Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

Археология  детства

26

надежд. Но вместе с ними, весьма вероятно, исчезли бы красота и поэзия.
Тот, кто никогда не бросается очертя голову со скалы в море, не тонет и не
калечится. Но он и не летает...

Более того, в мире, отказывающем в праве на существование любви чув2
ственной, ослепляющей, не найдется места и любви зрячей, любви Боже2
ственной. Ведь “духовная любовь совсем не исключает инстинктивную
или чувственную любовь. Она не отрицает ее, а только прожигает ее Божи2
им лучом, очищает, освящает и облагораживает. Инстинкт, примирившийся
с духом, участвующий в 

его

 видении и в 

его

 радовании, не перестает быть

инстинктом и не отрекается от чувственной, плотской любви... Сила ин2
стинкта и сила духа сочетаются, чтобы не разлучаться; и тогда 

чувствен"

ная любовь становится верным и точным знаком духовной близости и
духовной любви

. “Мил” и “хорош” соединяются: и инстинкт получает пол2

ную свободу считать свое субъективное “нравится” духовно неошибоч2
ным. “Небо” как бы сходит “на землю”; или, вернее, дух является в ин2
стинкте, и акт инстинкта становится духовным событием...”

5

.

Слава Богу, что в жизни мужчины и женщины бывает “медовый период”!
Слава Богу, что он рано или поздно заканчивается!

27

От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни

Глава 2

ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА.
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Что об этом думают семейные терапевты

Мы рассмотрели то, как начинается семья и как влияет на нее первый кри2
зис — кризис прозрения. Как уже было сказано, многие молодые семьи не
сохраняются дольше, чем длится “медовый период”, и с его окончанием за2
канчивается история жизни такой семьи. Другие семьи, преодолев первое
серьезное испытание, переходят на качественно новый уровень взаимоот2
ношений между супругами. Третьи останавливаются на некотором компро2
миссном варианте — сохраняют брак, но при этом остаются и неизжитые
проблемы, связанные с крушением идеального образа возлюбленного. Та2
кие семьи несут в себе зародыш несчастливой жизни и большую вероят2
ность полного крушения брака в будущем (вне зависимости от того, состо2
ится ли формальный развод).

Однако на жизненном пути 

каждую

 семью, в том числе и ту, в которой суп2

руги любят друг друга за то, что “по хорошу мил, а не по милу хорош”,
поджидают и другие испытания. Семейные психологи и психотерапевты, в
зависимости от своего подхода, говорят о разном количестве семейных
кризисов. Скажем, Вирджиния Сатир выделяет десять таких критических
точек.

l

 Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

l

 Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.

l

 Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней сре2

дой (идет в детский сад или в школу).

l

 Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

l

 Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом.

l

 Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невест2

ки и зятья.

Археология  детства

28

l

 Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

l

 Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин.

l

 Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками.

l

 Десятый кризис: умирает один из супругов.

Другой американский семейный психотерапевт, Ричард Б. Остин, выделяет
пять стадий семейной жизни:

l

 Первая стадия — влюбленность.

l

 Вторая стадия — принятие ответственности и заключение кон2

тракта.

l

 Третья стадия — появление детей и проблемы карьеры.

l

 Четвертая стадия — дети оставляют родительский дом.

l

 Пятая стадия — старение.

Каждая из этих стадий заключает в себе специфические проблемы, кото2
рые могут стать причиной семейного кризиса.

Я не случайно предлагаю именно эти две классификации. Во2первых, они
принадлежат замечательным мастерам семейной терапии с огромным
практическим опытом. Вирджиния Сатир в представлении не нуждается.
Сотни семей не только в США, но и во всем мире смогли изменить свою не2
счастливую жизнь благодаря этой удивительной женщине. Доктор Остин
не так известен в нашей стране. Тем не менее он неподражаемо работает с
проблемами семьи и мужеско2женских отношений вообще. Говорю об этом
со всей ответственностью, поскольку он был одним из моих учителей.

Во2вторых, обе классификации хороши по2своему. Предлагаю посмотреть
на наиболее типичные подводные камни реки семейной жизни через при2
зму классификации Ричарда Остина. В дальнейшем, когда речь пойдет о
формировании человеческой личности в семье, мы обратимся по мере на2
добности и к Вирджинии Сатир.

Принятие ответственности

Итак, первую стадию по Остину — стадию влюбленности, связанные с ней
проблемы и завершающий ее кризис мы рассмотрели в предыдущей главе.
Далее следует стадия принятия ответственности и заключение контракта
(не путать с брачным контрактом!). Многих, наверное, слегка шокирует
слово “контракт” применительно к семейным отношениям. Мне оно тоже
не особенно нравится. Тем не менее “из песни слова не выкинешь”. Даже
когда у людей открылись глаза и они начинают любить друг друга зрячей
любовью, остается еще очень много нерешенных вопросов личностного,
материального и бытового порядка. Каждый супруг должен принять на
себя свою долю ответственности за их разрешение. Если этого не происхо2

29

От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни

дит, то проблемы остаются нерешенными и начинают медленно (а иногда
и быстро), но верно отравлять жизнь. Даже такая мелочь, как не вымытая
вовремя тарелка или не выброшенная пепельница, могут порой произвести
эффект внезапно разорвавшейся бомбы. А ведь если каждый из супругов
будет пребывать в убеждении, что тарелка — это ответственность другого,
то она, скорее всего, останется невымытой. Вы скажете, что пример наду2
манный? Вспомните: когда в вашей семье последний раз возникал конф2
ликт по такому или иному, столь же “значительному” поводу? Если вы за2
трудняетесь припомнить нечто подобное, примите мои искренние поздрав2
ления: похоже, в вашей семье, по крайней мере на сегодняшний день, все
более2менее в порядке.

