Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

31

От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни

при покупке автомобиля окончательное решение останется за мужчиной, а
при выборе обстановки для спальни — за женщиной? Хотя вполне допус2
каю, что некоторые пары придут к прямо противоположному выводу. Весь2
ма желательно, на мой взгляд, достичь ясного соглашения по вопросам о
том, как часто супруги собираются навещать родителей, должны ли они
проводить все выходные и праздничные дни вместе, как часто они готовы
принимать гостей, есть ли у них потребность проводить какое2то время с
друзьями отдельно друг от друга. Это список вы можете продолжить сами.
И не забудьте про посуду!

Рождение ребенка

Вернемся к доктору Остину. Третья стадия жизни семьи согласно его клас2
сификации — рождение детей и связанные с ним проблемы карьеры. Соб2
ственно о детях, их воспитании и жизни в семье нам еще предстоит боль2
шой разговор. Здесь же отмечу, что с появлением первого ребенка мы, рас2
сматривая семью, имеем дело уже с принципиально новым организмом. Не2
которые психологи считают, что только с рождением ребенка можно гово2
рить о семье в полном смысле этого слова.

В христианской традиции деторождение на протяжении веков считалось
высшим предназначением семьи.

Это действительно большое счастье. Я помню, как один зарубежный колле2
га, работая с семейной парой, чувствующей себя глубоко несчастной из2за
того, что их ребенок родился с физическим недостатком, просто рассказал
о сотнях семей в богатой и благополучной Америке, готовых отдать все на
свете ради того, чтобы Бог послал им 

любого

 ребенка.

Вместе с тем, как это ни банально, появление детей в семье — еще и боль2
шая дополнительная ответственность. Это совершенно новая жизненная
ситуация, требующая нового взгляда на семью и семейные проблемы.

Все, о чем шла речь выше, относится, в сущности, к мужеско2женским отно2
шениям. Теперь на них накладываются отношения родителей и детей. Но
дело не только в этом. Ребенок уже в момент своего появления на свет яв2
ляется в полном смысле этого слова человеком. Да, беспомощным, да, це2
ликом зависимым от родителей, но человеком. Таким образом, в жизнь дво2
их входит третий. А это по определению непросто и чревато кризисом,
даже если ребенок любим и желанен. Ведь превращение диады в триаду
неизбежно влечет за собой не только изменение привычного жизненного
уклада, но и перестройку очень многих сложившихся отношений.

С появлением ребенка женщина просто физически не сможет уделять муж2
чине внимание в том объеме, в каком тот получал его раньше. Семье, ско2

Археология  детства

32

рее всего, придется на какое2то время отказаться от ставших привычными
способов проведения досуга и развлечений. Неизбежно перераспределе2
ние ответственности между супругами.

Что бы там ни говорили поклонники эмансипации, мир сотворен таким об2
разом, что большая часть забот, непосредственно связанных с рождением и
первыми годами жизни ребенка, ложится на плечи матери. Даже если муж2
чина присутствует при родах, рожает все равно женщина. Она же кормит,
согревает, баюкает.

Поэтому мужчина должен принять на себя какую2то часть работы по обес2
печению жизни семьи, относившуюся к сфере ответственности его супруги
в то время, когда их было двое.

Еще одна преимущественно женская проблема, связанная с деторождени2
ем, — проблема карьеры. Даже если ребенок рожден в наиболее подходя2
щий с этой точки зрения момент, даже если ради него не пришлось жерт2
вовать образованием, диссертацией, назначением на интересную и много2
обещающую должность, все равно на какое2то время женщина оказывается
выключенной из профессиональной и частично из социальной жизни. Во2
лей2неволей сужается круг ее общения. Даже если это осознается и при2
нимается женщиной, на подсознательном уровне все равно остается для
нее потенциальным источником стресса. Отсюда могут возникать неадек2
ватные реакции, повышенная раздражительность, направленная на супру2
га. От мужчины, который теперь не только муж, но и отец, в этот период
жизни, как, пожалуй, ни в какой другой, требуется 

внимание и понимание

.

Еще один аспект, который очень часто бывает связан с влиянием деторож2
дения на женскую карьеру, — это дедушки и бабушки. Дедушки и бабушки
бывают, конечно, разные, но большинство из них ждут — не дождутся
рождения внуков, безумно радуются их появлению на свет и наперебой
предлагают свои услуги по уходу и присмотру за ними (во всяком случае
бабушки). Воспользоваться их услугами — большой соблазн, особенно для
молодых супругов.

