безусловно — честность и мужество. Разве это не дос2
тойно похвалы?

Следующий шаг: принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредото2
чить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех ус2
пехах, которые были. Самое главное при этом — не поддаться соблазну
легкого пути и не прибегнуть к игре и лукавству. Здесь необходим искрен2
ний интерес. Чтобы добиться этого и быть спонтанным, поставьте себе за2
дачу: в беседе узнать о каком2то новом для вас достижении или неожидан2
ном качестве ребенка. Обратите внимание на то, как изменится его лицо
при приятном воспоминании. Вознаграждением за приложенные вами уси2
лия будет искренняя улыбка и теплые, озорные, как солнечные зайчики,
искорки в глазах. Это та самая печка, от которой можно танцевать дальше.
Принцип все тот же. Не выискивая дутых поводов для похвалы, отмечать
все реальные достижения, в какой бы сфере деятельности они ни лежа2
ли — будь то учеба, спорт, работа по дому или компьютерные игры. Кроме
того, при организации семейного досуга, например, стоит постараться по2
строить его таким образом, чтобы сильные качества ребенка оказались вос2
требованными и объективно полезными.

Ну а как быть, если наше чадо по2хозяйски обосновалось на одной из трех
верхних ступеней? Ну, во2первых, ни в коей мере не отказываясь от своих
слов по поводу нежелательности откровенно и сильно завышенной само2
оценки, хочу, тем не менее, подчеркнуть, что для младшего школьника это
не столь отрицательный фактор, как самооценка низкая. Кроме того, не ис2
ключено, что для столь оптимистичного взгляда на себя у ребенка имеются
вполне веские основания. Между прочим, если все предыдущее его разви2
тие протекало в благоприятных условиях, если отношения в вашей семье
построены на принципах любви с открытыми глазами, то скорее всего так
оно и есть. Поэтому, прежде чем делать какие2либо выводы, стоит задать
несколько уточняющих вопросов. Ну, например: какие объективные дан2
ные подтверждают твое право на высокое место? В каких областях ты осо2
бенно успешен? Достиг ли ты в них совершенства или есть какие2то вещи,
над которыми стоит еще потрудиться? А имеются ли у тебя недостатки?
Есть ли среди твоих одноклассников или друзей кто2то, кто лучше тебя?
Что ты думаешь о тех, кто не столь успешен?

Вы можете задавать и любые другие вопросы. Главное — прояснить: ребе2
нок искренне верит в то, что его объективные достижения дают право на
высокую позицию и при этом способен критично оценить себя, или же он
просто субъективно убежден в собственной исключительности? В первом
случае нет особых причин для беспокойства, даже если заслуги несколько
преувеличены. А вот во втором есть повод задуматься и, быть может, что2
то пересмотреть в отношениях с сыном или дочерью.

Археология  детства

104

При этом, как и в случае с низкой самооценкой, главное — не поддаваться
импульсам и не делать резких движений. Не следует сразу пытаться убе2
дить ребенка в безосновательности его притязаний и уж тем более наказы2
вать за это. Просто отмечая достижения ребенка, вводите в похвалу опре2
деленную дозу “антизазнайкина”. При этом ни в коем случае не нужно ни2
чего придумывать и искусственно принижать или обесценивать. Помните,
мы договорились говорить друг другу только правду и ничего, кроме прав2
ды? Ну, например, если ваш сын отличился в спортивных состязаниях, вы
можете сказать что2то вроде: “Да, ты у меня молодец, и я горжусь тобой.
Ты действительно лучше многих на беговой дорожке. Но только на беговой
дорожке. И то, что твои сверстники бегут медленнее, ни в коей мере не
означает, что они меньше тебя заслуживают уважения”.