Поверьте, я не шучу и не ерничаю. Серьезные конфликты, скрывающиеся
до поры “под ковром”, так сказать, в семейном бессознательном, чаще всего
прорываются наружу именно в мелочах. По той простой причине, что ме2
лочам уделяют меньше всего внимания. Их не контролируют именно пото2
му, что они мелочи. Хотя, казалось бы, очевидно: если мы не можем дого2
вориться в мелочах, как мы договоримся по крупным вопросам?

Вот, например, один из них, всегда стоящий перед семьей на стадии приня2
тия ответственности: кто должен обеспечивать материальное благополу2
чие семьи? Странный вопрос, скажете вы: конечно же, мужчина! Исходя из
культурных и исторических стереотипов, такой ответ действительно под2
разумевается. Но мне в психотерапевтической практике приходилось
встречать женщин, полностью обеспечиваемых мужьями и чувствующих
при этом дискомфорт и недовольство. Получая от своих супругов крупные
суммы в безотчетное распоряжение, они чувствовали себя зависимыми.
Результат такой зависимости — до поры, до времени подавляемое чувство
раздражения и протеста против мужа. Такое раздражение очень понятно.
Ведь в каком2то смысле эти женщины оказались, по существу, в положении
содержанки. Думаю, вы согласитесь, что далеко не каждая женщина со2
гласна быть содержанкой даже у богатого, обаятельного и доброго мужчи2
ны. В какой2то момент накапливающееся (порой годами) раздражение про2
рывается наружу. У ничего не подозревающего супруга этот бунт вызыва2
ет вполне очевидное недоумение, обиду и возмущение: “Я работаю с утра
до ночи, чтобы удовлетворить все ее мыслимые и немыслимые запросы.
Какого черта ей еще нужно?”. Как видим, даже очевидные ответы на жиз2
ненно важные вопросы бывают не столь очевидны.

Упаси Бог, я не призываю к тому, чтобы женщина взяла на себя в семье
роль добытчицы, а мужчина стирал пеленки и нянчил детей. В душе я жут2
кий консерватор и терпеть не могу писательницу Машу Арбатову и ей по2
добных. Но вопрос о вкладе супругов в материальное обеспечение семьи,
безусловно, требует разделения ответственности не в соотношении
100 к 0, а в каком2то другом.

Археология  детства

30

Поэтому нужен контракт, а лучше сказать, договор. Заключению договора
предшествуют переговоры. Чтобы они были эффективными, прямыми и
честными, их участникам необходима максимально полная информация о
намерениях, возможностях и потребностях друг друга. Люди, освободив2
шиеся от фантазий медового периода совместной жизни, как бы заново
встречаются друг с другом. Надо познакомиться поближе. Человек, кото2
рый любит другого с открытыми глазами и имеет честные намерения, не
обязан и не может постоянно угадывать желания своего партнера. Угады2
вать желания — работа брачного афериста. Самый простой способ узнать о
другом человеке то, что тебе неизвестно или в чем ты сомневаешься, —
спросить его об этом. И если стороны, ведущие переговоры о коммерчес2
кой сделке, имеют право не предоставлять полную информацию друг дру2
гу, то в семейных переговорах желателен прямой и ясный ответ на вопрос,
даже если он почему2то неудобен или неприятен для одного из супругов.

Выше я уже упомянул о семейном бессознательном. Это не просто метафо2
ра. Ведь семья — живой организм. Она рождается, живет, умирает. Это
организм одушевленный, он имеет 

живую душу. 

И точно так же, как в че2

ловеческой душе, в ней горит некий фонарь, освещающий какую2то часть
того, что в этой душе есть, — и хорошего, и не очень, и, может быть, совсем
плохого. Но если это плохое высвечено, извлечено из тьмы, то с ним мож2
но что2то делать. Его можно изменять, приспосабливать к какой2то полез2
ной работе, с ним можно, в конце концов, бороться. Во всяком случае, оно
попадает под контроль семейного разума и уже не может самовластно кон2
тролировать жизнь семьи, отравлять ее.

Стало быть, все, что сказано в первой главе о светлом и темном поле в
душе человека, во многом применимо и к душе семейной. Чем ярче светит
фонарь, тем лучше. Способ усилить его свет — задавать вопросы, отвечать
на них и внимательно эти ответы слушать.

После того как все (на момент заключения договора) неясности прояснены
и недоговоренности проговорены, супруги могут 

осознанно 

решить, какую

степень ответственности по тому или иному вопросу каждый из них готов
взять на себя. Количество таких вопросов и их содержание в каждой семье
может быть разным. Но есть некоторые вопросы, встающие перед каждой
молодой семьей. Мы уже рассмотрели один из них — о наполнении семей2
ного бюджета. Другой, не менее важный и тесно с ним связанный — в ка2
кой пропорции делится право и ответственность этим бюджетом распоря2
жаться. Во многом это вопрос о власти. Если в нем нет полной ясности,
разрушительных землетрясений в семейном мире не избежать. Другой
очень серьезный аспект вопроса о власти — в каких сферах семейной жиз2
ни (когда в результате обсуждения не удалось достичь соглашения) реша2
ющим будет мнение мужа, а в каких — жены. Может быть, разумно, если