Однако нужно иметь в виду, что большинство бабушек и некоторые дедуш2
ки в качестве платы за свои услуги претендуют на право быть верховными
арбитрами в том, как воспитывать внуков, чему и как их учить, чем кор2
мить и во сколько укладывать спать. Когда такое происходит и родители
ребенка с этим гласно или негласно соглашаются, то можно не сомневать2
ся: очередная мина под семейное благополучие успешно подведена. Она
рванет, возможно, не сегодня, а через пару лет. А, может быть, через пять,
но рванет обязательно.

Я не предлагаю внести в Государственную Думу законопроект, запрещаю2
щий бабушкам и дедушкам видеться со своими внуками, любить их и забо2

33

От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни

титься о них. Я только хочу еще раз подчеркнуть, что ребенок — неотъем2
лемая часть той и только той семьи (в узком смысле этого слова), в кото2
рой он рожден. Он ее радость, ее гордость, ее счастье и ее ответственность.
И если по каким2то объективным или субъективным причинам ребенок
окажется вырван из нее — физически или психологически — раньше, чем
это определено логикой жизни, то это даже не ампутация, а несчастный
случай. Семейный организм становится калекой, а порой и просто не вы2
живает.

Дети покидают родительский дом.
Кризис взросления

Следующая стадия жизни семьи связана со взрослением детей и началом
их самостоятельной жизни вне родительского дома. Как протекает процесс
роста и взросления, мы увидим далее во всех подробностях. Сейчас же
остановимся на специфических проблемах, возникающих во многих семь2
ях, когда ребенок вырастает и начинает самостоятельную жизнь.

Взрослые, духовно и психологически зрелые люди, какими, по идее, явля2
ются мужчина и женщина, создавшие семью и родившие ребенка, отдают
себе отчет в том, что весь смысл жизни ребенка в родительской семье за2
ключается в подготовке его к жизни взрослой. Жизни свободного и неза2
висимого человека, который самостоятельно строит свое будущее. И отде2
ление или, как говорят психологи, сепарация его от родителей есть законо2
мерный итог процесса взросления. Это как бы сигнал родителям о том, что
их миссия выполнена.

Однако даже по2настоящему зрелые люди, отпуская дочерей и сыновей в
мир взрослых, нередко испытывают тревогу за то, как сложится их жизнь,
насколько успешно они справятся с задачами и трудностями, с которыми
неизбежно столкнутся. Но зрелые люди доверяют своим детям. Они верят,
что те готовы и могут успешно пройти свой жизненный путь даже в дре2
мучем лесу кошмарной российской действительности. Они знают также,
что всегда могут прийти на помощь сыну или дочери, когда те их об этом
попросят, и сделать то, что в их силах и возможностях.

В отличие от таких людей очень многие родители по тем или иным причи2
нам не могут обрести доверие к собственным детям. Они не в силах при2
знать тот факт, что в определенный момент перед ними уже не мальчик, но
мужчина, не девочка, а взрослая девушка. Для таких родителей момент,
когда дети покидают их дом, может стать настоящим кошмаром. Причем
этот кошмар преследует их с момента рождения ребенка. Самая распрост2
раненная вариация на тему такого кошмара, высказываемая, в отличие от
многих других, вслух — страх перед армией.

Археология  детства

34

Практически от всех моих знакомых женщин, являющихся счастливыми
мамами мальчиков, неоднократно приходилось слышать что2то вроде: “Я с
ужасом жду, когда ему исполниться восемнадцать. Не дай Бог, заберут в
армию”. И это при том, что ребенку едва исполнилось десять, а то и
шесть  лет.

Я категорически отрицательно отношусь к современной российской армии.
К тому, что в ней происходит. К тем, кто ею командует. И прямо говорю:
если бы сегодня у меня был восемнадцатилетний сын, я бы сделал все воз2
можное, чтобы его от этой армии “отмазать”.

Но вчитайтесь еще раз внимательно в приведенную выше очень типичную
фразу. Армия армией, а мама2то с ужасом ждет, когда сыну исполнится во2
семнадцать. 

Она боится, что мальчик станет взрослым.