Эта простая, на первый взгляд, мера в большинстве случаев оказывается
достаточной, чтобы ребенок не громоздил трон для собственного “Я” на
вершину нашей воображаемой лестницы и видел в других достойных парт2
неров, а не копошащихся где2то у своих ног пигмеев, единственное пред2
назначение которых — восхищаться его достижениями. Если же дело все2
таки зашло слишком далеко, то хорошим выходом из ситуации мне пред2
ставляется дать возможность ребенку на собственном опыте убедиться в
несоответствии столь высокой оценки себя реальному положению вещей.
То есть, как бы признав его исключительность, предоставить возможность
самостоятельно действовать в тех ситуациях, где такая исключительность
необходима для достижения успеха. (Кроме, разумеется, случаев, когда
возможна реальная угроза жизни и здоровью ребенка.) Синяки и шишки, в
которых некого винить кроме себя любимого, — лучшее лекарство от из2
лишней самоуверенности и заносчивости. После такой “прививки” стоит
честно и откровенно поговорить с ребенком о причинах неудачи и вместе
с ним наметить более реалистичные цели.

Завершая наше исследование самооценки, можно предложить ребенку ука2
зать ступеньку, на которой в идеале ему хотелось бы находиться. Это будет
показатель уровня притязаний. Чем выше такой уровень, тем лучше — за
исключением опять2таки тех случаев, когда он абсолютно нереалистичен.

Простой способ обесценить
деятельность ребенка,
очень популярный у мам и бабушек

Однако вернемся к попыткам ребенка сделать что2то собственными руками
и нашему отношению к таким попыткам. Уже понятно, что совершенно не2
допустимо эти порывы игнорировать и обесценивать. Между тем многие
родители частенько прибегают к еще одному способу делать это. Им

105

Ребенок выходит в свет

пользуются в основном мамы и очень часто бабушки, если они присутству2
ют в семье. Так что, милые женщины, внимание: камешек в ваш огород.

Если вы до сих пор не заключили со своим ребенком первый договор о
правилах совместного совместного проживания (а иногда и при наличии
такого договора), то вам, скорее всего, хорошо знакома такая картина: от2
крыв дверь в комнату сына, вы видите заляпанный письменный стол и гро2
моздящихся на нем пластилиновых чудовищ, пол, обильно усеянный частя2
ми не одного, а трех конструкторов, книжные полки, погребенные под гро2
мадьем недоделанных моделей самолетов. От шедевров юного гения, по
сравнению с которыми знаменитый “сеятель” художника О. Бендера, выс2
тавлявшийся в городе Васюки, просто академическое произведение, вооб2
ще некуда деться. Устав от бесконечных, ни к чему не приводящих напо2
минаний, уговоров, скандалов и проникшись материнской жалостью (“Он у
меня еще такой маленький. Устает в школе, там теперь такие нагрузки!”),
вы дожидаетесь удобного момента, пока сына нет дома, и беретесь за дело.
Вернувшись из школы или с прогулки, мальчик не узнает своего привыч2
ного угла... С девочками подобные проблемы чаще всего не носят столь
масштабного характера, но тоже встречаются.

Между тем, мы с вами в предыдущей главе уже говорили о том, что чув2
ствует человек интуитивного типа, оказавшийся в очень структурирован2
ном и упорядоченном мире, даже если этот мир создан его собственными
руками, и как реагируют интроверты на непрошенное вторжение в их жиз2
ненное пространство. Мы знаем также, насколько важно для J2личности
довести начатое до конца. И можем представить себе переживания такого
человека, лишенного возможности сделать это, потому что кому2то пришло
в голову выбросить в мусорное ведро главную башню волшебного замка,
постройку которого предполагалось завершить вечером. И то обстоятель2
ство, что люди, никогда не имевшие дела с волшебными замками или имев2
шие очень давно и подзабывшие, как они выглядят, приняли главную баш2
ню за изрезанную непонятно зачем бутылку из2под “Кока2колы”, не может
служить утешением. Но дело не только в личностных особенностях наших
детей.

Дорогие мамы! Будьте бдительны! Помните: всякий раз, наводя порядок в
комнате ребенка в его отсутствие, вы незаметно для себя можете отпра2
вить на помойку не только волшебный замок, но и красавицу принцессу
или гениальное изобретение или бесценное сокровище. И это будет вос2
принято сыном или дочерью как оценка созданного ими продукта, которо2
му, оказывается, место на помойке...

Помню, много лет назад, будучи совсем еще “молодым специалистом”, я по2
сещал семинары по методологии академика Н.Г. Алексеева. Для тех, кто