Я хочу обратиться ко всем мамам, у которых растут мальчики и которые не
хотят, чтобы их сыновья служили в нынешней российской армии. Спросите
себя, почему на 

самом деле

 вы этого не хотите? Потому что там отврати2

тельно кормят? Потому что там скотские, во многом напоминающие зону,
условия жизни? Потому, наконец, что это два драгоценных года жизни,
угробленных неизвестно за что и ради чего? Только ли поэтому? А может
быть, потому, что вы считаете своего мальчика слишком хрупким и слабым
для того, чтобы справляться с трудностями? Тогда вы оказываете ему дур2
ную услугу: трудности подстерегают людей не только в армии. Ими полна
жизнь человека.

Спросите себя: чего вы на 

самом деле

 боитесь? Того, что риск погибнуть

или остаться калекой в физическом и/или психическом смысле в сегод2
няшней российской армии объективно очень велик? А может, причина ва2
шего страха в том, что вы считаете своего сына не способным защитить
себя и выжить, а значит, победить в экстремальной ситуации? Если это
так, вы оказываете ему еще одну дурную услугу. Жизнь полна экстре2
мальных ситуаций. И сталкиваются с ними люди не только в темных под2
воротнях, облюбованных наркоманами, но и в благообразной тиши бан2
ковских контор.

Постарайтесь быть до конца честными, отвечая на мои вопросы. И может
быть, вы найдете повод задуматься.

Ведь подлинный кошмар жизни заключается в том, что, не замечая мужчи2
ну в уже бородатом и имеющем собственных детей мужике, а в замужней
женщине — взрослого человека, родители, всю жизнь со страхом ждущие
совершеннолетия своих детей, по существу, бывают правы.

Ведь, страстно желая, чтобы дети как можно дольше оставались под их опе2
кой, они подсознательно, а иногда и осознанно делают все возможное, что2

35

От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни

бы ребенок всю свою жизнь в психологическом и духовном плане оставал2
ся ребенком. Причем ребенком, зависимым от них. В результате этих уси2
лий в жизнь вступают слабые, инфантильные мужчины и духовно и лично2
стно незрелые, не способные на серьезные отношения женщины. Даже фи2
зически покидая свою родительскую семью, они в психологическом смысле
продолжают оставаться ее составной частью.

Если, говоря о семье, по каким2то причинам полностью или частично утра2
тившей связь с ребенком в раннем возрасте, я уподобил ее организму, пе2
ренесшему тяжелую, возможно, не совместимую с жизнью травму, то се2
мью, в которой не произошла сепарация взрослых детей от родителей, я бы
сравнил с уродливым мутантом — результатом опытов какого2то бездарно2
го мичуринца.

Поэтому задача супругов не только подготовить детей к уходу из семьи, но
и принять эту ситуацию, даже если она переживается как потеря. Это от2
нюдь не конец жизни, это ее продолжение.

Старение и смерть

И все2таки земная жизнь человека конечна. А следовательно, конечна и
жизнь семьи. В какой2то момент супруги и их семейная история вступают
в закатную пору. Последнюю стадию семейной жизни Ричард Остин так и
обозначил: старение.

Если семья более или менее успешно преодолела все кризисы, о которых
говорилось выше, и достигла этого периода, уже можно говорить о том, что
брак состоялся. Однако супругам предстоят последние нелегкие испытания
в их совместном путешествии по реке жизни. Люди не так уж часто разво2
дятся, прожив друг с другом не один десяток лет, вырастив детей и дож2
давшись внуков. Но даже после “серебряной свадьбы”, не говоря уже о “зо2
лотой”, в супружеских отношениях случаются разочарования, кризисы и
конфликты.

Начну с простого и очевидного. В какой2то момент наступает физиологи2
ческое угасание супругов. В результате из их жизни уходит счастье чув2
ственной любви, уходит та радость, которую они дарили друг другу. Если
они не любили друг друга любовью духовной, любовью с открытыми глаза2
ми, с которой начинается счастливая семья, то у них возникают большие
проблемы.

Впрочем, простите, я погорячился. Если семья просуществовала без такой
любви до сих пор и не распалась на более ранних этапах, то ничего прин2
ципиально нового не произойдет. Эта семья, скорее всего, уже давно несча2
стна, и в ее истории, по всей вероятности, было немало реальных и потен2